Когда дети говорят, взрослые рыдают))

Комментарий удален модератором

Слава, 5 лет

Ответ не заставил себя ждать:

- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

- Попрощайся.

Я вас прощаю!

Я: - Что сказать надо?

Сын: - А вы его помыли?

короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал

туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!

- Обнимание-обнимание, поезд отправляется...

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

- В школу, как Женя.

- А потом?

- В институт.

- А потом?

- На работу.

- А потом?

- Э-э... на пенсию.

- Да?.. А жить я когда буду?

- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?

- Сколько жена вылупит, столько и будет...

А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

- Мама, почему дядя уступил место?

- Потому что он мужчина.

- А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ

- Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

- Почему?

Ответ:

- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

- Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

- А что это у тебя живот всё больше и больше?

- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!

- отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

- А уж не беременна ли ты, голубушка?

У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа

:- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.

Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери

:- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили

тебе братика или сестричку.Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу

доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление.

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно

таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет

в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.

А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».

Малец, философски

:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон... Ну, обычный, неопределённый.

- Почему неопределённый?

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

едем на выходных на выставку Серова, собрали всех детей в кучу, болтаем, душевно так.

И вдруг младшая как выпалит своим могучим голосом ( видимо обращаясь к брату, он отдельно живет)

- А Махоня вчера всю квартиру обосрал!!!

Занавес, истерика, еле успокоились)))

— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа

:- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

Комментарий удален модератором

- Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...

***

- Дети, что делает доктор?

- Лечит детей.

- А учитель?

- Учит.

- А что делают воспитатели в детском саду?

И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:

- Кушают!

У меня трое детей. Ползу с младшей из садика после работы. Я вся вымотана, а она щебечет:

- Когда я вырасту, у меня тоже будет много детей. Три или четыре.

Я(вымученно):

- И кто их будет кормить?

Она(не задумываясь):

- Сами будут есть, когда вырастут!

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?

Миша (3 года) задумчиво:

- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.

- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-

- Кет-

- -чуп.

- -чуп.

- Кетчуп.

- Кепчук.

- Ещё раз, кет-

- Кет-

- -чуп

- -чуп

- Кетчуп

- Кепчук

- Кет-

- Папа, я наелся. Спасибо!

Выдали мелкой в садике учить первое стихотворение , на праздник осени, все ответственно так.

" Дождик дождик,

Ты послушай!

Не ходи босой по лужам.

По дорогам ходит Осень,

Холода в котомке носит."

Начинаем учить

- Дождик дождик, ты послушай!

- Дождик послушай.

- Ты послушай!

- Я послушай.

- да не ты а дождик!

- Дождик послушай..

Еще пять минут мучений и неделя уговоров вернуться к стихотворению.......))))

-Ура! Ура! Папа приехал! сперматозоиды привез!

-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

-Да. Нравится?

-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

-За Родину! Достали на!

-Мама, смотри, какой милиционер толстый- кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

-Тише, он в бронежилете, отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

-Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

-Как петушок говорит?

-Ку-ка-ре-ку!

-Как коровка говорит?

-Му-у!

-Как лягушка говорит?

-Ква-ква!

-Как козочка говорит?

-Ме-е-е-е!

-Как хрюша говорит?

-Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.

И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:

-Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

Маша поворачивается ко мне:

-Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на меня:Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

-Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

— Гулять пошёл?

— Ага.

— А шапку надел?

— Ага.

— И варежки не забудь, а то очень холодно.

— Мам, я нашел конец позвоночника!

— Мам, а коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

— Не ешь. Ты у меня пока единственный брат…

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне потом добираться до дома?

— Нет, это я пукнула просто…

— Это не вырвало, это еда у нее такая.

— ?

— Вонючка. А Денис еще хуже — дура.

— А почему это хуже?

— Потому что когда вонючка — можно помыться, а когда дура — нет.

- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

- Лазил бы домой через форточку.

На это мой, рядом стоявший, сын многозначительно заметил: "Где Тонька – там и рвется…"

- Сколько лет твоему брату?

Витя:

- Год.

- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

- Что тут странного, у твоего же четыре ноги?!

Пастор Тим

Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором