0

 Мне нравится 191 Поделиться 58 4 ноя в 17:40 Показать все 7 комментариев Валерий Тен Так и первого Вовочку не смог научить даже папа,кстати педагог,такой террор навёл, столько натворил, ВВП благодетель в сравнении с тем упырём )) Мне нравится 2 вчера в 0:59|Ответить Виталий Макаров Хм... "Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват!" (с) Мне нравится 2 вчера в 23:10|Ответить Тимур Сулейменов Vitali, пол дырявый, крыша тоже? Путен виноват, похоже.. Мне нравится сегодня в 2:12 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 4 ноя 2015 в 11:54 олег умеет все на свете и починить и поломать поскольку руки золотые растут из жопы у него Мне нравится 154 Поделиться 35 4 ноя в 12:01 Показать все 8 комментариев Basiliev Collme Я слышал подобный анекдот, только заместо дикарей там были инопланетяне, шарики были из титана, и каждый был заперт в абсолютно изолированное помещение. Мне нравится 2 4 ноя в 13:59|Ответить Ренат Майгельдинов сильно извиняюсь. по-моему. был такой же анекдот про женщину - один шарик сломала. другой потеряла. Мне нравится 4 ноя в 15:51|Ответить Моштейн Дауген А Света и не против! Мне нравится 4 ноя в 16:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ирина Ветышева Мне нравится 174 Поделиться 30 4 ноя в 12:01 Показать все 7 комментариев Владимир Гринченко Елена, таки, ценность шубы, при путешествии от севера к югу, резко снижается, а картошечка везде пригодится. Мне нравится 4 ноя в 20:34 Елене|Ответить Шура Беляков Эмилия, из воспоминаний: друг мой Боrя оценил достоинства подруги моей будущей жены всего одним словом "сельдя!". Мне нравится 4 ноя в 22:01 Эмилии|Ответить Вера Шипкова Ч Мне нравится 4 ноя в 22:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. Ирина Ветышева Мне нравится 149 Поделиться 25 4 ноя в 12:01 Наталья Литвишко - А в чём ви храните свои деньги? - В мечтах! Мне нравится 8 4 ноя в 21:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рассказывают, что в городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Показать полностью.. Лёля Брунец Мне нравится 110 Поделиться 12 4 ноя в 12:00 Показать все 5 комментариев Ольга Иванова IMG-20141210-WA...jpg Мне нравится 2 4 ноя в 21:33|Ответить Шура Беляков Лариса, так ить у Донецке тэж напряжёнка. 😓 Мне нравится 4 ноя в 22:06 Ларисе|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Лариса, я вообще анекдоты понимаю, а этот вообще не понимаю. Объясните в личку, пожалуйста! Раз уж Вы постигли сей глубокий смысл! Какие-то смысловые галлюцинации! Мне нравится 1 вчера в 8:30 Ларисе|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! - Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? - А мама тебе на што? Я тебя и согрею! Евгений Ломов Мне нравится 71 Поделиться 4 4 ноя в 5:31 Показать все 10 комментариев Валерий Тен Еще не дожил до него )) Мне нравится 4 ноя в 17:34|Ответить Виталий Тараканов Валерий,Ну ты мудёёёр!!!!(прошу прощения за ты,с Вы не так красиво) Мне нравится 4 ноя в 20:53|Ответить Валерий Тен О мудрости не я начал, заметьте )) Мне нравится вчера в 1:01 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, как страшно жить... - Дорогая почему? - Ни одни трусы не купить на мой тохес... Ольга Щербицкая Мне нравится 68 Поделиться 6 4 ноя в 5:30 Показать все 12 комментариев Ольга Иванова Валерий, или цорес? Мне нравится 4 ноя в 21:39 Валерию|Ответить Валерий Тен Ольга, конечно, Вы-таки правы, я с "р" в плохих отношениях с детства )),на фото 5 баллов за корму Мне нравится 1 4 ноя в 21:41 Ольге|Ответить Ольга Иванова Валерий, ))) Мне нравится 4 ноя в 21:43 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у вас есть рецепт? – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Вера Мнускина Мне нравится 350 Поделиться 75 4 ноя в 5:30 Николай Салдаев окна Овертона ? Ну,ну... Мне нравится 4 ноя в 7:14|Ответить Павел Савинков И сюда нытиков пускают?) Мне нравится 4 ноя в 11:03|Ответить Ольга Иванова Мне нравится 4 ноя в 21:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. - Да, но я год болел. - Но вы же жили. - Чтоб вы так жили! Ирина Ветышева Мне нравится 114 Поделиться 17 4 ноя в 5:30|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей" Мария Соколова Мне нравится 57 Поделиться 7 4 ноя в 5:29 Michael Corvinox Это пятый? 😆 Мне нравится 5 4 ноя в 6:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович? - Деньги!!! Ирина Ветышева Мне нравится 132 Поделиться 22 4 ноя в 5:29 Показать все 4 комментария Шура Беляков Валерий, Вы наверное ещё мало жили, ничего годы ещё поправят, а не поправят-это уже клиника. И всё равно не отчаивайтесь-вас десятки миллионов. Мне нравится 4 ноя в 22:35 Валерию|Ответить Валерий Тен Шура, Вы правы,мало нажил-подагру,артроз,диабет,инвалидность,"организм, отравленный "Нарзаном" и всё это мне - с таким добром,да на свободе...но к дяде баксе не фанатею )) Мне нравится вчера в 0:05 Шуре|Ответить Шура Беляков Дурнее фанатизма в человечьей манаре очень трудно чего найти. И тем не менее он, как исключение, может быть предметом гордости и почитания, как в случае с моим прадедом Геннадием Александровичем Ладыженским, русский художник, академик, первый наш независимый от западных импрессионист, имевший при жизни звания "Король акварели" и "Фанатик искусства". Мне нравится вчера в 0:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго! Ирина Зиатдинова Мне нравится 107 Поделиться 8 4 ноя в 5:29 Светлана Скрыпникова Мне нравится 4 ноя в 14:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 3 ноя 2015 в 23:40 Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": - Эх, твою мать, была — не была! Мне нравится 148 Поделиться 29 4 ноя в 0:03 Показать все 15 комментариев Валерий Тен Я, видимо, тоже "отыграл",как пел Градский -и одно лишь сумели понять, чтоб тебя никогда не теряли, постарайся себя не терять...,в не употреблении да-прогресс, в здоровье-регресс, здоровье не позволяет употреблять, так что нет худа без добрых последствий )) Мне нравится вчера в 0:09 Шуре|Ответить Шура Беляков Валерий, это тема большая и серьёзная, главное в ней это своей головой придти к принятию решения и сжечь все мосты. Мне нравится вчера в 0:15 Валерию|Ответить Валерий Тен Шура, Да, здесь не АА )) Мне нравится вчера в 0:35 Шуре|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 3 ноя 2015 в 23:14 Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, и я в кровати... Мне нравится 167 Поделиться 24 3 ноя в 23:15 Показать все 5 комментариев Евгений Капов-Каган Это не я хочу спать. Это спать хочет меня... Мне нравится 4 4 ноя в 14:35|Ответить Валерий Тен Вечный бой бытия с сознанием - побеждает бытие,сознание теряется,отсюда и... ноги растут Мне нравится 4 ноя в 15:29 Евгению|Ответить Ольга Сокульська Из объяснительной-----Я не вышел на работу потому,что думал,что вышел. Мне нравится 4 4 ноя в 22:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? Игорь Вилюга Мне нравится 184 Поделиться 23 3 ноя в 22:43 Иван Музалевский 😂 Мне нравится 4 ноя в 10:49|Ответить Евгений Капов-Каган - Учитель, а по...уй пишется слитно или раздельно? - Если иметь в виду ваше отношение к моему предмету, то слитно, а если про глубину реки Иордан - то раздельно... Мне нравится 10 4 ноя в 14:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 264 Поделиться 36 3 ноя в 22:42 Любовь Вановская супер))))))))))) Мне нравится 4 ноя в 19:59|Ответить Анна Ивашко неужели все евреи такие жадные?)) Мне нравится сегодня в 2:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Учитель русского языка в сельской школе жаловался, что ему не плотют зарплату. Иван Литвинчук Мне нравится 144 Поделиться 15 3 ноя в 22:42 Показать все 53 комментария Сергей-Борисович Можайцев Ева, "одеть"и "надеть" - я тоже не улавливаю. Пользуясь случаем - хочу просто послушать. Дискутировать не буду. Мне нравится вчера в 23:17 Еве|Ответить Ева Гейден Сергей-Борисович, надеть можно что-то НА кого-то. Одеть — просто кого-то. (НАДЕТЬ НА ребёнка/одеть ребёнка). То есть там, где говорится или подразумевается предлог "на", употребляется "надеть" (например, "я надену шапку" — "на себя" не говорится, но подразумевается). В остальных случаях используется "одеть". Мне нравится вчера в 23:22 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Ева, я понял. Надеть "на себя", одеть "на себя" - как-то без разницы. Спокойной ночи. Мне было с кем поговорить о русском языке. А то сильно корежит от прочтения всяческих постов в Интернете! Мне нравится вчера в 23:27 Еве|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов титаник тонет бедный лео седой старик пустил слезу я б спас тебя но видишь зайцев везу Игорь Борго Мне нравится 117 Поделиться 14 3 ноя в 22:42 Показать все 4 комментария Валерий Тен ...меня пробирает до слёз, когда все бьются за спасательные шлюпки,суетятся, а музыканты играют гимн "Ближе господь к тебе", себе играют...,на них видимо шлюпки были не предназначены,а что, музыканты,Шопен,говорят за еду играл)) Мне нравится 4 ноя в 1:00|Ответить Яков Зарецкий И здесь пирожки, да что ж такое.. Мне нравится 4 ноя в 15:20|Ответить Валерий Тен Яков, с зайчатиной )) Мне нравится 4 ноя в 18:04 Якову|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения! Элеонора Холодова Мне нравится 191 Поделиться 33 3 ноя в 22:42 Alexander Belogurov Депардье притворяется совсем русским. Мне нравится 3 3 ноя в 23:36|Ответить Светлана Лукашенко А я про кирпич плохое подумала... Совсем не про постройку будущего дома...☺ Мне нравится 4 4 ноя в 1:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ирина Зиатдинова Мне нравится 279 Поделиться 42 3 ноя в 22:42 Игорь Гусак Руки нужно мыть после таких средств, особенно ладони Мне нравится 1 3 ноя в 23:06|Ответить Дмитрий Науменко Никаиф Мне нравится 4 ноя в 0:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На Привозе в рыбном ряду: - И шо ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора. - Мне далеко везти, боюсь - не довезу. - Я выму вам кишки - довезете. А не довезете - будет шо вспомнить. Элеонора Холодова Мне нравится 158 Поделиться 14 3 ноя в 22:42 Показать все 16 комментариев Валерий Тен Basiliev, кстати,ел и те и другие, королевские они только по размеру, по вкусу эти мелкие вкуснее, в Хосте на пляже...))) Мне нравится 2 4 ноя в 14:16 Basiliev|Ответить Евгений Капов-Каган - Блин, вы про что? Такие сиськи! Поистине королевские! Мне нравится 1 4 ноя в 14:42|Ответить Виталий Тараканов Евгений,15 лет назад это били нулёфки,потом виросли и каждый вечер сбрасывают кожурку с косточками. Мне нравится 4 ноя в 21:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в мат мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: - … вашу мать, уже час ночи!! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: - Так вот они какие, одесские часы с кукушкой… Ирина Зиатдинова Мне нравится 215 Поделиться 30 3 ноя в 22:42 Показать все 4 комментария Илья Мазуренко 😆😆😆😂 Мне нравится 1 4 ноя в 0:21|Ответить Наталья Новикова 👍👍👍 Мне нравится 4 ноя в 18:27|Ответить Анна Ивашко Главное, что назад в трамвай втянули, не бросили! Последний, наверное, шёл))) Мне нравится сегодня в 3:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов – Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ! – Это почему? – А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?! Ирина Ветышева Мне нравится 124 Поделиться 15 3 ноя в 22:42 Ярослав Носарь Грустно Мне нравится 1 4 ноя в 15:23|Ответить Валерий Кандыбаев Да кто ж долги добровольно отдаёт?😂 Мне нравится 4 ноя в 22:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Интеллектуариум - умный журнал. 3 ноя 2015 в 22:14 Я не верю людям, которые готовы принести в жертву идее хотя бы одну единственную человеческую жизнь Владимир Познер Мне нравится 119 Поделиться 19 3 ноя в 22:41 Показать все 18 комментариев Тимур Сулейменов Konstantin, если Вы готовы принести в жертву свою жизнь во имя любви, скажем, к своему сыну или супруге, то разве Вы фанатик? Мне нравится 1 4 ноя в 20:23 Константину|Ответить Гомзяков Алексей Ой, я не верю ни ему ни Жванецкому, таки и что?! Я имею сказать что у этих двух тел есть что то тухлое Мне нравится 3 4 ноя в 21:24|Ответить Maxx Любимов Мне нравится 4 ноя в 21:43 Тимуру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов с собою взяв бутылку рома залезла сдуру на эльбрус теперь приходится спускаться ведь за второй еще идти Ирина Ветышева Мне нравится 193 Поделиться 20 3 ноя в 19:43 Показать все 9 комментариев Сергей Лукин Мне нравится 3 ноя в 22:22|Ответить Валерий Тен А м.б. гора, Ирине лучше знать)) Мне нравится 4 ноя в 1:32 Сати|Ответить Алекс Петров Причем тут гора? Мало ли кто как чего или кого называет? Мне нравится 1 4 ноя в 2:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет, зайца научил разговаривать! Сергей-Борисович Можайцев Мне нравится 200 Поделиться 23 3 ноя в 19:42 Показать все 8 комментариев Сергей Рыжиков Всмысле дрессировки зайца? Мне нравится 4 ноя в 12:38|Ответить Basiliev Collme Сергей, всмысле мастер отмазок 80lvl... уровень"Бог" 😄 😄 😄 Мне нравится 4 ноя в 14:15 Сергею|Ответить Basiliev Collme Смысол сего анегдоту-умейте отмазываться, господа!!! Мне нравится 1 4 ноя в 14:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 1 ноя 2015 в 20:00 - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Мне нравится 120 Поделиться 30 3 ноя в 19:40 Показать все 5 комментариев Андрей Никифоров Видимо шоп она могла с гордостью идти рядом со своим,нет? По крайней мере мне шмот выбирается с этим аргументом...) Мне нравится 1 3 ноя в 21:00|Ответить Давид Гонсовский А почему, таки анегдотики постятся под вечерок? Давайте с утра пожалуйста, интернет будет подешевее Мне нравится 3 ноя в 22:54|Ответить Яна Малиновская Марина, странный вопрос... ))) Мне нравится 1 3 ноя в 23:45 Марине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 141 Поделиться 19 3 ноя в 19:29 Показать все 8 комментариев Сергей-Борисович Можайцев Чтоб красиво сказать, то - грассируют! (Г-гасигуют.) Мне нравится 5 3 ноя в 21:28|Ответить Юлия Уголева Человечество давно научилось решать эту проблему Мне нравится 4 ноя в 1:12|Ответить Валерий Тен Сергей-Борисович, один грассирующий такого наделал, но не надо о грустном Трофим – Ленин 3:37 Мне нравится 1 4 ноя в 1:39 Сергею-Борисовичу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Цитата Мне нравится 38 Поделиться 5 3 ноя в 19:28 Показать все 4 комментария Аляксей Сiлiвончык Беларус) Мне нравится 1 3 ноя в 19:37|Ответить Светлана Розенталь Аляксей, ещё тот беларус!😊😊😊 Мне нравится 3 ноя в 22:16 Аляксею|Ответить Валерий Тен ...говорят Иисус тоже плотничал и тоже евреем был)) Мне нравится 4 ноя в 1:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 3 ноя 2015 в 18:48 Мне нравится 110 Поделиться 19 3 ноя в 18:49 Miss Xxxxx 😊 Мне нравится 3 ноя в 19:07|Ответить Лилия Хайрова 😂 Мне нравится 3 ноя в 22:20|Ответить Анна Ивашко анекдот в комменте под картинкой тоже классный)) Мне нравится сегодня в 3:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 13:52 2 813 просмотровГора самоцветов - Представьте себе (Imagine) Еврейская сказка Мне нравится 88 Поделиться 12 3 ноя в 18:44 Показать все 5 комментариев Анна Черемнова Какая шикарная сказка 😊👏👏👏🎈 Мне нравится 3 ноя в 19:41|Ответить Alla Sokolova Весьма доходчиво. Очень понравился. Мне нравится 3 ноя в 20:08|Ответить Богдан Остапчук жесть какая-то Мне нравится 1 4 ноя в 19:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В России закон о запрете мата решили не распространять на армию, чтобы не потерять управление войсками. Иван Литвинчук Мне нравится 177 Поделиться 22 3 ноя в 18:42 Показать все 8 комментариев Анна Королева Супер!👍 Мне нравится 3 ноя в 21:38|Ответить Олег Булатов Евгений, я учился в БОНЧе, 67 стран также там учились, и когда арабы или негры ругались между собой, через слово был наш могучий мат! Жаль тогда не было айфонов... вот просмотров было бы ..... Мне нравится вчера в 12:46 Евгению|Ответить Евгений Капов-Каган Олег, Какие негры? НеГР - это негражданин Эстонии с серым паспортом, на котором написано aliens hass. Пришельцы, короче. А там у вас - афробончбруевцы! Так будет толерантно! Мне нравится 1 вчера в 20:25 Олегу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... Ирина Ветышева Мне нравится 207 Поделиться 20 3 ноя в 18:42 Ирина Ветышева Мне нравится 30 3 ноя в 18:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я вот, шо вам скажу, Сеня, не надувайте резиновую женщину слишком бистро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит! Яна Трунина Мне нравится 201 Поделиться 24 3 ноя в 18:41 Показать все 4 комментария Надежда Студенникова 👍 Мне нравится 4 ноя в 1:29|Ответить Лев Айзенберг стих про надувную Ксению Собчак. Настроенье – распи..дец, весеннее, Огонёк горит в моих очах: Показать полностью.. Мне нравится 4 4 ноя в 4:54|Ответить Андрей Попович 😂😂😂 Мне нравится сегодня в 0:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Даниил Хармс 3 ноя 2015 в 14:31 Откажите, пожалуйста, ему в удовольствии Сидеть на скамейке, Сидеть на скамейке, Сидеть на скамейке... Откажите ему в удовольствии Сидеть на скамейке и думать о пище, Сидеть на скамейке и думать о пище, мясной непременно, О водке, о пиве, о толстой еврейке. Мне нравится 37 Поделиться 3 3 ноя в 15:46 Сергей-Борисович Можайцев Мне нравится 6 3 ноя в 16:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Светлана Швец Мне нравится 102 Поделиться 11 3 ноя в 15:35 Анатолий Iglitsa Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где? Мне нравится 13 3 ноя в 19:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Светлана Швец Мне нравится 78 Поделиться 9 3 ноя в 15:35 Показать все 7 комментариев Екатерина Безуглова Владимир, читала этот анекдот в сборнике когда мне было лет 7 :) и там были 2 габровца и полстотинки Мне нравится 3 3 ноя в 20:03 Владимиру|Ответить Надежда Суханова Да какая таки разница!!!! Мне нравится 3 ноя в 20:09|Ответить Владимир Назаров Екатерина, да знаю, у каждого советского книголюба был этот сборник с кошками без хвостов Мне нравится 1 3 ноя в 22:05 Екатерине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 158 Поделиться 35 3 ноя в 15:35 Показать все 4 комментария Ольга Щербицкая жопа-это мягко сказано... Мне нравится 1 3 ноя в 16:31|Ответить Salahaddin Hussein Мне кажется Соломон Маркович слишком самокритичен. Мне нравится 3 ноя в 17:01|Ответить Валерий Тен Для кого-то ж-па-мопа,дефолт-мафолт,для кого-то место,на котором сидят и дышат ровно! Мне нравится 4 ноя в 13:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 99 Поделиться 9 3 ноя в 15:35 Ирина Ветышева - Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? - А зачем Вам это надо знать? Мне нравится 8 3 ноя в 18:02|Ответить Konstantin Kostin - Скажите, почему вы, евреи, отвечаете на вопрос вопросом? - А кто вам это сказал? Мне нравится 3 3 ноя в 22:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! Елена Марик Мне нравится 234 Поделиться 37 3 ноя в 15:35 Показать все 4 комментария Виталий Тараканов Фима имеет возможность иметь свою козу,но не имеет желания. Фима имеет желание иметь авто,но коза говорит ,,Сначала шубу!" Мне нравится 12 3 ноя в 18:07|Ответить Яна Трунина Я этот анекдот еще неделю назад публиковала😃 Мне нравится 3 ноя в 21:05 Виталию|Ответить Яна Трунина Имела ввиду Елену Марик Мне нравится 2 3 ноя в 21:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ирина Зиатдинова Мне нравится 251 Поделиться 55 3 ноя в 15:35 Показать все 5 комментариев Наталья Литвишко А дальше, в зависимости от уровня образования и лексических способностей, в соответствии с нравственными убеждениями и географическими предпочтениями, такой полёт фантазии...!!! Мне нравится 1 3 ноя в 23:32|Ответить Валерий Тен ...так, пошел я на...,а вы все за мной)) Мне нравится 4 ноя в 1:45|Ответить Мама-Ира Гомельская Инна, вот этим и отличаются анекдоты от жизненных ситуаций😟 Мне нравится 1 4 ноя в 6:31 Инне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 3 ноя 2015 в 14:22 - Ты знаешь, Фима, когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами"... Мне нравится 151 Поделиться 32 3 ноя в 15:34|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 3 ноя 2015 в 14:42 - Софа, и где ты шлялась до 5 утра?! - Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую... Мне нравится 134 Поделиться 23 3 ноя в 15:34 Алла Ворон Мне нравится 6 3 ноя в 16:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 116 Поделиться 13 3 ноя в 13:27 Показать все 34 комментария Анна Ивашко Ирина, смотря на чём ехать. Если на троллейбусе - то и на три поездки хватит. А вот вам уже две с половиной таких на маршрутку в Москве надо! 😜 Так что, не умничай.)) Мне нравится сегодня в 4:45 Ирине|Ответить Ирина Зиатдинова Анна, я не знаю сколько это в переводе на рубли...но судя по росту цен, у нас уже скоро и на одну то не хватит! Хорошо,умничать не буду....прикинусь дурой,так легче жить))) Мне нравится сегодня в 8:50 Анне|Ответить Алексей Мотайло Анна, кляти бандеровци!11 Мне нравится сегодня в 9:56 Анне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 160 Поделиться 33 3 ноя в 13:27 Евгений Капов-Каган (с)Фильм "Хочу в тюрьму": - Вот так всегда - только начали жить хорошо, как стало жить еще лучше... (с) Фильм "Бегство мистера МакКинли": - Экономика переживает некоторый спад подъема... Мне нравится 4 3 ноя в 20:47|Ответить Валерий Тен ...так это хреначит по мозгам, которые еще шевелятся и по кошелькам, где что-то шуршит, а там,где ничего нет-всё тихо Мне нравится 4 ноя в 1:48|Ответить Надежда Лезговко ...оптимизация Мне нравится 4 ноя в 15:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сёма, я тебе говорила, шо люблю? - Нет... - Да, шож такое, кому я это говорила? Ирина Ветышева Мне нравится 168 Поделиться 24 3 ноя в 13:27|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 116 Поделиться 9 3 ноя в 13:27 Лёля Брунец -Где Вы шили эти брюки? -В Париже. -Это далеко от Одессы? -Это три тысячи верст от Одессы. -Скажите пожалуйста, какая глушь, а как шьют! Мне нравится 14 3 ноя в 18:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Попав в больницу, Изя сразу получил кличку "Сомалийский пират"! Потому, что в первый же день стянул чужое судно!!! Ирина Зиатдинова Мне нравится 169 Поделиться 17 3 ноя в 13:26 Валерий Тен Изя культурный, в постель не хотел обделаться )) Мне нравится 1 4 ноя в 1:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, если вы хотите, чтобы у вас было вдвое больше денег, положите их перед зеркалом! Aarne Lutta Мне нравится 93 Поделиться 11 3 ноя в 13:26 Показать все 6 комментариев Вера Мнускина Мне нравится 2 4 ноя в 1:07|Ответить Симон Цитерер Cercei, i Lannisteri evrei ;) :D Мне нравится 4 ноя в 9:13 Cercei|Ответить Ирина Колбасова 😀 Мне нравится 4 ноя в 18:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вера Мнускина Мне нравится 153 Поделиться 33 3 ноя в 13:26 Сергей Каштанов Мне нравится 3 ноя в 16:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вера Мнускина Мне нравится 78 Поделиться 13 3 ноя в 13:26 Показать все 4 комментария Ирина Зиатдинова Судя по всему.....Когда в Новый Год пробьёт двенадцать.... РУБЛЬ превратится в ТЫКВУ!!!))) Мне нравится 14 3 ноя в 13:38|Ответить Артём Лях надо в китайские юани вкладывать. доллар все равно скачет то туда то сюда....😊 Мне нравится 1 3 ноя в 16:25|Ответить Валерий Тен или в корейские вони Мне нравится 4 ноя в 1:51 Артёму|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Сергей-Борисович Можайцев Мне нравится 104 Поделиться 14 3 ноя в 13:26 Сергей Иванов Вот и фильм посмотрели Мне нравится 1 3 ноя в 18:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 88 Поделиться 7 3 ноя в 13:26|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".. Alter Ego Мне нравится 335 Поделиться 72 3 ноя в 13:25 Вячеслав Волков Это про кого??? Мне нравится 3 ноя в 13:34|Ответить Alter Ego Вячеслав, про дуру, которая в каждом из нас, без различия полов😉 Мне нравится 6 3 ноя в 14:01 Вячеславу|Ответить Sofiane Sabrina Мне нравится 2 3 ноя в 23:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 97 Поделиться 6 3 ноя в 6:41 Показать все 8 комментариев Людмила Загузина "Если море клубится и ветер оглох, Листья улыбок давайте развёртывать! Если не спится - считайте до трёх, Если не спится - считайте до трёх, Ну, максимум до полчетвертого!" Татьяна и Сергей Никитины (Ю.