О Одесса!

- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда.дело-то не в трусах...

На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить

этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.

Голос мужа: - Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи#дец". Просто знайте.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!..

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

- А будешь ею?

- Буду!..

- Я не понял, ты девственница, что ли?

- Ой, извини, я колготки снять забыла!..

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- У тебя дома ничего сладенького нет? - Есть… Я…

- Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Программе "Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25…

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Демократия на корабле называется бунтом.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

- Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.

Дама рассказывает подруге:

- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, оглядывая его сверху вниз:

- Ну, ты че, интеллигент сраный, что ли?

- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Если вам встретилось в научной статье слово "промискуитет", знайте – это обычное "бл#дство".

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"

Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"

Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"

Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"

Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"

Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"

Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"

Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"

Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"

Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетические изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины?

Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает.

Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б*ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие – бесхвостыми коровами.