Вулкан. Всем надоело, но локальный апокалипсис приближается к нам всем. Прогноз реальный.
На модерации
Отложенный
Итак. Вулкан ежеминутно выбрасывает в верхние (теперь и в нижние) слои атмосферы тысячи тонн пепла. Далее этот пепел, в соответствии с сезонными (пока) ветрами постепенно распространяется в верхних слоях. И даже если мы не видим мелкодисперсный пепел, повисший над нами, это не значит, что его там нет. И болтаться в воздухе он будет еще несколько лет, постепенно оседая и разносясь ветрами.
Общее снижение температуры в северном полушарии может оказаться весьма незначительным - если только рассматривать солнечную радиацию.
Но самые опасные последствия нас ожидают вовсе не из за отсутствия какого-то процента солнечной радиации, к которой мы так привыкли, и которой так радовались после долгой зимы. Наиболее вероятно, что значительная часть пепла осядет в высоких широтах - на полярных льдах, в том числе Гренландии. В результате резко усилится таяние северной ледяной шапки планеты. Холодная пресная вода тающих ледников запрет (остановит) теплое течение Гольфстрим - грелку Европы.
Следующая зима будет намного холодней предыдущей, это наиболее вероятный сценарий. Соответственно, европейские страны вынуждены будут закупать топливо в гораздо большем количестве, чем ранее, по моим прогнозам, потребность в газе возрастет процентов на 20-30. Платить европейским странам нечем, увы. И ранее в результате Евро-глобализации экономика их существенно сдавала позиции, сейчас, после кризиса, и вулканической остановки авиаперевозок - станет все печально вообще.
И не надо думать, что пострадают только не прилетевшие никуда пассажиры - пострадают все. Уже сейчас из за трудностей с авиаперевозками останавливаются крупнейшие автоконцерны Японии и Германии. Практически остановлены поставки цветов, да и всего, что так или иначе связано с авиаперелетами. Колоссальные убытки несет туристическая индустрия.
Плюс надвигающаяся зима и грядущее вымерзание посевов. Это будет малый ледниковый период. Надеюсь, что малый.
Комментарии
Поиски виновных
Вулканологи затрудняются назвать точную причину извержения, есть несколько рабочих версий.
1. Исландцы
Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
— Из анонимной записки
Это сделали викинги исландцы, в отместку за то, что их хотели анально покарать британцы и голландцы, за то, что те, в свою очередь, сперли у них деньги. Хотя исландцы утверждают, что они не перли, а организовали банк АйсСаве, куда британцы с голландцами сами принесли свои деньги. Исландцы же просто закрыли банк, что в принципе не противоречит, хотя и вызывало некоторое раздражение у клиентов.
В подтверждение этой версии говорит то, что вулкан не остановил авиасообщение в Рейкьявике, так как ветер дует строго в сторону Британии и Голландии (основных вкладчиков АйсСэйва).
Это сделал Путин, осуществляя свой очередной хитрый план:
Фаза 1 — напустить туман под Смоленском.
Если вкратце, то ляхи летели в Катынь, чтобы почтить память польских офицеров, расстрелянных лично Сталиным. Но на подлете ВНЕЗАПНО возник густой туман, и самолёт налетел на земную ось / дерево. В результате, около сотни высокопоставленных пшеко-чиновников (включая президента с женой) оказались единовременно выпилены в dev/null.
Поляки решили устроить пышные похороны своему анально покаранному лидеру, пригласив кучу гламурного пипла (Обама, Меркель, принц Уэльский и т. д.). Путин и КГ почуяли ахтунг, ибо: «какого хрена, мы выиграли матч, а всё внимание сиськастых блондиночек опять уйдёт им?». «А вот хрен им пышные похороны», — решил Путин и запустил сабж. И таки некоторые из приглашённых отменили визит, побоявшись за свои гламурные задницы. В результате чего и без того распухшие анусы пшеков испытали ещё больший butthurt. Однако есть и другие средства передвижения — лучший друг Леха, Ющенко, прокатился до Польши на автомобиле.
В пользу этой версии говорит также тот факт, что одно из предыдущих извержений было в то время, когда Сусанин вёл польские экскурсии в костромских болотах. А сам Шмеле не побоялся стать героем и благополучно добрался на банкет, воспользовавшись самолётом, что может свидетельствовать о том, что вулканический пепел оснащён системой распознавания «свой-чужой».
Вулкан придумал Стив Джобс. Третьего апреля Apple начала продажи своего нового гаджета iPad. Продажи стартовали совсем не так, как в прошлый раз было с телефоном айфоном. А что может быть лучше для продаж, чем сотни тысяч скучающих пассажиров? Им как раз нужна какая-нибудь хренотень, чтобы занять руки, желательно на долгоиграющих батареях и с wi-fi. Таким образом, айпад идеально подходит для виртуального секаса в терминалах аэропортов.
В пользу этой версии говорит также рекламный сюжет про норвежского премьер-министра Стултенберга, который был показан по CNN. Сначала Стултенберг был показан сидячим с айпадом, потом премьер сказал, что айпад — это очень хороший быдлогаджет.
Черные археологи
Какая-то сволочь свалившись с лодки на рыбалке подобрала на дне реки золотое колечко. Простое такое, без видимых украшений и надписей.
Евреи
Вулкан запустили евреи. Эта версия доказательств не требует.
Природные процессы
Эта версия не рассматривается вулканологами, так как её вероятность КРАЙНЕ мала.