Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Вознесенский.
Старый Новый год
С первого по тринадцатое
нашего января,
сами собой набираются
старые номера.
Сняли иллюминацию,
но не зажгли свечей,
с первого по тринадцатое
жёны не ждут мужей.
С первого по тринадцатое -
пропасть между времён.
Вытру рюмашки насухо,
выключу телефон.
Дома, как в парикмахерской,
много сухой иглы,
простыни перетряхиваются,
не подмести полы.
Вместо метро Вернадского
кружатся дерева,
сценою императорской
кружится Павлово.
Только в России празднуют
эти двенадцать дней,
как интервал в ненастиях
через двенадцать лет.
Вьюгою Патриаршею
позамело капот,
в новом несостоявшееся
старое настаёт.
Я закопал шампанское
под снегопад в саду,
выйду с тобой с опаскою:
вдруг его не найду.
Нас обвенчает наскоро
снежная коронация
с первого по тринадцатое,
с первого по тринадцатое...
Комментарий удален модератором
- Нет.
Вы прослушали миниатюру " Разговор идеального мужа с идеальной женой".
- Любимый! Иди водку пить!
- Сейчас, любимая, только полы домою..)
Дочка в растерянности чото соображает,но ответа нет. Он смотрит на меня, я говорю:"а я вааабще на пенсии давно!")))))
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О -тчего я весёлый такой.
- Я полна сюрпризов.
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то...
Комментарий удален модератором
подруги по несчастью....его отец прекрасно готовил. брат готовит только так....ох, притворяется , редиска!
вообще-то времена такие наступили, что поесть действиельно мужику стало вне дома не проблема, да и на дом заказать нет проблем.Молодые мужчины так и живут.
Комментарий удален модератором
- Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор!" С тех пор я ещё не был дома....
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "муж на день"...
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
разумно))))
- Гласность - это когда вы все меня критикуете. И вам за это ничего не будет: ни портянок, ни шинелей, ни валенок.
- Алло! Я на счёт своего ранчо!
- Вы не туда попали, это ракетная база Армии США.
- Нет, это вы неумехи, не туда попали!
— Неа.
— Неудачник, - сказал отец,
— Лошара, - добавила мать
Надо, как в САДИКЕ- сначала на 2 часа...потом- до обеда....
и только уж после- НА ВЕСЬ ДЕНЬ!... )))
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
.-Алло,ты дома?
-А ты кто?
-Муж.
-Мой дома!
-Везёт,а я чей?
мужик.. Просто хороший и работящий!!! P. S.. Подруге тоже.. И
подруге подруги тоже.. В общем нас семеро)))))
Комментарий удален модератором
- Ну, я бы забрал у тебя половину и ушёл от тебя.
- Ну, в общем, я сегодня 100 рублей выиграла, возьми себе 50 и у@бывай на%уй.
— Нихера!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает....... )))))
у меня вокруг дома ровно, а перед цветочным магазином так убрано до асфальта - хозяин-буржуй)))))
- Вы мне недодали 2 тысячи рублей.
- Всё правильно. В прошлый раз вам дали на те же две тысячи больше. Почему же вы об этом никому не сказали?
- Потому что на одну ошибку ещё можно закрыть глаза, но две - явный перебор, тут уж не промолчишь.
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую: не отдам.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
бедный дед мороз
- Очень религиозный человек.
- Почему ты так считаешь?
- Когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О Господи! О Господи!"
- Сегодня ваш кашель мне нравится больше.
- Так я всю ночь тренировался.
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
- Ой, ну всё!
а в прошлом году в это время - колотун был!!! -18-20
вся надежда на крещенские морозы, но чего-то мало похоже
ваши -30 нам не выдержать - на лету замёрзнем!))
сейчас глянула нашу погоду
-26 градусов и 77% влажность, хоть давление нормальное да ветра нет))))
+45, жарковато. терпим, а кто из России приезжает - пластом!
и про ручьём с обеих так знакомо...
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и м..нeт...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
Моему деду было всё понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни Крылова".
по телеку показывали
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!
Комментарий удален модератором
Любовь это.....Поддерживать друг друга в старости...
наконец то взялись за дороги
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Гаси свет!..... Мы спать легли
Тихий час
Маша и Медведь. Первая встреча.
- Здравствуйте! Слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли: надо куда Вам?
- Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- Чего?!
- Икры, говорю, съем еще!
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три#
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Комментарий удален модератором