Мориц, С.Никитин. Посв. Р. Зеленой) – Баллада о щепке 2:46 Мне нравится 1 3 ноя в 16:48|Ответить Евгений Капов-Каган Ольга, Шла по лесу Красная Шапочка - несла бабушке пирожки. Шла-шла, и захотела попИсать. Присела под кустик попИсать, а тут Серый Волк: Р-р-р!... Заодно и покакала... Мне нравится 3 ноя в 20:50 Ольге|Ответить Konstantin Kostin Шла по лесу Красная Шапочка - несла бабушке пирожки. Шла-шла, и захотела поспать и уснула. И тут появились корова, ну и решила она её попоить молоком и подставила вымя. Красная Шапочка сквозь сон: -Мальчики! ну не все сразу, по-одному... Мне нравится 3 ноя в 23:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 294 Поделиться 54 3 ноя в 6:41 Показать все 9 комментариев Ольга Егорова - Ты ж моя кобылка! Мне нравится 3 ноя в 12:28|Ответить Дмитрий Гольденберг И бесплатно Отряд поскакал на врага... Мне нравится 1 3 ноя в 13:00|Ответить Людмила Смирнова а Вам слабо? Мне нравится 3 ноя в 18:30|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ...Ребенок 2 часа мастерил поделку в школу..и.наконец показал маме..)))))))) Елена Марик Мне нравится 460 Поделиться 58 3 ноя в 6:41 Показать все 10 комментариев Юрий Кухар-Онышко Талантливый ребёнок....мама может гордиться юным художником 😊👍 Мне нравится 3 3 ноя в 12:27|Ответить Ольга Щербицкая ну может с папы какающего лепил... Мне нравится 1 3 ноя в 16:36|Ответить Людмила Алексеева Прикольно Мне нравится 3 ноя в 23:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему таки не захотелось жить. Ирина Ветышева Мне нравится 103 Поделиться 12 3 ноя в 6:41 Maxx Любимов да уж.... Мне нравится 3 ноя в 11:49|Ответить Ольга Щербицкая Вей мир... Мне нравится 3 ноя в 16:36|Ответить Ольга Щербицкая и всем сказал лигатрион.а потом лехайм! Мне нравится 3 ноя в 16:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Тонет корабль. Изя, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос: - Подождите, на корабле еще остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа! Ольга Петухова Мне нравится 147 Поделиться 20 3 ноя в 6:41|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза, я предлагаю вам руку и сердце! - Это всё анатомия, поступки-то будут? Ирина Ветышева Мне нравится 146 Поделиться 22 3 ноя в 6:40 Илья Левянт *покупки Мне нравится 18 3 ноя в 8:59|Ответить Людмила Воробок 👍😊 Мне нравится 4 ноя в 9:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сколько с нас? - А сколько вам не жалко! - Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо! Ирина Ветышева Мне нравится 105 Поделиться 12 3 ноя в 6:40 Alexander Belogurov Мне нравится 2 3 ноя в 10:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Изя, вы таки неправы! От женщин ОГРОМНАЯ польза, даже когда они пообещают, но не приходят: - Вы гладко выбриты, - Зубы почищены, - В доме порядок. - Хорошее вино, шоколад и фрукты. - И спите на свежих простынях. Алигабр Абракадабр Мне нравится 190 Поделиться 28 3 ноя в 6:40|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом.... Ирина Зиатдинова Мне нравится 300 Поделиться 58 2 ноя в 21:10 Показать все 16 комментариев Светлана Удачная Наталья, не делайте базар,огурец..- он зелёный!) Мне нравится 1 2 ноя в 23:03 Наталье|Ответить Виталий Тараканов С экономикой геморрой. Морковь кому вставить??? Деньги утекают как кефалии...Может огурец заткнуть финансовую дыру? Мне нравится 3 ноя в 14:20|Ответить Надежда Суханова Все дыры затыкает СТАКАН. Принял и таки всё пофигу.... Мне нравится 1 3 ноя в 14:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пирожки + 2 ноя 2015 в 18:05 бесперспективна и уныла жизнь у светланы мендельсон с такой фамилией не просто мужчин к себе расположить © Анна Алексеева Мне нравится 102 Поделиться 7 2 ноя в 21:07|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Губерман 2 ноя 2015 в 20:45 Разуверясь в иллюзии нежной, мы при первой малейшей возможности обзаводимся новой надеждой, столь же явной в её безнадёжности. Мне нравится 143 Поделиться 37 2 ноя в 20:46|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 197 Поделиться 25 2 ноя в 15:48 Анна Давыдова В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " Мне нравится 46 2 ноя в 17:47|Ответить Светлана Удачная )))) ёффи!... Мне нравится 2 2 ноя в 23:04|Ответить Ольга Щербицкая таки вот.. Мне нравится 3 ноя в 16:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? Елена Марик Мне нравится 223 Поделиться 26 2 ноя в 15:48 Показать все 8 комментариев Сергей Соколов Вкус то один,послевкусье разное... Мне нравится 5 2 ноя в 22:12|Ответить Светлана Удачная Надежда, тут нужна близость😃.. так не получится.. Мне нравится 2 ноя в 23:06 Надежде|Ответить Ольга Щербицкая ну присунул для сравнения... Мне нравится 3 ноя в 16:41|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения... Елена Марик Мне нравится 323 Поделиться 48 2 ноя в 15:48 Показать все 9 комментариев Алла Ворон Александр, он уже ОБкурился!!! Интересно, а светофор так кокетливо спрятался в уголочке...Судя по табличке на стене, действие происходит ...в Латвии. Мне нравится 3 ноя в 4:40 Александру|Ответить Александр Кириченко Алла, согласен. "Йола"... Мне нравится 3 ноя в 8:39 Алле|Ответить Ольга Сергеева Растение на плече у мужчины Борщевик. Улучшает потенцию. Так спалиться! ....а с виду симпатичный. Мне нравится 4 ноя в 3:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ну что Вы! У нас с Сарочкой абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю... Елена Марик Мне нравится 115 Поделиться 16 2 ноя в 15:47 Maxx Любимов тряпка, а не мужик Мне нравится 1 2 ноя в 17:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 185 Поделиться 18 2 ноя в 15:47 Показать все 4 комментария Леон Щербицкий Он спал при свете? Не метод, а вот шагомер, прикреплённый к матрасу снизу, погубил не одну семью... Мне нравится 10 2 ноя в 16:58|Ответить Владимир Бовдзей Надо учесть Мне нравится 6 2 ноя в 18:31|Ответить Полина Рябова Классно и смешно. Мне нравится 3 ноя в 19:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Бася Бася фотография Мне нравится 197 Поделиться 60 2 ноя в 14:51 Показать все 14 комментариев Вера Мнускина Кому как, а мне больше так нравится! Мне нравится 6 2 ноя в 22:40|Ответить Вера Мнускина Мне нравится 4 2 ноя в 22:45|Ответить Кристиана Гречановская ооо да да доляры надо, шо ваши гривны и тыщщи.гроши мелкие... Мне нравится 1 2 ноя в 23:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 1 ноя 2015 в 20:00 - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Мне нравится 146 Поделиться 30 2 ноя в 10:37 Показать все 4 комментария Валерий Тен Мойша,чем занимается Ваша жена? -Она переводчица! -??? -Ходит по магазинам и переводит мои деньги! Мне нравится 14 2 ноя в 16:42|Ответить Елена Токарева дорогой а ты меня любишь? - конечно. покупай) Мне нравится 2 3 ноя в 11:22|Ответить Валерий Тен -Ты прекрасна, как этот букет,который я тебе дарю! -А может я прекрасна, как это колье? -Не, ты прекрасна, как этот букет Мне нравится 4 ноя в 1:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде нерабочий, а выбросить жалко! - выбрось на мусорку и забудь! - так я его только что оттуда принес! Иван Литвинчук Мне нравится 123 Поделиться 14 2 ноя в 10:35 Елена Грачева http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/0/1600.. Как вариант)))) Мне нравится 31 2 ноя в 12:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. Ольга Петухова Мне нравится 182 Поделиться 25 2 ноя в 10:34 Показать все 4 комментария Тимур Сулейменов Valeri, та нее.. люди говорят, что стрелять то он может, но из обреза и долго не целится.. в итоге все время мимо :) Мне нравится 2 2 ноя в 20:39 Валерию|Ответить Сергей Соколов Ну про обрез -то это ви зря сказали..... Мне нравится 1 2 ноя в 22:22|Ответить Ольга Петухова Ну шо ви в самом деле?? Он просто скорострел!) Мне нравится 2 ноя в 23:28 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Неохотно. Ольга Петухова Мне нравится 255 Поделиться 44 2 ноя в 10:34 Валерий Тен -Работаем? Мне нравится 1 2 ноя в 16:45|Ответить Вера Мнускина Там, кто работать не хочет Мне нравится 1 2 ноя в 22:50|Ответить Olga Porseva 😀😀😀😀😀 Мне нравится вчера в 14:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 114 Поделиться 11 2 ноя в 10:34 Vinni Pooh И рубашка! Из двух подаренных мамой ты выбрал бежевую. Вторая что, не понравилась? Мне нравится 8 2 ноя в 15:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — А вы слышали радио, Сёма! В Москве всего лишь 18 часов… — Когда я жил в Одессе, там часы были у каждого! Елена Днепровская Мне нравится 184 Поделиться 24 2 ноя в 10:34 Показать все 4 комментария Maxx Любимов ничего смешного.....идиоты так понимают Мне нравится 2 ноя в 17:19|Ответить Сергей Соколов А я почему то Пескова вспомнил.... Мне нравится 2 ноя в 22:06|Ответить Мария Миняева Глупый анекдот... Мне нравится 2 ноя в 22:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… - Так она таки пр@ститутка? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!.) Ирина Ветышева Мне нравится 173 Поделиться 21 2 ноя в 10:34|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесские кошки - пришедшие с моря Одесские кошки, это особый подвид Félis silvéstris cátus. Трудолюбивые по необходимости, наглые до самозабвения, свободолюбивые всегда, относительно красивые и пугающе умные. Если бы не кошки, город бы не смог, быстро богатеть и развиваться. Основной доход, город имел с торговли зерном. Амбары были, чуть ли не в каждом доме. Показать полностью.. Элеонора Холодова Мне нравится 142 Поделиться 28 2 ноя в 10:33 Показать 21 комментарий Maxx Любимов слава котам и кошкам !!!!!! Мне нравится 5 2 ноя в 17:41|Ответить Анна Черемнова Олег, как Вы правы! Спасибо! Мне нравится 2 ноя в 19:09 Олегу|Ответить Шура Беляков Элеонора, целиком и полностью присоединяясь к Олегу Булатову позволю себе добавить, что глупее нет , чем на этом поле требовать от Вас энциклопедической точности или правил цитирования. Заметка Ваша замечательная👍 и уже собирает добрые лайки в кругу моих друзей. ❤😊 Заглядывайте и Вы ко мне. Мне нравится 2 2 ноя в 21:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей" Ирина Ветышева Мне нравится 88 Поделиться 8 2 ноя в 10:29 Показать все 5 комментариев Надежда Забелина Страшнее Жабы зверя нет... Мне нравится 2 2 ноя в 11:24|Ответить Ирина Ветышева Michael, как интересно получилось....😄 Мне нравится 1 2 ноя в 11:29 Michael|Ответить Елена Грачева Michael, 3 анекдота по 5 шекелей- больше, чем 1 по 10))) Мне нравится 1 2 ноя в 12:04 Michael|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мам, а давай купим тебе кожаную юбку, у нас же с тобой один размер... Алексей Васильев Мне нравится 84 Поделиться 6 2 ноя в 10:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её и остолбенел в немом ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей". Илья Гофштейн Мне нравится 23 Поделиться 3 2 ноя в 10:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Первый мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Моисей. Второй мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на сердце) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Иисус. Третий мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на карман) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Карл Маркс. Четвертый мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая ниже пояса) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Зигмунд Фрейд. А пятый мудрый еврей показал всем язык и сказал, что у людей всё не так уж плохо, поскольку всё в этом мире относительно. Этого мудрого еврея звали Альберт Эйнштейн. Ирина Зиатдинова Мне нравится 239 Поделиться 62 2 ноя в 10:29 Показать все 6 комментариев Валерий Тен с 11 по 15 поздняя вставка, впрочем, как и первые 10, разбил он их у Хорива... Мне нравится 1 2 ноя в 16:49|Ответить Анна Черемнова Здорово!👏👏👏🎈😊 Мне нравится 2 ноя в 18:55|Ответить Лев Айзенберг Христос и Маркс, Эйнштейн и Фрейд Взрывных учений основатели. Придет и в будущем еврей Послать покой к ебене матери. И.М. Губерман. Мне нравится 7 3 ноя в 3:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ВЧЕРА ХОДИЛИ НА ПРЕМЬЕРУ "АННЫ КАРЕНИНОЙ" ... С ГИМПЕЛЬСОНОМ...НАЧАЛА БЕСЕДУ ЗА ОБСУДИТЬ... ОН БЫЛ КРАТОК... — НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА... Елена Боярская Мне нравится 90 Поделиться 8 2 ноя в 10:29 Показать все 5 комментариев Николай Шаплов ВО ВРЕМЯ СЕАНСА ВЫ ТОЖЕ ТАК ЖЕ ОРАЛИ? Я БЫ УБИЛ БЫ! Мне нравится 2 ноя в 10:37|Ответить Vishnya Cherry Ксения, спасибо!) Мне нравится 2 ноя в 10:41 Ксении|Ответить Ксения Лупашко ☀ Мне нравится 2 ноя в 11:07 Vishnya|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 1 ноя 2015 в 13:06 Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку... Мне нравится 175 Поделиться 50 2 ноя в 9:59 Показать все 7 комментариев Шура Беляков Яна, 👍. Мне нравится 2 ноя в 11:17 Яне|Ответить Элеонора Холодова Мне нравится 1 2 ноя в 14:16|Ответить Наталья Литвишко За свидетельство о браке... - Сара, где мой пожизненный приговор? - Ша, Сема! Это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Мне нравится 6 3 ноя в 3:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 142 Поделиться 11 2 ноя в 9:43 Джазз Инк Мне нравится 2 2 ноя в 10:06|Ответить Сергей Соколов Интэрэсно,а шапка зимняя? Мне нравится 2 2 ноя в 22:31|Ответить Валерий Кандыбаев Да уж, видимо на меху... Мне нравится 3 ноя в 21:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 102 Поделиться 9 2 ноя в 9:43 Показать все 20 комментариев Шура Беляков Валерий, спасибо. Мне нравится 2 ноя в 22:47 Валерию|Ответить Наталья Литвишко И каждый остался со своим мнением лица. Мне нравится 3 ноя в 2:25 Валерию|Ответить Валерий Тен ...и улыбкой на губе Мне нравится 3 ноя в 9:15 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 0:03 265 190 просмотровХоп Александр Ландсберг Мне нравится 58 Поделиться 11 2 ноя в 9:43 Елена Асташенок 👏👏👏 Мне нравится 1 2 ноя в 9:49|Ответить Алиса Куперова 😂😂😂😂😂😂 Мне нравится 1 2 ноя в 11:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Часы с обратным ходом или "еврейские часы" «Но время вспять не повернешь, и все мечты мои напрасны…» – помните эти бессмертные строки Пушкина? Действительно, возможно ли повернуть время вспять? Практически каждый на этот вопрос уверенно ответит «нет»… и ошибется! Нет ничего невозможного, друзья. Показать полностью.. Ссылка www.pam65.ru Елена Днепровская Мне нравится 27 Поделиться 6 2 ноя в 9:43 Показать все 14 комментариев Guy Fawkes Мне нравится 4 ноя в 18:52|Ответить Guy Fawkes Александр, в парикмахерской да. для клиента ,чтоь в зеркале он видел время(идущее вперед). а эти идут именно "назад" Мне нравится 4 ноя в 18:54 Александру|Ответить Александр Будинский-Мартынов Guy, он видел вперёд, через зеркало, а часы-то шли назад. Без зеркала они были бы такими же, да и цифры не нужны, достаточно штрихов и точек. Мне нравится 4 ноя в 19:23 Guy|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет: - Господи, забрал силы - забери и мысли... Ирина Ветышева Мне нравится 151 Поделиться 19 2 ноя в 9:42 Тимур Сулейменов хорошая молитва. емкая. Мне нравится 2 2 ноя в 20:45|Ответить Сергей Соколов ...если бы молодость знала,а старость могла! Мне нравится 1 2 ноя в 22:40|Ответить Наталья Литвишко За старость... Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! Мне нравится 8 3 ноя в 2:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 15 прекрасных еврейских пословиц 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. Показать полностью.. Ирина Ветышева Мне нравится 102 Поделиться 32 2 ноя в 9:42 Показать все 5 комментариев Шура Беляков Сергей-Борисович, а Вы вот к политикам нашим присмотритесь. Мне нравится 2 2 ноя в 11:48 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Шура, гениальная догадка! Мне нравится 2 ноя в 14:30 Шуре|Ответить Vinni Pooh Второе -это не рот 😶. Мне нравится 2 ноя в 15:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Разговор подруг: - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке. Роман Меркадов Мне нравится 50 Поделиться 5 2 ноя в 7:30 Илья Левянт какой-то антиеврейский анекдот. Мне нравится 4 2 ноя в 9:47|Ответить Валерий Тен ...а кошелёчек-то дамский, наверно"подрезал")), согласен,мало-еврейский анекдот Мне нравится 2 ноя в 16:52 Илье|Ответить Сергей Соколов Таки надо иметь кредитную карточку... Мне нравится 2 ноя в 22:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 119 Поделиться 12 1 ноя в 8:56 Показать все 10 комментариев Виталий Тараканов Ольга, плавный переход изноябрявтрусы. Аж муражки съёжжжились. Мне нравится 1 ноя в 19:52|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 1 ноя в 22:30|Ответить Ольга Щербицкая и шузы для рыбаки до кучи....😆 Мне нравится 1 ноя в 23:36 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мойша говорит отцу: пап а ведь ведьмы не существует? Зяма глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. Элеонора Холодова Мне нравится 175 Поделиться 17 31 окт в 21:41 Показать все 8 комментариев Елена Никешина Изя идёт с кладбища с похорон своей тёщи,вдруг на голову ему капнула птичка. Он поднимает глаза в небо:- Мама,Вы уже там?...)) Мне нравится 9 1 ноя в 22:54|Ответить Ольга Щербицкая Сергей, ищи пол шейкела Мне нравится 1 ноя в 23:37 Сергею|Ответить Наталья Литвишко И в завершение темы... Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: "Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!" Мне нравится 3 3 ноя в 3:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 31 окт 2015 в 11:17 Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Мне нравится 270 Поделиться 66 31 окт в 20:11 Евгений Пахомов В советское время на партконференцию решили пригласить из детского сада ребенка,чтобы прочитал стихи. Выбрали Машу.-Маша -какие стихи ты знаешь? ..-А у нас сегодня кошка родила троих котят, котята выросли немножко и есть из блюдца не хотят. -Хорошо Маша,но текст надо, товарищи воспитатели, подредактировать...проверим.Через неделю Маша читает - А у нас сегодня кошка родила троих котят, котята выросли немножко и трое в партию хотят.- Неплохо - согласился проверяющий - так и читай. На партконференции Маша читает - А у нас сегодня кошка родила троих котят, котята выросли немножко и двое в партию хотят. -Маша,а почему третий не хочет? -А у него глаза открылись. Мне нравится 42 31 окт в 22:48|Ответить Пётр Сапрыкин А у нас сегодня кошка Родила вчера котят! Котята выросли немножко, И — я засунул их назад))) Мне нравится 1 1 ноя в 22:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, а шо ты никак не женишься? Все ищешь принцессу на свою горошину? Ольга Петухова Мне нравится 210 Поделиться 28 31 окт в 19:29 Наталья Карпова 😆😂👍 Мне нравится 1 ноя в 16:31|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 1 ноя в 22:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Не знаю, подойдёт ли по контенту (таки тут анекдоты, в основном), но хочу предложить к просмотру одну комедию. Приятного вечера всем 😊 1:41:24 2 152 просмотраСвет вокруг/И все осветилось / Everything Is Illuminated | 2005 | 480р | Перевод - Tycoon-studio Gogol Bordello – Bublitschki 2:01 Саша Котецко Мне нравится 90 Поделиться 29 31 окт в 19:29 Показать все 16 комментариев Анна Черемнова ... фильм совсем не смешной.. это страшная по смыслу трагедия...как сказала выше Эсфирь- фильм с комедийными нотками...очень глубокий...потрясает... Мне нравится 1 ноя в 20:43|Ответить Лилия Шакина Хороший фильм! Спасибо! Мне нравится 1 ноя в 20:45|Ответить Мария Медведева Очень хороший фильм. Смотрела больше года назад, до сих пор помню фразу: "А он не плюнул..". Фраза просто девизом стала. Мне нравится 2 ноя в 23:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 31 окт 2015 в 17:33 - Бэла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите? Мне нравится 154 Поделиться 22 31 окт в 18:54 Показать все 4 комментария Ольга Щербицкая а вдруг храпеть начнёт? Мне нравится 1 1 ноя в 10:59|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Ольга, В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... Показать полностью.. Мне нравится 18 2 ноя в 8:40 Ольге|Ответить Анна Ивашко Мужчины ночью не храпят - они так от женщин бабаек отгоняют!)) Мне нравится сегодня в 5:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 31 окт 2015 в 8:21 В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего: — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Мне, жидовская морда! — Сарочка, иди сюда. Это наш ряд. Мне нравится 94 Поделиться 12 31 окт в 17:07 Показать все 4 комментария Татьяна Полякова Шура, одного не пойму: почему в трамвае это правило действовать перестает.. Мне нравится 2 1 ноя в 14:29 Шуре|Ответить Шура Беляков Татьяна, моё присутствие в Одессе ограничивается 10-ю часами, да и то 50 лет назад, передвигался, гулял, только пешком, а потому ничего не могу сказать за трамвай. Мне нравится 1 1 ноя в 15:08 Татьяне|Ответить Анна Ивашко Татьяна, он слишком дёшево стоит, поэтому там слишком много народа)) Мне нравится сегодня в 5:50 Татьяне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах. Ирина Ветышева Мне нравится 186 Поделиться 22 31 окт в 17:06 Показать все 5 комментариев Александр Лебедев Анатолий, медики - они такие. Мне нравится 3 31 окт в 22:37 Анатолию|Ответить Ольга Щербицкая Умер-Шумер...лишь бы был живой. Мне нравится 2 1 ноя в 11:01|Ответить Надежда Лезговко Анатолий, зато правда! Мне нравится 2 ноя в 0:20 Анатолию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фаечка, а что- бы хотели от жизни? - Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину... Ирина Ветышева Мне нравится 198 Поделиться 28 31 окт в 17:06 Показать все 4 комментария Виталий Тараканов Ви хотите на мужчину смотреть?!пфуй какая гадость...тож стриптиз! Мужчинку надо держать за товар,шоб руками не оторвали!!! Мне нравится 1 2 ноя в 0:44|Ответить Наталья Литвишко Виталий, таки я поняла за Венеру Милосскую... Видать, крепко за товар держалась! Мне нравится 3 ноя в 2:40 Виталию|Ответить Элеонора Холодова Мне нравится 4 ноя в 14:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 31 окт 2015 в 11:18 Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее... Мне нравится 245 Поделиться 46 31 окт в 16:55 Показать все 4 комментария Мария Вялкова Лечится ей надо! Мне нравится 1 ноя в 17:13|Ответить Виталий Тараканов Мария,соседка подо мной так кричит...Соседка сверху завидует!!! Мне нравится 2 ноя в 0:47|Ответить Наталья Литвишко Виталий, а крик регулярный и, в основном, по ночам? Так есть за что завидовать! Мне нравится 3 ноя в 2:42 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евреи в прогрессе человечества 30 окт 2015 в 2:11 Спектакль Марка Захарова по пьесе Григория Горина по мотивам произведений Шолома Алейхема. (Выражаем благодарность Е.Гехман)) 2:59:45 187 просмотровСпектакль "Поминальная молитва" Мне нравится 152 Поделиться 56 31 окт в 15:06 Показать все 4 комментария Сергей Казаков Дорогие зрители, сегодня в нашем концерте, будут участвовать немножечко Евреев ! Голос из зала - "А можно без Евреев ?" Ведущий - "Можно - концерт окончен" )) Мне нравится 9 1 ноя в 2:41|Ответить Анна Королева Прекрасный старый спектакль, почти наизусть.... Браво! Мне нравится 1 ноя в 12:23|Ответить Светлана Кузяева Шикарный спектакль! Мне нравится 2 ноя в 12:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Инна Савран Мне нравится 224 Поделиться 46 31 окт в 12:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Как надо и ненадо танцевать семь сорок Ссылка youtu.be Ирина Зиатдинова Мне нравится 75 Поделиться 6 31 окт в 12:24 Показать все 8 комментариев Ирина Зиатдинова Мне нравится 3 31 окт в 18:30 Ирине|Ответить Ирина Ветышева Ирина, ничё себе,но спасибо,хорошаая👍👏👏👏😳👋😘 Мне нравится 1 31 окт в 18:33 Ирине|Ответить Ирина Зиатдинова Ирина, как гармонично они оба смотрятся!!!