Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Тиха украинская ночь!
Затихли вопли на майдане.
Чтоб гомосекам всем помочь,
Кличко строчит письмо Обаме:
«Мой милый ч ерно ж - ы й друг!
Пришли нам пару миллиардов!
А то засранец Яценюк
Продул наш Крым России в нарды!»
Сашко одел дубовый фрак,
И не бежит уже в атаку,
Его прострелянный пиджак
Наш Тягнибок засунул в с р-k у !
Ярош хотел взорвать трубу,
Но позвонили из Европы,
Сказали, если он куку,
Ему трубу засунут в ж-п у !
У Юльки крышу унесло,
Косой трясёт и бьёт копытом
- Её недавно пронесло
На партсобрании закрытом!
Обама яйца почесал,
Поставил хвост свой пистолетом,
И в Киев для Кличко послал
Американские галеты!
Проста мораль сей басни, но
Напомнить хочется без крика:
Уж если вляпался в г**но –
Сиди там тихо, не чирикай..
А единственное МИРНОЕ спасение от вооружённого безумия власти обамопутиных-порошенкозахарченок
https://www.youtube.com/watch?v=2N6o1LybHbI
наступит сразу, как только мы перестанем слушать чириканье ЧИНов-маразматиков, и
молодые парни-журналисты, обнародуют в СМИ, спасительную простоту мироздания, типа: http://maxpark.com/community/5325/content/3479878
Комментарий удален модератором
.в 21веке уже ОЧЕВИДЕН весь 50 вековой ПОЗОР
вооружённого БЕЗУМИЯ власти сталиногитлеров-обамапутиных,
страдающих маразмом величия козла в стаде-государстве рабов-баранов.
И совершенно напрасно,
устаревшей лизоблюдской политической и религиозной бредятиной
насилием воспитания и обучения детей на стадном маразме бого-ЧИНопочитания раболепского матриархата
мы пытаемся опровергнуть уже очевидную в 21веке,
спасительную МУДРОСТЬ ПРИРОДЫ
коротко и по мужицки ТОЧНО
выраженную в старом анекдоте:
Если бы в бюллетене для голосования была графа:
"Чтоб вы все сдохли сволочи"
то за неё бы проголосовало 99% избирателей в любой ДЕРЬМОкратической стране!
А в предвыборной клоунаде кандидатов в президенты,
совсем обезумевший от лизоблюдства холуёв, маразматик Жириновский,
на весь мир выдал СТРАШНУЮ ТАЙНУ 50векового безумия власти
что Алла Пугачова - проститутка.
как и весь шоу-бизнес на планете!
А единственный МИРНЫЙ путь спасения от ВООРУЖЁННОГО безумия власти,
уже ОЧЕВИДЕН в деревенской МУДРОСТИ ПРИРОДЫ
http://maxpark.com/community/5325/content/3479878
НЕТ В МИРЕ ЗЛА, кроме власти денег http://maxpark.com/community/5652/content/3464873, и стадного страха ЧИНопочитания устаревшего раболепского, воинствующего, алкогольно-табачного матриархата
Например:
НАСИЛИЕ женского воспитания и обучения на стадном маразме ЧИНопочитания, превращают нас в рабов баранов, способных в угоду ЧИНам и богатеям, производить и продавать как продукты питания:
водку вино пиво сигареты..
и нас каждый год гибнет от алкоголя более 700 тысяч россиян,
а на каждой пачке сигарет написано по русски - "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"
и женщины-продавщицы, как профессиональные киллеры
старательно расставляют эти смертельные яды в красивейших упаковках,
на самых видных для детей местах
ибо знают что взрослые курильщики и алкоголики, скоро умрут, и им эта красота "до лампочки",
а дети познают мир ЗРЕНИЕМ, и для повышения денежных потоков чиновников,
http://www.youtube.com/watch?v=DP0rZ7IQiLI
надо детей привлекать красивыми этикетками, бутылками, пачками сигарет ..
и тщательно скрывать от детей пользу зимнего купания
АКВАЙС – новый олимпийский вид спорта http://maxpark.com/community/1812/content/4872371
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
номенклатура вот где главные враги цивилизации.
(с)
(с)
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или непомнить где спрятана бутылка?
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Учти , ты выходишь замуж и должна знать : очень плохо , когда муж постоянно думает о сексе !и очень -очень плохо , когда муж об этом только думает !
Комментарий удален модератором
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
Одесса настоящая - это неуловимое шото! На грани подсознания!)
-
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь.
Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но
того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут
-
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
-
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
-
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
Хотя знаю, что анекдоты бывают очень смешные!
- Сара, под каким знаком Вы зачали ребёнка?
- Под знаком "Проезд запрещён".
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Последнее - реально еврейская мудрость!)
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!
-Скажу , что раньше она за ней следила , а теперь только наблюдает .
— И ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
С возрастом, категоричная фраза: Не вздумай никого приводить! , превращается в жалобно-просящую: Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведешь, так внуков хочется...
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, б в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
«Встану завтра пораньше! » — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга... .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
- Дети, в русском языке слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "тарелЬка" - без!
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
:-)
Гривна то почти в три раза уже обесценилась, вот и получите 1/3 анекдота, или доплатите :-)
Хотя... за западные "подачки" и такое можно в Одессе увидеть.
Скурвилась "столица юмора" раз терпит Саакашвили и его покровителей (((
... Я как неспециалист вполне серьёзно воспринимаю информацию о риске исчезновения воды на земле - не трудно посчитать, что если действительно ледники растаяли на до 30%., а уровень мирового океана не повысился ни на сантиметр (а при полном исчезновении ледников уровень океана должен повыситься на 70 м - то раз повышение на 23 метра не произошло - знаит вода действительно ичезает с планеты.) И как в фильме на сноске - или её воруют союзники США - инопланетяне, или вода, распадаясь в верхних слоях атмосферы на водород и кислород начинает - водород улетучиваться в космос, а кислород соединяться с металлами..