Сountry_Lion. Накопитель публикуемого.

Решил объединить рассказы о становлении блогера в одном месте. Так что будет многабукав. Кто не осилит, я не виноват.

Предисловие.

С момента написания «История известного бренда» http://maxpark.com/user/3900171478/content/2438194#share  прошло много времени.

Я был занят бытовыми проблемами, но одна встреча, заставила меня снова сесть за компьютер.

Возвращаясь из магазина, я обратил внимание на группу подростков, стоящих возле подъезда. Обычные ребята. Веселые, немного шумные. Курят…

Именно на это я и обратил внимание. Обычно курят дорогие сигареты, каждый свою. А эти – скромно скрутили самокрутку из газеты и пустили ее по кругу. Как бойцы в фильмах про войну…

-Ребята, Вы из исторического клуба?

-Ага.

-Тогда понятно. А что курите? Пахнет паленым березовым веником.

-Самосад…

Ребята вроде не бедные. Наверное, вживаются в роли бойцов.

Решил познакомится с ними поближе, тем более они сами дали повод:

-Дед, хочешь самосаду дернуть?

-Спасибо, ребята. Не курю.

-Как знаешь.

-Ребята, а вы, кроме исторических, книги читаете?

-А то!

-Толстого?

-Неа.

-Достоевского?

-А это кто?

-«Тихий Дон» читали?

-Донцову? Читали…

Разговор не клеился…

-А что читали?

-Да в нэте «История известного бренда»…

Вот это да!

-И как?

-Ништяк. По кайфу…

Отбросив лишнюю скромность, я признался:

-Это написал я!

-Оба на!!!

-Дед, а что, реально от козьих какашек штырит?

-Ну, это зависит от травы, которую ели козы…

-Знамо дело Трава – главное…

-Чё, реально наварить на мусоре звезд?

-Вполне…

-А как скачать фотки Татьяны? Ну, той, которая в депутаты лезла?...

Радость наполнила мое сердце. Ребята действительно прочли моё повествование. Вдумчиво, с интересом…

Жалко было расставаться с такими благодарными читателями.

-Ладно, ребята, меня ждут…

-Слышь, дедуля, добавь полтинничек на пивасик…

-Так ведь рано Вам пивасик пить…

-Не парься. Мы безалкогольный…

Какая у нас все-таки хорошая молодежь. И литературой увлекается, и историе, да еще и здоровый образ жизни ведет… А я, в их годы, купил бы пузырь бормотухи… Полтинника не было, дал сотку…

Дома решил проведать свое творение и, заодно, проверить почту.

Оказалось что история пользуется популярностью – более сотни просмотров, множество комментариев… Почти десяток.

Есть критические:

«Аффтар убей себя в моск!»

«Придурок, выучи русский, а потом пиши».

Но много и поситивных:

«Афтар, пеши исчо!»

«Не поняла о чем, но от смеха описалась!»

Но самым удивительным было послание из Америки:

«Уважаемый Владимир Калашников. Наша юридическая контора является душеприказчиком известного мультимиллионера – Семэн Калашникофф.

Анализ Ваших текстов и информации, выложенной в профиле, дают основание утверждать, что Вы являетесь его единственным законным наследником.

Для оформления наследства Вам надлежит выслать нашему Российскому представителю Селивонцу Сергею Николаевичу, деньги в сумме 10 тысяч долларов США(оплата почтовых услуг и госпошлины) по адресу:

Г.Москва, главпочтампт, до востребования.

С уважением, Ваш Вессон Смит».

Получается, что меня и в Америке читают!

Где бы только денег найти? Наследство на дороге не валяется…

А может снова взяться за перо?

Популярность в народе больше чем у Толстого и Достоевского, известность за границей…

Но проверка почты Немного охладила пыл…

«Руководство концерна «Минь Ет Ши» уведомляет Вас о недопустимости гнусных инсинуаций в адрес торговой марки «Минь Ет Ши», являющейся мировым лидером по производству и продаже БАДов болюсы«Ко За Бее»

Если Вы не прекратите Ваши гнусные публикации, то мы будем вынуждены подать в суд иск о защите чести, достоинства и деловой репутации.

Генеральный директор концерна, Ху Ёк»

Ну и о чем писать? С концернами лучше не судиться…

Ну вот и последнее на сегодня письмо:

«Ну что, узнал, какая скотина выложила мои фотки в интернете?»

Как я забыл о Татьяне.

Что же. Вот и тема для нового повествования…

Перерождение.

Ну что же. Оставим дервню Тулеб в покое и заглянем в райцентр.

Славный поселок Туманово.

Почти в самом центре поселка стоит дом Александра Алексеевича Фёдорова.

Рядового жителя.

Жизнь любила господина Федорова, больше, чем он ее. Причем любила в извращенной форме.

Школа, армия, где он сначала был замученным новобранцем, но быстро стал уважаемым писарем-каптенармусом. За спиной уважаемого бойца шутили:

Как был чмо, так им и остался, вероятно намекая на абревиатуру Ч.М.О. – части материального обеспечения…

Выбор после армии был невелик – работа в совхозе или в милиции. Александр Алексеевич не искал легких путей, поэтому его служба была и опасна и трудна…

Самая большая опасность заключалась в любви нашего героя к горячительным напиткам…

Каким чудом он смог не попадаться на глаза начальству десять лет? Тайна покрытая мраком. Но однажды, судьба вынудила его писать рапорт об увольнении из органов по состоянию здоровья… Печень, давление(особенно со стороны начальника отделения)…

Положительным было то, что Александр успел заочно кончить педагогический институт по специальности «Преподаватель трудового обучения».

Через два года Он был уже завхозом школы, еще через год – истопником в поселковой кочегарке, через год – домохозяином…

Хозяйство, правда, вела его жена.