😱😃👍 Мне нравится 1 31 окт в 18:56 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! Элеонора Холодова Мне нравится 251 Поделиться 42 31 окт в 12:23 Показать все 17 комментариев Vinni Pooh -А моя жена на богоматерь похожа. Все говорят. -Покажи фото. -Вот. -Матерь божья!!!! Мне нравится 5 2 ноя в 15:43 Петру|Ответить Пётр Сапрыкин Vinni, ))) Мне нравится 1 2 ноя в 17:39 Vinni|Ответить Татьяна Федорова 😄😄😄 Мне нравится 1 2 ноя в 18:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер. Элеонора Холодова Мне нравится 85 Поделиться 8 31 окт в 12:23 Показать все 9 комментариев Шура Беляков Элеонора, а вот всем-это-то вот и не обязательно, думаю А.Мариенгоф 😇со мною бы согласился. Мне нравится 1 ноя в 11:30 Элеоноре|Ответить Елена Никешина Живая живая...живая вода,хочу быть счастливой ,пока молода!... Мне нравится 1 1 ноя в 22:57|Ответить Денис Кораблёв Мусоргский М.П. – Ночь на Лысой горе 11:53 Мне нравится 1 1 ноя в 23:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 31 окт 2015 в 12:21 Мне нравится 151 Поделиться 34 31 окт в 12:23 Шура Беляков А вот я бы сказал "толерантней". Мне нравится 6 31 окт в 16:01|Ответить Ирина Зиатдинова Выхожу как то в Хэллоуин вечером из дома, тут чёрная кошка дорогу перебежала!!! Решил вернуться обратно. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа тёще позвонить, у неё запасной комплект есть.... Показать полностью.. Мне нравится 8 31 окт в 19:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, шото-то Сарочки сегодня не видно? - Так сегодня ж праздник Хелоуин и она улетела к маме. Так сказать, на истерическую родину! Элеонора Холодова Мне нравится 117 Поделиться 13 31 окт в 12:23 Наталия Васильева 😃😃😃👍 Мне нравится 1 31 окт в 14:21|Ответить Шура Беляков Да-а. так ещё моя любимая бабушка лётывала, во всяком случае в сём пытался убедить мой дядька, себя же он величал- Der Toifel.❤ Мне нравится 2 31 окт в 16:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 31 окт 2015 в 6:29 - Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно. Мне нравится 140 Поделиться 14 31 окт в 7:07 Alex Krivi Мне нравится 6 31 окт в 11:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 31 окт 2015 в 6:37 Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое... Главное, чтобы фамилию произносили правильно. Константин Беляев – Песня про Рабиновича, который жил в Одессе и там же помер 3:17 Мне нравится 91 Поделиться 11 31 окт в 7:05 Евгений Ломов Делал для какого-то сайта репортаж-фотопрогулку....😊 Мне нравится 31 окт в 18:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов какбэ) Елена Днепровская Мне нравится 54 Поделиться 5 31 окт в 6:29 Показать все 4 комментария Алик Добин Чо за кретин на упыре ермолку нарисовал? Мне нравится 4 31 окт в 6:59|Ответить Толя Чифирный чо за кретин комментит? Мне нравится 4 31 окт в 11:32|Ответить Елена Днепровская Этот клипарт я нашла в Яндексе по запросу Евреи) Мне нравится 31 окт в 14:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Днепровская Мне нравится 148 Поделиться 9 31 окт в 6:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евреи читают, слушают, думают и конечно говорят 23 окт 2015 в 0:27 Мне нравится 237 Поделиться 39 31 окт в 0:26 Надежда Студенникова 👍👍👍 Мне нравится 31 окт в 18:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евреи читают, слушают, думают и конечно говорят 24 окт 2015 в 23:00 Алла Иошпе и Стахан Рахимов – Еврейская суббота 3:15 Мне нравится 127 Поделиться 20 31 окт в 0:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шабат шалом! Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 30 окт 2015 в 23:09 Мне нравится 145 Поделиться 22 30 окт в 23:09 Показать все 4 комментария Александр Левицкий Илья, Варите !))) Пеките !!! Мне нравится 2 30 окт в 23:55 Илье|Ответить Сергей Казаков Мне нравится 31 окт в 0:34|Ответить Галина Гурина Смысл всего этого, я думаю.... что можно будет ПОСПАТЬ. Это волшебное и такое сладкое слово.... Мне нравится 31 окт в 1:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 30 окт 2015 в 21:04 - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном... Мне нравится 97 Поделиться 9 30 окт в 22:02|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 347 Поделиться 50 30 окт в 22:01 Показать все 17 комментариев Мама-Ира Гомельская Нет уж тех волков, что откусили бы бочка, либо зубки об кости обломаны, либо померли от избытка холестерина... Мне нравится 1 31 окт в 8:09|Ответить Артем Астахов Мне нравится 6 31 окт в 10:29|Ответить Vinni Pooh Надеюсь, все волки и бачки кошерные. Мне нравится 1 2 ноя в 15:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 88 Поделиться 5 30 окт в 22:01 Показать все 6 комментариев Шура Беляков Мой друг Боrя говаривал своей подруге: "Явишься намазанной-помою". И таки помыл. То-то шуму было. Мне нравится 4 30 окт в 22:42|Ответить Валерий Тен ...из Кличко - Нашел у жены за стиральной машиной белый порошок, сдал жену в наркоконтроль, на всякий случай Мне нравится 30 окт в 23:19|Ответить Александра Жуковская был вариант:не ври мне!опять стираешь втихаря свои кардиганы, чёртов метросексуал? Мне нравится 2 31 окт в 13:23 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе. - Ну вот, на это у них деньги есть. Андрей Мельниченко Мне нравится 86 Поделиться 5 30 окт в 22:01 Показать все 5 комментариев Ярослав Носарь Валерий, это ещё и обещание бога, что нового потопа не будет. Мне нравится 1 31 окт в 16:54 Валерию|Ответить Валерий Тен ...и держит слово)),Ярослав! Мне нравится 31 окт в 19:02|Ответить Асексуал Саддукей Лучше-бы ОН этот Мир качественно сделал!(( А то накосячил,нахалтурил,а потом перевёл стрелку на первых людей!((( Типа, вот из-за вас Мир проклят и стал плохим и некомфортным!(( А в Мире-то за что не возьмись,всё некачественно,недолговечно,все друг друга едят!(( Тунеядец,одним словом и рукопоп!(( Мне нравится 31 окт в 20:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу! И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!! Ирина Зиатдинова Мне нравится 189 Поделиться 26 30 окт в 22:01 Татьяна Михалькова 1:13 Мне нравится 16 30 окт в 22:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей" Michael Corvinox Мне нравится 179 Поделиться 22 30 окт в 22:00|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесские выражения: - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Показать полностью.. Андрей Мельниченко Мне нравится 146 Поделиться 34 30 окт в 22:00|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мама, и где я? волнуюсь! Валерий Тен Мне нравится 58 Поделиться 3 30 окт в 22:00|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 30 окт 2015 в 20:45 - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... Мне нравится 118 Поделиться 13 30 окт в 20:48 Наталья Литвишко Роза Львовна, как опытная хозяйка, всегда солила борщ виагрой. Мне нравится 1 3 ноя в 3:30|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 112 Поделиться 3 30 окт в 20:48 Михаил Пайкин Жалко человека, а не смешно. Мне нравится 2 31 окт в 0:07|Ответить Андрей Лебедь что и надо было этому человеку;) Мне нравится 31 окт в 1:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 214 Поделиться 29 30 окт в 20:47 Показать все 14 комментариев Анастасия Елисеева Bender, к тому, что те товарищи забыли дефис. А самоназванный граммарнаци, указывая на неправильную расстановку запятых, сам с ними не справился в простейшем предложении. Это забавно, только и всего. Мне нравится 30 окт в 23:13 Bender|Ответить Валерий Тен Да уж, надпись в Одессе, а отозвалась Россия!)) Мне нравится 31 окт в 0:17|Ответить Елена Помогаева Даже в России знают, какой не подарок Сара Абрамовна из Одессы😉 Мне нравится 1 1 ноя в 21:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мальчик подходит к папе: - папа, закрой глазки. - зачем? - мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить. Иван Литвинчук Мне нравится 101 Поделиться 8 30 окт в 20:47 Елена Токарева Боже... Мне нравится 2 30 окт в 22:32|Ответить Владимир Самоцветов -А папа не дышит... Мне нравится 1 ноя в 20:28|Ответить Анна Ивашко Эти мамы скажут...))) Мне нравится сегодня в 6:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 191 Поделиться 43 30 окт в 20:47 Показать все 5 комментариев Оксана Темченко грамм сто)) Мне нравится 30 окт в 20:54|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Яков, где ты таких шмар отыскал? Мне нравится 1 30 окт в 21:45 Якову|Ответить Иван Третьяков В капусте). Мне нравится 2 30 окт в 22:17 Сергею-Борисовичу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сара ругает Мойшу: - Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты. Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил. После работы, задерживаясь он звонит своей жене: - Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон. Андрей Мельниченко Мне нравится 66 Поделиться 9 30 окт в 20:47 Показать все 25 комментариев Андрей Кононенко В Одессе так гаварят.дебилы Мне нравится 31 окт в 0:06|Ответить Виталий Макаров Он ещё будет учить одесситов говорить! Мне нравится 1 31 окт в 0:47|Ответить Наталья Литвишко Ольга, два класса церковно-приходской школы коридорно-дистанционного обучения. Мне нравится 1 3 ноя в 3:39 Ольге|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Michael Corvinox Мне нравится 46 30 окт в 20:47|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов У еврея два гуся - серый и белый. Какого зарезать? Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он за советом к равину: - Ребе у меня проблема... - Да, Моисей. - Есть у меня два гуся - серый и белый. - Да, Моисей. Показать полностью.. Андрей Мельниченко Мне нравится 71 Поделиться 7 30 окт в 20:47 Показать все 4 комментария Ольга Газзаева Х#й Мне нравится 30 окт в 21:10|Ответить Александр Харченко В оригинале это из «Приключений капитана Врунгеля» Некрасова. Мне нравится 3 30 окт в 22:56|Ответить Рустем Сайфутдинов Обоих режь, одного попу за умный совет Мне нравится 3 31 окт в 8:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Вилюга Мне нравится 129 Поделиться 22 30 окт в 20:46 Эмилия Ступенко вместо Еды.😀😥 Мне нравится 30 окт в 20:54|Ответить Господин Коровьев Эмилия, Да не, бред какой-то)) Мне нравится 2 30 окт в 21:09 Эмилии|Ответить Лёка Киса Знаю одно;садясь на диету-главное ее не раздавить. Мне нравится 5 31 окт в 7:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Вилюга Мне нравится 139 Поделиться 11 30 окт в 20:46|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?! Игорь Вилюга Мне нравится 140 Поделиться 12 30 окт в 20:46 Елена Суворова Cool!!! В тему!!! Мне нравится 2 ноя в 0:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Вилюга Мне нравится 149 Поделиться 13 30 окт в 20:46 Показать все 4 комментария Илья Мещанинов Во, будет чем ответить на работе, когда будут упрекать, что медленно проект делаю. Мне нравится 6 30 окт в 20:54|Ответить Светлана Костина Бруки шили незабвенному Аркадию Исааковичу Райкину. Мне нравится 4 30 окт в 21:11|Ответить Александр Кириченко В Риге... Мне нравится 30 окт в 21:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов -Микола, ты шо такой кислый? -Ты знаешь, Фима, мене до партии не приняла. Говорять: у батьки Махно на свадьбе быв, на гармони играл. -И шо? Ты скажи, шо не быв! -Да як я им кажу, когда оне тама под мою гармоню плясали?! Рустам Кужатаев Мне нравится 67 Поделиться 6 30 окт в 20:46 Показать все 4 комментария Виталий Макаров "ЩО" нынче в тренде. Мне нравится 30 окт в 21:58|Ответить Елена Токарева быв чи не быв.... оце питання) Мне нравится 1 30 окт в 22:36|Ответить Евгений Пахомов Анекдот.В советское время.Пришли вступать в партию бабочка, кузнечик , и клоп. Сидят в приемной горкома.Первую вызвали бабочку.Через некоторое время бабочка вылетает. - Ну,что приняли? - Нет. -А что сказали? -Сказали, то летаешь,то в куколку превращаешься, непостоянная какая-то.. Второй пошел кузнечик,через некоторе время выскочил. -Ну.что сказали? - Сказали зеленый еще.. - Третьим пошел клоп.Вышел довольный.. -Приняли? -Приняли. -А что сказали ? - Сказали, хоть ты и паразит, но кровь в тебе пролетарская... Мне нравится 6 1 ноя в 11:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Вилюга Мне нравится 131 Поделиться 19 30 окт в 20:46|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вей ме! Одни запчасти от настоящих мужиков остались!- покачала головой тётя Софа зайдя в секс-шоп Мария Осипова Мне нравится 89 Поделиться 11 30 окт в 20:45 Анна Мельгунова Сегодня в новостях писали - в Петербурге один вор унёс из секс-шопа такую запчасть :) Мне нравится 1 30 окт в 21:20|Ответить Сергей Мирзаян Жидовствуешь Мне нравится 30 окт в 21:22|Ответить Наталья Литвишко Российский вариант забугорных штучек. Мне нравится 1 3 ноя в 3:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 202 Поделиться 28 30 окт в 18:23|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм? - Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать... Alter Ego Мне нравится 153 Поделиться 32 30 окт в 18:23 Валерий Тен -Василий Иванович, Гольфстрим замерзает? -Нет, Петька, но в охрану евреев не ставить! Мне нравится 14 30 окт в 18:59|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 30 окт в 20:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей приходит в магазин а там объявление Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору - Да как это так, мол права человека нарушаете - А вы эту сметану пГобовали? Андрей Мельниченко Мне нравится 101 Поделиться 10 30 окт в 18:23|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать! — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. Игорь Вилюга Мне нравится 131 Поделиться 13 30 окт в 18:23 Марина Казачая Ответ, как вариант: - Это я похудела почти на 20 кг, а то была как ты сейчас...)) Мне нравится 4 30 окт в 19:45|Ответить Елена Токарева а помнишь ,Ирка ,какие мы были молодые и красивые? особенно я. а стали какие старые и страшные. особенно ты. Мне нравится 3 30 окт в 22:38|Ответить Марина Кочерыгина Циля,откуда ты идёшь? - Из салона красоты! - И что, там закрыто было?)) Мне нравится 6 1 ноя в 15:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 220 Поделиться 39 30 окт в 17:52 Показать все 9 комментариев Ольга Газзаева Оксана, хрюкач) Мне нравится 30 окт в 20:57 Оксане|Ответить Оксана Бернацкая Ольга, точно. Мне нравится 30 окт в 21:40 Ольге|Ответить Ольга Петухова Пятачок-стукачок))) Мне нравится 30 окт в 23:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 30 окт 2015 в 17:10 Мне нравится 111 Поделиться 12 30 окт в 17:15 Показать все 4 комментария Елена Нейман 👏👏👏 Мне нравится 30 окт в 17:52|Ответить Забава Забавушка Мне нравится 6 30 окт в 18:59|Ответить Александра Верас Кот кстати из Беларуси))) Мне нравится 2 ноя в 12:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане. Елена Марик Мне нравится 282 Поделиться 76 30 окт в 17:14 Показать все 4 комментария Ирина Ярцева Родина -Мать наша родная! Но, алименты,отчего-то, платим мы.. Мне нравится 1 30 окт в 22:55|Ответить Сергей Казаков "Не, так я не идейный 😉 я больше по коммерческой части" ))) Мне нравится 31 окт в 0:57|Ответить Вера Пожарская Мне нравится 31 окт в 12:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, перестань быть таким жадным! - А шо мне за это будет? Елена Марик Мне нравится 80 Поделиться 8 30 окт в 17:14 Сергей Казаков Если нету в доме денег, привяжите к заду веник, привяжите и метите )) наметёте, приходите 😉 )) Мне нравится 31 окт в 1:00|Ответить Елена Никешина -/Доктор,дайте мне таблеток от жадности,да побольше побольше!!!!! Мне нравится 1 1 ноя в 23:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мyж y роддома кричит жене: - Сара! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть? Елена Марик Мне нравится 120 Поделиться 13 30 окт в 17:14 Анастасия Носкина 😆 Мне нравится 30 окт в 18:46|Ответить Нина Родионова Мне нравится 1 30 окт в 20:14|Ответить Светлана Петрякова 0_ff29c_62...gif 14Mb Мне нравится 30 окт в 21:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. Второй: - Ха! Он мне будет рассказывать! Андрей Мельниченко Мне нравится 122 Поделиться 12 30 окт в 17:13 Показать все 8 комментариев Елена Токарева Валерий, даже рядом не стояли) Мне нравится 30 окт в 22:40 Валерию|Ответить Евгений Пахомов Виталий, таки да, две большие разницы - где имеете ви и где имеют вас... Петька спрашивает Чапаева - Василий Иванович,чем отличается порнография от эротики? - Знаешь,Петька, когда мы их это эротика, а когда они нас...это, Петька, порнография... Мне нравится 2 1 ноя в 23:15 Виталию|Ответить Виталий Тараканов Евгений,Клинтон Белый дом в публичный превратил. Распутин Царское село оприходовал. Слабеют политики...Поможем? Мне нравится 2 ноя в 0:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Встречаются два еврея. - Исаак, что ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома. - Как же это случилось? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный. Андрей Мельниченко Мне нравится 110 Поделиться 9 30 окт в 17:13 Показать все 5 комментариев Шура Беляков Ну да, потребовали хлебную карточку, сиречь парт-билет, ан його-то и нетути. Мне нравится 30 окт в 17:25|Ответить Рустам Кужатаев -Микола, ты шо такой кислый? -Ты знаешь, Фима, мене до партии не приняла. Говорять: у батьки Махно на свадьбе быв, на гармони играл. -И шо? Ты скажи, шо не быв! -Да як я им кажу, когда оне тама под мою гармоню плясали?! Мне нравится 2 30 окт в 18:49|Ответить Елена Токарева остановил как то гаишник Жигули. а там семеро пьяных . он права забрал и говорит - завтра трезвые придете . если все поместитесь - отдам. ну пришли. шестеро поместились а седьмой нет. они ему моргают - Вася , тебя же вчера с анми не было. а он - здрасьти , а кто ж вам на баяне играл?) Мне нравится 2 30 окт в 22:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесский жлоб появился в порту. Он подходит в пришвартованнму пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Твое счастье, дядя, я б тебе наработал! Андрей Мельниченко Мне нравится 54 Поделиться 3 30 окт в 17:13 Шура Беляков Борода у байки-хуч у карман засовывай. Мне нравится 3 30 окт в 17:28|Ответить Евгений Ломов Шура, да кармана такого великого - нема!Но! - хорошо!!! Мне нравится 30 окт в 20:55 Шуре|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 153 Поделиться 24 30 окт в 17:12 Nataliya Kovtun Без медитации-будя трудновато! Мне нравится 1 30 окт в 17:17|Ответить Виталий Макаров Nataliya, парочка типов доступной медитации: Мне нравится 5 30 окт в 17:34 Nataliya|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу!!!))) Елена Марик Мне нравится 342 Поделиться 61 30 окт в 17:12 Показать все 13 комментариев Юрий Николенко Валерий, да нет, ну что вы, в самом деле...)) Мне нравится 30 окт в 19:14 Валерию|Ответить Валерий Тен Юрий, Фу, успокоили...)),но как похожа Мне нравится 30 окт в 19:15 Юрию|Ответить Ольга Петухова А вот мстя будет такой!!)) Мне нравится 2 30 окт в 23:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Забава Забавушка Мне нравится 172 Поделиться 18 30 окт в 17:12 Валерий Тен Интересуюсь и долго он жил после того... хрен редьке не помеха)) Мне нравится 30 окт в 19:11|Ответить Alex Ponomarev Или её национальность Мне нравится 1 30 окт в 22:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ЕВРЕЙСКАЯ МАМА Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Показать полностью.. Ирина Зиатдинова Мне нравится 265 Поделиться 41 30 окт в 17:11 Показать все 12 комментариев Олеся Ивина Александр, 😊😊😊 Мне нравится 31 окт в 23:12 Александру|Ответить Елена Днепровская Еврейская МАМА 11:13 Мне нравится 3 1 ноя в 14:44|Ответить Татьяна Ноинская мило... Мне нравится 2 ноя в 3:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 30 окт 2015 в 15:35 - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. Мне нравится 125 Поделиться 23 30 окт в 15:40|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова». Царь Борис поёт: — Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут? Режиссёр — из зала: — Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!! Геннадий Маляренко Мне нравится 176 Поделиться 26 30 окт в 12:04 Показать все 4 комментария Marca De-Gore Почитал этот анекдот и таки забыл как правильно говорить( Мне нравится 2 30 окт в 12:53|Ответить Шура Беляков Александр, я бы даже сказал-жизнь порой богаче фантазией, чем некоторые сказители. Мне нравится 30 окт в 17:34 Александру|Ответить Ольга Иванова Аркадий Северный – Аркаша Северный - Азохен вей товарищи бояре 4:21 Мне нравится 30 окт в 19:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 331 Поделиться 62 30 окт в 7:12 Показать все 6 комментариев Мама-Ира Гомельская Борис, большое спасибо за дивное настроение от Вашего таланта! Мне нравится 2 30 окт в 12:49 Борису|Ответить Alla Sokolova Борис, а можно"озвучить" Ваше авторское исполнение в группе? Мне нравится 30 окт в 14:56 Борису|Ответить Светлана Щербакова Мне нравится 31 окт в 14:24 Борису|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 180 Поделиться 22 30 окт в 7:12 Сергей Лукин Мне нравится 30 окт в 17:21|Ответить Юлия Жданова 😂😂😂😂 Мне нравится 30 окт в 17:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 275 Поделиться 45 30 окт в 7:12|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... Андрей Мельниченко Мне нравится 92 Поделиться 6 30 окт в 7:12 Показать все 4 комментария Евгений Капов-Каган ... на Дерибасовскую? - А ви сами откудова будете? - Я - из Москвы. - Ну, и шо там слышно? - Твою мать, я спешу, мне надо на Дерибасовскую! - Молодой человек, разве на Дерибасовскую спешат?! На Дерибасовскую гуляют постепенно! Слушайте, а почему бы нам с вами к моей маме не съездить? Моя бедная мама - она давно уже лежит на кладбище... Стойте, да куда же ви так спешите! Ох уж эти москвичики... Мне нравится 4 30 окт в 15:07|Ответить Игорь Бердичевский Евгений, снова придётся процитировать М. Жванецкого: "... и если Ваши дети не придут к Вам на могилу, они тоже будут правы, Ви поняли? Куда Ви пошли?! Дерибасовская за углом!"