Капля юмора

Рынок... В мясной павильон входит усталая женщина с тяжелыми сумками в руках, останавливается напротив свиной головы, пристально смотрит и говорит:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"...


Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно". 

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам? 
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…))) 

-Кума, понравились вашему сынишке подарки? -Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке... -И мой подарок разбил? -Да нет, кума, ваш молоточек целый! 

Супружеское ложе. Муж с женой. 
Жена: 
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: 
— А давай. 
Жена: 
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: 
— Давай. 
Жена: 
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 
Муж: 
— Иди... 


Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: 
- Маш!

Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно! 

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет! 

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем... 

Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
- Это она так думала. 
- Он не мог её обманывать!!! 
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.)) 

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...