Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Товарищ Воробьёв , благодарю за внедрение хорошего настроения
Оно то я я и думаю почему тянет от 18 до 100?
)))
(с)
Над пеною моря, раздумьем объят,
Сижу на утесе скалистом.
Сшибаются волны, и чайки кричат,
И ветер несется со свистом.
Любил я немало друзей и подруг.
Но где они? Кто их отыщет?
Взбегают и пенятся волны вокруг,
И ветер протяжно свищет.
(с)
(с)
развеселили
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
-(Беллочка в обморок)--
-Тут Абрам выходит от Беллочки ,застегивая штаны говорит: Сарочка,ну сколько раз тебе повторять?Не сифилитик,а филателист...
Изя, одолжи мне тысячу.
- Не могу. Я с банком подписал соглашение.
- Какое соглашение?
- Я продаю семечки возле банка. Так вот, мы с банком договорились, что банк не продает семечки, а я не даю в долг.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем.
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка Вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
— Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...
На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
Это как понимать: Дорогой, я куплю себе тушь. , а потом СМС: Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! ?
А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Достаточно улыбнуться..:)))
Анимации
Анимации
Вчера они вернули мне мои ботинки.. И таки я был прав!
https://www.yandex.ru/yandsearch?clid=9582&text=шла%20катечка%20по%20шоссе&l10n=ru&redircnt=1450014370.1
- Папачка , да иди ты на фуй !
- Катечка , ты ж ещё такая маленькая и так ругаешься ?
Так и представляю: сидят еврей с бандеровцем и вспоминают общую историю. Помню, бежит мой дедушка из Собибора, по снегу, в лохмотьях, прямиком по минным полям. А твой дедушка такой красивый, в полушубке новеньком, по нему с вышки из пулеиета та-та-та! А попасть не может, потому как пьян в дупу. Так мой дедушка и уцелел.
Что ж, выпьем за бандеровского дедушку, за то, что этот скот не просыхал ни на минуту!