Одесса продлевает.... смех :))

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: 
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? 
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? 
— Ну да, конечно... 
— И вам мало? 

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: 
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? 
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? 
— Ну и шо она делает? 
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок! 

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? 
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев! 

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? 
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.  

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? 
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 

Умирает старый еврей. Говорит жене: 
— Мой серый костюм отдашь Изе. 
— Нет, лучше Якову. 
— Сара, я хочу Изе. 
— А я хочу Якову. 
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? 
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?  

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! 
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? 
— Нет, у нее новое платье! 

— Тетя Роза, Абрамчик дома? 
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? 
— Хочу. 
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай. 

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. 
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. 

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? 
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... 
— Это еще в честь чего?! 
— Ну они все равно тебе не нравились... 
— Так и шо?

Давай теперь отдадим соседу твою маму... 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. 
— Он стал мне мал... 

Ицик кричит на Розу: 
— Идиётка! Ты идиётка! 
Роза спокойно отвечает: 
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: 
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! 

— Да пошло оно все на фиг! 
— Роза, а как же я? 
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. 

— Как приготовить омлет по-еврейски? 
— Для начала занимаем у соседа три яйца. 

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! 
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! 

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? 
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? 

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. 
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! 

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела! 
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру? 
— Hет, нам повысили квартплату... 

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. 

— Абрам, что такое судьба? 
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! 
— А если мимо? 
— Значит, не судьба. 

— Изя, как узнать человека поближе? 
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами! 

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. 
— О-о-о... Вы такой донжуан?! 
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог... 

Одесса. Пляж. 
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! 

Привоз. 
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза. 
— Это самэц. 

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? 
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...