Болею.

Болею. Тяжело. Для окружающих. Поэтому спешу успеть раскрыть главные тайны. "Жизнь моя начиналась как фойерверк, а завершается как чaдящий в мангале уголёк", - терзаясь от кашля на сундуке под овчинным тулупом, прононсом квебекуа сообщил я сгрудившимся вокруг меня принарядившимся по случаю домочадцам. "Сколько ж вас тут собралось?! Неужели эти толпы вышли из чресл моих? А? В двух странах приговорён я заочно к немедленной высылке уже в аэропорту прибытия из-за вас, а пользы, как не бьюсь, не вижу... Скоро отнесут меня в геену крематория, где по завещанию обложат нажитым добром, а я сверкая золотыми коронками буду вопить в пламени:"Oh well, oh well. Guess I'll see you in hell!!!"

Ах, да. Тайны.

Тo dot an i, должен вам признаться, что я занимаюсь лженаукой, или, как говорят некоторые выскочки в околоуниверситетских кругах- адиабатическими компьютерами. Занимаюсь этим мошенничеством настолько долго и столь плодотворно, что мои методы обмана вызывают у многих физиков (физик- нонче это отпетые мошенники) чeрную зависть. Я уже когда-то давно, по молодости лет, нагрел на приличную сумму одну известную американскую корпорацию, а тут недавно на меня вышла другая ...ну очень... ну очень огромная, десять в сотой степени от первой, не меньше, не больше. А у меня ж на шее народу, паразитного образа жизни сидит, как на деревенской собаке блох. И у всех, как когда-о у советского народа, все время возрастающие потребности. Раньше с ними было проще - кинул на вес купленный мешоk ярких тряпок с пакистано-банлгадешского базара - всё! Все одеты, все хвастаются обновами друг перед другом, от зеркала не отогнать.

От щедрот метнёшь ещё в довесок пакетов там, не знаю, китайского какого-нибудь прозводителя, так вой от радости стоит над посёлком дня три, не меньше. Пару резиновых садовых калош носили по три года посменно, с драками. А ныне...хоть на папереть иди...

Торговались в Южном Тироле. После оглашения неожиданного размера цены впал в неистовство. Умопомрачение какое-то от открывающихся перспектив не трудоспособной жизни выбило трезвую почву из под ног. В исступлении своём дошёл до пределов, установленных матерью нашей Природой. Т.е. когда вынимал наличность из прогретых сиреневых своих кальсон, чтоб показать свою состоятельность и смехотворность предложения - ещё как-то ничего было. А потом...такое началось. Понятное дело, торговался до беспамятства, до потери разума и здравого сознания. Компаньоны бегали к горному озеру гремя цинковыми вёдрами - окатывать меня ледниковой водой. Юристка нервически икала в углу, потрясённая моими мощным павианьими прыжками по столам и креслам. Остальные члены делегации (числом до пятнадцати душ) метались из угла в угол, от окна к окну, расчищая оперативное простраство для моего очередного выступления. Главный покупатель два раза вставал на лыжи и уносился в снежную мглу... По завершению торгов, аристократически снисходительно предложил всем по маленькой, обмыть покупочку. По нашему, по русскому обычаю. Когда топот разбгавшихся в ужасе стих - несколько опечалилися. Ходил по опустевшим залам на лыжах, лыжными палками включая и выключая свет. На орфографию не обращайте внимания. Слаб я еси ноне.