Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
"Не пожалею свою ВУЛЬВУ за ваше ВОЛЬВО"
.А это ты на што намекаешь? По-путински- нож в спину ? http://maxpark.com/community/politic/content/4851640 - эт -на досуге,т.е. когда тебе не до шуток будет :-)
И вообще,возможно,что в наше время крокодилы вели себя как нормальные животные(а не как курицы)и рожали живьем
А ежели оне несут яйцы,то почему их нет в продаже ?
Тем более,что сразу по 30(-!)штук откладывают !.И покрупнее.чем у некоторых,в том числе тут присутствующих :-)
Ну а насчёт "что бы такие как ты их не украли".то НЕ надо тут моисеевых глупостей типа"не укради" -не по адресу это и не к месту, поелику Господь всех тварей для услужения человеку создал,не так ли?
Или- что? - это мы что ли крокодилам служить
должны ? Такого и Моисей не требовал от евреев
Да я и не могу взять у него яйцы, так как мы- народ гордый и с крокодилами даже рядом не сядем что-то известное делать,не говоря уж о том.чтобы рядом с ними жить.
Это вы жиды-воробьи, чирикаете и ср.те с кем угодно, и на кого угодно. А мы не такие ! ....
Может еще заставишь меня на потребу тебе -её МЯТЬ ?
можешь себе пальто пошить.
хорошая картинка- воробей в пальто из крокодильей кожи
*
А вам шёпотом скажу:
СЕБЕ несут- три десятка снесут, три месяца "высиживают",потом крокодильчики вылупляются.
Далеко не все,правда- часть яиц у них воруют(кажется и обезьяны)
Во-первых из принципа как анти-семит жиду, хоть и в облике воробья, НЕ буду завидывать.
А во-вторых,моя шкура ничуть не хуже его кожи
Не то,что мы с вами-- ни вольво у нас,ни вульвы ...
По меньшей мере так-- у меня. Не знаю, может у вас хотя бы одно их этих двух появилось :-)
(Это, кажется, шизофренией зовётся?)
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
- Ты где был почти месяц?
- Вы ж деньги не дали, вот я и шёл. Пешком.
Да такого быть не может!!...:))))))))))
Какая бесчеловечность того, кто купил эту книгу и смочил её в вдопроводной воде.
Удачи!
- Фирочка, не волнуйся. Как забеременела, так и родишь...
- На заднем сиденье мотоцикла?!
-Не надо мне тут приписывать посторонних...веяний!
-Кстати, уважаемый Мнир! Вы не против, если я напрошусь к Вам в друзья?Мы, вроде, довольно давно знакомы?
-Кстати, уважаемый Мнир! Не будете ли Вы сильно против, если я напрошусь к Вам в друзья?
Не откажется он!
Мэри:
- А деньги?!
- Гусары денег не берут!!!
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам знать!..
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли
Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!
Истинно еврейское отношение к любви. По себе знаю.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
- Шо случилось, Абраша? - интересуется встречающая его Сара.
- Сара, у меня к тебе три срочных предложения!
??? ... - В попу не дам!...
- ... Тогда - два!
- Почему решили развестись? - спрашивает судья.
- Наша Сарочка сказала, что у Семена ... маленький! - отвечает тёща.
На что свекровь качает головой и говорит с придыханием :
- Ой, балована ваша Сара, ой, балована!...)))
- Как чувствуете себя, Циля Абрамовна?
- Спасибочки.. По возрасту, по возрасту...
))