А сам он вел непримеримую борьбу с зеленым змием…

Однажды, победа была почти достигнута:

Спиртного в доме не осталось. Хотя, а если пошарить по сусекам?

30 грамм стеклоомывателя, чайная ложка настойки боярышника, флакон духов, немного одеколона, настойка для избавления кошки от блох, немного жидкости которой жена натирает спину…

С мира по нитке – голому рубаха.

Набралось почти три четверти стакана мутно-коричневой жидкости с запахом весенних цветов и валерьянки.

Теперь можно и поэстетствовать.

На тоненький ломтик хлеба был положен маленький соленый огурчик и тонюсенький кусочек свежего сала.

Алексеич насладился видом бутерброда и выпил….

Если кто-то читал роман «Москва-Петушки», тот помнит, что именно так заканчивалась одна из глав. Правда за многоточия автор извинялся, ссылаясь на то, что не всем читателям понравилось бы то, что произошло после «И выпил….».

Мне нечего стесняться. За многоточием стоит то, что буквально через пять минут, гурман оказался на полу.

Именно в таком виде его увидела супруга, приехавшая из областного центра, где их сын учился в университете…

Спящий представлял довольно красочную картину:

Голова лежала ровно посредине ящика с песком, предназначенного для коммунального обслуживания кота Барсика, ноги были широко расставлены. Причем, видимо для того что бы отличить правую ногу от левой, на них были одеты разные по цвету носки.

Пол под телом был увлажнен естественным образом, а песочного цвета брюки были декорированы коричневатым пятном, напоминающим по форме вытянутый воздушный шарик…

На внешние раздражители, даже такие как рукоятка от швабры, спящий не реагировал…

Супруга, смачно плюнула на тело, и пошла ночевать к подруге. По дороге она, зачем-то поинтересовалась сколько стоят похороны…

Богатырский сон продолжался четверо суток…

Сказать что пробуждение было ужасным – значит не сказать ничего…

Даже самому изощренному палачу не придет в голову одновременно стянуть голову железными обручами, засыпать рот раскаленным песком и прогнать по телу табун лошадей…

Первым делом надо было победить сушняк. Воды из кошачьей миски оказалось мало, но она позволила доползти до колонки.

Нет худа без добра, проползая дверь комнаты, Алексеич обнаружил на полу кошелек с деньгами, оброненный супругой. Жизнь приобретала позитивную направленность..

Если в кране нет воды, значит Александр Алексеевич погасил свой сушняк…

Хотя…

Вода в кране осталась.

Сто метров до соседского дома показались длиннее тысячи километров.

Соседка была неумолима:

-Пока долг не отдашь, не налью.

Долг был возвращен с процентами.

-Стой тут, в комнату не входи, на лавку не садись! – таковы были ее требования…

Стакан в руке героя дрожал, поэтому содержимое бутылки попадало в него не в полном объеме.

Но попадало!

Поднеся стакан ко рту, Александр почувствовал удар изнутри живота. Он еле успел выскочить на крыльцо, где смоделировал Камчатский гейзер.

-Что у тебя за вонючая гадость?

-Чистейший первак. А вонючая гадость – ты. Сказала соседка и демонстративно отхлебнула из бутылки, демонстрируя высокие потребительские качества своего напитка.

С магазинной водкой было еще хуже. Жидкости для демонстрации гейзера в желудке уже не было.

Срочно в аптеку!

Аптекарша, убедившись, что все спиртосодержащие жидкости оказывают на бедолагу одинаковый эффект, дала ему упаковку аспирина, упаковку аскорбиновой кислоты и пачку средства от поноса.

-А это зачем?

-Судя по запаху – лишним не будет.

-А вообще, такое же состояние было у моего дедушки за неделю до смерти…

Добравшись до дому, больной принял лекарства. Боль в теле и голове немного поутихла и он уснул.

Ему снилась смеющаяся соседка, скандирующая:

-Тебе осталось жить неделю!!!

В голове зародилась мысль:

«Если выживу, то больше ни капли в рот!!!

Пока больной спит, займемся своими делами.

[b]Пробуждение.[/b]


Перечитал письмо американца:
«Уважаемый Владимир Калашников. Наша юридическая контора является душеприказчиком известного мультимиллионера – Семэн Калашникофф.
Анализ Ваших текстов и информации, выложенной в профиле,  дают основание утверждать, что Вы являетесь его единственным законным наследником.
Для оформления наследства Вам надлежит выслать нашему Российскому представителю Селивонцу Сергею Николаевичу, деньги в сумме 10 тысяч долларов США(оплата почтовых услуг и госпошлины) по адресу:
Г.Москва, главпочтампт, до востребования.
С уважением, Ваш Вессон Смит».
Денег так и не нашел…
Ладно. Я не жадный:
Дал ответ:
«Уважаемый господин Вессон Смит.
Поскольку в настоящее время не располагаю свободными денежными средствами, предлагаю следующее:
Я продаю Вам права на причитающееся мне наследство, в обмен на скромную сумму в размере 100 тысяч долларов США.
Данную сумму прошу выслать мне по адресу: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
С уважением, Владимир Калашников»
Чуть не забыл – вернёмся к нашему спящему другу.

