Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Рассредоточились.
- "Дзинь!" - ударилась нечаянно ложечкао стенку стакана.
- Извините - поспешил сказать англичанин.
- "Дзинь!" - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! Дзинь, дзинь, дзинь....
Комментарий удален модератором
- Это для гостей.
— Пристально.
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
– Как?
– "Чёт приуныл".)
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— По ситуации...
- я быстро влюбляюсь.
- а слабости?
- Ваши глубокие синие загадочные глаза.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
— Это не страшно, был бы здоров!
– Я? Даром? Никогда!
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Сарочка, ну и сколько зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Комментарий удален модератором
- "Ну-ну....", - усмехнулся организм.
- "Опять бить будут..." - вздохнул будильник.
Комментарий удален модератором
- Бабульки сегодня много сердечных препаратов берут, магнитные бури, что ли?Опытный продавец:
- Нет, за квартиру счета пришли...
- А может три?
- Не язвите, подсудимый, два года строго режима!
- А это точно красная икра?
— Человек-бухло.
— Никогда не слышал. А что он делает?
— Он спасает людей от грустных мыслей и неприятных воспоминаний.
- Да, мадам! Но не настолько...
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
- Петрович, заткнись и надевай парашют.
- Петрович, хватит уже! Бери лопату и убирай снег!
- Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Комментарий удален модератором
Уже приводила это изречение, но очень нравится!
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!)))
Аркадий, специально для тебя, про ваших друзей.
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумала.
Секс-шопу требуются уборщицы не употребляющие выражений- "Ой, батюшкиии!!!" и " Как у мово соседа!!!"
- Это разве быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.
- Так, понятненько. Я вам лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий.
- Я испытатель.
- А что вы испытываете?
- Большие материальные трудности.
- Не страшно, лишь бы не на тринадцатое.
)))
- Четыре звёздочки, и ты забыл?
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы наконец покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Леди ГАГА отдыхает!!!!! Мой хозяин - идиот.....
Жить надо по японски: не торописса, не волновасса и улыбасса
Я же говорил, на пляж лучше без памперсов ходить
Два весёлых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай?
- Виски.
подарков и выбираешь повкуснее... И ни стыдно ни капли, потому что
детям СТОЛЬКО сладкого Вредно ;) С наступающим, дорогие родители!)
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Утро начинается не с кофе! Ох не с кофе!
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Комментарий удален модератором
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Россия умеет дружить даже с козлами.
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и...
...хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
с печки на бабушкину кровать
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.