ВРЕДНЫЕ МУЖСКИЕ ПРИВЫЧКИ (баян с бородой)

ВРЕДНЫЕ МУЖСКИЕ ПРИВЫЧКИ

Да девчонки.. обхохочешься.. .вас скоро цитировать начнут.. убеждаюсь еще раз что в чем-то все мужчины одинаковы. Ухаживать за ними надо как за детьми. Это они на работе грозные начальники.. а дома детский сад совмещенный с цирковым бесплатным представлением.. хоть бери попкорна, садись на диван и смейся до упаду..

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!

Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

- Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает еще то, что если что-то открыл (шкаф к примеру), то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом.

- А мой пердит в моем присутствии... Фу, это так противно...

- Крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит.

- А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

- А мой съедает все, что наковырял.

- Мой ковыряется во сне пальцем в попе..... у меня причем. Вот

- Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого...

- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу!!!!

- А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

- Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!

- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но я его очень люблю!

- Ой, а еще первый муж как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, тренниках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувствую себя жИвотным!

- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут.

- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.

- Похоже у нас общий муж! Всё, хана ему вечером, блядун!

- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! Встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

- Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха... Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

- Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек", а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

- Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут =хахахахах= редко правда.

- А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает, что меня это заводит, а меня потом спрашивает, что я так долго крашусь (это всего минуты 3). В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю ==== чмо.

- Сейчас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

- Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь.

- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

- А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын.

- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу. Знает что я пожалею такого бедненького.

- аааа. Еще у него во сне бывает пятисекундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько.

Я опять пугаюсь. пишу - самой смешно.

- Девченки, а я сама стала имитировать половой акт... стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ... и давай... телодвижения совершать.. А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом, письку оголит и смотрит искоса, когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

- Оййййййййй, не могу девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал. Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит.

- Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески, а не по свински).

- А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех, так и спал умиротворенный.

- Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелсь? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются". Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю и он прекращает.

- Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, чтобы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь. Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает: козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне.

- Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром пока спит - мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

- А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно

сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

- Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала

здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,

что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все

это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку не вредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который

включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»

звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных

предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь

я время от времени слышу: «Где тазик?!»

- А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь

своё, родное, как мамины домашние перчики!»

- А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

- А у меня в свое время был престраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда

одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

- Мой муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких

Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не

докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, 2 тарелки помыв!

- Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!