Господин Федоров проснулся рано утром свежим и бодрым. Однако самочувствие у него было плохим.
Голова была ясной, тело легким… Но зато – сильно болела душа. Причин душевной боли было несколько:
Страшное предсказание о том, что жить осталось неделю.
То, что воспоминания людей не отстирать как запачканные штаны, а ведь их видел почти весь поселок.
Осознание того, сколько денег он успел пропить за всю свою сознательную(хотя, в большей мере, плохо-сознательную) жизнь…
Но самым непонятным был вопрос: Как жить дальше?
Пить – невозможно, а не пить – страшно…
Сначала выручала работа по дому. Но она быстро закончилась. Да и вечера были по-прежнему свободными.
Мог бы помочь телевизор…
Но, некоторое время назад, Александр имел неосторожность одновременно выпивать, чистить ружье и смотреть телевизор. Канал про животных…
Показывали перелет уток.
Увидев взлетающую стаю, он машинально зарядил ружье и выстрелил.
Экран телевизора и дуплет крупной дробью – вещи несовместимые…
На глаза попался старый компьютер сына. Полный различных игр…
Через несколько дней Ольга Павловна (так зовут супругу нашего героя) жаловалась сыну:
-Батька с ума сошел. Мало того что пить бросил, так теперь круглые сутки в компьютер играется. Лучше бы он пить не бросал…
В Александре Алексеевиче проснулся, усыпленный до времени алкоголем, юзер.
-Мама, приеду на выходные – разберусь – успокоил сын.
До выходных далеко, а оторвать мужа от адского монитора надо.
-Саня сходи в магазин.
-Ты что. Не могу.
-Да про тебя все забыли. Джамал воров в ментовку сдал.
-Он же говорил, что скорее съест свинью, чем пойдет в ментовку…
-Положим, сало он жрет за милую душу… А тут – судьба заставила.
Поехал его сын в город по делам, вдруг возвращается.
-Отец, я дома телефон забыл.
Весь дом обшарили. Нет телефона. Вдруг у Джамала на телефоне звонок. Смотрит - кто звонит: написано «Сын».
-Отец, я попал в аварию. Нужна штука баксов. Поговори со следователем.
Джамал открыл рот, на сына смотрит, а тут из трубки:
-Ваш сын виновен в ДТП, сейчас его повезут в больницу. Потерпевшие согласны забрать заявление за тысячу долларов.
-А как ее вам передать? - Машинально спросил Джамал.
-Мы тут рядом, подъедем сами через пол-часа…
В трубке стало тихо.
-Отец, а у меня и барсетка с деньгами пропала… И документы.
-Ничего, сейчас приедут шакалы и все вернут…
Как думаете – сколько времени нужно, что бы собрать всех земляков Джамала?
Если они в это время во дворе готовятся отметить день рождения дедушки хозяина дома?
Подъезжает к дому Джамала иномарка.
Ему на телефон звонок:
-Мы подъехали…
Дорогу с одной стороны перекрывает фишка, с другой ГТТшка…
Водитель с пассажиром бежать.
На пути у них наша ментовка…
Они туда.
Джамаловские собрались вокруг, послали туда дедушку Ибрагима – попросить отпустить гостей…
Дедушка поговорил с начальником и решил – пусть гости сами решат, где им будет лучше, а внук пусть идет и заберет свои деньги, телефон и документы…

-Раз так, пойду прогуляюсь…

[b]Комп завис? Значит где-то родился блогер.[/b]

Народа в магазине было много..  Человек двенадцать.
Как и обещала супруга, никто не обратил внимания на Александра Алексеевича.
Ан нет. Рыжая Ленка, секретарша главы администрации повернулась в его сторону и громко заржала. Правда смех ее был недолгим. В магазин зашла Машенька – внучка главы района. Ребенка пропустили без очереди.
-Тебе чего Машенька?
-Мама послала рыбу купить.
-Какую рыбу?
-Не помню, бабушка как-то раз кричала дедушке, что ею пахнет писька у тети Лены…
-Селедку?
-Ага!
Ленка вылетела из магазина быстрее, чем пуля из ружья. Точно быстрее скорости звука, поэтому даже не успела расслышать хохот покупателей…

Ну вот. Сказал, неподумавши…

Сейчас начнут приходить гневные комментарии:
-Что за пошлость.
-Фу, какая гадость, я этого от тебя не ожидал(не ожидала)…
А я виноват?
Дети, как губка, впитывают все. Чем ругать меня, подумайте, а о чем и как Вы говорите в присутствии детей. Своих или чужих – без разницы.
Вдоволь насмеявшись, люди стали обсуждать деревенские новости.
Про Джамала никто не обмолвился.
Говорили о приезде Катьки Коровы. (Дочь бабы Насти. Вы ее не знаете).
-Приехала на иномарке, вся в шубах, расфуфыренная….
-С какого бока? Она же в библиотеке работает, а ее мужик в школе…
-Не. Она теперь ресторанный критик. Шлондает по кабакам и пишет, где, чем и как кормят.
-Это как же она пристроилась?
-А кто ее знает…
По дороге из магазина, Алексеич заглянул к бабе Насте. Он давно обещал ей починить дверь в сарае.
От предложенной стопки, отказался:
-Я теперь не пью…
-Давно?
-Да с месяц… Чайку выпью.
За столом сидели все гости бабы Насти.
-Привет, Катерина.
-Привет, Сашок.
-Чего давно не приезжала?
-Дела.
-Какие дела в библиотеке?
-Я там давно не работаю?
-А где трудишься?
-Я ресторанный критик в «Обществе чистых тарелок».
-Как же ты туда устроилась?
-Я его сама создала.
-???????????
-Чего глаза вылупил? Пошли мы с девчатами в ресторан. Что бы деньги сэкономить, вино взяли свое. А нам там истерику закатили, пришлось ихнее покупать…
-Ну и что?
-Да ничто. Осерчали мы на них. Пофоткали зал ресторана, туалет, то что нам приносили, официантов… А потом я написала в Интернете статью об этом ресторане...
-Да, сочинять ты умеешь. До сих пор в школе твои сочинения детям зачитывают, как образец для подражания… Только что толку от какой-то там статейки?…
-Не знаю что толку, только обсуждение было бурное. У девчонок по два-три аккаунта, знакомых подключили…
Через неделю приходит письмо:
«Приходите в гости к нам, все хорошо стало.» - Пришли – точно везде порядок, еда вкусная, официанты бегают вокруг… Вся кормежка за счет заведения… Пофоткали. Написала новую статью. Опять бурно пообсуждали. Пошли в другой ресторан, потом в третий...
В четвертый нас не пустили. Попросили знакомых сходить туда, те пофоткали, рассказали что и как подают. А еще – попросила БОМЖа – заснять мусор на их помойке. Хороший БОМЖ попался – бывший мент. В ОБЭП работал, потом пенсия… На свою беду, он честный, вот и стал по помойкам шарить…
К этим рестораторам мы долго не шли,  не смотря на их уговоры…
Наши темы на форуме стали очень популярными.

