НЕ БОЙСЯ ЭТОГО...

А сильному мужчине пофиг, как мне кажется). Он сильную скрутит или будет уважать, а слабую да, защитит. Мужчин в женщинах вроде бы нечто другое привлекает, нет? )

Может быть у меня несколько прямолинейное представление об образе сильной женщины, но я себе представляю этакую Вассу Железнову...:-))

Скрутит и утащит в пещеру горного короля!

И даже сильных надо иногда защищать - от других сильных. Или слабых, но злобных )

Отнюдь, Маша. Деспотизм и командный голос - "будет так,как я сказала" - не сила женщины, а ее слабая сторона, ибо рождает злость и сопротивление у близких, воспитывает покорность и бесхарактерность у детей (подавлена воля).

Сильная женщина, на мой взгляд, та, которая умеет принимать ситуацию и людей, мудра, сильна духом. Все это в ней сочетается с очаровательной женственностью, мягкостью и обаятельностью. Я вижу таких женщин немало и они совсем рядом...)))

Мысль читала у Б.Вербера, цитату лень искать, вкратце: в каждом человеке есть и мужская, и женская составляющая, в разных пропорциях. И чтобы мужчина и женщина подходили друг другу, надо чтобы эти внутренние дополняющие мужчина и женщина тоже подходили, то есть все четверо ))) И у каждого сильного бывают периоды слабости, а главная черта сильного человека (для меня) - великодушие. Выбор же по критерию слабости, чтобы нуждалась в поддержке и в рот смотрела - как раз от неуверенности, что "потянет" другую. Если же оба сильные, то это можно сократить, как в дроби, и ценить другое )

*воспитывает покорность и бесхарактерность у детей (подавлена воля).*

-----------------------

Э, нет!

Сие на прямую зависит от характера детей.

Как в жизни. Есть люди - ВОИНЫ, которых никогда и ничем не сломать. Их можно только убить.

А есть - размазня, им достаточно малюсенького пинка судьбы и всё, покатился под откос.

Согласна с вами Мария, что к сильным женщинам, от себя ещё добавила бы - к властным. Льнут слабаки мужчины, а порой откровенно ущербные.

И от самой себя тоже ).

Ну зачем же так примитивно? "В рот смотрела". Я совсем не слабая, но тоже "в рот смотрела". По-моему, в рот смотришь тому, кого любишь.

Совершенно согласна с Вербером по поводу инь и янь в каждом человеке, но! Слабая женщина в моём понимании, это та, которая не может дать отпор, не может отстоять свою точку зрения, не может за себя постоять, не может добиться чего-то, что ей положено, внутренне не уверена в себе, нуждается в совете и в поддержке. Обычно они излишне деликатны, ранимы, очень восприимчивы. Великодушие присуще просто хорошим людям, неважно, слабые они или сильные.

В первую очередь!

Слабый не может быть великодушным, нельзя отдать то, чего нет.

Про " в рот смотрела" я не примитивно, восхищение талантом, интеллектом, образованностью, разносторонними интересами другого человека - это нормально. Я имела в виду выбор для самоутверждения партнёра заведомо слабее себя (по разным качествам), хотя это вполне может маскироваться под желание защитить.

Привлекает бесплатный обслуживающий персонал и обслуживание на высшем уровне быть должно особенно еда, чисто убранный дом, безупречный не только собственный внешний вид, но и вид мужчины, чтобы даже шнурки погладила ему,а он будет в постоянном поиске тех, кто это делает лучше, чем имеющийся на данный момент персонал.

Смотря что понимать под великодушием. Великодушие в моём понимании - это прощение обид, это поделиться даже последним, это оказать помощь другому человеку, например, уступив свою очередь на квартиру, или на путёвку в санаторий.

Выбор партнёра заведомо слабее себя - это расчёт, а я говорю о том, к кому на уровне чувств больше тянет.

Красиво Вы описали сильную женщину. Мне нравится. :-))

Спасибо за поддержку.

Сегодня Вы особенно суровы! Так им, в смысле нам, негодяям! Но ежели честно, мне в жене нравится, что она немного неряха, у нас на этот счет даже свои семейные предания есть. Я их с дочкой свиньями бесстыжими иногда зову, так они даже не обижаются , глазки строят)..

И я не про расчёт. Уровень чувств и подсознание - запутанные штуки, не всегда понятные даже их "хозяину".

Пример. У одного мужчины отказала рука. Обошёл всех врачей, ничего не нашли, а рука (правая) не действует. Помог психотерапевт - оказалось, чел так боялся жениться (расписываться!), что организм подсунул "отмазку", рука-то писать не может )))

Выбор тоже подсознателен, и мотивы его. Доводилось встречать с виду деспотов, которые оказывались дико неуверенными и закомплексованными, а истинно сильный человек может быть спокоен и уступчив, ему не требуется ничего доказывать, ни себе, ни окружающим.

...глазки строят...пральна! " В улыбающееся лицо стрелу не пускают" - говорят японцы. Нравится мне ваша семья!

Алла, ты серьёзно считаешь, что я подразумеваю сильную личность, исходя из игры мускулами и наглости? Отнюдь. Сильная личность в моём понятии - это: твёрдые убеждения, отсутствие желания угодить и понравиться всем, отсутствие страха выступить против начальства в защиту чьих-то прав, несмотря на лояльное к себе отношение этого начальства, это отсутствие паники и уныния по поводу жизненных неурядиц, и деятельное нахождение путей их преодоления.

И вот мне кажется, что, придя домой, ему приятней будет услышать, что в него верят, чем: "Да не парься, я всё решу сама!"

*По-моему, в рот смотришь тому, кого любишь.*

--------------

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К властным - да, слабаки, а к сильным "льнут", как ни странно, сильные мужчины.

К властным - да, слабаки, а к сильным "льнут", как ни странно, сильные мужчины.

Браво, Елена! Именно так!

У ребенка, даже с характером, зачастую не хватает характера сопротивляться деспотичной матери. В силу абсолютно несопоставимого жизненного опыта. И как бы ни чудили дети с характером, чаще всего мать им не одолеть, и весь характер проявляется после отделения от матери.

А мне кажется, сильных или слабых людей (не только женщин) нет вообще. Есть то, в чем слаб или силен каждый человек. Вопрос только в пропорции между тем, в чем силен и тем, в чем слаб.

