С ДНЕМ СТУДЕНТА)))

1. Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Вы куда!? Это баран! Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится.

2. Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

3. Профессор спрашивает студента на экзамене: Какие вы знаете виды родов? Студент: Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: Подробнее, пожалуйста. Студент: Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

4. Объявление в институте: Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

5. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: Кто это? Студент молчит. Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..

6. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! На все? На все!  Ну ладно... Идите, выучите.

7. Лектор на популярной лекции: Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: Ну-ну...

8. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

9. Идет экзамен по литературе. Вопрос. Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего...

10. Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое). В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.

11. Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:  Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

12. В чем измеряется сила тока? В километрах. ??? Ну так провода же тянутся, тянутся.

13. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: Божественная масса на божественное ускорение.

14. На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

15. 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

16. Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Когда было восстание декабристов? В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? Ленина надо читать! ?!, - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

17. Hа экзамене по уголовному праву. Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. Каким образом, поясните. По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

18. Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? Да, - раздается голос с самого заднего ряда. А какой мы сегодня сдаем предмет?

19. Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Энштейн: Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: Я знаю...

20. Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."