😜 Мне нравится 31 окт в 14:21 Евгению|Ответить Евгений Капов-Каган Игорь, у меня тут уже был вариант: подите на пирвоз, екпите петуха и шпарьте мОзги ему, а мине не надо - ви стоите на Дерибасовской! Мне нравится 31 окт в 16:10 Игорю|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 223 Поделиться 40 30 окт в 7:12|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, я должна Вас предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж. - Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! - Вот именно. А время-то идёт. Ирина Ветышева Мне нравится 175 Поделиться 21 30 окт в 7:11|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов E:\music\folk 28 окт 2015 в 20:19 Oytsres – Treasures: Klezmer Music 1908-1996 [1999] vk.cc/4jtjg6 (20!) vk.cc/4jtlTI (77) שָׁלוֹם! Сборник "Oytsres" - наглядная аудио-иллюстрация еврейской музыкы и клезмера 20 века. Примечательно, что материал собирался по крупицам чуть ли не со всего света и все эти композиции изданы на диске впервые. В тему будет антология советской еврейской музыки, которая у нас была вот тут - vk.cc/4jtqjP. #klezmer #homelike Orchestra of the Lember Yiddish Theatre – Overture to Die Drei Matunes 5:39 State Ensemble For Jewish Folk Music Of The Ukrainian SSR – Bazetsn Di Kale 5:50 Dave Tarras – Duvid, Shpiel Dus Noch Amul 3:05 Dave Tarras Jewish Instrumental Trio – Kiever Sher 2:50 Avrom Segal – T'khies Ha-Meysim 2:05 Jewish Wedding Orchestra – Gereist und getroffen - Lustige Sachen 2:43 Belf's Romanian Orchestra – Platch Yevreia 2:52 Jacob Gegna – Taxim 2:43 Naftule Brandwein's Orchestra – Odessa Bulgar Dance 6:33 Юра Лазарев Мне нравится 75 Поделиться 31 29 окт в 22:39 Показать все 5 комментариев Dan Kupershtein 😢😢😢❤❤❤❤ Мне нравится 1 30 окт в 0:41|Ответить Лариса Ярыгина Супер 👍. Спасибо Мне нравится 2 30 окт в 6:04|Ответить Лена Владимирова Мне нравится 30 окт в 18:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 29 окт 2015 в 21:35 Мне нравится 183 Поделиться 38 29 окт в 21:35 Показать все 72 комментария Леонид Югфельд Матвей, )) а тут пока никто, кроме Вас, до сих пор не оправдывался! ))))))) 😆😆 Мне нравится 1 ноя в 10:11 Матвею|Ответить Елена Днепровская Леонид, вот поэтому я и призываю всех, у кого издержки в чувстве юмора, прекращать баталии и наслаждаться представленными материалами от админа) Мне нравится 1 1 ноя в 12:27 Леониду|Ответить Елена Днепровская И еще, там, где начинается политика, уходит радость. Давайте прекратим рыться в грязи, свинское это дело, и приступим к поглощению позитива из этой группы. Мне нравится 2 1 ноя в 12:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я люблю тебя! - Сема, это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски. Ирина Ветышева Мне нравится 177 Поделиться 21 29 окт в 21:21 Ирина Степанова Изя, надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую... Мне нравится 55 29 окт в 21:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 29 окт 2015 в 11:13 Одесса, Привоз... - С чем у вас пирожки, тётенька? - С лишним весом, деточка! Мне нравится 168 Поделиться 29 29 окт в 18:48 Ксюша Астапенко 😄😄😄 Мне нравится 30 окт в 1:15|Ответить Ксюша Астапенко 😄😄😄 Мне нравится 30 окт в 1:15|Ответить Елена Воронкова И с изжогой Мне нравится 31 окт в 0:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 29 окт 2015 в 11:23 - Раиса Марковна, дорогая! Я себе знаю, а Вы себе думайте, шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые, таки, потеряли бдительность... Мне нравится 140 Поделиться 20 29 окт в 18:47|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 29 окт 2015 в 18:13 Хирург Лившиц на осмотре: - Чтобы удалить гвоздь из вашей головы, Вам нужно заплатить пять тысяч. - Яков Соломонович, но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал... Мне нравится 257 Поделиться 94 29 окт в 18:47 Елена Хисматуллина 😂😂😂😂😂😂😂 Мне нравится 3 29 окт в 20:22|Ответить Валерий Тен не мешал думать или шляпу носить...)) Мне нравится 2 29 окт в 20:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 29 окт 2015 в 18:18 Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало! Мне нравится 144 Поделиться 13 29 окт в 18:47 Показать все 9 комментариев Евгений Артезианский У того , что с театральным биноклем, шнурок за зуб зацепился Мне нравится 1 29 окт в 19:31|Ответить Олюся Гусочка Ольга, да ну, обменять можно. Мне нравится 1 29 окт в 22:11 Ольге|Ответить Антон Питерский Шапки зачетные! Сколько такая стоит? Мне нравится 30 окт в 16:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 29 окт 2015 в 16:58 — Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня. Мне нравится 147 Поделиться 42 29 окт в 18:15 Показать все 7 комментариев Светлана Петрякова ! а жи...gif 4Mb Мне нравится 30 окт в 21:13|Ответить Нина Яценко Мне нравится 31 окт в 8:19|Ответить Нина Яценко Море волнуется за меня по 3 раза в ГОД.... Мне нравится 31 окт в 8:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 29 окт 2015 в 17:58 В одесском трамвае... - Мужчина, и шо Вы от меня хотите? - Да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям! Мне нравится 113 Поделиться 20 29 окт в 18:15 Показать все 12 комментариев Сергей-Борисович Можайцев Елена, сила мысли! Надейся на неё. И греть будет! Мне нравится 29 окт в 21:22 Елене|Ответить Елена Токарева Сергей-Борисович, на шубу то лучше надеяться) Мне нравится 29 окт в 21:24 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Елена, нее.. это пассивный вариант! Мне нравится 29 окт в 21:26 Елене|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 282 Поделиться 51 29 окт в 18:14 Евгения Крымская 😄 Мне нравится 29 окт в 18:41|Ответить Ольга Иванова IMG-20140807-WA...jpg Мне нравится 10 29 окт в 21:56|Ответить Наталья Литвишко Ольга, точнее: "А оно мне надо?" Мне нравится 3 29 окт в 22:09 Ольге|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Циля, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке —его исполняют.. Ирина Ветышева Мне нравится 176 Поделиться 28 29 окт в 18:14|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции ! Андрей Мельниченко Мне нравится 99 Поделиться 8 29 окт в 17:59 Артур Молотов Сидит Рабинович на базаре, торгует арбузами, рядом висит вывеска: "1 арбуз - 3 рубля. 3 арбуза - 10 рублей" Подходит русский: -Слышь, Рабинович, продай арбуз мне. Затем покупает ещё два, и говорит: Ну и какой же из тебя торговец, если у тебя три арбуза десять рублей, а купил я их за 9? С этими словами русский уходит. Еврей: -Ви же таки взяли тги подгяд, и ещё будете учить мэня коммегции? Мне нравится 38 29 окт в 18:05|Ответить Олег Никитенко Старый анекдот! Мне нравится 29 окт в 21:51|Ответить Наталья Литвишко Олег, антиквариат от возраста только растёт в цене. Мне нравится 5 29 окт в 22:11 Олегу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов ! Андрей Мельниченко Мне нравится 111 Поделиться 17 29 окт в 17:59 Показать все 9 комментариев Marina Evdokimova Если серьезно, то "Kuhlmann" называлась ( по фамилии владельца) немецкая фирма, выпускавшая чертежный инвентарь. На чертежных досках стояла надпись "kuhlmann". Предвидя замечания скажу сразу, что " h" в этом немецком слове не читаетется. Поэтому не Кухльманн, а Кульманн. Мне нравится 1 1 ноя в 17:48|Ответить Андрей Братков Так же, как HOHNER, следует читать без "H", тоже знаменитая немецкая фирма. Мне нравится 1 ноя в 17:57|Ответить Алексей Ватман Btw, Ватман - немецкая фамилия Мне нравится 2 ноя в 9:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Гость на обеде у стаpого евpея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает. Андрей Мельниченко Мне нравится 72 Поделиться 6 29 окт в 17:59 Елена Никешина -Вам сколько кусочков сахара, Яков Соломонович? - Мне четыре, не размешивайте, сладкого не люблю.... Мне нравится 1 29 окт в 19:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома ! Андрей Мельниченко Мне нравится 78 Поделиться 7 29 окт в 17:59|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Алексей Васильев Мне нравится 71 Поделиться 7 29 окт в 17:58|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Идут два еврея, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа". Андрей Мельниченко Мне нравится 50 Поделиться 3 29 окт в 17:58 Наталья Шевченко знала лет 40 назад,но всё равно,занятненько! Мне нравится 2 29 окт в 18:03|Ответить Надежда Суханова Ну что ж... Вот за это нас еврее и не любят. Мне нравится 30 окт в 18:41|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да пошел ты ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая ! Андрей Мельниченко Мне нравится 50 Поделиться 5 29 окт в 17:58 Показать все 5 комментариев Кира Гордиевская Гунн, потому что, только в Одессе если уж и грубят, то так, - что человек уходя еще и "спасибо" скажет! мы одесситы такие, да!=) Мне нравится 1 29 окт в 18:40 Гунну|Ответить Дмитрий Эпштейн Кира, напишите-таки ответ на правильный одесский лад) Мне нравится 29 окт в 19:12 Кире|Ответить Кира Гордиевская Дмитрий, ну,например: "Не, ну вы видали - Я, - и не знаю, где Деpибаcовcкая!".) Мне нравится 4 29 окт в 19:16 Дмитрию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 121 псалом. Практически, хор Жарова!) Мазел ТОв !) 4:59 1 520 просмотровмолитва, лишённая уныния, становится песней, а песня, переполняющая сердце, - молитвой ) Ника Кошкина Мне нравится 118 Поделиться 27 29 окт в 17:16 Показать все 11 комментариев Олег Чеботарь Спасибо! Мне нравится 1 30 окт в 12:24|Ответить Надежда Суханова Вот таки и молитва, дай нам всем Бог... Мне нравится 30 окт в 18:49|Ответить Олександр Яковенко Арсений, Кирилл перевод написал... чуть выше Мне нравится 1 ноя в 22:35 Арсению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ..Чтобы в голову попала интересная мысль...,держи "крышу" слегка сдвинутой.....))))) Елена Марик Мне нравится 185 Поделиться 36 29 окт в 17:16 Александр Барашков 👏👍👍👍👍👍👍 Мне нравится 29 окт в 17:31|Ответить Виталий Паров )))))))))) Мне нравится 29 окт в 17:50|Ответить Сергей Каштанов Мне нравится 29 окт в 18:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет? — Ещё или вообще? Елена Марик Мне нравится 196 Поделиться 34 29 окт в 12:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 99 Поделиться 11 29 окт в 12:29 Светлана Мигукина Чистота-залог здоровья! Мне нравится 29 окт в 13:27|Ответить Герш Зон bez truda ne vitashish i ribku iz pruda Мне нравится 29 окт в 14:00|Ответить Iна Сiнкевiч Обожают одесский язык! Мне нравится 30 окт в 21:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену! - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! Ирина Ветышева Мне нравится 149 Поделиться 20 29 окт в 12:29 Показать все 5 комментариев Светлана Мигукина Хорошо отделался! Мне нравится 29 окт в 13:28|Ответить Уссурийский Тигр — Пап, а купи мне GALAXY S5. — А где волшебное слово? — Анжела Абрамовна! Показать полностью.. Мне нравится 12 29 окт в 14:27|Ответить Софья Войтенко -не плачь,деньги потратит и вернётся из шопинга Мне нравится 29 окт в 14:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анекдот про одесское "О" Идут два одесских еврея по одесскому кладбищу -"Посмотри, Абрам здесь лежит Лейб Айзенштейн-лучший кузнец во всей Одессе. Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с ним". Идут дальше... -"Посмотри, Абрам здесь лежит Агвидор Ботвинник-лучший зеленщик во всей Одессе. Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с ним". Показать полностью.. Константин Васендо Мне нравится 45 Поделиться 2 29 окт в 12:29 Показать все 7 комментариев Яна Трунина Александр, конечно хороший!))) Иначе бы не пользовался такой популярностью)) Мне нравится 29 окт в 16:21 Александру|Ответить Diana Rau Хороший вариант. Мне нравится 29 окт в 18:29|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Светлана, для женщины большое "нахес", если у неё красивая "тухес". Мне нравится 29 окт в 19:21 Светлане|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, как себя чувствует Ваш попугай? - Ой, даже не спрашивайте... Умер бедняга. - От старости? - Таки нет, от огорчения. - А шо же его так огорчило? - После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!! Уссурийский Тигр Мне нравится 93 Поделиться 14 29 окт в 12:28 Светлана Мигукина Лучше бы женился на попугае! Мне нравится 29 окт в 13:31|Ответить Нина Родионова Моя жена убежала с моим лучшим другом.- Он красивей и моложе тебя? - Не знаю, я его ни разу не видел. Мне нравится 3 29 окт в 15:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку... Игорь Кошелев Мне нравится 142 Поделиться 32 29 окт в 12:27 Показать все 9 комментариев Мария Берналь Tatyana, да, помрете молодой Мне нравится 3 29 окт в 17:01 Tatyana|Ответить Лёля Брунец - Роза Моисеевна, вы сегодня прекрасно выглядите! - Так это еще я себя плохо чувствую! Мне нравится 12 29 окт в 17:16|Ответить Наталия Кулишова Молодость-расстёгнутая ширинка! Старость-незастегнутая! Мне нравится 8 29 окт в 17:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. Яна Трунина Мне нравится 115 Поделиться 19 29 окт в 12:27 Ирина Колбасова 😀 Мне нравится 29 окт в 20:51|Ответить Ирина Колбасова Я тоже сегодня прочла, Когда моя жена Сара сказала, что я лучший, я понял, что на каком то этапе съревнование все таки било Мне нравится 3 29 окт в 20:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает. Яна Трунина Мне нравится 103 Поделиться 13 29 окт в 12:27 Светлана Мигукина Ох, как им непросто вместе! Мне нравится 1 29 окт в 13:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... Яна Трунина Мне нравится 132 Поделиться 10 29 окт в 12:27|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! Яна Трунина Мне нравится 56 Поделиться 2 29 окт в 12:26 София Царева ну почему такие старые с бородой!! Мне нравится 2 29 окт в 12:29|Ответить Александр Триадский София, хорошие. ) Мне нравится 1 29 окт в 13:09 Софии|Ответить София Царева хорошие, не спорю. сама жизнь - сплошной анекдот Мне нравится 29 окт в 13:36 Александру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея лежат на французском пляже. Один спрашивает другого. - Сёма как по французски будет ДА - yes - Нет, yes это по английски. - Во блин, я еще и английский знаю. Ирина Ветышева Мне нравится 131 Поделиться 10 29 окт в 1:30 Показать все 5 комментариев Виталий Тараканов Сара сидит на батарее и ужин греет. Мне нравится 29 окт в 12:09|Ответить Alla Sokolova - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец! - Фаршированный? - Нет, молотый! Мне нравится 6 29 окт в 15:42|Ответить Владимир Любимов - Василий Иванович, гольфстрим замерз! - Петька, я же говорил - не посылай евреев в разведку. Мне нравится 1 2 ноя в 16:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анатолий Горелик 28 окт 2015 в 23:16 Если вы видите, что женщина умная, талантливая - не берите ее замуж, не трогайте ее вообще, спасите хоть одну Мне нравится 213 Поделиться 55 29 окт в 1:29 Показать все 17 комментариев Инна Пешехонова Спасение утопающих - дело рук самих утопающих... Мне, пока, удаётся))) Мне нравится 29 окт в 22:32|Ответить Халиль Усманов Татьяна, ну они же не замужем- значит априори умные. Мне нравится 29 окт в 23:05 Татьяне|Ответить Татьяна Кузьмина Халиль, ну, многие люди кашляют, это же не значит, что у всех у них бронхит)) Мне нравится 2 30 окт в 2:55 Халилю|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анатолий Горелик 28 окт 2015 в 23:24 - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а чё он орёт просто так Мне нравится 161 Поделиться 39 29 окт в 1:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Павел Глаголев Мне нравится 315 Поделиться 43 29 окт в 1:28 Показать все 11 комментариев Игорь Бердичевский Оэлло, гойские гены таки исключают гениальность?! Срэди них тоже так ест парадоЧные люди.😜 Мне нравится 1 29 окт в 13:55 Оэлло|Ответить Оэлло Уака Игорь, Собачье-се...gif 7Mb Мне нравится 29 окт в 15:22 Игорю|Ответить Владимир Костин Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало??? Мне нравится 6 30 окт в 15:19|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов -Рабинович, за вами три рубля! Рабинович оборачивается: Где? Андрей Мельниченко Мне нравится 78 Поделиться 10 29 окт в 1:28 Ольга Гречишкина за баяном лежат... Мне нравится 10 29 окт в 1:40|Ответить Сергій Бабак -Я имел в виду должны. - А. Ну так и возьмите, тот что за мной Мне нравится 6 29 окт в 1:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 28 окт 2015 в 13:23 Мне нравится 149 Поделиться 22 29 окт в 1:27 Наталья Литвишко В сотый раз, а приятно... Мне нравится 3 29 окт в 3:54|Ответить Тамара Шестопалова Да и то не всегда)))) Мне нравится 1 29 окт в 9:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 28 окт 2015 в 13:02 Одесская маршрутка, пожилая женщина упустила 20 гривен на пол... Водитель: "Шо упало - то моё" Дама: "Вы, давайте там, не дёргайте транспортом! А то, если упаду я, Вам такого счастья не унести!" Мне нравится 170 Поделиться 28 29 окт в 1:26 Елена Немчинова 😊😊 Мне нравится 29 окт в 15:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 28 окт 2015 в 13:05 Роза Марковна была практически здорова... И тут доктор узнал, что она директор банка! Мне нравится 173 Поделиться 37 29 окт в 1:26 Елена Тепина На этом этапе важно острое состояние перевести в хроническое) Мне нравится 10 29 окт в 1:56|Ответить Наталия Кулишова -здравствуйте,бесплатный доктор! -добрый день,безнадежный больной! Мне нравится 6 29 окт в 18:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 28 окт 2015 в 13:12 - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Мне нравится 105 Поделиться 17 29 окт в 1:26 Нина Родионова можно на другое море, например, на море Лаптевых Мне нравится 4 29 окт в 15:27|Ответить Ирина Колбасова ☺ Мне нравится 29 окт в 20:55|Ответить Елена Токарева И таки да. А бывает даже и пойти некогда) Мне нравится 2 29 окт в 21:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сёма, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил!... Мне нравится 205 Поделиться 33 28 окт в 23:30 Показать все 5 комментариев Stas Kozhemyakin Елена, объясните тем, кто прикол не понял, коль вам несложно Мне нравится 29 окт в 23:46 Елене|Ответить Елена Токарева Stas, юмор есть чёрный а это из того же, только чуть светлее. Оно вроде и смешно и грустно. Прямо скажу - печально. Дед ищет повод .впрочем это всего лишь анекдот. Я такие стараюсь пропускать. Всегда физически ощущаю не защищённость детей. Ну это моё восприятие. Не звертайте уваги. Мне нравится 30 окт в 9:06 Stas|Ответить Stas Kozhemyakin Елена, ничего личного. Я просто впритык не понимаю связи между скрипачеством и поркой 😐 думал, раз вы поняли соль, то разъясните ее тем, кому невдомек Мне нравится 30 окт в 9:09 Елене|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Eins Zwei Polizei - Drei, Fier - Brigadier! Mo-Do – Eins Zwei Polizei 5:12 Назад в прошлое 28 окт 2015 в 22:45 Давид, "бригадир" разносчиков газет. Гродно, 1917 г. Мне нравится 57 Поделиться 5 28 окт в 22:48 Показать все 17 комментариев Алексей Мишуков Валерий, есть! Война-то не закончилась в 1917 Мне нравится 29 окт в 22:16 Валерию|Ответить Валерий Тен Алексей, вот именно, если она и была, то временная Мне нравится 29 окт в 22:25 Алексею|Ответить Алексей Мишуков Валерий, понятно что временная, сейчас-то город не в Германии Мне нравится 29 окт в 22:41 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов "Было раннее осеннее утро! В окно стучал мокрый снег с дождём! Ветер завывал, как стая волков и от этого, хотелось ещё больше укутаться в плед..." – Яков Моисеевич, напишите нормальную объяснительную, почему вы опоздали на работу. Елена Марик Мне нравится 247 Поделиться 41 28 окт в 22:40 Показать все 10 комментариев Анна Мельгунова Diana, почти - кажется, это было на дополнительной образовательной программе. Мне нравится 29 окт в 19:52 Diana|Ответить Рита Романович Анна, остальные студенты так же восприняли?) Мне нравится 29 окт в 20:12 Анне|Ответить Анна Мельгунова Рита, да, развеселились :) Мне нравится 29 окт в 20:13 Рите|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Cосед мой, по даче, Лева занимается установкой входных дверей. У него старых просто море. Так он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом нервно кричат: - Придурок... выходи!!! Елена Марик Мне нравится 374 Поделиться 81 28 окт в 22:40 Показать все 13 комментариев Нина Родионова Едет врач на машине с попутчиком мимо погоста и говорит: Здесь покоятся все мои пациенты Мне нравится 29 окт в 15:30|Ответить Diana Rau Татьяна, лето на горнолыжном курорте.:) Мне нравится 29 окт в 18:36 Татьяне|Ответить Татьяна Васляева Diana, Приэльбрусье. Мне нравится 1 29 окт в 18:38 Diana|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 172 Поделиться 23 28 окт в 22:27 Показать 91 комментарий Ivan Bolgoff Ярослава, они же не подозревают, что им нравится и что не нравится! Пусть прочтёт, может задумается, может мысль его споткнётся! Мне нравится 29 окт в 21:42 Ярославе|Ответить Ivan Bolgoff Ярослава, Вы же читали их полемику в комментариях. Этот парень по мировоззрению - просто беспомощное ведомое существо, а не человек! Он даже постоять за себя не может на словах! Прямо одноклеточный какой-то! Мне его жаль искренне! Мне нравится 29 окт в 21:46 Ярославе|Ответить Ярослава Мегалинская Ivan, в зоопарк таких. Хотя...ходят слухи, что есть страны, где их любят. В любом случае парень сбежал. Видать побоялся, что тут его заставят перечитать упомянутые мной книги. Мне нравится 29 окт в 21:48 Ivan|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Моня,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Софа! Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... Елена Марик Мне нравится 145 Поделиться 21 28 окт в 22:26|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 28 окт 2015 в 22:22 Мне нравится 191 Поделиться 48 28 окт в 22:25 Ирина Колбасова Ах вот оно что. . . . . Мне нравится 29 окт в 20:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 175 Поделиться 42 28 окт в 22:24 Показать все 11 комментариев Ирина Никишина Татьяна, что может быть лучше предсумеречного слалома между рекламными бигбордами, разгорающимися фонарями и мостовыми переходами через большую трассу? И красивая, современная метла только увеличивает удовольствие от шныряния под проводами. Мне нравится 1 29 окт в 18:05 Татьяне|Ответить Татьяна Кузьмина Ирина, а что, на Лысой горе у вас там больше не собираются?😉 Мне нравится 30 окт в 2:57 Ирине|Ответить Галина Шматкова Татьяна, обязательно собираются! Но на шабаш перед кавалерами надо явиться в парадной форме, (мы же женщины!) а пока долетишь..,.поэтому я сменила метлу на электровеник! Мне нравится 30 окт в 7:20 Татьяне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сара, я в командировку еду. На море. - Мойша, шоб всем так везло! А куда? - В Мурманск. Нелли Тонеева Мне нравится 163 Поделиться 20 28 окт в 22:24 Показать все 7 комментариев Валерий Тен Анна, а на Мёртвом грязи лечебной много и её не надо искать,как золото Мне нравится 28 окт в 23:30 Анне|Ответить Анна Мельгунова Валерий, ну да. Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет :) Мне нравится 29 окт в 0:08 Валерию|Ответить Анатолий Iglitsa а в Северном море камчатских крабов полно... Мне нравится 29 окт в 8:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей в военкомате: - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! Нелли Тонеева Мне нравится 121 Поделиться 15 28 окт в 22:24 Сергей Кондин Еврейское казачество – азохен вей и танки наши быстры! 3:35 Мне нравится 8 29 окт в 0:54|Ответить Наталия Кулишова -добрый день,вы дозвонились в военкомат! Если вы согласны служить в армии нажмите звёздочку* если отказываетесь нажмите решетку# Мне нравится 29 окт в 18:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза, как тебе нравится мое новое платье? - Извини, Софа, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Елена Днепровская Мне нравится 122 Поделиться 19 28 окт в 22:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мама, купи собаку! - Изя, отстань! - Мам, ну купи... - Видишь, я занята. - Ну маааам... - Я же ясно сказала: "Нет!" Попробуй продать кому-нибудь другому. Андрей Тимофеев Мне нравится 202 Поделиться 34 28 окт в 22:24 Александр Семкин 👍 Мне нравится 28 окт в 22:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сергей Донатович Мне нравится 90 Поделиться 8 28 окт в 22:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Трудно нам, евреям, в этой жизни все дается! - Трудно! Зато все! Иван Литвинчук Мне нравится 151 Поделиться 23 28 окт в 22:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Красота спасет мир. Водка спасет любую красоту. Иван Литвинчук Мне нравится 56 Поделиться 7 28 окт в 22:23 Валерий Тен Значит водка спасёт мир? Мне нравится 2 28 окт в 23:31|Ответить Наталья Литвишко Валерий, спасти не спасёт, а потопить может! Мне нравится 29 окт в 4:07 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Не знаю, Борис Моисеевич. - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Aarne Lutta Мне нравится 197 Поделиться 49 28 окт в 22:23|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Хаим, ты знаешь моя Сара таки бл@дь! - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с каким-то поцом лежит. - Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл@дь. Может, просто телеграмму не получила.... Элеонора Холодова Мне нравится 177 Поделиться 17 28 окт в 22:23 Елена Кузнецова 😃😄😄😄 Мне нравится 1 29 окт в 15:53|Ответить Элеонора Холодова Мне нравится 29 окт в 17:39|Ответить Наталия Волжанина 👍👍👍 Мне нравится 31 окт в 10:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 28 окт 2015 в 18:49 - Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... - Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл! - Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали... Мне нравится 105 Поделиться 22 28 окт в 19:04 Показать все 5 комментариев Валерий Тен Ирина, и куда прикажете бедным евреям деться,если бы не воевали за Обетованную? Мне нравится 1 28 окт в 19:24 Ирине|Ответить Алла Загуровская Ирина,таки гармидер) Мне нравится 28 окт в 21:26|Ответить Гена Лумельский Очень старый анекдот из времён СССР. Там было вступление в партию Мне нравится 29 окт в 2:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анна Давыдова Мне нравится 219 Поделиться 28 28 окт в 16:12 Ирина Степанова — Сарочка, открой! — Пошёл вон, жалкий импотент изнуренный алкоголем!!! — Сарочка, открой, ты только посмотри чем я стучу! — Входи, пошляк! Мне нравится 81 28 окт в 16:21|Ответить Игорь Демидов Мне нравится 28 окт в 17:43|Ответить Юрий Тарасенков Мне нравится 28 окт в 18:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Спорит с викингом раввин Спор заведомо бесплоден: - Бог-один. И он не Один. - Один-Бог! И не один! Андрей Светлов Мне нравится 108 Поделиться 18 28 окт в 16:12 Показать все 5 комментариев Алексей Сотников Повержен нашей был ИзТОРией Мне нравится 4 28 окт в 16:52|Ответить Нелли Тонеева Мужчина, купите хомячка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю.- Мне нравится 20 28 окт в 16:59|Ответить Сергей Ландер Автоматически, по устоявшейся привычке, перевел стих в привычный для меня формат лимерика)))))) Как-то с викингом спорил раввин, Говорил: "Викинг, знай, Бог - один! Он одИн, но не Один. Тот, как миф, непригоден! Яхве ж мне и тебе господин". Автора прошу не беспокоиться, публиковать от своего имени не собираюсь)))))) Мне нравится 4 28 окт в 20:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. Ирина Ветышева Мне нравится 319 Поделиться 68 28 окт в 16:11 Показать все 11 комментариев Alla Sokolova Валерий, ...... Мне нравится 28 окт в 23:26 Валерию|Ответить Валерий Тен Alla, у меня на стене висит су-джок, рекомендую)) Мне нравится 28 окт в 23:27 Alla|Ответить Alla Sokolova Валерий, спасибо. От меня - маленькая приятность на сон грядущий: 1:37 Мне нравится 28 окт в 23:34 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Гуревич, ты где работаешь? - Hигде. - А что делаешь? - Hичего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция! Андрей Мельниченко Мне нравится 112 Поделиться 10 28 окт в 16:11 Показать все 4 комментария Ольга Иванова - Семен Маркович , почему вы ничего не делаете ? - Все что ни делается , все к лучшему . Мне нравится 10 28 окт в 17:45|Ответить Валерий Тен А что, надо только руками работать,мозги уже не ценят "Посмотрите на его руки,сразу видно,не хочет работать головой" ("Ликвидация") Мне нравится 6 28 окт в 19:29|Ответить Нина Родионова Абрам, скажи, было бы у тебя две головы, что б ты делал? - Отдал бы одну тому, кто задает глупые вопросы. Мне нравится 2 28 окт в 23:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам. Андрей Тимофеев Мне нравится 143 Поделиться 26 28 окт в 16:11 Показать все 5 комментариев Софья Войтенко -я пришёл к тебе с приветом.. -так бы сразу и сказал,что с пустыми руками Мне нравится 10 28 окт в 17:29|Ответить Шура Беляков Софья, во времена оно сие так озвучивалось: "Я пришёл к тебе с приветом.😃 Только тс-с-с✋, молчок об этом." Мне нравится 5 28 окт в 20:12 Софье|Ответить Нина Родионова Не могу я тебе в день рождения, дорогие подарки дарить... Мне нравится 28 окт в 23:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Циля, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке —его исполняют.. Ирина Ветышева Мне нравится 154 Поделиться 21 28 окт в 16:10 Ирина Степанова Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же. Мне нравится 19 28 окт в 16:24|Ответить Ольга Иванова Беседуют две подруги : - Фира , ну как тебе Рабинович ? - Мне кажется , что он разбудил во мне женщину . - Еще-бы... с его-то будильником . Мне нравится 16 28 окт в 17:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... Aarne Lutta Мне нравится 155 Поделиться 33 28 окт в 16:10|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анекдот про одесское "О" Встречаются два одесских еврея. -"Абрам, ты в курсе, что в полдень на бирже часы бьют всего 11 раз? -"Та не может такого быть" Приходят к бирже. Показать полностью.. Константин Васендо Мне нравится 60 Поделиться 7 28 окт в 16:10|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция ? - Одесса. - А почему так долго стоим ? - Паровоз меняют. - И на что меняют ? - Как на что ? Паровоз на паровоз. - Hу что вы, тогда это не Одесса. Андрей Мельниченко Мне нравится 119 Поделиться 12 28 окт в 10:13 Ирина Степанова — Моня,ты купишь мне колечко? — Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста. Мне нравится 20 28 окт в 13:52|Ответить Анатолий Модель Есть еще вариант этого анекдота , на станции прогуливается два еврея , один спрашивает, почему мы так долго стоим, второй отвечает, меняем паровоз , и на что меняем? Ответ, на паровоз . А какой смысл . Мне нравится 1 29 окт в 1:32|Ответить Diana Rau В чем прикол? Мне нравится 29 окт в 18:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евpей спpашивает дpугого евpея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! Андрей Мельниченко Мне нравится 113 Поделиться 11 28 окт в 10:12 Ирина Степанова — -Моня, я таки слышал, будто ты говоришь всем, что я мудак и дебил. Это правда? — Правда... Но я этого не говорил. Мне нравится 47 28 окт в 10:22|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 28 окт в 16:00|Ответить Валерия Крафт 😂😂😂😂 Мне нравится 1 ноя в 10:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Скажите вы на следующей сходите? - Схожу - А перед вами сходят? - Сходят - А вы их спрашивали? - Спрашивал - И что они вам сказали? Андрей Мельниченко Мне нравится 55 Поделиться 2 28 окт в 10:12 Показать все 25 комментариев Андрей Братков Надежда, меня не только в Питере не слышали, меня много, где не слышали) Мне нравится 28 окт в 22:46 Надежде|Ответить Надежда Суханова Андрей, очень плохо. Нужно пробиваться. С уважением Я. Мне нравится 28 окт в 22:48 Андрею|Ответить Андрей Братков Надежда, спасибо) я работаю над этим) Мне нравится 28 окт в 22:50 Надежде|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! Михаил Прохорович Мне нравится 157 Поделиться 32 28 окт в 10:12 Ирина Ярцева нет,она еще посуду не домыла Мне нравится 3 28 окт в 13:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В местечковую синагогу приехал ревизор. - Куда вы деваете огарки от свеч? - Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи. - А куда вы деваете крошки от мацы? - Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу. - А куда вы деваете обрезки после обрезания? - Отсылаем в город. - И что вам присылают? - Сегодня прислали вас. Николай Сусолкин Мне нравится 105 Поделиться 12 28 окт в 10:12 Показать все 5 комментариев Ванька Склярук Тонко.) Мне нравится 28 окт в 16:05|Ответить Надежда Суханова Одесса. Автобус. Заходят два, один верзила, второй дрыщ. Верзила боцманским голосом: - тааак щас будем грабить и насиловать; дрыщ тенорком: щас будем грабить и насиловать! В ответ полная тишина. Верзила: - будем грабить и насиловать; дрыщ: - будем грабить и .... С первого сидения старушечий голосок: - да заткнись ты! не мешай таки мечтать... Мне нравится 5 28 окт в 22:08|Ответить Виталий Тараканов Игорь,если на великий и русский,, поклали"-это надо обрэзать.. Хотя его зовут Жанна,резать к чёртовой матери... Мне нравится 1 28 окт в 23:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! Геннадий Цысь Мне нравится 192 Поделиться 33 28 окт в 10:11|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Ирина Ветышева Мне нравится 191 Поделиться 24 28 окт в 9:37|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Типичный творческий 11 сен 2015 в 22:16 Ранее неопубликованные размышления Остапа Бендера о счастье «Счастье, — рассуждал он, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там кроме четвертого проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешенный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтобы трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь». И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев» Фото на превью: студия «ТО Экран Мне нравится 88 Поделиться 25 28 окт в 9:36 Показать все 4 комментария Анатолий Нарица Или быть философом) Мне нравится 28 окт в 10:16|Ответить Ирина Никишина А ножками не пробовали? Мне нравится 28 окт в 10:38|Ответить Злобный Гад Муха – Счастье есть 3:53 Мне нравится 28 окт в 13:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил Титаник"? - ? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших ! Андрей Мельниченко Мне нравится 91 Поделиться 7 28 окт в 8:54 Показать все 7 комментариев Наиля Кубышка Случайно ли во множестве столетий при зареве бесчисленных костров еврей - участник ВСЕХ на белом свете чужих национальных катастроф? (С) Губерман Мне нравится 19 28 окт в 10:18|Ответить Светлана Волкова еще забыли Лоцмана, Боцмана и Штурмана)))) Мне нравится 2 28 окт в 16:01|Ответить Ирина Зиатдинова Мне нравится 30 окт в 16:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 182 Поделиться 25 28 окт в 8:54 Ирина Степанова - Абрамчик, как ты смотришь на то, шо нам пора изменить друг другу, может тогда мы хоть как-то оживим нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, Роза, я уже пробовал... Мне нравится 26 28 окт в 9:12|Ответить Иван Мастрюков Это когда снимаешь носки, не снимая ботинок. Мне нравится 28 окт в 9:30|Ответить Ирина Степанова Иван, Два старых еврея. -Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? — Конечно помню! — Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят! Мне нравится 12 28 окт в 9:52 Ивану|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Доктор Кац входит в отделение "Травмотология". - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких-автоавария и производственная травма и один тяжелый-муж отказался мыть посуду. Елена Марик Мне нравится 90 Поделиться 3 28 окт в 8:54 Сергей Яшин ТравмАтология Мне нравится 25 28 окт в 9:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Алло, это Ваш сосед, извините за столь поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила? — Подождите, сейчас спрошу....— Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно? Ирина Ветышева Мне нравится 184 Поделиться 25 28 окт в 8:54 Ирина Степанова — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться... Мне нравится 22 28 окт в 9:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды?: Ирина Ветышева Мне нравится 137 Поделиться 16 28 окт в 8:53 Ирина Степанова — Мадам Мендель, мадам Мендель, там Вашу дочку у-у... - Ударили? - Та нет! - Убили? - Та ну шо Вы, нет! — А шо ж тогда? — У-у употребили, вот.. Мне нравится 12 28 окт в 9:13|Ответить Мария Михайлова Это вместо еды😊 Мне нравится 28 окт в 9:32|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 29 окт в 4:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору: - Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями! Ирина Ветышева Мне нравится 120 Поделиться 19 28 окт в 8:53 Ирина Степанова - Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! - Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться... Мне нравится 35 28 окт в 9:11|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 28 окт 2015 в 8:32 Человека формирует не только среда, но и другие дни недели. Мне нравится 113 Поделиться 27 28 окт в 8:48 Ирина Степанова — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка? — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой! — Это как? — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы! Мне нравится 26 28 окт в 9:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 27 окт 2015 в 22:48 О ком это?.. Мне нравится 110 Поделиться 30 27 окт в 22:48 Показать все 14 комментариев Марина Осипенко Александр, нет, я таки литературу изучала Мне нравится 28 окт в 5:01 Александру|Ответить Владимир Остапенко Шура, ой! Мне нравится 28 окт в 10:36 Шуре|Ответить Алина Вестфрид Еще подобное определение давалось в БЭС советскому доктору. Что этот человек помимо медицинского образования должен иметь аналитический ум и чувство прекрасного. Я согласна с этим определением, потому что правильный доктор если не требуется хирургии сначала налаживает миррвоззрение и только потом ставит укол Мне нравится 2 28 окт в 12:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. Алексей Васильев Мне нравится 228 Поделиться 35 27 окт в 20:53 Показать все 11 комментариев Арсений Березкин Анна, 😉 Мне нравится 1 27 окт в 21:37 Анне|Ответить Арсений Березкин Сергей-Борисович, ольвье кетчупом не заправляют Мне нравится 28 окт в 0:53 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Намек понял. Действительно неприлично как то. Мне нравится 2 28 окт в 8:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. Андрей Мельниченко Мне нравится 116 Поделиться 11 27 окт в 20:53 Ирина Степанова Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Рабинович". Мне нравится 23 27 окт в 21:29|Ответить Ирина Ветышева Да шож такое же , что так , как не всегда? Вопрос конкректный... Мне нравится 1 27 окт в 23:05|Ответить Ирина Ярцева ах,милый мой!) Мне нравится 28 окт в 14:15 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! Андрей Тимофеев Мне нравится 116 Поделиться 10 27 окт в 20:53 Ирина Степанова - Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну, вот, Сарочка, наверняка мне там будешь изменять! - Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет? Мне нравится 19 27 окт в 21:27|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сара! Воспитанная женщина таки не должна бегать за мужчинами: - Почему? - Где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами? Елена Марик Мне нравится 126 Поделиться 18 27 окт в 20:52|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден. Елена Марик Мне нравится 162 Поделиться 14 27 окт в 20:52 Татьяна Пыхачева Вот, уже оттуда - домой пораньше вернуться хочу!!! Мне нравится 2 27 окт в 21:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На Привозе. Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом. — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? Елена Марик Мне нравится 136 Поделиться 13 27 окт в 20:51 Показать все 9 комментариев Алла Ворон Мне нравится 28 окт в 0:30|Ответить Анатолий Модель Алла, в данной ситуации лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне )) Мне нравится 28 окт в 7:44 Алле|Ответить Алла Ворон Анатолий, и это - правда... Впрочем, от холодного молока можно и заболеть, а корова на кухне может и накормить, и отогреть... Мне нравится 3 28 окт в 10:45 Анатолию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 127 Поделиться 18 27 окт в 20:30 Анна Давыдова — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу! Мне нравится 40 27 окт в 21:03|Ответить Ренат Майгельдинов Проверка в больнице. В палате опрашивают больных: у первого - что болит? - геморрой. -Чем лечат? - мажут ж... йодом на ватке. - помогает? - да. У второго: - радикулит, мажут поясницу йодом, помогает. У третьего: -ангина, мажут горло йодом, помогает, но есть одно пожелание: пусть с меня начинают мазать или ватку почаще меняют. Мне нравится 3 27 окт в 23:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 225 Поделиться 31 27 окт в 20:30 Cercei Lannister жиза Мне нравится 27 окт в 20:35|Ответить Мария Короткова 😂 Мне нравится 27 окт в 21:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 26 окт 2015 в 18:52 Мне нравится 131 Поделиться 33 27 окт в 19:17 Ирина Степанова Циля решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом. Мне нравится 34 27 окт в 19:56|Ответить Сергей Лукин 😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃 Мне нравится 27 окт в 20:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 27 окт 2015 в 19:14 Вера Киперман с дочкой Соней. Мне нравится 55 Поделиться 2 27 окт в 19:16 Показать все 53 комментария Сергей Бухарев Она же Галушко. Так что не делайте себе приятно! Мне нравится 5 28 окт в 10:24|Ответить Liliana Kutsyk Илья, Долина- Кудельман Мне нравится 28 окт в 22:28 Илье|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах - Дывысь, Трипызденко, яка чудна фамиля - Гылельс!!! Мне нравится 1 29 окт в 0:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 27 окт 2015 в 9:06 Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна»… Мне нравится 74 Поделиться 12 27 окт в 19:16 Алексей Рыбин Не дотягивают... Мне нравится 15 27 окт в 19:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пирожки + 27 окт 2015 в 19:05 иди домой сказала мама олегу и олег пошел недоуменно вслед смотрели жена и четверо детей © Honest Asia Мне нравится 106 Поделиться 13 27 окт в 19:10 Александр Смирнов ...Абраму и Абрам пошёл ... Мне нравится 9 27 окт в 19:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 145 Поделиться 20 27 окт в 17:22 Показать все 8 комментариев Basiliev Collme Алекс, Ну иииии?... Кто из них кто?... 👭 Мне нравится 27 окт в 22:55 Алексу|Ответить Алекс Петров Basiliev, Вы не видите идейную целеустремлённость Кларочки и уже отсюда где-то. не дискусионность Гагочки?))) Мне нравится 27 окт в 23:07 Basiliev|Ответить Basiliev Collme Алекс, эммм... Мне нравится 30 окт в 11:04 Алексу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович отправился во времена СССР в командировку в Париж, где купил для перепродажи триста презервативов. Вечером в гостинице пересчитал - одного не хватает. Утром к открытию он уже был возле аптеки, чтобы предъявить претензию. Аптекарь посмотрел на него с уважением: "О, что за ночь я вам испортил!" Андрей Тимофеев Мне нравится 102 Поделиться 7 27 окт в 16:45 Показать все 4 комментария Уссурийский Тигр В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было Показать полностью.. Мне нравится 9 27 окт в 18:46|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 27 окт в 20:19|Ответить Елена Никешина Моня в банке. - Скажите,вы даете кредиты под честное слово? -Да,даем. -А если я не отдам?... - Ну Вам будет стыдно,когда предстанете перед Всевышним. - Уфф.. Так это еще когда будет.. - Вот как пятого не отдадите,так шестого и предстанете.))) Мне нравится 8 28 окт в 12:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alla Sokolova Мне нравится 179 Поделиться 11 27 окт в 16:44 Ольга Иванова И я от вас , так что рассказывайте . Мне нравится 28 окт в 13:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша. Андрей Мельниченко Мне нравится 203 Поделиться 15 27 окт в 16:44 Антон Тугушев Тащем-та, это из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота: "Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые" Мне нравится 11 27 окт в 16:54|Ответить Раиса Кутуева Звонит телефон...подходит Хаим: -кто тут?-Это я царь Борис. - Кто,кто ?-Царь Борис,передаю по буквам,Циля,Абрам,Руфим с мягким кончиком Мне нравится 3 27 окт в 21:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 100 Поделиться 13 27 окт в 16:15 Показать все 9 комментариев Елена Воронкова Ваш дом машина Мне нравится 1 27 окт в 21:13|Ответить Александр Лебедев Где лег - там и постель, где встал - там и жена. Мне нравится 1 28 окт в 0:40|Ответить Владимир Носорев И пятна крови на листке. Мне нравится 28 окт в 2:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Тонет пароход... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... Уссурийский Тигр Мне нравится 228 Поделиться 31 27 окт в 12:51 Показать все 4 комментария Marca De-Gore (с) Таки нас ровно 34,000! Мне нравится 4 27 окт в 14:51|Ответить Alla Sokolova УРЯ!!! Мне нравится 1 27 окт в 15:14|Ответить Инна Токарева Мне нравится 2 27 окт в 18:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приходит Абрам раньше времени домой и видит свою жену в постели с любовником! Печально вздыхает и говорит: - Сарочка! Тебе бы ещё папироску в зубы-ты была бы вилитая проститутка! Елена Герасимова Мне нравится 116 Поделиться 9 27 окт в 12:50 Ирина Степанова Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился! Мне нравится 40 27 окт в 12:59|Ответить Юлия Захарьящева Олечка,ты как? Дома бываешь?😝 Мне нравится 27 окт в 23:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Молодая пара - только из ЗАГСа, сразу уезжают по распределению на два года! Прибегает парень в аптеку и просит дать ему семьсот тридцать презервативов! Там ему отказывают! Он просит позвать заведующего! Выходит старый-старый еврей, нимательно смотрит на него и говорит: - Дайте ему! У них вечеринка! Елена Герасимова Мне нравится 39 Поделиться 1 27 окт в 12:50 Показать все 4 комментария Marca De-Gore Не путайте кошерный еврейский анекдот с второсортным прикольчиком) Мне нравится 5 27 окт в 13:53 Николаю|Ответить Инна Иванова В каком месте он таки кошерный. Тем, что выходит старый-старый еврей? Замените его на старого-старого провизора... Мне нравится 1 27 окт в 20:23|Ответить София Царева только что было 300. аппетит растет😃 Мне нравится 2 27 окт в 21:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! Геннадий Цысь Мне нравится 306 Поделиться 53 27 окт в 12:49 Сергей Хитун 😀👍😜😜 Мне нравится 27 окт в 13:08|Ответить Ольга Иванова Аркадий Северный – Аркаша Северный - Азохен вей товарищи бояре 4:21 Мне нравится 4 27 окт в 14:54|Ответить Евгений Капов-Каган - Азохен вэй, товарищи бояре! Я Шуйского не виду среди тут! - О, цар, ему паскидно стало. - Так визовите скорую карэту! - Таки так: Алло, цэ скорая крэта? Говорит цар! Я говору - цар! Шо, по буквам! Нате вам по буквам. Циля, Абрам, Рувим. С мягким кончиком! Шо, почему с мягки? Поживи таки с моё! Мне нравится 23 27 окт в 17:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" Геннадий Цысь Мне нравится 261 Поделиться 35 27 окт в 12:46 Ирина Степанова Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Мне нравится 29 27 окт в 13:00|Ответить Нина Родионова - Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась! Мне нравится 3 27 окт в 18:32|Ответить Алина Сыченко - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Мне нравится 18 27 окт в 21:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 0:07 4 785 просмотровЕврейская Hava Nagila с помощью домофона Эрадж Акрамов Мне нравится 74 Поделиться 17 27 окт в 12:46 Игорь Кузнецов Мне нравится 2 27 окт в 12:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Кто и что говорит, когда муж застаёт с любовником... Англичанка: дорогой, ты пришёл раньше времени! Француженка:Жан, прыгай к нам-втроём веселее! Русская: Ваня, только не по морде! Еврейка: Абрам, это ты? А кто-же тогда это, а Абраша? Елена Герасимова Мне нравится 78 Поделиться 3 27 окт в 11:30 Показать все 4 комментария Наталия Ледяник Блин, только подписалась на группу, сразу анекдоты пошли несмешные 😃 Мне нравится 27 окт в 12:06|Ответить Антон Некрасов Мне вот такой случай рассказывали. Пришёл муж, а с женой в кровати лежит другой мужик. Муж этому мужику говорит: "Это моё место." Мужик встал, оделся, и ушёл. Мне нравится 7 27 окт в 12:15|Ответить Валерий Кандыбаев Антон, всё равно ничо хорошего, инфекцию-то свою он с собой не забрал Мне нравится 27 окт в 20:19 Антону|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! Элеонора Холодова Мне нравится 158 Поделиться 21 27 окт в 11:30 Наталия Баталова Расписание рекламное, возможны изменения Мне нравится 13 27 окт в 13:40|Ответить Наталья Литвишко 0:14 Мне нравится 2 27 окт в 23:06|Ответить Андрей Иванов Это она умеет. А тут. Где тут? Мне нравится 31 окт в 22:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 190 Поделиться 20 26 окт в 22:57 Показать все 8 комментариев Александр Сидоров Невзоров уже отказался))) Предложил мальчонке доказательство согласно Ев. от Матфея - силой веры передвинуть хотя бы кучу строительного мусора. Мне нравится 16 27 окт в 0:19|Ответить Олег Панов Наилучший выход: оба-два съели бы пургену изрядно, глядишь поняли бы - зачем нужна задница. А то они ей - думают, шлемазлы)) Мне нравится 5 27 окт в 6:44|Ответить Борис Рудницкий цорионову дать слабительного со снотворным, пусть подумает Мне нравится 1 27 окт в 8:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Масленников Мне нравится 51 Поделиться 1 26 окт в 22:48 Показать все 29 комментариев Элла Орехова Мне нравится 27 окт в 14:28|Ответить Владимир Остапенко Александр, Вики - не авторитет. Правда, художественная литература, откуда я это вычитал - авторитет ещё меньший. Толком не помню, но это был обалденный роман болгарского автора про Кирилла и Мефодия. Книжка была толстая тиражом 1 млн. (!!!) экземпляров. Ага, вот. http://publ.lib.ru/ARCHIVES/K/KARASLAVOV_Slav_Hristov.. Мне нравится 28 окт в 19:36 Александру|Ответить Татьяна Скорнякова Ноно!)))) Мне нравится 28 окт в 19:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Классика: Умирает еврей, и говорит: - Так и не попил я чаю как люблю... - А как ты любишь? - В гостях я клал 4 ложечки сахара, дома - 2. А люблю я три! Сергей-Борисович Можайцев Мне нравится 158 Поделиться 23 26 окт в 22:12 Показать все 24 комментария Сергей-Борисович Можайцев Віктор, потом он появляется, но я его не планировал - пустяки! Мне нравится 27 окт в 22:17 Віктору|Ответить Віктор Мелешин Сергей-Борисович, это радовает нас Мне нравится 1 27 окт в 22:18 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Надо видеть главное и не замечать второстепенное. Мне нравится 28 окт в 8:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Едет королевич по степи, видит холм высоченный, и пещера чёрная! Он, с копьём наперевес туда заехал и кричит: - Змей Горыныч! Выходи биться! Вдруг сверху голос: - Биться - так биться! Чего в жопу то орать? Елена Герасимова Мне нравится 140 Поделиться 11 26 окт в 22:12 Показать все 9 комментариев Виктория Астахова Сейчас, конечно, содрогнуло. Но лайк- потому что из детства, когда казалось ВСЁ смешным... ) Мне нравится 2 27 окт в 4:02|Ответить Борис Голиков О знаменитый анекдот из Талмуда! Мне нравится 27 окт в 15:30|Ответить Борис Голиков Жаль нет кнопок "дизлайк" и "афтор убейся аб стену" Мне нравится 27 окт в 15:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 26 окт 2015 в 21:58 Мне нравится 183 Поделиться 28 26 окт в 21:58 Показать все 9 комментариев Татьяна Кузьмина Лариса, "дадом" 😉 Мне нравится 27 окт в 10:26 Ларисе|Ответить Лариса Барышева Татьяна, так лучше ))) Мне нравится 27 окт в 11:13 Татьяне|Ответить Екатерина Чечнева Без-вАз-Безд-нА. То есть дадом)) Мне нравится 29 окт в 22:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Опиумная вечеринка, 1918 г. Мне нравится 125 Поделиться 18 26 окт в 21:51 Показать все 33 комментария Ядрачистыйизумруд Нах Илья, не. Они к Ленину. В Шушенское!😊 Мне нравится 27 окт в 1:12 Илье|Ответить Сергей Соколов Как много девушек хогоших... Мне нравится 1 27 окт в 19:33|Ответить Анна Кошкина Тот неловкий момент, когда опиумная вечеринка начала ХХ в. по нынешним меркам выглядит скромно-благопристойно и разрывно-шаблонно.. Мне нравится 28 окт в 15:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?! - Он храпит в си-бемоль-миноре! Aarne Lutta Мне нравится 215 Поделиться 33 26 окт в 21:48 Показать все 4 комментария Роман Стансков 😀 Мне нравится 26 окт в 22:00|Ответить Алла Загуровская Ирина,супер) Мне нравится 26 окт в 23:59|Ответить Наталия Баталова - Сарочка, я вышла замуж за радикала! - За ради чего? Мне нравится 3 27 окт в 13:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд - 50 лет тебя Розой звал и дальше так называть буду, дура старая. Елена Днепровская Мне нравится 113 Поделиться 13 26 окт в 21:48 Ирина Степанова - Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? Мне нравится 78 26 окт в 21:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 252 Поделиться 30 26 окт в 20:26 Показать все 8 комментариев Елена Днепровская Мне нравится 1 26 окт в 21:43|Ответить Светлана Мигукина Хорошо, когда в музеэ есть ресторан. Мне нравится 1 26 окт в 21:46|Ответить Инна Токарева Мне нравится 2 27 окт в 18:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало??? Нелли Тонеева Мне нравится 143 Поделиться 18 26 окт в 20:25 Показать все 6 комментариев Андрей Тимофеев Холостяк: - Я предпочитаю ходить на похороны, а не на свадьбы, потому что там не спрашивают: "А ты когда?" Мне нравится 13 26 окт в 22:27|Ответить Михаил Гарбузов Иной раз спрашивают. Мне нравится 2 27 окт в 0:53 Андрею|Ответить Елена Никешина Изю везут на каталке в морг, его сопровождает супруга. Изя :- Доктор....я....жиив.... Жена :- Ну Изя, мы же еще и не доехали! )) Мне нравится 28 окт в 21:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 26 окт 2015 в 19:31 Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет? Мне нравится 161 Поделиться 20 26 окт в 19:42 Ирина Степанова -Мужчина,не найдется сигаретки для прекрасной дамы? -Почему она сама не подошла? Мне нравится 54 26 окт в 20:01|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 26 окт в 21:35|Ответить Анатолий Модель Муж толкает жену ночью, дорогая , сделай мне минет, та с просонья грозно, чего у меня нет!!!!??? Муж , спи , спи , все у тебя есть Мне нравится 10 27 окт в 5:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!! Елена Марик Мне нравится 298 Поделиться 58 26 окт в 19:35|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 202 Поделиться 30 26 окт в 19:34 Ирина Степанова Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: -Покрутите мне яйца! Родственники смущённо переглядываются. Он опять: -Покрутите мне яйца Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: - Тоже хорошо. Но таки я хотел гоголь—моголь..... Мне нравится 47 26 окт в 20:03|Ответить Виталий Тараканов Зима.Городские гости приехали на похороны в глухую деревню. -Дорогие гости,если кому ночью приспичет, за дверью поставила валенки. Утром валенки полны до краёв. Мне нравится 22 26 окт в 21:46|Ответить Инна Токарева file.gif 591Kb Мне нравится 27 окт в 18:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Геннадий Маляренко Мне нравится 188 Поделиться 24 26 окт в 19:34 Ирина Степанова Анекдот от Вадима Рабиновича. - Я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала. Мне нравится 29 26 окт в 20:02|Ответить Наталия Саломатина 😂 Мне нравится 26 окт в 20:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 99 Поделиться 9 26 окт в 19:34|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сахар и соль - белаясмерть. Лес и водка - зеленые друзья. Иван Литвинчук Мне нравится 85 Поделиться 14 26 окт в 19:34 Ирина Степанова Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! " Мне нравится 21 26 окт в 20:26|Ответить Андрей Тимофеев Ирина, может быть, все же вход без шляпы? Мне нравится 5 26 окт в 22:29 Ирине|Ответить Руслан Рустамов точно, без. Мне нравится 26 окт в 23:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Циля! Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке....Пейте портвейн и не выпендривайтесь! Елена Марик Мне нравится 251 Поделиться 40 26 окт в 16:11 Показать все 4 комментария Ирина Степанова - Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода. Мне нравится 25 26 окт в 18:07|Ответить Natalia Rasina 😀..кстати-как Циля? Мне нравится 26 окт в 20:33|Ответить Елена Днепровская Циля в порядке. Дружит Мне нравится 3 26 окт в 21:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигней занимаются! Михаил Прохорович Мне нравится 186 Поделиться 31 26 окт в 16:11 Ирина Степанова - Сара Исааковна, вы еврейка! - А с чего вы это взяли? - Hу… ведь Исаак еврейское имя!? - Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор – синагога? Мне нравится 36 26 окт в 18:03|Ответить Валентина Михеева Ирина, ИсААкиевский собор( Мне нравится 2 26 окт в 22:43 Ирине|Ответить Ирина Степанова Валентина, спасибо, я в курсе... опечаточка вышла... Я больше так не буду 😞 Мне нравится 2 27 окт в 7:46 Валентине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сергей Донатович Мне нравится 125 Поделиться 12 26 окт в 16:11 Показать все 4 комментария Сергей Рыбин Эпизоды и А.М.С. Мнение!https://vk.com/club105409679 Мне нравится 26 окт в 18:23|Ответить Маргарита Драгулешти Опередил... Мне нравится 27 окт в 13:10|Ответить Маргарита Драгулешти С картинкой... Мне нравится 27 окт в 13:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Слыш, Фима, помнишь нам на фронте давали капли для успокоения плоти? — Помню. — Так вот, кажется, начинают действовать... Ирина Ветышева Мне нравится 78 Поделиться 4 26 окт в 16:11 Ирина Степанова - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! Мне нравится 53 26 окт в 16:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 261 Поделиться 29 26 окт в 13:49 Показать все 18 комментариев Наталья Мельникова Алла, Вот бак - великолепный мангал! Из корпуса муж сделал домик для газового баллона) А подшипник поставил на мельничку - лопасти крутятся)) Люк ждет своей очереди - на туалет))) Добро точно не пропадает!! И вроде русский... Мне нравится 26 окт в 23:37 Алле|Ответить Алла Топунова Наталья, единственный пункт у Задорного ,с которым я согласна-У русских самая лучшая соображаловка Да и руки вставлены как надо Мне нравится 1 27 окт в 8:33 Наталье|Ответить Александр Быков Окошко очень понравилось, только открывание нужно переделать слева-направо Мне нравится 27 окт в 10:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Елена Марик Мне нравится 163 Поделиться 13 26 окт в 13:49 Сергей Гончаров 👍 Мне нравится 26 окт в 14:26|Ответить Владислав Гринфельд - Замутненность - от грусти, - повторил черноусый в беретке. - А грусть от бабы. - Замутненность - оттого, что поддал, - перебил его декабрист. - Да причем тут "поддал"! А "поддал" - то почему? Потому что, допустим, человек грустит и едет к бабе. Нельзя же ехать к бабе и не пить! - плохая, значит, баба! Да если даже и плохая - все равно надо выпить. Наоборот, чем хуже баба, тем лучше надо поддать!.. Мне нравится 8 26 окт в 15:01|Ответить Анна Шапошникова ⚡⚡⚡ Мне нравится 26 окт в 15:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 182 Поделиться 21 26 окт в 13:28|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 26 окт 2015 в 10:10 Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! Мне нравится 137 Поделиться 30 26 окт в 13:27 Показать все 4 комментария Петр Романов Ловко! )))))) " как избавиться от надоедливой жены"! Мне нравится 4 26 окт в 13:35|Ответить Юрий Минаев Алло! Это я в морг попал?- Нет, пока что только дозвонился. Мне нравится 23 26 окт в 14:02 Петру|Ответить Алексей Пенчук Ахаха! Мне нравится 26 окт в 22:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 26 окт 2015 в 10:18 Сёма бросил свою девушку потому, что считал - она встречается с ним ради денег, которые он ей должен! Мне нравится 127 Поделиться 19 26 окт в 13:26 Юлия Кунгурова 😄😄 Мне нравится 26 окт в 13:54|Ответить Томми Кэлэхан Какая меркантильная)) Мне нравится 5 26 окт в 14:11|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 148 Поделиться 20 26 окт в 6:05 Показать все 5 комментариев Шура Беляков Владимир, да что такого, це ж ОМОН, бутылочка пустая завсегда найдётся. Мне нравится 1 26 окт в 11:15 Владимиру|Ответить Руслан Рустамов Шура, о ужас Мне нравится 26 окт в 23:03 Шуре|Ответить Шура Беляков Руслан, ничего не поделаешь, такова проза жизни в путинской России. 👿 Мне нравится 27 окт в 0:09 Руслану|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 177 Поделиться 21 26 окт в 6:04 Показать все 6 комментариев Дмитрий Зеленский Вадим, предлог допускает оба управления... Мне нравится 26 окт в 13:29 Вадиму|Ответить Вадим Шнуров Дмитрий, предлог - да, а смысл - нет Мне нравится 26 окт в 13:57 Дмитрию|Ответить Надежда Суханова Папа, а что такое АБОРТ? Недоумённый папа стал объяснять.... долго и подробно с точки зрения анатомии и физиологии. А затем спросил: а откуда у тебя этот интерес? Да вот (отвечает дитя) не пойму слова песни "а волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля"... !?!😃 Мне нравится 6 26 окт в 17:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса... Надпись на дверях магазина: У нас есть ВСЕ! Если у нас чего-то нет,значит оно вам не нужно! Ирина Ветышева Мне нравится 167 Поделиться 16 26 окт в 6:04 Ника Кошкина Гениально !) Мне нравится 26 окт в 15:13|Ответить Михаил Иванович Мне нравится 1 26 окт в 18:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 298 Поделиться 44 26 окт в 6:04 Марат Набиев А прикиньте, если это рецепт для похудания! Мне нравится 1 26 окт в 7:45|Ответить Владимир Гринченко а это и есть рецепт для похудения: если хочешь сэкономить на лекарствах, надо меньше кушать))) Мне нравится 26 окт в 8:50|Ответить Марина Кочерыгина Марат, как ни странно,но что бы похудеть,диетологи советуют есть 4-5 раз в день,чтобы усилить обмен веществ!))Правда, порции должны быть не более 250 -ти граммов! Мне нравится 1 ноя в 17:32 Марату|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приходит еврей к врачу: - Доктор, сделайте пожалуйста так, шоби у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Послушайте, а сами вы откуда!? - Я? Я из Одессы... Marca De-Gore Мне нравится 159 Поделиться 16 26 окт в 6:04 Вадим Шнуров Ерунда. Это не про одессита. Вообще прикинь, где ты находишься. Мне нравится 26 окт в 10:31|Ответить Marca De-Gore (с) Это отсюда, как раз про одессита. Если не ошибаюсь, 56-58 минута. Зиновий Высоковский – Говорит Одесса ( вся целиком ) 4:38:00 Мне нравится 3 26 окт в 12:03 Вадиму|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ? Послушаем ) Лариса Крылова – В Иерусалиме первый снег (Б.Окуджава) 3:11 Лариса Крылова – Еврейская суббота 2:59 Генадий Хазанов – Еврейская мама 11:05 Сестры Берри – Народная еврейская песня "Чири бим" 2:35 Аркадий Северный – Еврейская народная песня Семь - Сорок 7:40 3:45 Козлов Алексей – Еврейская Мурка 5:40 Тум-балалайка – (Еврейская народная песня) на идиш 2:12 Колыбельные народов мира – Еврейская 3:54 Шуфутинский – Еврейская 4:11 Елена Днепровская Мне нравится 130 Поделиться 33 26 окт в 6:03 Показать все 7 комментариев Marca De-Gore (с) Таки шо вам не нравится? Это ханаанская погода готовит сынов и дочерей Израиля к будущим суровым испытаниям... Мне нравится 26 окт в 12:51 Евгению|Ответить Евгений Капов-Каган Marca, А не помог ли ХАМАСУ Путин с климатическим оружием? Мертвое море знаете? Путин убил! Мне нравится 3 26 окт в 13:10 Marca|Ответить Алина Вестфрид В Иерусалиме первый дождь. А снег будет в декабре-январе, а лучше б его и не было Мне нравится 27 окт в 13:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. Ирина Ветышева Мне нравится 233 Поделиться 30 26 окт в 6:03 Показать все 8 комментариев Виталий Тараканов Нора,добровольно одиннадцатый раз???Не философ. Интересно,сколько свадеб было у Соломона? Мне нравится 1 26 окт в 21:54|Ответить Алексей Язев Некоторые станут Сократами, ежели встретят свою Ксантипу) Мне нравится 27 окт в 2:51|Ответить Нора Грэдхен Виталий, может у человека спортивный интерес))) Мне нравится 27 окт в 10:59 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 25 окт 2015 в 21:11 Когда Фаину Раневскую спросили: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Она не задумываясь ответила: “Седые!” Мне нравится 191 Поделиться 25 25 окт в 21:11 Показать все 6 комментариев Ирина Ветышева Роберт, таки да всегда хорошо.... Мне нравится 25 окт в 21:30 Роберту|Ответить Роберт Тураковский а шоб да, так нет? Мне нравится 3 25 окт в 21:31 Ирине|Ответить Элла Калинина Вовремя надо подкрашиваться! Мне нравится 28 окт в 0:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Из подъездов с любовью 25 окт 2015 в 16:21 Тем временем в Одессе Александра Белоусова Мне нравится 87 Поделиться 18 25 окт в 20:33 Показать все 11 комментариев Евгений Капов-Каган А, ЧТО ТАКОЕ - АРИТСЯ? Мне нравится 26 окт в 12:51|Ответить Надежда Суханова Таки в Одессе люди кончились... Мне нравится 1 26 окт в 18:10|Ответить Элеонора Холодова Слава богу хоть никто не утонул в говне прогнившей параше...... Мне нравится 26 окт в 21:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 25 окт 2015 в 19:23 Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Мне нравится 150 Поделиться 20 25 окт в 19:24|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Плохая привычка пить водку по вечерам порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду. Иван Литвинчук Мне нравится 203 Поделиться 29 25 окт в 19:23 Показать все 6 комментариев Эмилия Ступенко Олег, ну, он, наверно был прав! Воланд же плохого не посоветует? Мне нравится 27 окт в 7:09 Олегу|Ответить Олег Кондрашов Эмилия, Воланд вообще был мудр Мне нравится 27 окт в 10:09 Эмилии|Ответить Эмилия Ступенко Олег, ну, да. Ему ж лет то сколько было? От Рождества Христова, и даже больше? Мужик был с мудростью тысячелетий. 😀 Мне нравится 27 окт в 11:29 Олегу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 25 окт 2015 в 19:17 — Абрам, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Три приносишь жене, три - любовнице. Мне нравится 153 Поделиться 25 25 окт в 19:17|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я не ревнивая, просто ей без волос, реально, лучше!!! Елена Марик Мне нравится 71 Поделиться 2 25 окт в 19:07 Показать все 11 комментариев Елена Днепровская Ядрачистыйизумруд, ага, целых три поста тупил. Обкурился, видать) А мы еще нет, поэтому - АНЕКДОТ: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". Мне нравится 2 26 окт в 21:42 Ядрачистыйизумруду|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Елена, админу надо быть осторожнее... Как то, по Фрейду ассоциация😊 Мне нравится 26 окт в 21:46 Елене|Ответить Елена Днепровская Ядрачистыйизумруд, админ заманался! Столько народу и все чета пишут. ....Как я его понимаю! Мне нравится 1 26 окт в 21:47 Ядрачистыйизумруду|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 156 Поделиться 17 25 окт в 19:07 Михаил Гехт Думаю, если сам придёт (или даже принесут) мёртвый, скидка будет больше Мне нравится 11 25 окт в 19:31|Ответить Ирина Ярцева 😆😆😆 Мне нравится 25 окт в 21:35|Ответить Наталья Литвишко И такое случается! Мне нравится 27 окт в 5:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В окошко регистратуры заглядывает скелет: - Мне бы к терапевту... - Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до последнего! Елена Марик Мне нравится 200 Поделиться 31 25 окт в 19:07 Елена Днепровская Елена, а Вы , вообще в курсе, что это евгейский паблик? Мне нравится 3 26 окт в 11:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник: - Не понял, что за эскорт? Владелец Мерса: - Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.. Елена Марик Мне нравится 121 Поделиться 10 25 окт в 19:07|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Армия Израиля - военная хитрость евреев))) Александра Логунова Мне нравится 182 Поделиться 21 25 окт в 19:06 Показать все 18 комментариев Олег Кондрашов Э-эх... В такой армейке я бы послужил... где-нибудь в оркестре... еще бы хайр обрезать не надо было, так вообще сказка Мне нравится 1 27 окт в 1:01|Ответить Марат Набиев Олег, там не хайер обращать надо, а кое-что другое...:) Мне нравится 27 окт в 11:26 Олегу|Ответить Олег Кондрашов Марат, если ты про обрезание, так я уже Мне нравится 27 окт в 11:26 Марату|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 23 окт 2015 в 19:29 Выслушай женщину - и она твоя! Хочешь ты этого или нет. Мне нравится 136 Поделиться 21 25 окт в 18:44 Показать все 6 комментариев Елена Никешина Если женщина говорит нет,она хочет поговорить. )) Мне нравится 7 25 окт в 22:34|Ответить Инна Иванова Спор с женщиной, как охота на слона Если с первого аргумента не убил, - беги... Мне нравится 5 26 окт в 0:31|Ответить Наталья Литвишко Если женщина говорит "нет", значит - это "нет". Если женщина говорит "может быть", значит это - "да". Если женщина говорит "да", то какая это женщина? Мне нравится 27 окт в 5:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 23 окт 2015 в 20:56 В 1952 году пища была настолько вкусной и здоровой, что о ней написали книгу. Мне нравится 84 Поделиться 17 25 окт в 18:43 Показать все 5 комментариев Марат Набиев Получается, что этот книга вкусная... Мне нравится 1 25 окт в 19:05|Ответить Мама-Ира Гомельская Реально вкусная-никакая курочка или тортик не вызовут такого слюнотечения, как прочтение этой книги)) Мне нравится 3 25 окт в 21:04|Ответить Светлана Томилина Там картинки очень своеобычные.Мы с сестрой в детстве любили рассматривать первый разворот-сервировка красивая,осетр, икорка поросенок ....А после обеда-последний-чайная сервировка,конфетки вкусненькие,тортик.Хоть кормили нас хорошо,но не так красиво.А книгой пользуюсь иногда. Мне нравится 3 26 окт в 0:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 24 окт 2015 в 18:02 Жить у нас интересно, но нервно. Поэтому мы веселые, но злые. Мне нравится 146 Поделиться 30 25 окт в 18:42 Віка Денисюк 100% Мне нравится 25 окт в 19:23|Ответить Елена Никешина Ругаются две одесситки :- Циля,ты старая проститутка! - На кого ты батон крошишь, Сара... При чем тут возраст?!?! 😊 Мне нравится 7 25 окт в 22:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 24 окт 2015 в 20:10 Разгар застолья - Ой, Сёмочка, вы так похожи на моего третьего мужа... - А сколько их у вас было? - Два! Мне нравится 150 Поделиться 11 25 окт в 18:42 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 25 окт в 19:04|Ответить Светлана Петрякова OE_7092fe2...gif 15Kb Мне нравится 1 25 окт в 19:40|Ответить Ольга Щербицкая ну ещё четветый будет Мне нравится 26 окт в 2:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 25 окт 2015 в 17:09 — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет. — Зря, хорошая остановка... Мне нравится 100 Поделиться 14 25 окт в 18:41|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 210 Поделиться 25 25 окт в 18:35 Показать все 9 комментариев Алла Писарик Дмитрий, Это видимо французский король Людовик 11. А попался герцог Бургундский Да. Много их было в истории. Мне нравится 1 26 окт в 0:31 Дмитрию|Ответить Евгений Пахомов Алла.Во времена гражданской войны в России каждая вновь возникшая республика сразу же начинала печатать собственные банкноты с предупредительной фразой "Подделка денежного знака преследуется по закону".Только в западно-сибирской республике выпускали банкноты с напутственной фразой -"Подделка денежного знака по закону не преследуется так как и на хорошие деньги ничего не купишь" Мне нравится 3 26 окт в 8:33 Алле|Ответить Алла Писарик Евгений, 😃😃😃Да! Тогда в основном за валюту продавалось мясо. Это были фунты стерлингов. Уже после Второй мировой доллар стал валютой...и мировой экономике капец. Мне нравится 1 26 окт в 14:27 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 281 Поделиться 44 25 окт в 17:58 Marca De-Gore (с) Самое то!) Мне нравится 25 окт в 18:00|Ответить Ирина Ярцева а я уже не унесу.. Мне нравится 9 25 окт в 18:24|Ответить Александр Кабин Я вотт слышал более оптимистичную концовку :" - Ндааа? Очень жаль..." Мне нравится 1 25 окт в 22:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 25 окт 2015 в 17:56 Одесса. Выход из торгового центра. Женщина в возрасте раздаёт листовки салона красоты. Мимо проходит такого же возраста другая женщина. Первая протягивает ей листовку. - Возьмите - скидка на салон красоты! - Я що, так плохо вигляжу? - Нет, що ви? - Тогда зачем это мне? - Отдайте своей соседке? - Що ви мне морочите голову? Ей то зачем? - Пусть-таки знает своё место! Мне нравится 88 Поделиться 11 25 окт в 17:56|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 25 окт 2015 в 13:23 - Ефим Маркович, извините, шо я говорю, когда Вы перебиваете... Мне нравится 121 Поделиться 19 25 окт в 17:50|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 25 окт 2015 в 17:35 - Алло, это, таки, радио? - Да. - Хочу заказать песню для Семёна Львовича " А я иду, шагаю по Москве "... У него вчера права отобрали... Мне нравится 173 Поделиться 25 25 окт в 17:50 Елена Журавская 👍👍👍 Мне нравится 1 25 окт в 19:24|Ответить Шура Беляков Недурно'c. Но, вообще-то, байка сия ближе к русской ментальности. Мне нравится 26 окт в 0:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Наскулила! А вы как думали... скоро зима!!! Елена Марик Мне нравится 143 Поделиться 23 25 окт в 17:45 Показать все 6 комментариев Ольга Родригес-Наварро Галина, хоть бы Мне нравится 1 25 окт в 18:28 Галине|Ответить Антон Данилкин Ольга, просто предположить такое - у меня слов на это нет! Мне нравится 1 25 окт в 19:14 Ольге|Ответить Ирина Ярцева Собака - наскулила,хозяин - насвистел Мне нравится 1 25 окт в 21:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, подруга, только смазала бы его перцем.... Елена Марик Мне нравится 131 Поделиться 10 25 окт в 17:44 Показать все 6 комментариев Валерий Кандыбаев ay5DLnM_46...gif 3Mb Мне нравится 2 25 окт в 22:06|Ответить Маруся Иванова комменты на тему ну оочень хороши)))оочень) Мне нравится 26 окт в 11:47|Ответить Сергей Соколов А мудрый муж,когда жена в санаторий отбывает..