:)+++++++++

Знают, что любите их всякими:). Чудесно!

Лееен.. я в цитатник беру эти слова!!!

))Точно! Слабых, но злобных!!! Алла!!! Я сегодня и Лену и тебя на цитаты растаскиваю!!!

Привет! )

А статья замечательная, как обобщение, и совершенно справедливая! Но когда я прочитал, что девочка не должна бояться смерти и развода, то представил мордочку своей дочки. У ней подобные заявления вызывают неописуемое выражение лица )

+++)))

Страх- хранитель? Мысль интересная. Страхи, позволяющие осторожно "ощупывать жизнь", наверняка нужны, но их количество? Чуть больше - и парализует, усиливает неуверенность в себе, а дальше - учит лицемерию (мимикрии), и неумению защищать свои ценности. Как определить золотую середину?

А вот для этого бабушки и нужны, чтобы помогали юной леди перепрыгивать лужицы из слез).

Ваня, в 13 лет они знают о жизни уже немало. Век интернета... Родители и не подозревают, как много дети понимают и чувствуют, какие темы обсуждают в своем кругу...Разводы родителей, смерть любимых бабушек-дедушек, и страшилка-телевизор - они взрослеют рано, и вместе с годами растут их страхи...

Вань, обожаю твои поэтические комменты...

Бабушкам по жизни наказано передавать внукам знания, дедушкам - навыки. Когда-то и тебе придется..)

Моей дочке скоро десять будет, так они иногда с подружками так нафантазируют, что потом спать одна боится, свет включает или пытается к нам тихонько пробраться. Страхи - вещь серьезная. Но с другой стороны я с нее удивляюсь. Боится иногда всякой ерунды, например опоздать в школу хотя бы раз, но зато на спортивных снарядах будет трястись от страха, но настырно лезть вперед. Кошка какая-то а не девочка. В Краснодаре на скалодроме в парке практически все излазала, за исключением участков с отрицательными уклонами - там еще пока не умеет, да и я не могу подсказать, хотя вроде занимался немножко когда-то в молодости.

Дождешься от них, как же. Проще самому еще кого-нибудь родить)

!!!!

Скалодром с отрицательным уклоном? мама дорогаЯ, даже не выговоришь...ты куда, Ваня, дитя затащил? Ей же там безумно любопытно, и страхи там быстро улетучиваются, потому что интересно! И здесь она на свободе, а это - крылья!. Не то, что в школе, где "делай все,как я и ни шагу в сторону."

А мне кажется, страх разочаровать близких - очень опасный страх, ведущий к безвольности, к не своей жизни.

И Вам, Иван, спасибо за отзыв.

Советы "на вырост" - не работают, ибо забываются.

Не скажи, Ирина...Некоторые советы своей бабушки до сего часа помню...даже интонации вспоминаю.

И всегда следовала этим советам? Вряд ли, решение всегда принимается все равно свое, но подсказка из памяти, что может случиться и так, конечно не помешает.

Лена, в начале "неподвластный возрасту ум", - может лучше "неподдавшийся", все таки немало примеров, когда ум с властью возраста не справляется?

Рассказ, как и все твое творчество, просто отменный! Но женщине не всегда надо быть сильной. Вот умной желательно. Умная всегда точно знает, когда надо быть сильной и когда можно проявить слабость и уступчивость. Еще посоветовал бы бабушке проснувшись, воспринять написанное, как тезисный план и следуя ему, подробно растолковать своей внучке каждый пункт, приводя примеры из жизни или литературы. )))

Ох, Николай, кое-какие пункты уже растолкованы по полной программе. Придет время - и другие глубоко освещать будем. Дай Бог дожить...

Мое видение женской силы уже в комментах писала, повторю:

Сильная женщина, на мой взгляд, та, которая умеет принимать ситуацию и людей, мудра, сильна духом. Все это в ней сочетается с очаровательной женственностью, мягкостью и обаятельностью. Я вижу таких женщин немало ...

С этим определением согласен полностью )))

Спасибо, Сергей.

Mне кажется, сильных или слабых людей (не только женщин) нет вообще. Есть то, в чем слаб или силен каждый человек. Вопрос только в пропорции между тем, в чем силен и тем, в чем слаб.

похоже на то...

Талгат, спасибо за коммент. Думаю, что и мой дедушка был бы не в восторге от этих советов...Но время иное, и растут наши внуки совсем в другом обществе. Сильная женщина - не амазонка, Талгат, ибо сила женщины - в ее мудрости, слезах и женственности.

Да, Лен, страхи - в высшей степени энергозатратное дело, потому, наверное, инстинкт (когда уже постарше) и заставляет нас с ними отчаянно бороться. Но, если честно- не всегда получается...)

Это точно! Но стараемся....

... и я им благодарна больше, чем они мне. Советуются- значит доверяют. ...

Замечательно сказано ,Ира!

Мало того, что здесь и сейчас, так еще и точную инструкцию, как и что делать, и возмозххность потом обвинить тебя же, за совет:).

Нет, совет должен быть деликатным и не навязчивым..

Оставляющим возможность личного решения.

Это если сам лезешь с советами. А если просят, то просят четкое руководство к действию. Я своей дочери стараюсь четких протоколов не давать, настаиваю на самостоятельном решении, но периодически получаю претензии именно за решение следование моим советам. А на возражения типа "я не советовала, а говорила, как бы я поступила" следует убийственное "мама, но ты же лучше меня придумала, как бло не последовать!"

Да и кокетство все это: деликатно, ненавязчиво, оставляя право на свое решение...Если дети просят совета, в действительности просят именно решить за них, а не деликатного мнения, что БЫ БЫЛО лучше и правильнее. И просят этого, чтобы иметь виноватого, если что-то пойдет не так. Пусть неосознанно, но это так.

Да, но жить с такими ощущениями долго нельзя! Это путь во тьму сознания.

Проясните мысль, плиз)...

" можно чувствовать себя глубоко несчастной..."- что не ясно? НЕЛЬЗЯ ДОЛГО чувствовать себя глубоко несчастной.

Иногда и миг - вечность..

Наташ, ты как бабушка - клад. Все ты про них понимаешь, про своих внуков. А это мощная им поддержка, даже если просто разговор. Согласись, у молодых мам житейские заботы отнимают драгоценное время для наблюдений и размышлений. Все бегом...Бабушки же выполняют главную задачу рода - научить решать жизненные ребусы, не бояться и верить в себя. И любить...

