Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=TkBp7Ks9sNk
Комментарий удален модератором
Спок, 1нх- твой, я ж не щитаюсь, как автор темы.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Нет. А в кого он обратился?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
думаю - что бы такого съесть, чтобы есть не хотелось???
кусок мяса не предлагать...
а еще город во второй раз на НГ без мера остается..... скукота....
и.о. на фотке.... скукотаааааааа
а так-то Россия, по ценам и зарплатам))))
Вот о чем жалею после развода с первым супругом... Он у меня во флоте три года отслужил. Я как возьмусь тряпкой махать, он посмотрит... подойдет, тряпку отберет и: Иди, посиди, так пол не моют!
))))
Олонецкая губерния при Екатерине и создавалась для проведения различных экспериментов, ну и Птз, мы ж тут привычные... буянить не будем.... пусть борюца, потом всех посадят... в места не столь отдаленные.... рядышком, щитай))))
ты же старый уже ты должен понимать что паскудство это - здесь - где большинство русские и всегда к тебе хорошо относились - русских дебилами называть. ты если не совсем козёл и тварь то должен извиниться за свои слова.
Комментарий удален модератором
подумай об этом у тя есть время до НГ. а я на сегодня свалила домой.
приедут всякие Иишни за сыром с плесенью, да пустят слязу горькую о нашей жизни беспросветной, да и в сми гадостей о соседях наговорят с три короба...
ну и что деду старому думать?
я ж не говорю ему, что его "честные" финны нашего вора Ваську Попова не возвращают в РФ,
вор должен сидеть в тюрьме, а не гулять по финке.... без взяток точно не обошлось...
Я же в той теме, писал и про них. Как через почтовый люк, взломали квартиру....
и это так во всем мире
давай честно - чухна в империи были такие же дикари, как и часть народов Кавказа))))
могут жить более-менее прилично только под пристальным присмотром старших в роде-племени... а стоит только чуток оторваться и пиши пропало - тут же идут вразнос))))
просто объективный взгляд на мир, незашоренный всякими ахами
по рассказам - финики на таможне просто не смотрят ничего)))))
особенно один типчик распылялся - выбил себе грант на работу в финском вузе, вот уж были пальцы веером))))) в конце концом посадил полностью ЖКТ хвалеными финскими продуктами, вернулся домой операцию делать.... в хвалёной финке он оказался даром никому не нужен..... теперь помалкивает..... и работать начал здесь нормально))))
что 15% МЧС-ников сокрашают.....
КАК? как это возможно?????????? у меня кубик рубика в башке сломался! гос структуры...
у нас если ничего не едет, значит бастуют... как это город может не оплатить свет??????????? везде транспорт не доходный.... а наш вообще бесплатный. но что бы свету небыло......
а вчера меня убила местная реклама - кто не оплатит долги за электричество перед НГ будет встречать без света - придем и отключим....
дебилов везде хватает и их надо брать в ежовые рукавицы, раз по-хорошему не понимают(((
нет, главное что бы вас это не удивляло. мы с Рыбом переживём. для нас это из серии небылиц. тут ещё передачу про дизель смотрела.. но это иная история
просто развелось обнаглевших мажоров, которым все должны... а живут на полную катушку и ни за что не платят
пля.. 3 магаза оббежала пока хамон купила... падлы.... аж стопталась....
- историческая родина, на которой переодически бываю (вчера вот родня с Ярика звонила... как же мне не быть вкурсе як вы живёте?)
- подозреваю, что ты наши новости не зыришь...
- а про наши троллейбасы и вообще систему бесплатного проезда для столишных, даже японцам было интересно, приезжали знакомиться, опыт перенимать. они нам потом трамвайчики по льготной цене поставят, а себе бесплатный проезд по нашему принципу организуют.
и так далее. мне вообще много чего интересно. и не только у вас.
Комментарий удален модератором
(поет)
Три звезды на небе, три звезды на небе,
в небе три звезды.
Три звезды на небе, три звезды на небе,
это- я и ты
Комментарий удален модератором
1) героин.
https://www.youtube.com/watch?v=i6A6Kgeyb_I
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
ушла, не наглею!
—
... Мне повезло — я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'е накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
ну не дурак ли, его во все заграницы приглашали на таких условиях....
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Государство — это нас.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Комментарий удален модератором
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорек, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Челнава.
— А у тети сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тетю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивленно:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздраженно:
— Ты миня ище писать паучи. В машлутке…
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.
Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Комментарий удален модератором
А вечером, наверно, не доберусь.(
Комментарий удален модератором
- Не может быть! Моя жена в рот не берет!!!
- И снова вынужден Вас огорчить....
Сюр. Как наша жизнь.)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
С удовольствием поржала))))
Комментарий удален модератором
- Ну, вот, - говорят, - молодец, пристегнулся, жив остался, а то лежал бы как твоя подружка головой на бордюре с х..ем во рту..
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!..
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?.. чего даром стоит?..
Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Михалыч не долго думая: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.