Тогда мы сделали свою газету. «Общество Чистых тарелок».
-Рассказы о Ленине вспомнили?
-Точно. Теперь без нас никуда… Каждое полугодие рейтинг печатаем:  «Золотая тарелка», «Серебряная тарелка», «Фарфоровая тарелка», «Собачья миска».
-Вас еще не побили?
-Жена губернатора в суд подала. Мы больничным столовым, которыми она банкует дали рейтинг «Дырявая собачья миска»…
-И что?
-На беду губернатора, судья только что в больнице месяц отлежала… С нами лучше жружить. Да и адвокат у нас отличный. Тот самый БОМЖ… Теперь он Геннадий Степанович… Кроме адвокатства, он теперь руководит НКО «Общество чистых тарелок». А я, типа, у него в подчинении. Он руководит добровольными пожертвованиями, грант нам выбил, областной… На будущий год будем программу на областном телевидении пробивать…
-Так ведь ресторанов в городе с гулькин нос…
-С кафешками – больше сотни…
-Живут же люди… -  Такая жабища задушила Александра Алексеевича…
А еще в его голову стучали красивые слова:
Интернет, форум, аккаунт, сайт…
Он не спал до приезда сына. Тот быстро понял отца и стал объяснять ему что к чему. Даже отдал ему свой ноутбук с модемом от популярного сотового оператора.
-Ну вот, батя, я тебя зарегал где надо, вот тебе пароли. Теперь ты блогер Сountry_Lion.
-Кто?
- Сountry_Lion. В следующие выходные я тебе телефон с видеокамерой привезу и научу как видюхи и фотки выкладывать. А пока смотри, читай… Кстати у Вас тут свой форум есть «Tumanowo.RU». Я тебя и на нем прописал…

Форум был симпатичный. Сountry_Lion был двадцать седьмым зарегистрированным пользователем.
Разделов было много, только все они были скучными.  Были и обидные сообщения о прошлой жизни нашего блогера… Но в основном все темы расхваливали Предпринимателя Джамала, его родственников, главу района, начальника милиции…
Блогер принял решение – бороться до конца. Написал о куче опилок за пилорамой, об огромной луже, посреди поселка, и о многих и многих косяках, упущениях и ошибках.
На следующий день записи пропали, а в почтовом ящике было сообщение:
«Уважаемый Сountry_Lion, вам запрещено публиковать сообщения на форуме «Tumanowo.RU» до 32 декабря 3000 года...»
Что бы это значило?
Ну, ничего. В следующие выходные приедет сын – объяснит что к чему...

Пока Алексеевич чешет репу:
Олег Самсонов – тумановский блогер историю рассказал:
-Приходит ко мне утром Славуга – алкаш местный. Рассказывает.
-Сижу я в ментовке, вдруг влетают два пацана. Дежурный их гнать (ни всем отделом что-то отмечали). Те не уходят: «Давай начальника».
Выходит начальник.
-Посадите нас в камеру.
-За что?
-Мы у парня телефон, деньги и документы украли.
-У какого парня?
-Вон стоит с битой.
-Дак там человек двадцать с битами...
-В черной куртке, рядом с дедов в папахе.
-Это Джамаловский сынок, он заявления подавать не будет.
-А мы на заправке еще два бумажника подрезали.
-Заявлений не поступало.
-Мы в городе машину украли.
-Не наша территория.
Потом зашел Джамалов отец – тот, что в папахе.
-Отдайте наших гостей.
-Так забирайтею
Пацаны перед дедом на колени.
-Дедушка, родненький, разреши нам тут остаться. Мы все вернем.
-Ладно, договаривайтесь с начальником. Если он вас возьмет, возражать не будем...
Дал им начальник по кипе чистой бумаги и велел явку с повинной писать.
-Только все подробно, с доказательствами. Что, где когда, куда прятали, кому продавали. Через час приду – проверю.

Рассказ завершался словами блогера:
-А я думал, что у нас чемпионат Дагестана по бейсболу наметился...

И чего только в сетях не напридумывают....