Аленушка...лучше, конечно, обойтись без драк. И если судьба милостлива - то и без потерь...

Да, Лор, узнаваемость имеется...твои свободолюбивые флюиды далеко распространяются. Умерить страхи - большая работа, только сильные люди с ней справляются.

Ну и воспитание - в помощь. А если еще и гены...Тогда и получается такая вот Лора)))

Пасип!

Но я еще в процессе и до сих пор получаюсь )))

И, знаешь, для меня именно бабушки были главными людьми в судьбе. Родители работали, на воспитание чада просто времени не хватало. Бабушки - каждая на свой лад - учили именно тому, о чем ты написала. И как же хорошо, что ты есть и будешь у своей внучки, Лена! Девчонкам необходимы рядом мудрые добрые незашоренные девочки-бабушки ))) И, по моему, ты именно такая, да? )))

Я пытаюсь быть такой, Лор. Но именно такой была моя бабушка, "без царя в голове". Мудрая и свободолюбивая, - Царствие ей небесное.

Как хорошо, что они у нас были...

И Вам поклон, Геннадий.

Ирочка, правило-то простое, а вот следовать ему - непросто. Особенно в период становления...

Этому учат в семье. И словами, и делами. Если в семье живут родные, которые принимают жизнь такой, какая она есть, не боятся сами трудностей, анализируют сложные ситуации, умеют планировать... ну и поддерживают друг друга всегда, то и дитеныш вырастет таки же, без всяких писем. И не будет у него никаких проблем с жизненными страхами. Чесгря, меня многие вещи в письме откровенно удивили. Как можно бояться влюбиться??? Или первого поцелуя?)))

Письмо, которое описано в стартпосте, никогда не выстрелит, если у девочки не случится семейной практики, приложенной к теории в письме.)

Вот и Вы удивились...я, была тоже удивлена, моей внучке 13 лет стукнет через месяц, оказывается (по большому секрету мне было сказано), что эти вопросы очень злободневны для ее школьных подруг. Инет, соц сети свое дело делают...там много пошлости. От этой пошлости девчонки бегут, наполняясь разными страхами. То, чего не было в наше время. А рассказ, как отметили многие комменты - не только для внучек...У нас тоже много своих страхов, и иногда чей-то совет может быть кстати, верно?

На вопрос - да. )

Ну сынке моему много больше... И девочки к нему подъезжали другого склада.) Так что у меня сложилось иное впечатление.

У госпожи Клочковой либо детей нет, либо совсем маленькие, либо нет близкого с ними контакта. Наша младшая (14 лет) недавно была в сильном стрессе: одноклассник Н при всех, на переменке, заявил, что ей нравится одноклассник Д. Он ей, действительно, нравится, но она НЕ ХОЧЕТ, чтобы он ей нравился, потому что он 90% одноклассниц тоже в него влюблены, а она не хочет, как дура, влюбляться в такого популярного парня. Т.е., ей он нравится, но она не хочет, чтобы он нравился. И всячески скрывает свою симпатию, боится развития чувств. Потому была так расстроена, что Н (которому, насколько я успела понять - видела их компанию разок - нравится именно она) выдал е секрет.

Шишки по жизни набиваем, конечно, и это нормально. Но бабушки - это святое.)) Спасибо за коммент, Надюша.

Благодарю.

...коварнее и не придумаешь. Говорят, первый сознательный страх детства- "страх, что меня не любят" довлеет над нами всю жизнь.

Вот не знаю. Не помню в себе ничего похожего на страх нелюбви. Но часто боялась какой-то ерунды, воображение было слишком развито, вот и мерещилось всякое. Эмоциональность - тяжкий крест, я рада, что дочь в этом смысле не в меня)

Сенди, у каждой бабушки в закромах запрятаны самые нужные для ребенка советы. Не сомневаюсь, что Ваши внуки получают их вовремя, и деликатно, как Вы умеете делать )...

Девочки, позвольте поучаствовать в диалоге. Такая интересная тема. Поздно зашла и прочитала много того, о чём и сама бы написала в ответ на пост, но уже и так много сказали. Елена, поэтому скажу одно, в поддержку Вашей мысли:"...у каждой бабушки в закромах запрятаны самые нужные для ребенка советы...", только я бы добавила - для своего ребёнка, которого знаешь очень близко.Советы все хороши и они для подростка, который в "ладах" с бабушкой очень ценны. Но самый лучший совет- это жизнь семьи, её опыт, уклад. Ведь не зря говорят:"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Такое, примерно такое, письмо я прочитала после смерти мамы ( бабушки все рано умерли - время было такое), там не было много советов, но там был анализ всей её жизни - с ошибками, со счастливыми и удачными моментами. И было отношение к нашей жизни, к детям...До сих пор эта общая тетрадь за Советские 95 копеек со мной. Написано там много, но самый главный совет - жить с любовью в душе, чтобы дела не шли в разрез с совестью...

Жизнь меняется и многие советы могут детьми интерпретироваться к их жизни, но ведь золото моется по крупицам...Спасибо за рассказ!

Благодарю, Елена, что высказались, с большим интересом читала Ваш коммент. И поразило меня, что мама постаралась оставить для дочери своеобразное "завещание" - и как правильно она сформулировала : жить с любовью в душе, чтобы дела не шли в разрез с совестью...

Я все реже слышу слово "честь". Когда-то оно было очень важным, еще во времена Вашей мамы. Жить по-совести, значит сохранить честь свою и своего рода. Так меня тоже учили бабушка с дедушкой. А им довелось жить в страшные времена...Вы правы - семья, ее опыт, уклад дают основу миропонимания подростка. Это стержень, на котором и будут строиться его отношения с миром.

Рада была с Вами побеседовать, Елена, спасибо Вам.

Наверно мои советы ей в чем то помогут, но вряд ли, проживая свою жизнь иногда и с ошибками, через много лет вспомнит бабушкины советы, и будет учить своих детей и внуков.....

