Это ж православный еврей!

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры.

Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.

Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:

"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан.

Софа! Шо ты прицепилась ....

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею

не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

- Почему ты так думаешь?

- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Мойша показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем

повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу

повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С

чего это ви носите обручальное кольцо не на той

руке?

— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того

Человека.

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??

…Да я ему жизнью обязан!!!

Сёма , мне таки сегодня приснилось ,

что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!

Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,

в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему

мужу!

- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

Еврейская мама зятю:

- после смерти хочу быть кремирована,

а прах развейте с балкона над морем.

- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер

- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .

Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?

- Давали , хихикает но все равно кашляет.

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.

Циля, я тебя хочу

Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!

Или забыл, где шо находится?

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя

3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333