Было время, когда от чиновников потребовалось умение вести блоги. Особо это касалось губернаторов. Конечно можно было использовать наёмных блогеров, только мало на них надежды.
Поэтому областное руководство решило организовать мастерклассы для работников администраций. Выбор пал на известного своим креативом питерского блогера Crazy@Haim.
Выбор основывался на обилии читателей его блогов и достаточно скромном райдере звезды интернета.
Были эти лекции платными или нет - тайна покрытая мраком.
Лекция была не очень продолжительной, но сопровождалась демонстрацией скринов наиболее популярных постов и виртуозным матом.
Основной идеей было то, что не так важен факт, как то, что о нём думает блогер, что в сети главное вовремя выложить сообщение, не обращая внимания на тех о ком идёт речь... О том, что троллинг - двигатель интернета.
Впрочем - это предисловие.
История началась в райцентре, куда Crazy@Haimа пригласила местная администрация.
Районный городок встретил его зеленью дворов и группой молодых девушек, сопровождавших негра. Блогер сделал снимок и сопроводив подписью "Сутенер из провинции" закинул в Твиттер. Потом написал пост о том как африканцы захватили рынки сексуслуг в провинциальных городах России. После лекции Блогер, с группой местных поклонников его таланта попив пивка, пошёл погулять по городку.
Неожиданно его взгляд привлекла парочка гусей. Маэстро решил преподать урок.
- Любая мелочь, выложенная в сеть может сделать тебя популярным. Видите гусей? Смотрите.
И блогер начал мочиться на ближайшего к нему гуся.
- Это называется "Crazy@Haim мочит гуся"
Все застыли раскрыв рты. Только один из поклонников начал съёмку.
-Далеко пойдёшь мужик!
Гусь, оторопев от наглости наклонил голову, потом расправил крылья и развернулся на струю.
-А ему понравилось.
Блогер начал хохотать. Правда недолго.
Если смотреть на гусей со стороны, то может создаться впечатление, что это медлительные существа.
Но это только впечатление. Гусь махнул крыльями и одним щипком клюва перекрыл краник из которого его поливали. Крик блогера был слышен очень далеко.
-Скорую мне, скорую!
-Да тут до больницы 100 метров.
- Я не могу идти!
- Донесём.

В больнице в это время плакала медсестра Зина.
- Ты что плачешь? - спросил ее негр в белом халате. Это был зав терапевтическим отделением.
- Смотрите. - рыдая девушка показала твит со множеством комментариев. Наверное Вы догадались, что это было фото "Сутенер из провинции".
- Не плачь, ты ещё увидишь его обкаканые трусы - сказал доктор. Может он сказал бы больше, но в дверь вломилась группа людей, тащивших на руках незнакомого парня.
- Что такое?
-Доктор, помогите! Его укусил гусь.
- Гуси не кусаются. У них зубов нет... А я терапевт, а не хирург.
-А где хирург?
- В городе. Он к нам раз в неделю из города приезжает.
-А кто-нибудь может помочь?
- Ну, если только Зина.
- Зина, помогите! это известный блогер Crazy@Haim.
- Кто?
-Известный блогер Crazy@Haim.
- Точно,наш доктор колдун - пробурчала Зина.
- Что?
- Ничего. Несите его в процедурную. Только трусы с него снимите и задницу намойте, а то воняет...

А в это время в сети набирало лайки сообщение блогера Сountry_Lion "Месть гуся"

После того, как количество просмотров ролика "Месть гуся" превысило миллион, Александр Алексеевич Фёдоров, он же блогер Сountry_Lion, решил, что пора выходить на новый уровень.
Правда его предыдущие попытки приподняться кончались не тем, чего он хотел, но попытаться следовало.
После того, как он мечтая стать ресторанным критиком с помощью закупленных в городе мадагаскарских тараканов, попал в сеть в качестве героя ролика "поедание жареных тараканов", он решил, что нужно выбирать не столь рискованные проекты.
Помятуя уроки блогера Crazy@Haim, он пришёл к выводу, что лучше всего начать публичный конфликт с губернатором.
Через неделю председатель Комитета по информационной политике администрации области уже стонал от постов в губернаторском блоге. Блокировки аккаунтов не помогали.
Но тут самому губернатору пришла светлая мысль.
Наконец то блогер получил ответ от самого губернатора.
-Если Вы не тупой тролль, докажите это, поддержав программу разведения кроликов.
Александр понял - это его звёздный час.
Через неделю областное телевидение уже демонстрировало сюжет о том, как губернатор подарил популярному блогеру из райцентра четырёх породистых кроликов и две просторные клетки для их содержания...
А Сountry_Lion выложил в сеть видео "Айболит в грязном халате", чем очень огорчил главного ветеринара области, который, бросив очаг африканской чумы свиней, был вынужден присутствовать при передаче подарка.
- Я что свадебный генерал???
Долго ждал Александр Алексеевич появления приплода, но его не было.
В губерблог полетели возмущённые сообщения о том, что кролики ни на что не годны.
Разбираться приехал сам главный ветеринар.
Он долго осматривал кроликов, тяжело вздыхал. Потом пошёл в магазин. Оттуда он вернулся с пачкой фломастеров.
- Александр Алексеевич! У вас найдутся три тоненьких и длинных палочки?
-Конечно.
-Принесите.
Получив требуемое, ветеринар достал из своего чемоданчика бумагу и стал что-то рисовать фломастерами.
Через некоторое время он пригласил блогера.
- Присядьте, я понял причину ваших бед.
Он усадил собеседника перед клеткой и начал беседу. Почему-то речь шла о европейских ценностях...
Чувствовался какой-то подвох.
Фёдоров оглянулся и только сейчас заметил, что между клетками закреплён флаг евросоюза, а над каждой клеткой - шестицветный флажок...
- Не понимаю, как можно требовать от кроликов вступления в однополый брак?
Завершил свою лекцию ветеринар. Но слова его были произнесены в пустоту...
- Подлюга, я ему покажу... Он у меня попляшет...
Скрежетал зубами наш герой, просматривая ролик блогера Ай@болит69 "Кроликовод за европейские ценности".
Вскоре у кроликов появилось потомство.
В клетках поддерживалась идеальная чистота, они даже дизенфицировались два раза в сутки, а малыши, почему-то начали болеть, несколько штук даже умерли.
- Вроде и порядок навожу, и самцов в отдельные клетки отсадил... Надо опять тормошить губерблог...
В этот раз разбираться пришёл местный ветеринар. Он тоже попадал в ролики Деревенского Льва...
Осмотрев животных он попросил, пришедшего вместе с ним сына включить камеру мобильника и на фоне клеток с кроликами спросил у Александра Алексеевича:
- Знаете, что общее между известными блогерами и кроликами?
-Нет. Любовь к женщинам?
- То, что для правильного развития они должны, хотя бы раз в жизни поесть дерьма...
Маленькие кролики обязательно должны это сделать, что бы в кишечнике поселились полезные бактерии... В дальнейшем, если что не понятно, обращайтесь ко мне, а не к губернатору...
Демотиватор с фразой о поедании дерьма стал хитом дня...
А ролики о том как живут и развиваются кролики стал хитом губерблога.
Через месяц губернатор решил собрать у себя на чаепитие областных блогеров.
Одним из первых, приглашение получил Сountry_Lion.
Узнав об этом из соцсетей, Crazy@Haim глубокомысленно заметил:
-Конечно, это бессовестная скотина, но ученик из него великолепный. На бегу подмётки рвёт... Моя школа!

Если кто-то кое где...

Вечером кто-то постучал в окно дома Фёдоровых.
Александр Алексеевич выглянул в окно и увидел местного предпринимателя Джамала с сыном.
-Бить пришли - пронеслось в голове.
Он прекрасно помнил, как мечтая стать ресторанным критиком пошёл проверять кафе на Джамаловской заправке. Нарушений там не было и быть не могло, потому что требований санитарных правил проверяющий не знал, да и убиралась там Дунька Стекляшка. Особа повёрнутая на чистоте и порядке. Из за этого качества её несколько раз даже увозили в психушку... Потом Джамал пригласил её работать уборщицей в кафе.
Зная эти особенности заведения, Александр Алексеевич привёз из города мадагаскарских тараканов(других найти не удалось).
Всё было бы хорошо, только проглядел наш герой огромную табличку о том, что в зале ведётся видеонаблюдение... Охрана отнеслась к горе проверяющему лояльно. Повар быстренько поджарил тараканов с лучком и угостил этим блюдом блогера. А охранники выложили сюжет в сеть.
А вот Дунька была не столь благодушной. Тараканы вызвали у неё приступ ярости.
Картинка была...
Представьте себе - 150 килограммовая тётя, дубасит ногами забравшегося под стол мужика...

-Открывай, дорогой, мы по делу.
-Знаю я ваши дела. две недели с синяками ходил...
- Мы по хорошему делу.
-Ладно, но учтите - меня сам губернатор уважает...
Разговор продолжился на кухне.
- Знаешь, Александр, я очень уважаю то, что ты хочешь навести везде порядок. А тут у нас сплошные беспорядки. На трассе левыми соляркой и бензином торгуют, а ещё и бабы местные на трассе водителей своими пирожками травят...
- Это ты к тому, что на твоей заправке и в кафешке при ней оборот понизился?
- Нет. Это я к тому, что где-то, кто-то бензин ворует, а женщины пирожками и чаем торгуют прямо с обочины. В антисанитарных условиях... А ты у нас теперь известный блогер... Вот и потревожил бы начальство. Надо меры принимать.
В разговор вмешался сын Джамала - Иса:
- Дядя Саша, а почему у тебя такой старенький мобильник? Давай мы тебе хороший планшет подарим...
- Слушай, Джамал, а ведь меня эта мафия побьет.
- Не побьёт. Мы рядом будем.

На следующий день на сайтах областной администрации и УМВД появились ролики о подпольной торговле ГСМ и отравленных пирожках на трассе. Каждый из них заканчивался вопросом:
- Доколе???
После того как ролики о заглохших от некачественного топлива фурах и страдающих от диареи дальнобойщиках были показаны по всероссийским новостным каналам, в печати появилась новость об успешных рейдах правоохранителей и потребнадзора, а у блогера Сountry_Lion новенькие планшет и фотоаппарат, ну и конечно - почетная грамота от областного УМВД.

Нищеброды.

В ресторане "Добрые люди", расположенном в областном центре, собралась компания "чётких пацанов". Ребята немного выпили. (разве много - по пол бутылки вискасика на пацана?) и стали обмениваться воспоминаничми об отдыхе.
Всё было нормально, до тех пор, пока Вован Шнобель не заявил, что отведал жареных тараканов и кузнечиков.
-Да ты, придурок, сразу бы сблевал, так что не ври - воскликнул Паша Самопал.
- За придурка ответишь - заорал Вован.
Назревал конфликт....
Положение спас Макс Громила.
-Дак давайте закажем тараканов и забьёмся по паре штук зелёных... Официант!!!
- Чего угодно?
-Можете приготовить жареных тараканов?
-Этого добра не держим...
-Чего???
- Но я знаю как вам помочь. Посмотрите видео. Это снято в кафе на заправке у посёлка Туманово...
- Поехали в Туманово...

150 км для джипа не расстояние.
И вот уже заказ повторяется в кафе на заправке.
Повар решил не огорчать гостей.
- Господа. Такие деликатесы надо зарание заказывать. Тараканов нам везут из Мадагаскара, каждый стоит по 10 баксов, плюс доставка, плюс таможне надо отстегнуть...
- Всё понятно. Когда?
- За неделю заказ будет выполнен.
- Замётано.
-Давайте сразу заказ оформим... Да. Предоплата 50% от суммы заказа...

