Ах, Одесса!

 

 

• — Изя, возьми ребенка на футбол! 
— Зачем? Он еще маленький. 
— Ну а шо он орет просто так!

• Молодожены завтракают: 
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. 
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

• Моня, почему ты так печален? 
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. 
— Ну и что же случилось? 
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

• С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. 

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! 
— Фирочка, почему ты так считаешь? 
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! 
• 
• 
• Напутствие внуку Моне от бабы Баси: 
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

• — У нас 
• с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как? 
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? 
— 85... 
— Ой-вэй! А вы пьете, курите? 
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

 

• Роза после душа смотрит в зеркало: 
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? 
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

• — Фима, что ты думаешь о сексе? 
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

• Умирает жена у старого еврея: 
— Абрам, ты женишься после моей смерти? 
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! 
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? 
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

• Час ночи. Моня кричит из спальни: 
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! 
Роза, не отрываясь от компьютера: 
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

 

• — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. 
— Это — неправда. 
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? 
— А это — совсем неправда!

• — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... 
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. 
— Это еще в честь чего?! 
— Ну они все равно тебе не нравились. 
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

 

• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: 
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! 
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
— Нет! 
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! 
— И шо делать? 
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! 
— И какая же должна быть эта работа? 
— С большими деньгами и длительными командировками.

• — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!