Что и где ей подсыпает? Мне нравится 26 окт в 15:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 25 окт 2015 в 17:39 В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!" Мне нравится 172 Поделиться 29 25 окт в 17:40 Показать все 13 комментариев Виталий Тараканов Как,в России зовут ортодоксов(на всякий случай)?Не хочу в армию... Мне нравится 25 окт в 19:32|Ответить Натали Вуйчик Marca, вы сами верите в то,что пишите? Мне нравится 25 окт в 19:44 Marca|Ответить Marca De-Gore (с) Само собой. Мне нравится 25 окт в 19:44 Натали|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Виталий Хитрик 23 окт 2015 в 20:40 Можете помочь с выбором? Создаю коллаж для оформления сайта и групп в социальных сетях на тему моих старых песен (связано с выпуском альбома), очень прошу помочь с определением в дальнейшем фирменного стиля нашей музыкальной команды: Открытое голосованиеКакой вариант сочетания фона и рамки коллажа больше нравится? Белая перфорация, черный фон Черная перфорация, белый фон Коричневая перфорация, серый фон Разноцветная перфорация, серый фон Разноцветная перфорация, голубой фон Разноцветная перфорация, желтый фон Разноцветная перфорация, белый фон Разноцветная перфорация, розовый фон Получить код Проголосовало 62 человека. Мне нравится 4 25 окт в 17:30 Роберт Тураковский Хитрик Виталий – Примите рвотное 2:27 Хитрик Виталий – Зек 2:30 Мне нравится 25 окт в 17:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сарочка! Ты опять ходишь по квартире голая - соседи говорят, чтобы ты купила занавески! - Если им не наравится - пусть они купят занавески себе! Елена Герасимова Мне нравится 98 Поделиться 9 25 окт в 17:16 Показать все 4 комментария Галина Шматкова Александра, а какой он в оригинале? Мне нравится 25 окт в 18:39 Александре|Ответить Александра Стрелкова - Абраша, давай-таки купим шторы! - Сарочка, мы столько лет жили без штор, зачем тебе шторы? Это же дополнительные расходы! - Но Абраша, в общежитие напротив въехали студенты. Вдруг они увидят меня голой? - Сарочка, поверь мне, когда студенты увидят тебя голой, они сами купят шторы. Мне нравится 19 25 окт в 18:47 Галине|Ответить Галина Шматкова Александра, ну да. Здесь смысл анекдота - скупость и изощренная расчетливость Абраши Мне нравится 25 окт в 18:58 Александре|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Днепровская Мне нравится 336 Поделиться 71 25 окт в 16:49 Показать все 9 комментариев Алексей Филиппов Женатому такую хрень писать - странно ))) Нереализованные фантазии?) Мне нравится 1 25 окт в 20:05 Виталию|Ответить Ольга Карпова Мне нравится 1 27 окт в 14:51|Ответить Нелка Автор Алексей, ну вот зачем сразу похамливать?)) Ну написал дядько шота сюда некошегное, таки ж, видать прижало его. А шо, у нас с вами нет того, шо прижимает, таки? Бывает, не стоило мне вообще заострять за то. Словом, не обостряем! Улыбаемся и машем!) Мне нравится 27 окт в 16:50 Алексею|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесский дворик. Открывается окно, выглядывает женщина в папильотках и кричит - Фира, Фиииира! Мой сифилитик у тебя? В квартире напротив слышен приглушенный вскрик и звук падения тела. Из окна высовывается полуголый мужчина: - Сарочка, ну сколько раз повторять - не сифилитик, а фи-ла-те-лист! Marina Evdokimova Мне нравится 108 Поделиться 12 25 окт в 13:43 Показать все 7 комментариев Елена Днепровская Вячеслав, шо нам ваш пардон? Вы нам сала оставьте! Мне нравится 4 25 окт в 21:32 Вячеславу|Ответить Евгений Капов-Каган В оригинале - мой СИФИЛИТИСТ у тебя? Мне нравится 4 26 окт в 13:00|Ответить Татьяна Мержвинская 😝😝😝 Мне нравится 28 окт в 21:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моисей Абрамович, а что тут смешного? - Смешного? Да хоть наша дурацкая жизнь. Федор Трубин Мне нравится 75 Поделиться 14 25 окт в 13:43|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 20:22 Гостиница. — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! И шо, за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? Мне нравится 131 Поделиться 18 25 окт в 11:41 Марина Масюра Да...😊😊😊 Мне нравится 25 окт в 11:47|Ответить Фархад Убайдуллаев Джулую клоперс только. Мне нравится 6 25 окт в 12:34|Ответить Надежда Суханова В санатории: шо ви их боитесь они старую кожу не прокусывают...😃😃😃 Мне нравится 11 25 окт в 13:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке… — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!. Елена Днепровская Мне нравится 155 Поделиться 19 25 окт в 11:30 Показать все 6 комментариев Елена Днепровская Шоб я сомневалась! Мне нравится 1 25 окт в 14:53 Сергею|Ответить Ирина Ярцева Та ,такого соседа на руках носить полагается!Бесплатный рэпэтитор,тарэлка и вай фай Мне нравится 5 25 окт в 15:43|Ответить Елена Днепровская В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. Мне нравится 12 25 окт в 17:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Днепровская Мне нравится 251 Поделиться 30 25 окт в 11:29 Показать все 12 комментариев Ольга Иванова Андрей, 😃😃😃👍👍👍👏👏👏 Мне нравится 25 окт в 13:00 Андрею|Ответить Ольга Гречишкина Игорь, у него и без таких рассказов подгорает😆 Мне нравится 25 окт в 14:57 Игорю|Ответить Елена Днепровская -Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! – Ну так иди, шо тебе мешает? – Показать? Мне нравится 9 25 окт в 17:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Исаак, сыночка, не тяни кота за все подробности! Елена Днепровская Мне нравится 132 Поделиться 21 25 окт в 11:29 Элеонора Холодова Мне нравится 14 25 окт в 12:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов О боги, Изя, у тебя таки грязные руки Быстро, слышишь маму, быстро оближи!!! Елена Днепровская Мне нравится 43 Поделиться 2 25 окт в 11:29 Показать все 7 комментариев Ирина Ярцева а мама ИЗИ МОЖЕТ ВСЕ что угодно)) Мне нравится 25 окт в 21:18 Светлане|Ответить Елена Днепровская Вы спросите меня, и я отвечу: "чтобы да, так нет!" Мне нравится 1 26 окт в 11:28 Ирине|Ответить Ирина Роджерс Симочка, вынь пальчик из попы и дай дядя здрасьте! Мне нравится 27 окт в 20:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мадам, кто Вы, и что делаете в моей кровати?! - Ой, только, таки, не надо, мне вот сейчас не до философии! Елена Днепровская Мне нравится 91 Поделиться 9 25 окт в 11:29 Ирина Ярцева Мне нравится 6 25 окт в 15:52|Ответить Елена Никешина Изя приходит домой,а там на его жене какой то мужик здоровенный лежит. Он не долго думая берет табуретку и хрясь этого мужика по голой заднице со всей дури! Жена, не обращая внимания на мужа, говорит мужику :- Ну вот, а ты боялся... Не влезет... Не влезет...)))) Мне нравится 25 окт в 22:44|Ответить Евгений Капов-Каган Есть и другой финал: жена поворачивает голову: _ Ну, конечно! Сейчас начнутся подозрения, намеки!... Мне нравится 26 окт в 13:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сарочка, мой Фимочка у тебя? — Та не, а шо? — Та мы поругалися и он сказал, шо по блядям пойдет! Елена Днепровская Мне нравится 141 Поделиться 15 25 окт в 11:28|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Был не на шутку потрясен, Когда узнал я, став постарше, Что после свадьбы Мендельсон Писал лишь траурные марши Мендельсон (Духовой оркестр СПб) – Траурный марш 4:14 Мендельсон – Свадебный марш. 5:01 Елена Днепровская Мне нравится 216 Поделиться 40 25 окт в 10:48 Показать все 25 комментариев Нелка Автор Светлана, и даже не немец! Мне нравится 1 25 окт в 17:27 Светлане|Ответить Светлана Розенталь Нелка, и не композитор,к сожалению))) Мне нравится 25 окт в 17:38 Нелке|Ответить Нелка Автор Светлана, и не дирижер Мне нравится 25 окт в 17:38 Светлане|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 19:21 Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили. Мне нравится 146 Поделиться 38 25 окт в 8:06 Показать все 4 комментария Елена Днепровская не, не, не, не, не! давайте уже говорить за деньги! Мне нравится 1 25 окт в 11:04|Ответить Надежда Суханова Таки благородная тема. Мне нравится 25 окт в 13:58|Ответить Елена Днепровская Мне нравится 14 25 окт в 14:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 19:46 Первую половину жизни женщина возмущена тем, что ее щиплют за попу, вторую, что нет... Мне нравится 123 Поделиться 16 25 окт в 8:06 Показать все 27 комментариев Людмила Котлярова Елена, я поняла уже) Мне нравится 1 25 окт в 11:51 Елене|Ответить Елена Днепровская Людмила, ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Мне нравится 2 25 окт в 14:55 Людмиле|Ответить Дмитрий Гольденберг настроение у нас,добрейшая Елена, хорошее у тех,кто "философ-оптимист по жизни",либо научился справляцца(замещать депресс) с тем,что мы в России регулярно видим,либо сидит на чемоданах в ожидании рэйса в 1 конэц в страну кошерных анекдотов...а остальные веселяцца как умеют. Мне нравится 27 окт в 6:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 21:59 - Изя... ты зачем женился? - Та не хотел по шлюхам ходить... - А теперь? - А теперь хочу... Мне нравится 85 Поделиться 11 25 окт в 8:05 Alfred Shakirov Нини Мне нравится 25 окт в 11:00|Ответить Елена Днепровская Alfred, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мне нравится 1 25 окт в 14:55 Alfred|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Виталий Хитрик Мне нравится 100 Поделиться 13 25 окт в 7:53 Показать все 8 комментариев Наталья Даниленко Александр, жена проснулась, воскресенье, последовали бы примеру Хаима:) Мне нравится 2 25 окт в 8:35 Александру|Ответить Ирина Ярцева Каков бес!Ни синь-порох! Мне нравится 1 25 окт в 8:42|Ответить Александр Ковалев Наталья, охальница...но за предложение спасибо😂 Мне нравится 25 окт в 8:58 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса, Привоз. Подходит милиционер к торговке: - Здравствуйте, скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу? - А шо Вам, таки, надо свидетельство о смерти??? Виталий Хитрик Мне нравится 133 Поделиться 14 25 окт в 7:53|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Знаете ли вы, что надежнее всего предсказывает пого­ду? Полотенце, висящее на веревке. Если полотенце мокрое и холодное — будет снег. Если мокрое и теплое — будет дождь. Если обледенело — будет мороз. Если развевается от ветра — будет гроза. А если оно вообще исчезло — это признак того, что его украли. Виталий Хитрик Мне нравится 37 Поделиться 3 25 окт в 7:53 Алексей Еременко Мне нравится 8 25 окт в 8:01|Ответить Екатерина Крупнова Мне нравится 5 25 окт в 9:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов #йумор Alter Ego Мне нравится 243 Поделиться 40 25 окт в 7:53 Ирина Ярцева а утром до работы довезло..)) Мне нравится 21 25 окт в 8:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату. Виталий Хитрик Мне нравится 177 Поделиться 31 25 окт в 1:54 София Царева 😭 Мне нравится 25 окт в 2:00|Ответить Рита Романович Актуальненько!) Мне нравится 1 25 окт в 11:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там... - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту! Виталий Хитрик Мне нравится 204 Поделиться 24 25 окт в 1:54 Тагер Екшикеев , а вместе с ней : новых родственников и новую страну. Таки - не забывайте крайнего с камушком Мне нравится 25 окт в 5:03|Ответить Виктория Астахова Имя, отчество и годы жизни, видимо, совпадают. Мне нравится 2 25 окт в 6:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ты изменяла? - Нннет... - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?? Alter Ego Мне нравится 157 Поделиться 19 25 окт в 1:53 Ирина Ярцева храню пароль от мужа,не потому,что присутствует факт измены,а потому ,что страшней переписки с подругами может быть только переписка с мамой)))) Мне нравится 13 25 окт в 8:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Есть ли в зале врач? - Я врач. Что случилось? - Не хотите познакомиться с моей дочерью? Ирина Ветышева Мне нравится 115 Поделиться 11 25 окт в 1:53 Ольга Оушен Поезд.Ночь. Проводница будит пассажира : - Извините, вы врач? - Да, а что случилось? - В 8 вагоне одному пассажиру плохо, идемте скорее...Ну. что вы копаетесь, поторопитесь... - А куда мне торопиться? Я патологоанатом. Мне нравится 16 25 окт в 10:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Состоятельная вдова влюбилась в нищего и вознамерилась выйти за него замуж. Он стал упираться. – При первой же размолвке, – убеждал он ее, – вы станете меня упрекать, что я прежде был побирушкой. Если вы хотите стать моей женой, сначала пойдемте вместе просить подаяние! Вдова согласилась. Всю неделю они ходили с протянутой рукой по окрестным деревням и местечкам. И вот наступила пятница, они приближаются к своему городу. – Еще немного, и шабес. Мы почти дома, – с облегчением сказал нищий. – Погоди-ка! – остановила его вдова. – В этих трех домах я еще не была, забегу-ка туда сначала. Виталий Хитрик Мне нравится 81 Поделиться 5 24 окт в 22:47 Показать все 12 комментариев Наталия Зиньковская А что не сделаешь ради любви? Мне нравится 2 25 окт в 5:56|Ответить Александра Шумкова Та блин єто ЄГО домА... Мне нравится 25 окт в 11:26|Ответить Олюся Гусочка Это из той оперы - и еще немножечко шить? Мне нравится 29 окт в 15:41 Рустаму|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приходит Моня из школы домой... - Мама, меня назвали еврейской мордой! Мать ему: - Привыкай сынок. Ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.... Зато, когда ты получишь нобелевскую премию — тебя назовут величайшим русским учёным! Ирина Ветышева Мне нравится 326 Поделиться 54 24 окт в 22:47 Показать все 8 комментариев Евгений Левинский Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем Мне нравится 3 25 окт в 0:17|Ответить Наиля Кубышка Везде одинаков Господен посев, И врут нам о разнице наций. Все люди — евреи, и просто не все Нашли пока смелость признаться. Мне нравится 23 25 окт в 0:36|Ответить Дмитрий Скиданов Брешет Мироныч. У меня так брат двоюродный года два "признавался". Чистосердечно. В овире, в консульстве, в загсе, ещё где-то - хрен там, не верили. Тока когда на признанной женился - тогда только и поверили. Так что ключевое тут не признание еврея, а признание евреем. Разница, как говорится, небольшая, но существенная😉 Мне нравится 3 25 окт в 2:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! Елена Днепровская Мне нравится 229 Поделиться 31 24 окт в 22:47 Анастасія Мельничук Хааа Мне нравится 24 окт в 23:38|Ответить Ivan Bolgoff не "хааа", а штоб за Вами так убивались! Мне нравится 19 25 окт в 0:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Уважаемые сотрудники офиса! Слушайте сюда за точность в туалете, бо унитаз и кофейный аппарат буду мыть таки одной трапкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, баба Фира. Ирина Ветышева Мне нравится 190 Поделиться 27 24 окт в 22:47 Показать все 8 комментариев Никаких Мыслей моет уборщица туалет в кремле и бубнит: ни страной, ни хером своим управлять не могут))) Мне нравится 27 25 окт в 0:30|Ответить Тоскующая По-Океану Мне нравится 2 25 окт в 1:18|Ответить Алина Семенова Никаких, 👍👍👍😀 Мне нравится 25 окт в 2:50 Никаких|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одна приличная еврейская семья купила попугаиху, которая ужасно материлась. Они взяли ее и отдали на перевоспитание в другую еврейскую семью, где были два очень воспитанных попугая в ермолках, с пейсами и они сутками стояли в клетке и молились. Попугаиху подсаживают к ним в клетку и она говорит: - Здгаствуйте, я Сагочка! Я хочу трахаться! Один попугай говорит другому: - Слышишь, Абрам, Бог услышал наши молитвы! Яна Трунина Мне нравится 150 Поделиться 18 24 окт в 22:46 Показать все 7 комментариев Klara Feliz Прелесть какая! Мне нравится 25 окт в 1:49|Ответить Эмилия Ступенко Марина, 😀😀😀 Мне нравится 25 окт в 8:25 Марине|Ответить Светлана Петрякова смех так и...gif 778Kb Мне нравится 25 окт в 19:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 22:31 Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие. Мне нравится 85 Поделиться 12 24 окт в 22:32 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь. Мне нравится 51 24 окт в 22:40|Ответить Ирина Полянская Ирина, 😄😃 Мне нравится 24 окт в 23:14 Ирине|Ответить Ivan Bolgoff в Судный день любому еврею-моряку бросить якорь - спасение, а не удовольствие! Мне нравится 3 25 окт в 0:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ада Львовна в аптеке: — А что для мужчины лучше — валидол или валерьянка? — А какой диагноз? — Сумочка за семь тысяч! Элеонора Холодова Мне нравится 123 Поделиться 15 24 окт в 22:09 Maxx Любимов если ваша женщина не в духе, отбегите подальше и киньте в нее кошельком😌 Мне нравится 6 25 окт в 0:10|Ответить Гаррик Шнайдерман Только не пустым, а с деньгами! Мне нравится 9 25 окт в 0:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 211 Поделиться 34 24 окт в 22:09 Показать все 10 комментариев Ядрачистыйизумруд Нах Ярослав, а Иван Грозный, воевал с Александром Македонским... Мне нравится 26 окт в 18:29 Ярославу|Ответить Ярослав Носарь Ядрачистыйизумруд, это была шутка про возраст пугачевой. Можно смеяться) Мне нравится 26 окт в 18:30 Ядрачистыйизумруду|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Ярослав, ну, тады извиняй!!!😀 Мне нравится 26 окт в 18:32 Ярославу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. Ирина Ветышева Мне нравится 189 Поделиться 27 24 окт в 22:09 Ирина Ветышева Мне нравится 11 24 окт в 22:13|Ответить Елена Никешина - Вы на следующей выходите? нет. -Жаль,хорошая остановка. Мне нравится 14 24 окт в 22:20|Ответить Андрей Курбатов Не самый удачный пересказ истории про папу Гиляровского. Мне нравится 2 24 окт в 22:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Яша... Я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом! - Нет Яша, это уже перебор... Элеонора Холодова Мне нравится 273 Поделиться 34 24 окт в 21:37 Показать все 9 комментариев Элеонора Холодова Мне нравится 29 окт в 17:42 Юлии|Ответить Элеонора Холодова Юлия, это вы какой Олечке))))))))? Мне нравится 29 окт в 17:42|Ответить Юлия Захарьящева Извините,так получилось... Мне нравится 29 окт в 20:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? Геннадий Маляренко Мне нравится 184 Поделиться 27 24 окт в 21:36 Сергей Лукин Мне нравится 24 окт в 21:38|Ответить Ирина Степанова Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту... Мне нравится 15 24 окт в 21:43|Ответить Ирина Околова А Вы тоже еврей Мне нравится 24 окт в 21:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Дмитрий Беляев 24 окт 2015 в 21:13 Выяснилось, кто скрывался все это время на Украине под маской Дарта Вейдера. Мне нравится 125 Поделиться 12 24 окт в 21:21 Показать все 6 комментариев Вальдемар Просто---Вальдемар В случае надобности - МАСКИ могут быть сброшены или НАЦЕПЛЕНЫ....Второй вариант - более ЖИЗНЕННЕН, ибо на носу - "погромы бедных евреев"....Кстати: ВРАГ ВСЕГО Человечества (Ленин) - носит ЕВРЕЙСКУЮ фамилию(Из сети)...Сменил ОКРАСКУ?...)))))) Мне нравится 24 окт в 21:33|Ответить Натали Вуйчик В этом костюме хоть на мужика похож😜 Мне нравится 1 24 окт в 21:58|Ответить Дмитрий Гольденберг Пидор на мужика? Натали,Ви таки совсем не правы... Мне нравится 24 окт в 22:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Лёва, ну и как тебе Сарочка? - Не фонтан, но брызги есть... Елена Марик Мне нравится 161 Поделиться 25 24 окт в 19:43 Показать все 5 комментариев Лев Сигизмундов Роберт, не, брызги Мне нравится 24 окт в 19:52 Роберту|Ответить Роберт Тураковский Лев, 😏 Мне нравится 24 окт в 19:53 Льву|Ответить Ирина Степанова Рабинович!Почему вы требуете развода? -Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все -на спине -Гражданка Рабинович! Не валяйте дурочку-отдавайтесь мужу на спине -Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!! Мне нравится 30 24 окт в 20:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 19:35 В Одесской школе в советские годы: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? Мне нравится 135 Поделиться 26 24 окт в 19:42 Ирина Степанова - Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове? - В основном женщины и деньги... - Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг! Мне нравится 36 24 окт в 19:52|Ответить Алексей Шерстенников Вот и ходит Абраша с фигой в кармане Мне нравится 25 окт в 8:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 19:30 В порту Одессы, капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лёва с тобой? - Таки да. - И шо он делает? - Он мне помогает... Мне нравится 69 Поделиться 8 24 окт в 19:30 Сергей Лукин Мне нравится 1 24 окт в 19:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 24 окт 2015 в 19:27 Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая, ты шо, будешь таки и животное мучить ?! Мне нравится 93 Поделиться 7 24 окт в 19:27 Показать все 7 комментариев Евгений Пахомов Нина, что ви говорите...не может быть ..мы там были значительно раньше.Хотя дышать было сложнее при закрытых дверях... Мне нравится 2 24 окт в 21:29 Нине|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Евгений, даже несколько глубже, нежели кажется сначала... Мне нравится 25 окт в 2:29 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Ядрачистыйизумруд, чем глубже взгляд, тем выше истина... Мне нравится 25 окт в 8:38 Ядрачистыйизумруду|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 116 Поделиться 16 24 окт в 19:24 Ирина Степанова Первую половину жизни женщина возмущена тем, что ее щиплют за попу, вторую, что нет... Мне нравится 28 24 окт в 19:27|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 1 24 окт в 19:43|Ответить Наталья Литвишко При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза! Мне нравится 14 24 окт в 20:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 143 Поделиться 26 24 окт в 19:24 Ирина Степанова – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. Мне нравится 52 24 окт в 19:36|Ответить Наталья Литвишко - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. Мне нравится 12 24 окт в 20:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть... Елена Марик Мне нравится 94 Поделиться 16 24 окт в 19:24 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сантехника и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, белый халат надел, выходит в коридор: - Хто тута Иванов? - Я - Иванов. - Твоя родила. Негритенка. Мутатор чаще мыть надо! Геной назвали. Мне нравится 13 24 окт в 20:10|Ответить Алла Ворон - Сынок, как дела в школе? - С отцом двоишника я не разговариваю! Мне нравится 6 25 окт в 0:47|Ответить Ренат Майгельдинов Ирина, - А ты, мама? - А я, сынок, сейчас повешу трубку и удавлюсь. Мне нравится 1 25 окт в 1:02 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Елена Марик Мне нравится 202 Поделиться 41 24 окт в 19:24 Ирина Степанова У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной Мне нравится 51 24 окт в 19:26|Ответить Алексей Федотов Ирина, аааахах) Мне нравится 24 окт в 22:17 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу, мне её муж купил! Елена Марик Мне нравится 189 Поделиться 30 24 окт в 19:24 Ирина Степанова Сара в полиции: - Меня изнасиловали пятнадцать человек!. - Не волнуйтесь всех найдём! - Не надо всех, только третьего и одиннадцатого... Мне нравится 44 24 окт в 19:25|Ответить Марина Дубень Ха ха Мне нравится 26 окт в 21:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ваше счастье,шо не я ваше счастье..... Елена Марик Мне нравится 104 Поделиться 18 24 окт в 19:23 Показать все 5 комментариев Евгений Анисимов а где мясо??? Мне нравится 2 24 окт в 20:29|Ответить Лаврик Берия Иван, баксы тогда надо делить Мне нравится 1 24 окт в 21:29 Ивану|Ответить Валерий Кандыбаев В мясо превращается тот, на кого подействует эта формула. Мне нравится 2 24 окт в 23:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов -а вот здесь пишите сумму прописью. -как это? -буквами. -ты что - дура? Как это я цифры напишу буквами? Иван Литвинчук Мне нравится 57 Поделиться 9 24 окт в 19:22|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Стеснительный и воспитанный поц Шлёма когда случайно потрогал грудь девушки сказал :"извините, но таки спасибо" Дмитрий Петин Мне нравится 102 Поделиться 14 24 окт в 19:22 Показать все 5 комментариев Ирина Никишина Мне нравится 6 24 окт в 20:04|Ответить Евгений Пахомов Ирина, без никакого,а лучше с ромом под огурчик... Мне нравится 1 24 окт в 21:21 Ирине|Ответить Ирина Степанова Евгений, - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. Мне нравится 7 24 окт в 21:31 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 140 Поделиться 23 24 окт в 10:45 Показать все 6 комментариев Ирина Степанова Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... Мне нравится 71 24 окт в 11:45|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 24 окт в 16:44|Ответить Евгений Пахомов Старушка обращается к батюшке : "Батюшка, кота можно отпеть?"