С удовольствием прочитала Ваш комментарий - все слова легли на душу. Только жить по совести очень стало трудно. Вот свежий пример -сейчас зашёл внук, скоро 18 лет и говорит: "Вот бабушка, ты говорила, что надо конфликты улаживать словами, а не кулаками, а посмотри на мою ногу",- поднимает джинсы, а там синяки от ударов ботинками..."У меня чуть не отняли телефон, что я должен их увещевать? Я тоже наподдал и тоже ботинками! И вырвал телефон у парня." Вот так наши советы часто "претворяются в жизнь...Что я могла ответить? "Только не лезь первый!" - а у самой защемило сердце...Жизнь вносит коррективы.

Спасибо, Елена, было приятно пообщаться на такую животрепещущую тему!

Это ж надо - тут же "ответка" на наши разговоры пришла. " Не бойся драться!" - призываю я. - Подонки понимают только язык силы, нужно быть ловчее, сильнее смелее, чем они. Тем более, ходят стаей...их бить без правил, как шакалов!

И я не придумала - просто совпало такое сегодня...И ты права - стаей ходят. Хорошо, что это было не в безлюдном месте...Внук тоже не один был, но его друг забежал а Связной платить за телефончик...А когда вышел, то всё уже образовалось...До сих пор переживаю.

А таки наподдал им! Молодца! Че ж переживать? Радоваться надо- сумел за себя постоять!

Конечно, дуэль была бы красивей, - шпаги, белые перчатки..,умели красиво убивать. А нам нынче, чтоб шакала окоротить, и удар ботинка сгодится....

Браво внуку!

Наташ, ты права - в любом возрасте нас сопровождают страхи. от которых пытаемся избавиться ( боже, как это непросто). Но чем старше, тем меньше страхов, по-моему.

Конечно поменьше, ведь многие уже можешьобъяснить и увидеть их источник. Тогда и с другими можно поделиться, им помочь. А вот что делать с теми страхами, которые сама объяснить не можешь? Их даже возраст не берет ))). Иногда наука, иногда смирение, иногда вера во что-нибудь, хоть в Бога, хоть в Высший разум, хоть в эгрегоры... Взять хотя бы страх войны... разве можно надеяться на наших безумных политиков? А ведь люди конкретно погибаюь на этой чужой для них войне...И никто не застрахован... Интересно, что мудрая бабушка на это скажет? ))

Наташ, пока безумцы правят миром, он висит на волоске. А безумными правители становятся от непомерной власти и безнаказанности. Так какой вывод напрашивается, сама посуди?

Ну да,да,конечно..Власть надо ограничивать и контролировать... И не бояться это делать... И рассказывать молодым, что нрикто, кроме них этого не сделает...Не забывая при этом оглядываться на мудрых бабушек ))))...

где-то я недавно прочла..." В стране у нас не будет изменений до тех пор, пока бабушки не выйдут на улицу!"

Ноги и руки молодых, а головы умудренных бабушек ))

О, да! Если бы юность умела, если бы старость могла...

Нет, не так: если бы молодость ЗНАЛА, если бы старость МОГЛА.

Да, да...Поспешила. Ты права...

Благодарю, мне приятно.

Правда, так понравилось, что задумалась, а могла бы я что-то подобное написать своей внучке? Наверное нет.. увы..........

Алла, она редко задает вопросы, стесняется. Но переживания у них - огромные, даже не знаю, с чем сравнить. И все основано на страхах. Но постепенно учимся разбирать ситуацию и решать "ребусы" . Тогда она летает, - освободилась от "важности"проблемы, которую мы схлопнули, причем с юмором, без особого серьеза. Все это и ее опыт, она меняется, стала в себе более уверена, ну и так далее. Рада видеть тебя, Ал.)))

Взаимно, мало сейчас бываю тут, реал заел ))

У молодёжи, да и не только, очень важный страх - "что люди скажут". Если не бояться иметь своё мнение и отличаться - всё будет нормально, хотя и не всегда легко )

Удивили у тебя некоторые вещи - неужели кто-то боится влюбиться??? Как же без этого? Ни творчества, ни энергии, ни стремления к новому... И про драку. Как-то не приходилось, тьфу-тьфу, слов было достаточно )

Я уже кому-то отвечала про "боится влюбиться". Повторю:

моей внучке 13 лет стукнет через месяц, оказывается (по большому секрету мне было сказано), что эти вопросы очень злободневны для ее школьных подруг. Инет, соц сети свое дело делают...там много пошлости. От этой пошлости девчонки бегут, наполняясь разными страхами. То, чего не было в наше время.

А про драку так скажу - это у нас семейное, я "разбиралась" с пацанами до 7 класса, дочь - до 6, Маша -до 5 класса. Причем, фишка - дрались "за справедливость", а вот Колька - он уже сам за себя дерется. Может в справедливость не верит?))),

Аж душа моя расплавилась...спасибо за добрые слова, Лерочка. Таки да, каждый из нас требует поддержки - как бы он силен или слаб ни был. И советы "бабушки" могут оказаться очень кстати. Просто еще раз напомнят - не боись, верь в себя, что бы ни ожидало тебя за поворотом...))).

...и - обязательно, как-нибудь, таки испугаешься, внучка... но - будешь к этому готова!)

Главное, что есть рядом с детской душой - любящая безмерно, опытная уже душа, которая ведь тоже часто боится(!) но - умеет справиться с безотчётными страхами и может помочь другим, любимым, которые ещё на ощупь идут...

Лер, удивительно устроена жизнь, иногда мудришь, пытаешься принять решение - и приходит ребенок, который двумя словами все ставит с головы на ноги - слышишь и не веришь - да он же прав! ИМенно так и нужно поступить...Дети видят порой то, чего мы уже не в состоянии уловить - правду жизни. Она им понятна, никаких фокусов. В такие моменты я преклоняюсь перед детской чуткой душой.

Согласна, Лен.

Их "безопытность" позволяет видеть мир под другим углом, на который нам уже не взобраться...)

Сто процентов - нет советов для каждой ситуации. Да и ни к чему они. Каждый кроит свою жизнь по своему разумению, но иногда...совет бывает очень кстати. Особенно бабушкин...))

Согласна. Мы всё время пытаемся давать советы,но вот редко молодёжь к ним прислушивается.

спасибо, Маринушка, не зря, стало быть, трудилась.

Благодарю Вас, Народ.

