Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
особенно учитывая то, что мои мужчины -это боссы))
а то про бога, сорокоуст, неизлечимые болезни
куда-то занесло уже не туда:(
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Комментарий удален модератором
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - "Хеннеси".
- Тёщу провожал.
- А что морда грязная?
- Поезд целовал.
- И что?
- И закодировал нарколога.
- Как мост.
- В смысле?!"
- Разведён, одинок и заезжен.
- Чего это глаза у тебя опухшие и красные? Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел - плакал!
- Что7
- Я попал камнем в соседский "Лексус".
- Мальчик, что тебе от меня надо!?
- Да.
- А почему?
- Зачем? Он ещё маленький...
- Аа что он орёт просто так!
Комментарий удален модератором
- Ой, девчонки, вчера с таким парнем познакомилась - красавчик.
- Ну и?
- Да вы что? как можно в первый вечер
- А, молодец, так с ними и надо, пусть поухаживает.
Тут вмешалась третья подружка:
- Ой, девчонки, я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.
- Да нет, у этого нормальный. Ой!
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя шмотки сверху?
- Это жделлаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!!
Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове,… если я в 8-й раз расписываюсь не там?))))
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
— Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает! — Я не падла, я кондуктор! ))))))))))))))))))
деревню!
Там обезьянка за лето, зарабатывает больше, чем я - за год. )
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то,плять, где?
Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Пап, а я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет.
- И почему?
- А в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, он сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что носки менял.
- Да.
- А что так медленно?
Саша недавно пошёл в Детсад, и у него появилось много новых друзей. Вечером перед сном обнимает маму и папу, ну, думаем, сейчас скажет, что любит нас. Но сынок разрывает все стереотипы:
- Пацаны вы мои, пацаныыыыы!
- На Где, где - на айкиде!
- Теперь на аналогичный вопрос так отвечает вся семья.
- Бабушка, Москва - это город?
- Да, Москва - это город. А Россия - это страна.
- Нет, бабуль, Россия - это чемпион.
Ваня комментирует:
- Ну, понятно, сигнализация....
- Кто у мамы самый любимый мальчик?
Павка (3 года):
- Я!
- Кто у мамы самый умный мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый красивый мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый послушный мальчик?
Дитя колебалось буквально секунду:
- Папа!
Австралийский модный бренд выпустил коллекцию женского белья для мужчин
Благодаря новой коллекции австралийского бренда мужского белья HommeMystere сильная половина человечества уже может посоревноваться с девушками в красоте этого интимного предмета гардероба. HommeMystere выпустили коллекцию женского белья, предназначенную исключительно для мужчин.
В коллекцию вошли кружевные и атласные модели трусов и бюстгальтеров, полупрозрачные боди и пояса для чулок. Каталог, снятый брендом, стал настоящей бомбой в Интернете, вызвав бурю возмущения и одновременно горячую дискуссию — на снимках мужчина и женщина, изображающие влюбленную пару, одеты в похожее женское нижнее белье. Пользователи Сети уверены, что подобное белье предназначено исключительно для мужчин нетрадиционной сесуальной ориентации, однако в компании опровергли подобное мнение.
- Ну, всё, в садик я больше не пойду (а ходить начала месяца 2 назад). Я там уже всё посмотрела, во все игрушки поиграла, делать мне там больше нечего. Заявление я уже написала и отдала воспитательнице. Можете меня даже не уговаривать - всё решено!
- Дедуль, ты совсем состарился. Волосы все седые.
Дед отшучивается:
- Бабуля тоже не молодеет. Если бы волосы не красила, тоже седая бы была.
- Не-а, бабуля молодая ещё. Читает без очков, ходит на каблуках и варикозки нет на ногах. Так что, деда, давай и ты волосы покрась, что ли...
Нет ничего нового под солнцем.(с)
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
- Ты где?
- В аду!
-Выйдешь из школы перезвони.
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.
Вышла из ванны,а сынок(4 года) яйца жарит!
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
.
Трудности понятны, трамваи поломаны, желающих управлять этой сказочной колесницей нет!
Крепкая барышня из породы тех, что трамвай на ходу остановит, пылко рассказывает: раньше она была контролер-кондуктор, а теперь учится и несмотря на сложности будет, не смотря ни на что будет возить людей по городу.
Корреспондентка спрашивает:
- Что вас привлекает в этой профессии?
Прищурив глаза и сжав левую руку в кулак, как испанские партизаны, барышня хрипло ответила:
- Адреналин!
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
- Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
78-летний дедушка ставил джип Мицубиси Паджеро в свой гараж. Вместо тормоза нажал на газ. Вынес заднюю стену своего гаража, въехал в гараж соседа, где разбил погруженный на прицеп катер. Прицеп зацепился за дедушкин джип. Дедушка врубил переднюю передачу, дал по газам, выехал из гаража и затормозил о Тойоту Хайлюкс, которая стояла перед гаражом на другой стороне дороги. У Тойоты на прицепе тоже был катер (Австралия, однако). От удара Тойоты обвалился второй гараж, накрыв прицеп с катером и заодно - туристический вагончик на колёсах, который стоял за катером. Дедушка включил заднюю передачу, дал опять по газам, и въехал в припаркованный рядом малазийский Протон. От удара отцепился тот прицеп с катером, который путешествовал с дедушкой ещё с первого разрушенного гаража, и протаранил стоявший рядом Хендэ. Дедушка дал опять по газам, и съехал в кювет метрах в 200 от места происшествия. Прибывшие полицейские долго не могли поверить, что 78-летний старичок мог нанести настолько катастрофический ущерб. А об ощущениях владельцев авто, гаражей, катеров и вагончика вообще лучше промолчать.
Как там в старом детском стишке... "дедушка старый, ему всё равно".
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!