Краткий анамнез или история одного просветления...

   "Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся."

Последний раз я родился человеком мужского пола в 1980 году в СССР в городе, который уже некоторое время предпочитаю называть Сталинградом. Благодаря карме, родителям и товарищу Сталину я получил живой ум, обострённое чувство справедливости и здоровье, которое не смог серьёзно подорвать до сих пор. Детство моё было сравнительно счастливым и ещё вполне советским, т.е. когда садишные дети активно осваивали обширнейшие территории города, строек, пригорода, все школьники одевались одинаково, квартирные двери не запирались, а подъездные не имели замков. Однако мои родители - люди порядочные и развитые достаточно, для того чтобы остро чувствовать противоестественность окружающей "действительности" и обеспечить мне изрядное количество поводов для раздумий и внутренних конфликтов.

В детстве я предпочитал занятия конструктором, чтение, и преимущественно некомандные игры для небольшого количества детей с богатым воображением. Обожаю лазать по деревьям и ездить на велосипеде.

Школа далась очень легко, что способствовало развитию привычки не напрягаться. В 14 лет первый раз сильно напился алкоголя, в 15 выпил залпом два гранёных стакана с водкой, систематически пил портвейн, дышал эфиром и хлороформом, употреблял димедрол, в 16 убежал с товарищем "из дома", месяц путешествовал. В 17 потерял девственность и познакомился с марихуаной. Поступил от нечего делать в политех. На первом курсе имел рекордный в этой жизни запой 6 суток, по два захода в сутки. На втором курсе учился три года. После четвёртого курса перешёл на вечерку, поступил рабочим на химзавод, несколько раз менял заводы и цеха, чаще всего из-за алкоголя. Работа в целом нравилась: график день, ночь, отсыпной, 1-2 выходных (в разных цехах), довольно активная физическая нагрузка, но с постоянной возможностью перекуров, минимальный контроль со стороны начальства, обязанности постоянные (т.е. можно работать на автомате, и думать о своём).

К моменту окончания института имел сломанную в четырёх местах за три захода челюсть, несколько сотрясений, криво сросшуюся ключицу. То есть вообще полагал что веду сравнительно "насыщенную" жизнь, наполненную любимым велосипедом , неглупой многочисленной литературой и соответствующими разговорами и спорами под пивко и дудки с многочисленными "единомышленниками", сексом, музыкой, алкоголем и другими наркотиками (зависел только от алкоголя, был полностью удовлетворён только марихуаной) комьютерными играми, "бодрящей" и душевно необременительной работой , при том, что я не отягощён ни семейными (холост) ни жилищными (живу в частном доме родной бабушки, оказывая уместную помощь) проблемами.

Но конечно же такое безсмысленное по сути, и как я понимаю теперь изнурительное, самоубийственное существование тяготило меня в глубине самого моего существа, Тому способствовали и многочисленные "звоночки". После серьёзных я традиционно бросал пить и курить (никотин), но не надолго. Вспоминается, как я пил на -25 частично замёрзшее пиво через зашитые проволокой зубы срастающейся челюсти, периодически отплёвывая скозь зубы отфильтрованный лёд. Однажды не курил сигареты два года. Потом 9 месяцев не пил алкоголь. А потом опять... По недоразумению выбравшись из дома без велика (а на с ним я всегда просыпался либо дома, либо у друзей, спасибо автопилоту-ангелу-хранителю) пил двое суток, и оба утра просыпался на сосне в городском парке, и рядом рюкзак пристёгнут...

 Прошлой осенью упал не помню с какой высоты, и получил небольшую гематому в голове, т.е. контузию. Отказало обоняние. Думал теперь точно брошу. Плохо думал... А книжки то я читать не переставал никогда, даже в нейрохирургии. И вот как раз к этому моменту книжки мне стали попадатся как то уже очень кучно, или просто я уже начинал видеть связь между любой сколь бы то ни было правдивой информацией?... Особенно хочу отметить из того периода учебник культурологии для вузов Пигалева А.И. А потом ещё попались мне фильмы Дух времени 1 и 2 и видеолекция Жданова "алконаркотеррор". И как то ТАК от всей этой Правды мне тоскливо стало...