Да, Галя, тяжелое это дело - развод. Особенно если есть дети. Но если так случилось - не бояться жить дальше, идти дальше...Переболеть - и двигаться вперед, жизнь-то у человека всего одна. Буддистам легче - они верят в перерождение. И что в следующей жизни наконец найдешь свою половинку. Но мы то свое знаем, и боимся одиночества. Кто боится - тот не решается, терпит неволю, когда два человека живут под одной крышей, скованные цепями квартирного вопроса. И не живут., а маются...Сколько таких пар...

Анатолий, на мой взгляд - советы близких, уважаемых ребенком, ему пригодятся. Не факт, что ими полностью воспользуется, но это своеобразное завещание , оно не забудется. Любовь бабушек и дедушек вспоминается даже в самом взрослом возрасте. И очень греет сердце.

Спасибо, Муся. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что мудрых и сильных женщин предостаточно. Они как бетон держат сложную семейную постройку, и делают это без всяких видимых усилий.

Аж слезу пробило...Прими поздние соболезнования.

Лен, дождитесь...Там должен быть мужской разговор.

Лена, прочитала и мороз по коже... Ведь только ты папу в больницу определяла, была надежда, что подлечат...

Прими мои самые искренние соболезнования, я знаю, что такое потерять папу...

Светлая Память твоему папе, пусть земля будет пухом

А когда??? Что имел в виду мой отец? Вот это непонятно... Сейчас внуку 12.

Спасибо...

Спасибо. Я думала - уже все знают... Недавно 40 дней было. Умер совсем не от того, что прооперировали.

Да нет, не знала, и поскольку все твои и дочкины мытарства по сдаче анализов, определению в больницу, ещё свежи в памяти, для меня это твоё сообщение было шоком...

А уже 40 дней прошло... как обидно...

Лен, если тебе больно писать об этом, то не нужно, но что послужило причиной папиного ухода?

Напишу в личку. Чего такой пост портить горем...

Лен, скорее всего отец имел в виду внука. Письмо не может ждать 30-40 лет. А внук через год-два- вполне может понять суть письма.

Год-два? Может быть...

Ну да, мой внук и есть его правнук. Они очень дружили с прадедом, тот его с пелёнок растил.

Видишь ли, тут приходится гадать, т.к. не знаем, о чём письмо. Мы с дочкой в руках его держали и плакали.

В 12 лет они весьма здравомыслящие - наши внуки. Сейчас время убыстряет бег, и с ними можно говорить, как с 14-летними. Они достаточно мудры и не наивны, как нам кажется. Попробуй через пару месяцев обсудить с ним- готов ли читать письмо прадеда?

Да он-то хоть сейчас будет готов.

Ладно, посмотрим, может, после Нового года... Он ведь тоже очень переживает, плакал. Да и младший внук тоже.

Пожалуй, в этом и есть прелесть жизни бабушки. Мы уже не спешим, как в молодости...работа-дом все успей. И с 12 летней девчушкой есть о чем поговорить, обсудить, послушать...красота!

Счастья и здоровья Вам и Вашей внучке, Татьяна.

Да, можно просто любить! Спасибо.

ах, какая я недотёпа и коекака..

Балдею от твоего языка, всегда нахожу в твоих рассказах словечки, которые умиляют мою душу )))

Да, Саша, в комментах люди обсуждают, делятся мыслями, дискутируют - для того и пишу, чтоб мы , опытные, видевшие-перевидевшие жизнь, убедились - жизнь прожита не зря, Бог нас любит, раз мы живы и здоровы, и кое-что мы еще можем!

И детям-внукам наш опыт оч-чень пригодится.

Спасибо, Саш, соглашаюсь с тобой, что с годами, многое ненужное отпадает...

Лен! "Коекака" - это чеховское словечко ))))

Он смастерил его в письме к Ольге Книппер, когда она уже была его женой. Просил самоустранения от покупки дачи, мотивируя тем, что он в этих делах коекака ))) Посмеялась, читая письма Чехова, и запомнила. Вот где кладезь словотворчества!.

Слово и мне запомнится теперь...Но у тебя и своих собственных немало словечек, которые на лету придумываешь)

Это тоже есть в какой-то степени. А больше - из нашего сельского лексикона )))) . Сестра моя двоюродная такие перлы выдаёт!

Отличное дополнение, Дудуся!

честной перед собой...

Да, порой это бывает очень трудно

Уникальная? - сильное слово, нуждается в доказательствах. Причем, для ребенка - в доказательствах, убеждающих в его уникальности именно его ровесников, а не взрослых. Я бы избегала этого слова. Вообще, считаю слово разящим оружием, покруче оружия реального. Слова с детьми нужно подбирать…ну, очень осторожно.

Уникальность любого человека не нуждается в доказательствах

За этими словами пусто. Просто, ничего не означающая фраза. Уникальность каждого человека на биологическом уровне бесспорна, но для ребенка, и - тем более - подростка - это НЕ аргумент.

В возрасте 12-16 лет они все хотят быть похожими, все одеваются одинаково, читают-смотрят одно и то же, и, вообще, стать аутсайдером, уникумом, самим собой, над которым будут потешаться (зачастую из зависти) ровесники, дети боятся, как огня.

Уникальнось, которая позволит вести себя и выглядеть так, как ребенок хочет, а не так, как диктует консервативное, как ни странно, детское сообщество, в этом возрасте должна быть бесспорна именно для их круга.

Например, спортсмен(ка), мальчик-девочка с гитарой, мольбертом, черным поясом о боевых искусств. Для того, чтобы заявлять он уникальности ребенку, родителям нужно ему это доказать и ОБЕСПЕЧИТЬ. И не только и не столько ему, сколько его окружению, именно ровесникам. Ребенок ничем не выдающийся, но претендующий на уникальность - объект насмешек и травли.

Очень мудро. Именно это хотела бы сказать и я, но не умею так красиво и последовательно.

Николай, если про сильную личность, я бы чуть-чуть разделила "сильную женщину" и "сильного мужчину" , знаете это я делаю инстинктивно, помятуя, что сила женщины - в ее слабости. И это для многих женщин проблема - быть слабой. Потому что груз по жизни несешь нелегкий, ничуть не меньший,чем груз мужчины. Вот такая жизненная хитрость имеется..

Вы правы, нет единых правил, но кое-какие основы, незыблемые , отрицать нет смысла.

Я благодарна Вам, Николай, за интересный коммент, за Ваши жизненные наблюдения, которыми поделились.

Стало быть, Людмила, я высказала наши с Вами общие мысли, и это здорово!

