На горизонте Одесса

По Дерибасовской идут два китайца :Абрам и Соломон. Давно не виделись. Абрам радостно :

- Здорово, Соломон! КАк дела? Ты знаешь, кто такой Фидель Кастро?

Соломон :

- Кто такой Фидель Кастро? Это не тот хмырь, который у меня кошку кастрировал?

Абрам гордо :Дубина ты стоеросовая, Соломон! Фидель Кастро - это вождь кубинской революции. Тебе надо ходить на политзанятия! Ходил бы - знал бы, кто такой Фидель КАстро!

Соломон :А ты знаешь, кто такой Фидельман?

Абрам :Нет, не знаю.

Соломон :Фидельман - этот тот , кто шворит твою жену, когда ты ходишь на политзанятия.

— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

— На этикетке должно быть написано "шампунь".

— Белка, прием!

— Гав.

— Проверь температуру за бортом.

— Стрелка, прием!

— Гав.

— Проверь заряд солнечной батареи.

— Чукча, прием!

— Гав.

— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.

В этом весь принцип счастья.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

— Современные мужчины не плачут!

— Почему?

— Боятся, что тушь потечет!

А Лев ему и говорит:

— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица...

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.

Я за три года накопил себе на пару новой обуви.

Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.

— В день радио все мечтают стать изобретателями.

— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Жещина расказывает подруге:

- В начале 1990-х я могла предположить, что настанет время, когда в магазинах будет изобилие, но то, что я буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля, такого я и вообразить себе не могла!

— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

— Этого не стреляйте — он не хочет!

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

— М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух

— Вы хотите сказать: упала муха?

— Вах! Вот это зрэние...

Рынок. Покупатель — продавцу:

— Какая у вас себестоимость кило картошки?

— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

— А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.

Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

— Дорогой, сходи в магазин!

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки...

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена жаворонок, а муж — сова.

Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.

Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

-Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?