Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Да и вы, доктор, не красавец.
- Я тебя люблю. Спи.
- сильно. спи
-а насколько сильно?
и т.д. и п.т
:))))))
- Сударь, защищайтесь!
- Я уж десять лет, как импотент.
- А я (тьфу, тьфу, тьфу!) всего пять.
- А почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
- Я хотел, чтобы суп был наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю,но у нас же повара теперь седые!
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
- Молодой человек! Либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Весна. +12 градусов. "Теплынь, надену плащ и туфли!"
- Ты знаешь, у меня уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Едва я залезу в ванну, звонит телефон.
- Ну, дорогой, такие решения спонтанно не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра передумаете. Взвесьте всё, обсудите с семьёй....
- Да уже обсуждали. Проголосовали: двое - против, 17 - за.
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызывай милицию…
Комментарий удален модератором
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, жру ! 😄
1. Развязывают завязанный в магазине пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут.
Комментарий удален модератором
Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"
- Министр финансов, у вас ещё есть предложения по оздоровлению экономики?
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
© Шел
- Ой, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:?
- Как не твой?
- Ага, с трёх лет примерно.
Моя старушка?
________________
Так шептал Раскольников на ушко.
Тучки небесные.
Вечные странники...
_______________________
Всё замочили мне-
Даже подштанники.
Я вас любил, любовь
ещё быть может....
_______________
Меня и вас не раз в постель уложит.
Нам не дано предугадать....
_______________________________
Кому, когда и сколько дать.
_____________________________-
В жёны брать, так проститутку.
Наша Таня громко плачет....
___________________________
Залетела снова, значит.
Умом Россию не понять....
____________________________
Но стоит ли на ум пенять?
Гляжу, поднимается
медленно в гору....
____________________________
С виагрой любые высоты мне в пору.
- Ваня, я тебе так скажу:детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё рано отнимут!
- Дружите с алкоголем ?
- А чего мне с ним ссорится?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa.
Красота страшная сила
Ребенок 2 часа мастерил поделку в школу..и.наконец показал маме.
— Петрович, ты заебал! Ну не положено тебе две фуфайки!
Пра фотку -Батюшка поразился и тоже сказал все уничтожить))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
а он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал...сел на неё и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
заметно становится, когда перестаёт делать
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых....
- Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!..
- Нормальный суп! Не хочешь - не ешь...
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.
Комментарий удален модератором
Пойдём по датам от сего числа:
10.11. Стрижка угрожает душевному равновесию.
11.11. Не стригитесь: врага встретите.
12.11. Длинные волосы - долгая жизнь.
13.11. Отмените стрижку, иначе жизнь превратится в череду ссор и скандалов.
14. 11. Взрослых стрижка делает богаче, а детей - счастливее.
15.11. Чтобы тело и душа были молоды. подстригитесь.
16-18. 11. Не стригитесь, не то разгневаете фортуну.
19.11 Хотя бы подровняйте чёлку - и жить будете долго-долго.
20.11. Сегодня стрижка полезна для здоровья.
21-22.11. Измените причёску: глаза станут зорче, слух острее.
Комментарий удален модератором
Ладно, буду иметь ввиду, что журнал кому-то нужен, ещё.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!
Бросить, что ли, всё и уехать в Израиль?... Неее, стрёмно.... Заставят ещё обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!...
Только наши люди всегда готовы полчаса топать по морозу, чтобы выпить чего - то "для сугреву".