Вопрос о "сильной личности" не так прост и неоднозначен.В контурах общепризнанного понятия я не люблю этих личностей. Сильными считаю людей, которых уважают, любят. Мужчины это или женщины - неважно. Из жизненного опыта знаю, что ответственность за то, каким вырастет человек несут родители и вся семья. Если ребёнок - шкода и подлец, значит его родители его таким воспитали. Здесь в комментах высказывали мнение, что якобы мы не помним все добрые пожелания старших. Абсолютная неправда. Мы их впитываем, берём жизнь родителей (и бабушек) за образец, строим свои жизненные принципы на их основе.Истоки всех подлостей находятся в детских восприятиях. Причём неважно, что говорят родители. Важно как они сами поступают. Лицемерие дети видят отчётливо. У меня много лет назад были знакомые, у которых оба сына были безмозглые оболтусы. Отнимали деньги у малышей, били их. Воровали. Вроде родители были "порядочные люди". Отец - кандидат наук, еоммунист. За границей дважды работали. (Это в советское-то время). Потом, когда я присмотрелся к ним внимательнее, оказалось, что это лицемеры высшей марки. Дети воспитались на их моральном примере.

Спасибо за поддержку.

Подписываюсь под каждым вашим словом. Это и мои раздумья, давнешние, нынешние. И тот же вывод.

Душа возрадовалась, Николай, нашему единомыслию.

Привет, Аленка, рада тебе.

само собой...

!!!!

Спасибо!

Петр Федорович! Дайте совет несчастной эмансипэ, где поискать смысл жизни, а заодно обрисуйте, как он выглядит. Не то наткнется бабуля сослепу на этот самый смысл, и пройдет мимо. Помогите старушке.))

В приумножении любви.

Благодарю. Вы открыли мне глаза на мир. Я бы и не догадалась...

Боюсь что мимо.

2. Вы читать-то умеете? - в рассказе упомянуто, что бабушка была отменно счастлива во втором браке.

3. Никто не знает, в чем смысла жизни и есть ли он вообще. Равно как не может судить о чьем-то счастье.

2.Полагаю, что - да. Счастье, это не есть "обалденность", хотя "обалденность" и может быть эпизодом счастья.

Почему же "бабушка"? То есть Вы хотите сказать, что автор Вам писал письмо? Или как? Меня, простите, от слова "бабушка" как-то коробит.

3. Кто не хочет, тот не знает и знать не желает "вообще". О чужом счастье-несчастье может судить профессионал, который знает что это такое и которому, как наш автор, препарировали свою суть.

4. Смысл жизни в приумножении любви.

1. Все-таки, читать не умеете. В рассказе героиня - бабушка внучки, которой она и пишет письмо-завещание. Она - бабушка, и, похоже, ее это не коробит:).

2. Обалденно - это именно счастье. В приложении ко всему.

3. Никто, ни один профессионал не может судить о чужим счастье-несчастье. Никто и никогда.

В подобном случае, это будет, просто, личное мнение судящего, но никак не объективная картина того, действительно счастлив или несчастлив тот, о ком судят.

4. А уж если кто-то судит о жизни и счастье человека, не будучи знакомым с ним, по художественному произведению - ни единой минуты не профессионал. Типичная профнепригодность.

5. Извините, не терплю ничего не означающих расплывчатых фраз. "Приумножение любви", надо же…Нет, я полностью согласна, что жизнь есть любовь (всевозможная) и без любви мы шагу не сделаем в самом прямом смысле. Но, ИМХО, смысл жизни, как и предназначение, у каждого - свои собственные. Универсальных смыслов жизни не бывает.

В можете не задираться и не истерить? Давайте будем вежливы. Так вот:

1. Вы, в общении со мной автора назвали "бабушкой". Но ведь автор присутствует здесь. На мой взгляд, в этом случае, некорректно так озвучивать свои мысли. Хотя, каждый выбирает себе сам...

2. В таком случае вы, извините, имеете о счастье весьма туманное представление.

3. Если судья большую часть своего времени сидит во дворе на лавочке, или на кухне среди приятельниц, или в чате в соц сетях, то вы абсолютно правы.

4. Не судите, да не судимы будете.

5. Бывает.

1. Я назвала бабушкой героиню рассказа, а не автора. А Вы имели в виду несчастливость автора, а не героини рассказа?

2. Я имею о счастье самое полное представление. Разумеется, кроме "обалденно" есть и другие прилагательные, но это можно прибавить к любому, если счастлив.

3. Даже если судья - профессиональный психолог, то суждение о чьем. то счастье или несчастье тоже выдают его профнепригодность. НИ один профи не будет судить очужом счастье, если он - профи. Только непрофи с лавочки, тут Вы правы. Судя по Вашим комментам, Вы - именно с лавочки.

4. О чужом профессионализме, в отличе от счастья, судить и можно, и должно.

5. Нет, не бывает. Как не бывает одинаковых людей.

Да, Антонина, "не показывай" - это наша маленькая женская хитрость. У мужчин как раз наоборот...)

Почему не показывай-то? - во-первых, если женщина сильна по-настоящему, этого не скроешь, и попытки будут выглядеть жалкими, во-вторых, к чему подмахивать мужским комплексам? - чем больше скрывать свою индивидуальность, тем менее подходящие люди пристают к твоей пристани.

Один классик сказал: "Сила женщины в слабости" Я с ним согласна. во первых я написала не ВСЕГДА показывай силу, а это значит, что женщина должна вдохновлять, побуждать мужчину к действию. а не переть как локомотив. А вот как раз к сильным женщинам и пристают слабаки. Кстати и всю работу на нее и сваливают и дома и на производстве.

Никто никому ничего не должен. Хочет женщина вдохновлять мужчину - пусть вдохновляет, не хочет - пусть сама прет напролом и его за собой тянет. У каждого свои сценарии, и все - правильне, потому что индивидуальные. С классиком я не согласна даже по той простой причине, что русская классическая литература не вывела ни единой слабой героини, которая победила хоть что-нибудь или кого-нибудь своей слабостью. Чепуху болтать и классики умеют.