Что я решил. Раз всё "хорошее" в моей жизни не мыслимо без алкоголя, то пусть у меня не будет ничего хорошего. Пусть я не знаю как жить по другому, но ТАК я больше жить не могу. Пусть я проживу один с велосипедом и книжками всю жизнь, но так я хоть не знаю что из этого получится, хотя и не представлялось ничего интересного. И вот где то через месяц такого мрачноватого ретрита (читал книжки, играл в комп, курил дудку), меня начало "вскрывать"!

Уместно будет рассказать, о том как в конце последнего, перед описываемыми событиями лета, наконец по-человечески распробовал ЛСД.
Мне наконец удалось принять его "на природе" в немногочисленной, ненавящивой, повышенно адекватной компании. И упала у меня, значится, с глаз вся пелена ;) Смотрю я значит: Солнце! И такое оно огромное, и такое сильное, и ТАК тут ВСЁ на него заточено, я вся то жизнь только им и живёт, а я на него, без марихуаны, и смотреть то не моргая не могу, да без неё и моргая не смотрю, не помню я про него... А растения! Тут же на берегу один песок, то есть ведь стекло мёртвое, а в нём столько растений, за это стекло держаться, и одним Святым Духом сыты... А река! Я ранше думал что это остудитель для пивных туш, а это же целый мир!

Я ведь ничего о нём не знаю и не интересовался никогда, но там же 100% кругом одна жизнь, в каждой капле - тыща бактерий и две рыбки... Вобщем сначала я только успевал ловить осознанку и умиляться. Но мой живой ум был марихуаной приучен искренне доводить любую мысль до конца, пусть даже до абсурдного. И вот стал я думать дальше... Если тут всё так мудро устроено, и все занимаются своим делом, то моё то тут какое дело? И сначала я стал над собой смеяться! Вот дурак то! "На природу приехал"... Ты ж в часном секторе живёшь, ты ж по дороге в туалет головой то об ореховую, то об рябиновую ветку бьёшься каждый раз. Ну, размечтался: другое дело теперь.

Теперь то я всё понял, и можно даже не спешить, просто делай что должен и будь что будет. Думаю, даже работу сразу не брошу: просто перестану курить и тусить в курилке, питание как нибудь оздоровлю, книжки про речку и солнце буду читать и т.д. Ну это ладно, а вот сейчас чем мне заняться? Какое тут для меня дело есть? И начал я уже понемногу грустить... Ничего умнее не придумал, как мимо сорняков по берегу ходить, чтобы хоть им не мешать... Бросился было к товарищам: "А как?!!! А почему мне всего этого про жизнь никто не объяснял?!! Почему этому в школе не учат?!! Почему ЛСД ещё в реку не налили?!! ГДЕ живут люди которые это всё поняли и КАК они живут??? Есть такой кружок может где???" А товарищ только улыбнулся "что? в кружок вступить хочешь?" Ну я подумал "да.. чего это я... из одного кружка сразу в другой... придётся наверное своей головой".

И вот тут стало мне по-настоящему грустно. Я подумал. Так. ЛСД изобрели не вчера а рая на земле пока не видно... Да без того понятно что раз это таки химия, то она отпускает. Но как? Как можно перестать понимать вот ТО, что я сейчас понимаю??? Ведь это как дышать разучиться... Но ведь перестают видимо, и я перестану.... Не хочу!!! Не смогу без этого!!! Надо как то... Записать! Придумать себе записку!!! Что бы написать?... ВО! Напишу "жизнь прекрасна"! Так... Где то я это уже слышал... Или вот! "Цени, слушай каждое мнговение"! Ага. И это тоже...

 И привычно додумав эту идею до абсурда, т.е. до депрессии, я стал пытаться, привычно же, забить её алкоголем. Ну и конечно же я всё забыл. Точнее все слова остались. Вот в таком примерно, как сейчас, виде я потом очень много раз пересказывал эту историю. Сделал из ней неглупые выводы "от ума" и вообще - приобщил к делу. Но вот это ощущение понимания например того что "жизнь прекрасно" конечно ушло.