Вечером этого дня, хозяин кафе - Джамал был у Сountry_Lionа.
- Алексеич, выручай. Срочно нужны тараканы. Такие, каких ты к нам приносил.
- Они дорогие. Я их по 50 копеек за штуку покупал...
- Возьму 200 штук по 5 рублей. Ну и машина до города за мой счёт...
- Идёт...
К встрече дорогих гостей готовились целую неделю...
Продавщица зоомагазина на радостях отсчитала не 200, а 250 крупнейших Мадагаскарских тараканов.
Проблемы с дорогими сырами сняли в гипермаркете. Там были сыры и с синей и с белой и с зелёной плесенью. Был и пересохший до каменного состояния сыр...
На вискаре Джамал решил не экономить. Поэтому, вместо коньяка в пластиковых канистрах, заказал 15 литров самогона у тётки Натальи. Дав ей попробовать, для сравнения, лучший виски, который он смог найти в городе.
Проблема оставалась в бутылках для коньяка...
Выход помог найти местный мастер Антон Брысько. Он предложил купить у него партию дубовых бочонков, которые он делал для продажи Московским дачникам.

Гостей Джамал встречал лично...
На пороге, он, согласно русскому обычаю под пение хора местных цыганок, предлагал каждому гостю стопку "Вискаря" и обнимался с ним.
Посетители пришли в восторг от приёма и обилия блюд.
А Паша Самопал так восхитился напитком, что поинтересовался его происхождением.
-Панимаэшь дарагой, мне го везут из самой Шатландии.(что бы не мучить читателей акцентом, дальше лексика и орфография разговора будут обычными) Это особый сорт. Его даже разливают не в бутылки, а в маленькие дубовые бочёнки. Очень хороший и очень дорогой.
- Братэлла, подгонишь мне немного?
- Конечно. Только придётся дней 20 подождать. Сам понимаешь - столько границ...

Вечер удался.
Его кульминацией стало поедание экзотического продукта. Что бы выиграть в споре, Вован должен был съесть ровно 10 штук.
Он, с явным отвращением, взял с блюда первого таракана и начал жевать. Его лицо растянулось в улыбке. он взял сразу трёх тараканови кинул в рот движением, которым обычно кидают в рот семечки...
Блюдо явно пришлось нему по вкусу.
- Ну, ты не борзей, дай другим попробовать, - вдруг сказал Макс. И закинул в свою пасть горсть экзотического блюда...
Тараканы были сметены с блюда в мгновение ока...


После отъезда "чётких пацанов", Дунька Стекляшка устроила Джамалу истерику.
- Ты, деревянное изделие не имеющее отношения к русским людям(не хочу писать слова, которые могут кого-то оскорбить), навёз всяких нищебродов, питающихся г-м... А мне теперь после них убирать? Это же нищета городская. Ездят на перекрашенных УАЗиках, жрут плеснявый сыр и всякую нечисть... А ты их приваживаешь.
Я бы их сразу выгнала, если бы ты мне за молчание тысячу рублей не дал. В следующий раз, меньше чем за две - не соглашусь...
- Знала бы ты, сколько эти "нищеброды" заплатили... - подумал Джамал.

На следующий день тумановские ребятишки увидели объявление о том, что кто-то покупает крупных кузнечиков и больших улиток...

Губернаторский тест.

- Пора усиливать работу по формированию резерва на замещение должностей госслужбы - заявил на очередном заседании губернатор - Нынешние списки не годятся. От них за версту тянет семейственностью...
-А что делать? - задал вопрос один из замов.
-Подбирать. Из народа... Я решил, что для начала можно прозондировать наших блогеров. Надо пригласить их на пару рюмок чая, побеседовать, присмотреться...
-Гениальная идея!

В тот же вечер все "известные" блогеры получили приглашение на чаепитие с губернатором.

И вот настал долгожданный момент.
Стол особой изысканностью не блистал, но и бедным его было трудно назвать:
Несколько видов пирогов и пирожков, конфеты местного производства, мёд в красивых баночках, фрукты...

Вступительное слово губернатора напоминало речь Остапа Бендера в шахматном клубе. Общий смысл её сводился к тому, что администрация, в тесном сотрудничестве с блогерами, может вывести область на первые места не только в стране и мире, но и в межпланетарном масштабе...

Потом пошли вопросы блогеров. И о семейной истории губернатора, о качестве дорог, задержках зарплат, платежах за коммуналку...
Губернатор был в ударе. Правда ни одного конкретного ответа он не дал, а переадресовал всё своим заместителям. Но то как он это делал было неподражаемо.
Беседа длилась несколько часов.
Потом гостям дали понять, что пора и честь знать и они разошлись.

- Толик, ты всё записал на видео? - поинтересовался губернатор у председателя комитета по взаимодействию со СМИ, Анатолия Герасимовича Лебедева.
- Конечно.
- Ну давай смотреть. Так. Видишь девочка, которая спросила какие цветы любит моя жена, а потом завела речь о велодорожках. Попробуй её устроит в областную газету.
- Так она ещё студентка.
- Так не в штат, а в резерв. Пусть побудет фри... короче свободным художником под отеческим присмотром... Вт смотри как она чаёк пьёт - перед тем как пирожок взять по сторонам смотрит, вроде разрешения спрашивает... А этого наглого в берете с фотокамерой...
- Это блогер Кот_Матроскин.
-Этого паршивого кота с его глупыми вопросами и цитатами из законов и документов, на пушечный выстрел не подпускать... А этот нахал в драной майке. Смотри - спёр банку мёда, кружку, две ложки... Не побрезговал.
- Это Тьфутыблин.
- За вечер ни одного вопроса не задал... Ты к нему присмотрись...
- В смысле не пускать или в милицию сдать?
-Ты что, дурак? В смысле ценный кадр. Он кого угодно продаст и купит. Ты его к себе в комитет возьми, если место освободится. Ценный кадр.... А это что за рожа с поросячьими глазками?
- Это блогер из Туманово Сountry_Lion. Вы ему недавно кроликов дарили.
- Ты смотри. Вопросы по делу. Про лесопилки, чай пьёт спокойно, все пирожки попробовать успел, всё на видео заснял... Смотри - он с собой большую сумку принёс. Значит рачительный хозяин. Смотри, как он, после ухода остальных, продукты со стола в свою сумку складывает. Неспеша, в приготовленные пакетики... Ничего не забыл... Идеальный хозяйственник. Его, для начала надо в Тумановскую администрацию определит. Там как раз должность вакантная образовалась...
- Так ведь хозяин лесопилки на которую он жалуется - жена главы администрации.
- Вот и посмотрим как он с этим справится...