Интересно, где существует такая жизнь где "Никто никому ничего не должен"? Я думала вы из той молодежи которая берет от жизни все и при этом ничего никому не должна. Это они тусуются посреди тротуара, не обращая внимания на прохожих, это они в автобусе делятся по сотовому подробностями своей интимной жизни, это они не должны ничего своим детям и поэтому сплавляют их своим бабушкам. Оказывается нет, вы уже взрослая женщина. и странно от вас слышать такое. А насчет слабых женщин и классики, так я не ратую за слабых женщин, я просто говорю. что они не должны бежать впереди паровоза, а дать мужчине возможность реализации в его мужских делах.

Какое - такое? - Каждый свои долги определяет САМ и только САМ. Я имею в виду моральные долги и ментальные, а не юридические. И навязывать мужчинам-женщинам какие-то стандартные роли (мужчина дОЛЖЕН быть сильным, женщина ДОЛЖНА вдохновлять), простите, глупо и бесперспективно.

Я не считаю, что женщины должны посвящать свою жизнь выстиланию дорожек перед амбициями мужчин. Я живу в обществе, где и мужчины, и женщины самореализуются наравне, в том числе, в карьере, помогают друг другу в этом, и вижу позитивные результаты такпго подхода. Посему совершенно не понимаю, почему именно мужчины должны иметь зеленый свет в самореализации за счет красного света для женщин. Паровоз такой ценой - это не паровоз, уж простите. Если кто из женщин хочет и МОЖЕТ бежать ПАРОВОЗОМ, пусть бегут, какие проблемы? - Чем более равные шансы имеют мужчины и женщины в обществе, тем меньше глупого самообмана и четче понимание, чего от жизни хочешь. Наример, здесь сильные очень успешные женщины не мечтают о сильных, очень успешных мужчинах, отлично понимая, что такой союз неудобен для обоих.

Как правило, устойчивые пары - это или пары с полярной успешностью, или с примерно одинаковой, но средней. Как правило, один имеет постоянную работу, пусть и ниже оплачиваемую, другой - временные контракты, оплачиваемые лучше. Ну, и так далее. А уж выражение "в мужских делах" я, вообще, не понимаю в применении к самореализации. Не растолкуете?

Никто и не говорит о том, что женщина ДОЛЖНА полностью посвятить свою жизнь реализации амбиций мужа. Где вы это увидели. Я только говорю о том, что умная женщина всегда является путеводной звездой для мужа и детей, направлять их энергию. Это не требует времени, только требует ума! И почему вы пишете про неравные шансы? Я не призываю прикидываться дурочкой ни на работе ни дома. Просто дома женщина должна дать мужу возможность принимать решения и реализовывать их,

Я писала о семейной жизни, и если вы к своим годам не понимаете где в семье мужские дела, то нет смысла это и объяснять!

Я к своим годам, к счастью, имею настоящее равное партнерство, у меня всемье не принято делить семейные дела на мужские и женские. Единственное, что является чисто женским - это грудное вскармливание. Чисто мужских семейных дел я, просто, не знаю. Секс не имею в виду (тут уж чисто мужское дело - доставить радость своей женщине, как и женщине - доставить тадость своему мужчине). Имею в виду семейный быт. Всякие там прибивания гвоздей доступны и мне, машину здесь никто в гараже, под пивко "до ума" не доводит, на это есть сервис. Какие там еще мужские канонические дела? Воды натаскать? - Извините, даже на островах есть водопровод. С сыном общаться? - да без проблем. Но здешние отцы и о дочкимых менструациях весьма квалифицированно с ними же беседуют, и не краснеют и не синеют, и не считают эти темы "не мужскими".

И это дает чувство настоящей свободы и защищенности. В отличие от савэцких женщин, у меня нет вот этого:"Если не я это сделаю, то - никто". Если не я, то - муж. Причем, безо всякой позы героя-мученика. Если не муж, то - я. Если никто из нас, то пригласим специалиста.

И, вопреки завываниям россиян, европейские мужчины при этом - куда больше мужчины, чем ваши ушлепки, избалованные маменьками-женками донельзя. И любовники что надо (спорт, забота о здоровье), и карьеры делают, и получают, как правило, больше женщин, и работают больше, но это не освобождает их от равных семейных обязанностей.

..."Мужские дела" у них в семье, надо же…мужская самореализация в семье, оказывается, у них…ну, потеха! Не надо делсть хорошую мину при плохой игре. Ничего Вы мне не можете объяснить про мужскую самореализацию в семье. Вся суть Ваших писаний: не нужно мешать семейному мужчине в семье заниматься тем, чем он хочет, а женщине - баловать его, обслуживать и ставить выше себя.

Умная женщина выбирает мужчину, который сам отлично знает, куда ему идти, без женского руководства, завуалированного или явного. Что же касается решений, то, я уже писала, у меня другое мнение: решение принимает тот, кто в данном конкретном вопросе более компетентен. Я, конечно, понимаю, о чем Вы: савэцкие женщин очень властные, многие мужчины - мамкины сынки и женкины подкаблучники. Ну, и зачем таких понукать, заставлять что-то решать?

Ну если вы лучше меня знаете то, что я хочу сказать...... А я всего лишь хотела донести до вас, что без чувства долга ни один человек не живет, и что нужно давать возможность своему мужчине реализовываться, поскольку нет готовых личностей, и только умная женщина может полнее раскрыть потенциал мужчины, который рядом с ней!

про европейских мужчин я полностью согласна.

Насчет потенциала, конечно, верно. Капризами можно погубить любой потенциал. НО это, опять же - во-первых, выбор мужчины (пожертвовать потенциалом ради женщины), во-вторых, разве абсолютно то же - о самореализации - не касается мужчин? Разве они не должны давать своей женщине возможность самореализации, взяв на себя равную долю быта, высвобождая ее время для самореализации? - здесь все именно так инпроисходит. Все умеют готовить-стирать-убирать-гладить-машину водить-детей воспитывать. Сегодня муж дома сидит с детьми, жена - в ресторане с подружками. И совершенно не волнуется, что он их как-то не так накормит-оденет, потому что он сделает все, как она. Даже в мужских туалетах - пеленальные столики. А завтра она его выручает. А послезавтра с детьми в рюкзачках-колясках пойдут вместе куда-то.