А через месяц ретрита оно стало возвращаться...

То как неожиданное углубление марихуановых осознанок, то вообще на совершенно трезвую голову на пронизывающем зимнем ветру... Не помню сколько времени продолжался особенно интенсивный шквал осознанок, не через несколько недель в голове установилась ПОЛНАЯ тишина! Необходимой и достаточной мотивацией к жизни была возможность просто ощущать. Все вредные привычки просто отвалились как высохшая грязь. На работу, на работе и вообще везде я ходил как на праздник, иногда по привычке улыбаясь, плача и пританцовывая, но чаще абсолютно спокойно внешне, осознавая иллюзорность связи счастья с его "внешними проявлениями".

Мой интеллектуальный и психоделический опыт позволил мне правильно интерпретировать такую метаморфозу не как сумасшествие, а как самое главное и чудесное событие своей жизни, пусть и не понятной пока природы. Почти сразу я назвал это для себя Рождением в Духе.
Окружающие восприняли эти перемены преимущественно радостно и удивленно. Тем более что сначала я говорил об этом ещё довольно общими, сырыми выражениями, и внешне, собственно, лишь бросил пить и курить, стал чуть более позитивно эмоционален, перешёл на замоченные каши, квашенную капусту и селёдку, стал много пропагандировать за трезвость, что коллектив, великодушно принимал за ОРЗ (очень резко завязал).

 Впервые я нашёл материальное подтверждение тому что я не одинок вот здесь http://rasumlubov.mirtesen.ru/_/1. Читая эти строки я резонировал всей душой и по прочтении был уверен что нашёл тот самый "кружок" где люди вскрывшиеся раньше дожидаются свеже вскрывшихся для оказания помощи в дальнейшем развитии. Однако опыт общения с двумя последователями привёл меня к выводу, что эти люди не понимают что написано в этой самой "белой книге" и "уверовали" исключительно потому, что исцелялись от книги и самого "учителя", которого уже нет в живых. Моё тогдашнее разочарование трудно передать.

Затем я столкнулся с мощнейшим информационным блоком известным как Концепция Общественной Безопасности "Мёртвая вода". КОБ заполнила элементами приснившуюся мне таблицу Менделеева и уточнила формулировку самого периодического закона. Ну это образно выражаясь, таки я на хим факе отучился :)

С тех пор поток Правды, обращённый на окружающий, качественно усилился. И поскольку эта Правда была уже гораздо более конкретной, чаще всего "страшной", и, что самое главное, не оставляющей возможности для компромисса, то очень скоро я перестал общаться и с теми кто ещё готов был раньше для разнообразия выслушать лекцию о трезвости или гимнастике. Попытка найти единомышленников тоже привела к разочарованию. В своём городе я смог найти "ячейку" сторонников КОБ в которой только "председатель" имел более менее глубокое её понимание, но и тот был далёк от того состояния осознанности в котором я находился.

В то же время, может быть от разочарований при поиске контакта, в мою образовавшуюся было "святую пусту", как и в любое пустое святое место, стали просачиваться старые поведенческие и мировоззренческие стереотипы, сгоревшие, как казавось, в пламени осознания. Я стал иногда включаться в праздные разговоры, стал тяготиться блюдоманскими позывами (а к тому моменту я уже был с месяц сыроедом, которым осознал себя сразу по прочтени Изюмовской исповеди http://www.syromonoed.com/?q=node/1), объедаясь финиками и мёдом. Я стал винить в этом работу, и увольнялся почти судорожно.

Это не помогло - всё равно хотелось жрать :) Я решил что возьму велик, половину рассчётных денег, 5 кило арахиса, 3 кило пшеницы и поеду по миру... Было на примете несколько мест, которые я полагал как потенциально "продвинутые", и в которых я мог рассчитывать найти знакомых. Я путешествовал всё лето, и везде где я был я нашёл одно и то же, что и стало для меня одним из главных озарений этого лета: Все гребут под себя!