Через два дня Сountry_Lionа приняли на должность старшего специалиста администрации Тумановского района...

Мультикультурное заведение.

Весть о заведении Джамала быстро разнеслась по округе.
Пришлось срочно расширяться...
Но тут стала падать выручка...
Надо было искать выход. Наверное его долго искали бы, но тут появился сын повара заведения.
Повар - Иванов Иван Сергеич не очень то жаловал сына - пропал незнамо куда, а тут ещё и свою фамилию, на фамилию жены поменял...
Так ведь не толко фамилию, но и имя, и даже отчество...
Короче - в Туманово прибыл Моисей Исаакович Фишман. С семьёй.
- Батя, мы к тебе на лето приехали...
- А что, в Хайфе уже жрать нечего?
- Жара задолбала...
- Ага. Помню, как ты со своей Розкой уехали, что бы тебе от армии откосить, а служить пришлось обоим... А на что вы там живёте?
-Я, отец, кашрут - С гордостью тряхнул пейами Моисей...
- Кто?
- Проверяльщик качества еды... Настоящие евреи должны есть только кошерную еду, мусульмане - халяльную, индусы - ведическую...
- А как это?
Дальнейший разговор мы пропускаем.
Вечером Иван Сергеич был у Джамала...
- Попробуем запустить религиозные кухни?
- А ты в них разбираешься?
- Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим...

И вот на придорожном кафе появилось название "Вавилон", а ниже мелким шрифтом. Кухня блюд мировых религий.
Первым, за скромное вознаграждение и обещание кормить бесплатно, о новом заведении в своём блоге написал Сountry_Lion.

Дело сдвинулось с мёртвой точки...
Но не без проблем.
По началу главный специалист ходил обедать один, потом с главой администрации...
Наконец, он решил угостить бесплатным обедом всех сослуживцев...
Джамал возмутился:
- Ты что гидра - столько ртов отрастил... Тебя накормлю, а остальные пусть платят...
Блогер был не злопамятным человеком, но память у него была хорошей...
В тот же вечер он послал приглашение знакомым ресторанным критикам и Выложил статью на форуме "Русь" о засилии иноверцев. Она заканчивалась словами "Теперь русскому человеку и поесть негде, да и нечего".

Статья взорвала форум. Модераторы устали напоминать участникам о 282 статье и тереть комментарии...
А самый ярый - блогер с ником Коловрат, которому приписывали авторстов изречения "Русский народ должен выйти из еврейских тупиков и лабиринтов своего развития, и вернуться к своим истокам" заявил, что вместе с друзьями байкерами, наведёт там порядок.

Наш блогер затих в предвкушении сладкой мести...

Вечером пятницы к кафе "Вавилон" подъехал кортеж мотоциклистов, обвешанных цепями... У некоторых к мотоциклам были приторочены бейсбольные биты.
- Так, мужики, для начала покушаем и разберёмся что к чему. В то опять на нас всех собак спустят - сказал Коловрат.

Лицо повара и стоящего возле него мужчины, показались Коловрату знакомыми...
Он подошёл поближе, оставив на время шумную компанию друзей...
- Беня? Беня Цукрштейн? Бросился к Коловрату собеседник повара.
- Мишка? Мишка Иванов? Дядя Ваня???
- Знаешь, Беня, я теперь Моисей Исааковфч Фишам...
- На Розке женился?
- Да.
- А я тоже не Беня, я теперь Иван Иванович Сахаров...
- А это что за парни. Это мои друзья из движения "Мы местные, мы вместе"...
- Покушать решили. Вот меню.

Шумная компания начала изучать меню. Точнее на столах лежали четыре меню.
"Обычная кухня", "Кошерная кухня", "Халяльная кухня" и "Ведическая кухня".
Блюда отличаллись названиями и ценой.
Обед из меню "Обычная кухня" получался почти в три раза дешевле. А "Ведическое меню" - в четыре.
- А что так, Моисей?
- Знаешь, Ваня, не люблю понтов...
- А Ведическое почему такое дорогое?
- Слишком уж они халяву любят. И попрошайничать.
- Так ведь и посещать не будут.
- Посещают. Батю всё к себе переманивают. Он их учителя от смерти спас.
- Как это?
- Пришли, сказали, что хотят попрощаться с умирающим учителем. После прощального обеда их учитель поправился, да и они повеселели.
- А чем он их накормил?
- Рис с овощами на говяжьем бульоне, пирожки с ливером, молоко с мёдом...
- Какой говяжий бульон, какой ливер?
- Отец сказал, что рис с маслом из молока Тибетских яков, а ливер - специально приготовленный гриб Пошлнах... Он даже кусок печёнки, прибитый к пню им показал...
- Круто. Ладно, пойду к своим.

Покушав, мотоциклисты подобрели...
- Слушай, Коловрат, а ведь хозяин заведения реально уважает русских людей... Надо будет сюда почаще заезжать...
На том и порешили.

Вечером блогер Сountry_Lion был пожизненно забанен на форуме "Русь" за разжигание межнациональный розни...

На этом история прерывается...

Будет продолжение или нет - зависит от того - будут читатели или нет.