Мне кажется, что все эти раскрывания мужских потенциалов, учет их хрупкой психики на тему секса и прочие ЗАТРАТНЫЕ для советской женщины усилия - типично советский менталитет, исходящий из постулата "Берегите мужчин" и "мужчин мало". И на самом деле мужчин очень развращают. Вот поколения наших матерей делало карьеры не благодаря мужьям, а вопреки, после всех "женских дел в семье" (по сути, второй рабочей смены в домашнем быту), и работы по самореализации мужчин (по сути, прогибов под его капризы и лень). И ведь делали, еще какие! А советские мужчины требуют так много условий для своей успешности от советской женщины, что выполнить их - замертво о усталости упасть. А он, с раскрытым потенциалом, к молодухе уйдет.

Я не говорю ни о домашней работе, ни о реализации мужчин за счет женщин, Я пишу о том умелом и тактичном раскрытии потенциала мужчины, внушения ему уверенности в себе. Ведь. как вы правильно заметили наши авторитарные мамы воспитывают часто или неуверенных в себе сыночков, или залюбленных бездельников. Но бездельники это не наше, не для умных женщин, а вот помочь исподволь освободиться от комплексов это мы можем.

Не имею подобного опыта…возможно. Мне неуверенные не попадались, в дозамужнюю юную бытность, хотя мамкиных сынков - сколько угодно. Но все, как раз, были весьма в себе уверены:). И далее везде.

Ни только мамкиных сынков я имею в виду, но и нормальных мужчин. Просто в некоторые моменты его жизни, карьеры вы что-то видите немного лучше - как бы взгляд со стороны, может срабатывает женская интуиция, сказанные вовремя слова одобрение и т.д. И мужчина с новыми силами идет на покорение каких - то вершин, собственно в этом его назначение.

Спасибо!

Еще какая обширная тема, верно, Антония! В комментах уже столько всевозможных мыслей высказано, что в конференцию можно оформлять...

И это здорово. И про страх-стимул - тоже правильно. Спасибо, Антония, за Ваши размышления, понравилось мне мысль - "чтоб страхи не забивались в уголок" . Будем выковыривать!

Мне кажется, в Вашем рассказе страх девочки - самый опасный. Именно он делает из живых детей безликих среднестатистических членов общества. Это страх хорошей девочки (проблем-то у внучки нет) разочаровать родных и окружающих, выйти хоть в чем-то из образа хорошей девочки. Девочка работает на внешнее мнение и давит ради него себя и свою индивидуальность. Бабушкино "не бойся быть собой", в данном случае, очень к месту и вовремя.

Станислав, да ну их! не будем бояться ни тех, ни этих)))

Ну, Георгий, опять сбежал?! Врачи "атата" не сделают? Спасибо, что прочел. Удачного лечения и доброго настроения, и тогда болячкам кукиш покажем))).

Стараюсь изо всех сил!!!...:))))

Удачи!

"поддал", чтоб не хныкала, а дралась? Славный дед, учил внучку защищать себя. Надеюсь, в жизни пригодилось?

Спасибо, Алия, за участие в обсуждении)

После этого стали на меня жаловаться. Дралась с мальчишками. На девочек и женщин руку не поднимала , не положено. Можно отойти, а этих- хлестала... и сегодня могу. :-)))

Теперь уже и словами можно...)

Главное- могу, но некого. Меня воспитывали в строгости и я придерживаюсь.

Многие родители балУют детей , а потом удивляются... как это случилось.

Успехов в творчестве, Елена.

Меня тоже так воспитывали, и хуже ничего не знаю. Что бы ни случилось - "сама виновата, разбирайся сама". Вместо сочувствия, так нужного ребенку - разбор полетов, в лучшем случае.

...Я тоже дралась и сама разбиралась. Но вот это "наддал" делает ребенка... незащищенным. Тем более, что причины конфликтов, скажем, у девочек, не всегда так... однозначны, как у мальчиков. Как "разобраться", если одноклассница говорит о тебе гадости, врет о тебе и настроила полкласса против тебя только потому, что…позавидовала твоим волосам-глазам? Или потому, что мальчик, которых ей нравится, подарил тебе, не имеющей на него никаких видов, шоколадку? - Невмешательство родителей в детские проблемы сильных женщин из девочек, конечно, воспитывает. Но они не чувствуют за спиной родительской защиты, не расчитывают на нее, и это…нехорошо, неправильно.

Как всегда, Линда, зришь в корень. Именно сейчас мы "проходим" девичьи проблемы, они очень болезненны - ты их описала. Много времени посвящаем "разборкам" на эту тему, и видим, как гора с плеч у ребенка после этих бесед.

Со своей дочерью я выбрала противоположную родительской тактику. Она всегда знает, что получит сочувствие. Помощь - это разумеется, но главное - моральную поддержку. Даже, когда проблемы из-за ее разгильдяйства. Пусть лучше так, чем не рассчитывать на сочувствие матери. В конце концов, все и всегда мы решаем сами, и слова "все у тебя будет хорошо" ВСЕГДА важнее любой помощи.

Елена, по-моему, главное - не убеждать ребенка в том, что он во всем сам виноват и все от него зависит. Бывает так, что и не виноват, и не зависит, и нужно вмешаться и защитить взрослым решением и авторитетом.

..Помню, моя мама осуждала соседку, переведшую дочь в другую школу из-за того, что завистница в классе ее затравила. Мол, так и будет бегать от проблем. А я девчонке позавидовала. Моя борьба с подобной завистницей стоила мне ("твои проблемы!") кучи нервов, слез и времени. Да, правда восторжествовала, но она того не стоила, ей-Богу. Кстати, у дочки соседки в новой школе у нее все было отлично...

!!!

В этом году и мы свою перевели в другую школу, случай аналогичный.

И слава Богу. И наша младшая из-за этого школу 2 года сменила, и очень все хорошо в новой. Вот была такая дрянь в предыдущей, травила.

У меня тоже была такая врагиня, но мне было предложено доказать одноклассникам, что она неправа, самой. Это получилось, но с одноклассниками после этого я, просто, не смогла иметь дело, уважение йок, и остаток школы общалась с ребятами из паралельного класса. И зачем это было надо?

Когда мою дочку здесь опыталась травить одноклассница, я не могла перевести дочку в другую школу. К сожалению, тогда английская-интернациональная была только одна. Но я подняла такой скандал, что родителям девочки предложили поработать с ней, или уйти из школы в другую (всякие расистские высказывания шли, разумеется, из семьи, папаша там был эстонский наци), и девочка заткнулась на все 4 года, что моя дочка училась в этом классе и в этой школе.