Как жилось-былось в СССРе ???

Анекдоты тех времен.
После суда судья заходит в судейскую и начинает истерически ржать. Коллеги его окружили — спрашивают что его так развеселило. А тот ржет не может перестать. Ну через какое-то время проржался И говорит -"Да тут такой анекдот рассказали, ну такой анекдот!" Все к нему: -"Расскажи нам!" он: -"Да вы что все — охренели? Я за него только что 10 лет впаял!"

Ночь. ГУЛАГ. 3-е шепчутся:
-"Тебя за что?"
-"За то, что я ругал Иванова. А тебя за что? "
-"За то, что я хвалил Иванова."
К третьему: "А тебя за что?"
— "А я Иванов".

Двое сидят на лавочке и обсуждают политику партии. Вдруг у одного что-то щелкает в кармане. Он говорит второму: -"Ой, погоди минутку, ничего не говори — я пленку поменяю!" Второй отвечает: -"Да ладно — я потом дам тебе списать!"

После череды смертей Брежнева, Андропова, Черненко. Звонок в Кремль:
-"Здравствуйте. Я пенсионер Иванов. Можно я буду следующим генеральным секретарем? Я очень старый и очень больной!"
На другом конце провода: -"Мужчина... Вы дурак?"
Мужик: -"А это обязательное условие?"

Что такое акселерация?
— То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х — по х...!

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

- Как определить, когда на Кубе построят коммунизм?
— Когда Куба начнет импортировать сахар.

- что такое малый театр?
— это большой театр после заграничных гастролей.

советский чемпион по метанию молота дает интервью: — "А если бы мне дали серп — я бы его и не туда еще забросил!"

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сортира и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: — Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

покупатель в советском гастрономе:
— мяса, как обычно, нет?
— гражданин, вы неправы! мяса нет в магазине напротив, а у нас нет рыбы.

семь чудес советской власти:
безработицы нет, но особо никто не работает.
никто не работает, но план перевыполняется.
план перевыполняется, но купить нечего.
купить нечего, но всюду очереди.
всюду очереди, но страна на пороге изобилия.
страна на пороге изобилия, но все недовольны.
все недовольны, но все голосуют "за".

Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Ты за что сидишь?
— За лень.
— Это как?
— Васька политический анекдот рассказал. Леха сразу сбегал куда следует, а я, дурак, поленился.

Колхоз. Собрание.
Председатель: — Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед: — А давайте лучше сколотим ераплан и улетим из ентого колхоза к ядреной матери!