Кайфы, власть, секс, деньги и даже просветление с осознанием! Все гребут под себя: даже если делают это очень сложносочинённым образом, интеллегентно, и отождествляя с собой некоторую группу лиц (вплоть до всего человечества - "жить ради кого то"- благие намерения - дорога в ад).

Кто по-проще, гребут примитивный секс, мусорный харч и зрелища, кто по тоньше - секс поинтереснее, пища аюрведическая или даже сыроедение, "некомерческое"и собственноручное искуство и т.д., и особо продвинутые - духовную власть - взамен отказа от всего остального. Но ВСЕ гребут на себя самоуважение, понимаемое по мере развития.

Никому не нужны чудеса - всем нужны комфорт, самоуважение и стабильность. Йоги не хотят признавать безальтернативность сыроедения, сыроеды отказываются признавать обязательность смысла жизни, буддист сыроед начинает трястись при обсуждении природы его доходов рантье, ведическая травница начинает трястись от вопроса "а как это вы любите природу если добровольно убиваете табаком её сложнейшее проявление - себя" и так далее, в миллионе разных вариантов и сочетаний. Никто, понимаешь, не хочет чувствовать себя говном.
А моя метаморфоза именно в том и заключалась, что став в общепринятых понятиях почти святым аскетом, я осознал своё состояние настолько говённым... Это как с шивасаной в йоге - пока не попытаешься расслабится - не понимаешь настолько напряжён, а потом вроде начал расслабляться, а напряжения в себе стал замечать больше...

В общем я в конце сентября вернулся "на базу" сильно поуспокоившись в плане донесения Истины. Доношу при каждой оказии, но не настаивая. Раньше очень трудно было не настаивать. Это всё равно что видеть человека который в рот ружьё засунул и с курком играется, а тебе предлагают не приставать к нему с увещеваниями, типа - это его личное дело и куда ты лезешь... Теперь понимаю что человеку можно дать воды, но нельзя заставить его пить, но предложить воды необходимо каждому. А те кто держатся за своё ружье - я это теперь понял - просто самоустранятся, может карма у них плохая... Это так у людей эволюция работает, естественный отбор.

К тому же немногочисленные, но безценные для меня изменения в некоторых людях есть. А совсем недавно эта же метаморфоза произошла с единственным моим товарищем, который наблюдал мои превращения с самого начала и один искренне пытался работать в этом же направлении.

 Произошло это во многом благодаря тому, что мы вышли на книгу Александра Клюева "Свобода от смерти" в которой есть ВСЁ. То есть, скажем так, это самое изречённое Дао. Больше говорить об этой книге не буду, потому что сказанного достаточно. Скажу что лучшим видематериалом к ней служат совершенно удивительные фильмы "Тайный план" "Тайный план" http://rutube.ru/tracks/2535764.html?v=077eeca409da106707755d53b0362d5e , "Киматика" http://rutube.ru/tracks/2541843.html?v=5b721b04fafe2d572afe605073123963 и "Глобальный мозг", которые тоже обязательно нужно посмотреть любому мыслящему неравнодушному человеку.

Напоследок скажу, что полчаса назад я опять наелся фиников, что наконец доел их все, и с утра у меня по плану яблоки и сыромоно вплоть до праноедения, и смерти у меня по плану нет ;)

Точнее очень много маленьких смертей у меня по плану: агонизирующие блоюоман, трус, лгун и многие другие, в том числе ещё не представленные мне персонажи должны издохнуть. А поскольку агонизируют они мучительно, то я не назвал бы моё состояние лёгким.
Но уже почти умею искренне желать чтобы мне стало ещё хуже, потому что знаю что это очистительные кризы, и за ними неизбежно приходит облегчение с качественным улучшением. То есть и рождений мне предстоит ещё очень много. И ничего важнее или хотя бы сопоставимо важного нет. Больше вообще ничего нет, но вот это для меня пока только слова ;)
 Наше дело - эволюция! И наше дело - правое :)

Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас !!!

Буду рад любым конструктивным контактам. radedorm@mail.ru
Возьмёмся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке!!!