-Ты что, дура, кто же кота отпевает. -Батюшка,а 5 тысяч хватит,чтобы отпеть? А, чтож ты сразу не сказала что кот твой православный. Мне нравится 18 24 окт в 21:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов "ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО" (ретро) 24 окт 2015 в 10:35 Рубрика "НАШИ ЛЕГЕНДЫ..." Ко Дню Рождения АРКАДИЯ РАЙКИНА... Вашему вниманию аудиозапись спектакля "От 2-х до 50-ти" (1978 год) Ленинградского театра миниатюр Аркадия Райкина; аудиоспектакль "Его величество Театр" (1983 год); аудиоспектакль "Древо жизни" (1980 год); и мн.др. Читайте также ИНТЕРЕСНОЕ ИНТЕРВЬЮ с дочерью актера: Показать полностью.. Аркадий Райкин – Его величество — театр 1:42:42 Аркадий Райкин – От 2-х до 50-ти 2:09:52 Аркадий Райкин – Древо жизни 1:18:18 Аркадий Райкин – Добрый зритель в девятом ряду 3:09 Аркадий Райкин – Спектакли,Избранное 40:22 Аркадий Райкин – Невский проспект 11:35 Аркадий Райкин – В греческом зале 4:22 Аркадий Райкин – Беседа о вреде самогона 7:04 Аркадий Райкин – А голова человеку на что? 5:29 Марина Данилова Мне нравится 125 Поделиться 63 24 окт в 10:37 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 24 окт в 16:45|Ответить Наталья Литвишко Помните, были виниловые диски фирмы "Мелодия" с записями Аркадия Райкина? Кто помнит, ставим лайк. Мне нравится 14 24 окт в 18:38|Ответить Елена Никешина Вот этот дядька умел смешить!! Мне нравится 28 окт в 21:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. Ирина Ветышева Мне нравится 95 Поделиться 9 24 окт в 10:22 Показать все 7 комментариев Мама-Ира Гомельская Здесь и сейчас однозначно лучше, чем где-то, это точно Мне нравится 24 окт в 11:46|Ответить Ольга Оушен - Фая Марковна. голубушка, откройте тайну - сколько вам лет? - Ой, что вы, нету никакой тайны, я просто немножечко забыла)) давайте посчитаем вместе...Когда я вышла замуж за Изю - мне было 20 лет,а он был старше меня,таки, в два раза, сейчас Изе 70,следовательно мне 35... Мне нравится 20 24 окт в 12:22|Ответить Наталья Литвишко Одесский дворик. - Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету! - Бывает, Яков Львович! А покушать-то успел? Мне нравится 6 24 окт в 20:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов – Скажите, а где тут поезд на Одессу? – Уже ушел. – Вот ЗДРАСЬТЕ ! а КУДА?! Ирина Ветышева Мне нравится 205 Поделиться 33 24 окт в 10:13 Ирина Степанова Старый еврей выходит после грозы на улицу и видит на небе радугу. -Нее ты токо подумай, и на ето у них деньги есть! А шоб подъезд покрасить - так сразу кризис!!! Мне нравится 25 24 окт в 10:25|Ответить Наталья Литвишко Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? Мне нравится 13 24 окт в 18:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза Марковна, а что это вы пьяная?.. - А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной... Ирина Ветышева Мне нравится 184 Поделиться 22 24 окт в 10:13 Показать все 4 комментария Елена Никешина - Изя,ты чего так часто пьешь?- Я пью,когда люди задевают мои мысли и чувства...- Каждый день!?!?- Я ранимый. Мне нравится 17 24 окт в 10:28|Ответить Маруся Иванова Логично))) Мне нравится 1 24 окт в 10:37|Ответить Miss Xxxxx 😆 Мне нравится 24 окт в 17:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ирина Ветышева Мне нравится 162 Поделиться 28 24 окт в 10:13 Ирина Степанова Цилечка, говорят, ты очень счастлива. Как ты этого добилась? - Очень просто. Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, у меня - опыт. - А теперь? - А теперь, у него есть опыт, а у меня деньги. Мне нравится 37 24 окт в 10:20|Ответить Елена Никешина Советское время,на товарищеском суде разбирают рабочую завода.-Роза Яковлевна,как же так,Вы передовик производства,замужняя женщина,депутат верховного совета...как Вы могли стать валютной проституткой!?!?!......- Не знаю....ПОВЕЗЛО. Мне нравится 26 24 окт в 10:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Если еврей говорит, что у него денег в обрез - значит у него денег дох@я. Николай Матвиенко Мне нравится 135 Поделиться 12 24 окт в 0:46 Показать все 7 комментариев Слава Петров Надо-Же, это же элементарная шутка про хуй! Мне нравится 1 24 окт в 0:56 Надо-Же|Ответить Иван Вопилов Тонко=) Мне нравится 2 24 окт в 2:47|Ответить Ирина Степанова - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, шо ты ничего не стоишь! Мне нравится 17 24 окт в 8:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 210 Поделиться 40 24 окт в 0:45 Наталия Ледяник 👍👍👍👍👍 Мне нравится 24 окт в 22:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Фима, скоко раз тебя учить - не смей говорить, когда я тебя перебиваю! Maxx Любимов Мне нравится 150 Поделиться 23 24 окт в 0:33 Показать все 13 комментариев Анатолий Модель В колено локтевой позе , то какая разница ))) а главное не надо делать счастливое лицо))) Мне нравится 24 окт в 10:04|Ответить Феликс Ворона Лариса, отлично!!! спасибо - подняли настроение!!! Мне нравится 24 окт в 12:18 Ларисе|Ответить Евгений Кузнецов Наталья, Высоковский -Говорит Одесса Мне нравится 24 окт в 18:58 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Хотите херес? — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! Ирина Ветышева Мне нравится 187 Поделиться 25 24 окт в 0:33 Ирина Ветышева Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее. Мне нравится 37 24 окт в 1:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мадам, если бы я был поэтом, я посвятил бы Вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы Ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить Вам только кровать. Ирина Ветышева Мне нравится 186 Поделиться 19 24 окт в 0:33 Показать все 11 комментариев Наталья Литвишко Евгений, но прелести - то у всех разные... Мне нравится 24 окт в 20:41 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Кто герой у того и прелести,а остальным дышать воздухом после омута... Мне нравится 24 окт в 20:44|Ответить Евгений Пахомов Петр, стихи можно и в кровати читать с портретом вместо подушки... Мне нравится 24 окт в 20:45 Петру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 23 окт 2015 в 19:03 — Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень. Мне нравится 130 Поделиться 32 23 окт в 22:01 Показать все 5 комментариев Ирина Ветышева Вчера соседка в прозрачном пеньюаре и без трусиков за вечер три раза заходила ко мне - то за картошкой, то за луком,то за чесноком... Я чё-то не пойму,у меня в квартире огород,что ли?! Мне нравится 48 24 окт в 0:02|Ответить Наталья Литвишко Светлана, а вот за 30 лет... Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно? Мне нравится 14 24 окт в 1:07 Светлане|Ответить Ирина Ярцева Ирина, Сергей Шнуров – Дача- вот будет лето, поедем на дачу... 2:08 Мне нравится 4 24 окт в 8:17 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 23 окт 2015 в 21:50 - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю! Мне нравится 130 Поделиться 31 23 окт в 21:57 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко В Одесской школе в советские годы: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? Мне нравится 21 23 окт в 22:35|Ответить Павел Плотников Наталья, 👍 Мне нравится 23 окт в 22:54 Наталье|Ответить Валерий Тен -Бога кто-нибудь видел? -Нет! -Значит его нет! Вопросы? -Кто-нибудь видел Вашу совесть? -Нет! -Значит её тоже нет! Мне нравится 9 23 окт в 23:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 208 Поделиться 23 23 окт в 21:56 Показать все 4 комментария Валерий Тен ...в трамвае-Мужчина,Ваш билетик -А Ваш? -Я контролёр, мне можно не платить А я электрик, так что мне за электричество тоже можно не платить? Мне нравится 6 23 окт в 23:54|Ответить Ирина Ветышева — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет. — Зря, хорошая остановка... Мне нравится 21 24 окт в 1:52|Ответить Ирина Ярцева в давке:Женщина!Вытащите зонт из моей за***цы!! Ну..,хотя бы закройте его....😅 Мне нравится 7 24 окт в 8:19|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!» Виталий Хитрик Мне нравится 170 Поделиться 24 23 окт в 21:56 Показать все 13 комментариев Евгений Кузнецов Нельзя отрываться от коллектива Мне нравится 24 окт в 19:01|Ответить Анатолий Iglitsa Николай, анекдоты про евреев на самом деле - анекдоты про российских/советских/постсоветских евреев, которым на протяжении всей истории приходилось развивать и применять все свои лучшие качества, чтобы элементарно выжить. анекдотов про голландских или бельгийских, к примеру, евреев мы не видим просто потому, что тамошние евреи скучны до зевоты - с ними ничего не случается. Мне нравится 4 24 окт в 22:18 Николаю|Ответить Олег Кондрашов Анатолий, элементарно выживать вообще-то приходилось всем... русским в том числе Мне нравится 2 25 окт в 12:21 Анатолию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 148 Поделиться 24 23 окт в 21:56 Показать все 6 комментариев Евгения Мокша Анекдот сильно сокращен Мне нравится 24 окт в 0:10|Ответить Ренат Майгельдинов - А иванов-то, оказывается, помер... - Помер-шмомер... какая разница, человек был хороший. Мне нравится 2 24 окт в 9:10|Ответить Владимир Самоцветов -Доктор, я ходить буду? - Будете. Только под себя... Мне нравится 3 24 окт в 15:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ой, Абрам, как мне не хочется идти в гости к этим Циперовичам... - Хэ!.. Ты думаешь, мне хочется?! - Да! Но ты представляешь, как они обрадуются, если мы не придём? - Даааа... Ничего не поделаешь, надо идти! Борис Морозов Мне нравится 159 Поделиться 23 23 окт в 21:56 Наталья Литвишко За гостей... - Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает! - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет. Мне нравится 23 23 окт в 22:22|Ответить Валерий Тен За них же-Вы, слава Богу,уходите или не дай Бог, остаётесь Мне нравится 5 24 окт в 0:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Как ваше здоровье, Лазарь Яковлевич?.. - Не дождётесь!!! Борис Морозов Мне нравится 70 Поделиться 10 23 окт в 21:55 Наталья Литвишко Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?!! Мне нравится 19 23 окт в 22:20|Ответить Татьяна Гилева Мой самый любимый анекдот и мое жизненное кредо Мне нравится 2 24 окт в 8:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о бедном животном. Иван Литвинчук Мне нравится 217 Поделиться 32 23 окт в 18:52 Показать все 12 комментариев Любава Пиковская Прежде чем садиться на ежа, нужно положить его в коробку от обуви. Тогда не убежит. Проверено!))) Мне нравится 24 окт в 3:07|Ответить Арсений Березкин Андрей, я вообще не понимаю, зачем садиться на ежа? Мне нравится 24 окт в 4:33 Андрею|Ответить Алла Ворон Мне нравится 24 окт в 5:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шабат Шалом! www.gazeta.ru Как евреи России встретили «Всемирный шаббат» С кулинарного поединка музыканта Андрея Макаревича, актера Михаила Полицеймако, историка Николая Сванидзе,.. Мне нравится 33 Поделиться 2 23 окт в 18:38 Забава Забавушка Мне нравится 5 23 окт в 21:38|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 23 окт в 21:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом. Елена Марик Мне нравится 201 Поделиться 34 23 окт в 18:23 Показать все 8 комментариев Сергей Соколов Идите,на кошках тренируйтесь!(изк/ф) Мне нравится 23 окт в 21:10|Ответить Наталья Литвишко Ренат, опередили! Мне нравится 23 окт в 22:25 Ренату|Ответить Ренат Майгельдинов Наталья, потому что выстрадано! Мне нравится 23 окт в 22:41 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Иван Литвинчук Мне нравится 137 Поделиться 27 23 окт в 17:21 Ирина Степанова Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пениc отрезали и новый пришили!... Показать полностью.. Мне нравится 8 23 окт в 18:47|Ответить Сергей Соколов Не думаю,поменяли пенис,а не голову... Мне нравится 1 23 окт в 21:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 0:16 3 705 просмотровДруг ЕВРЕЙ Рустам Габуев Мне нравится 42 Поделиться 5 23 окт в 17:21 Показать все 7 комментариев Иван Иванов Роберт, а таки нэ видно?я нэ палюсъ Мне нравится 23 окт в 22:11 Роберту|Ответить Роберт Тураковский Иван, 👏👏😃 а такое ощущение шо тут одни антисемиты...😉 Мне нравится 23 окт в 22:12 Ивану|Ответить Иван Иванов Роберт, им воздастся Мне нравится 23 окт в 22:14 Роберту|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить! - Адрес? - Герцель, 34, кв. 12. - Герцель? Это где? - Та, напротив шука. Показать полностью.. Alter Ego Мне нравится 155 Поделиться 21 23 окт в 17:20 Показать все 8 комментариев Андрей Светлов Если свернуть с Яффо в ТА, на рехов Герцль никак не попадаешь. А шоссе называется дерех а ям. ...и это я там 21 год как не был.... Мне нравится 2 23 окт в 20:50|Ответить Наталья Литвишко Андрей, исчерпывающий ответ! Мне нравится 23 окт в 22:29 Андрею|Ответить Наталья Литвишко Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?! Мне нравится 11 23 окт в 22:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Реальный случай в магазине. Продавец кричит кассиру: "Роза, выбей мужчине за лупу 48 рублей!" Евгений Кузнецов Мне нравится 91 Поделиться 7 23 окт в 17:20 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко Юрий, не только ви с яйцами попали... Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да нет, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку! Мне нравится 1 24 окт в 0:04 Юрию|Ответить Юрий Живов Мне нравится 24 окт в 0:04 Наталье|Ответить mf13 __1101 0:06 Мне нравится 24 окт в 17:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал, однако! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то чушка с ним... Alter Ego Мне нравится 88 Поделиться 3 23 окт в 17:19 Борис Голиков о анекдот известен с времен Вавилонского Плена Мне нравится 11 23 окт в 18:10|Ответить Нина Родионова да.да... Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия. Мне нравится 2 23 окт в 19:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись ! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Показать полностью.. Alter Ego Мне нравится 78 Поделиться 9 23 окт в 17:19 Показать все 9 комментариев Андрей Светлов Михаил, я вот еврей, причём который жил и израиле, и слово таки не употребляю. Мне нравится 23 окт в 22:09 Михаилу|Ответить Константин Обыденный а я русский и в Израиле не жил. но употребляю! 😆 Мне нравится 23 окт в 22:56|Ответить Евгений Кузнецов Есть ещё анекдот старый про внутренний голос .даже 2 Мне нравится 24 окт в 0:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 0:53 414 просмотровЮрий Никулин и Аркадий Арканов - Одесский анекдот Вадим Барышев Мне нравится 67 Поделиться 11 23 окт в 17:19|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! Геннадий Маляренко Мне нравится 194 Поделиться 29 23 окт в 17:19 Показать все 4 комментария Ирина Степанова Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик. Мне нравится 13 23 окт в 18:48|Ответить Дмитрий Андрианов И это реальный диалог примерно 50-ти летней давности )), его свидетели живы 😊 Мне нравится 1 23 окт в 19:22|Ответить Иван Владимирович Алчная зараза😆😆😆 Мне нравится 29 окт в 12:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 22 окт 2015 в 20:24 - Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, шо творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Мне нравится 191 Поделиться 63 23 окт в 16:17 Ульяна Мурлыковская 👏👏👏 Мне нравится 2 23 окт в 16:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 22 окт 2015 в 23:09 — Чем ты занимаешься? — Устаю за деньги. Мне нравится 127 Поделиться 36 23 окт в 16:17 Наталья Литвишко В порту Одессы, капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лёва с тобой? - Таки да. - И шо он делает? - Он мне помогает... Мне нравится 4 23 окт в 22:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. Елена Марик Мне нравится 210 Поделиться 29 23 окт в 14:52 Показать все 6 комментариев Kulibinoff Ru )))))))) Мне нравится 23 окт в 15:56|Ответить Маруся Иванова Мне нравится 23 окт в 16:10|Ответить Герман Орловский Вариация. Мне нравится 23 окт в 19:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 23 окт 2015 в 11:45 - Сыночка, ты уже начал с кем-нибудь встречаться? - Да, папа, с Розой! - Это хорошо! Я в твои годы тоже с ней встречался... Мне нравится 131 Поделиться 4 23 окт в 14:50 Наталья Литвишко Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая, ты шо, будешь таки и животное мучить ?! Мне нравится 4 23 окт в 22:45|Ответить Ирина Ярцева 😜😆😆😆 Мне нравится 24 окт в 8:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 23 окт 2015 в 13:58 С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость... Мне нравится 159 Поделиться 31 23 окт в 14:50 Татьяна Мержвинская 😊😊😊 Мне нравится 23 окт в 15:18|Ответить Aoife Cormach Так всегда бывает Мне нравится 23 окт в 18:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 221 Поделиться 24 23 окт в 13:53 Показать все 5 комментариев Александра Старостина Evgeny, с каким пор там розочки и марки абрамычи? это обычный анекдот про секретаршу. тьфу Мне нравится 4 23 окт в 16:52 Евгению|Ответить Евгений Кузнецов Александра, да пофиг.смешно ведь. Чего вы злитесь?напишите что нибудьболее смешное а мы порадуемся. Мне нравится 1 23 окт в 23:52 Александре|Ответить Наталья Литвишко Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая, ты шо, будешь таки и животное мучить ?! Мне нравится 3 24 окт в 0:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое.. Елена Марик Мне нравится 171 Поделиться 26 23 окт в 13:53 Показать все 19 комментариев Ядрачистыйизумруд Нах Шож таке происходит громадяне? Приходится теперь укрощать воображение распалённое борщом, капуччино, коньяком и внеземными сущностями! Я просто вынужден требовать запрета на столь агрессивные рекламные акции грядущих story!!! Мне нравится 2 23 окт в 19:54 Антону|Ответить Антон Некрасов Ядрачистыйизумруд, да, вышло как-то нехорошо. Даже не по-людски как-то. Но в любом случае, мне нужно собраться с мыслями, чтобы описать эту историю. Мне нравится 1 23 окт в 20:00 Ядрачистыйизумруду|Ответить Юрий Живов И шо? Три часа таки не хватило собрать мисли до кучи? Мине самому допридумывать теперь? Мне нравится 1 23 окт в 23:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? Виталий Хитрик Мне нравится 137 Поделиться 21 23 окт в 8:36 Ирина Степанова - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! Мне нравится 25 23 окт в 11:07|Ответить Наталья Литвишко Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара… Мне нравится 3 23 окт в 23:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-дет­ски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. — Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя. — А какая разница? Ведь, глядя на нее, мы оба испыты­ваем одинаковое удовольствие. — Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. — Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого ни­какой радости. — Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать. — Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы. Виталий Хитрик Мне нравится 102 Поделиться 11 23 окт в 8:36 Показать все 5 комментариев Елена Ештакина Мне нравится 23 окт в 14:13|Ответить Шура Беляков Елена, замечательно! А это музей Имени моего прадеда, художника и коллекционера. И ещё часть его коллекции, западно европейская живопись легла в основу Костромского музея изобразительных искусств, ныне Костромской историко архитектурный музей. http://russiantowns.livejournal.com/3141153.html Мне нравится 1 23 окт в 14:43 Елене|Ответить Лидия Монахова Елена, НарышкИных-ТрубеЦких!!! Мне нравится 10 23 окт в 15:02 Елене|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами. Ирина Ветышева Мне нравится 233 Поделиться 43 23 окт в 8:35 Показать все 13 комментариев Ольга Щербицкая Ирина, вот и правильно говорила. Мне нравится 2 23 окт в 11:14 Ирине|Ответить Шура Беляков Мой коллега по ААНИИ, Александр К., получая очередную "Почётную грамоту" неизменно комментировал: "А лучше бы денгами." Мне нравится 4 23 окт в 12:58|Ответить Ирина Масленникова Знакомый доктор: "Ваше спасибо положите в мой портфель" Мне нравится 1 24 окт в 11:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Налоговая приехала в синагогу: - Вот вы когда куру съедите куда кости деваете? Ребе отвечает: - Ми кости собираем, отправляем на птицефабрику и нам таки новую высылают. - А когда мацу кушаете, куда потом крошки деваете? - Ми крошки собираем, отправляем на мацепекарню и таки нам новую мацу высылают. Налоговик смотрит придраться не к чему, спрашивает: - А вот когда обрезание делаете, крайнюю плоть куда деваете? - Ну мы когда крайнюю плоть отрезаем, собираем её и отправляем, а там как когда. Вот сегодня вас прислали. Владислав Землянский Мне нравится 136 Поделиться 20 23 окт в 8:08 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова Бережливые еврейские родители сыну не обрезают, а подворачивают.... Мне нравится 15 23 окт в 11:22|Ответить Ольга Щербицкая и трусы подписывают,что кто и где. Мне нравится 23 окт в 15:30|Ответить Виталий Тараканов Ольга,зачем подписывать?Как говорила ещё та тётя Соня -Спереду жёлтое сзаду коричное! Мне нравится 4 23 окт в 21:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Бички! Бички! Кому свежие бички? Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам за подешевле! Ирина Ветышева Мне нравится 103 Поделиться 11 23 окт в 8:07 Показать все 5 комментариев Максим Грахольский Ирина, "всякое бывало")) Мне нравится 23 окт в 11:23 Ирине|Ответить Ирина Степанова Максим, конечно, не в тему, но по-моему смешно ))))Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такой замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать. Мне нравится 10 23 окт в 11:26 Максиму|Ответить Александр Цветков Ирина, анекдот с бородой длины как у трех Карабасов. Его покойный Трахтенберг любил. Только рассказывается несколько иначе. Выходит замполит перед строем: - Рядовой Иванов, шаг вперед! Снять штаны! Отвечайте, кто такой Чайковский? -Великий русский композитор, несмотря на то что был педерастом написал Пиковую даму, Лебединое Озеро и прочую классическую х..ню - А кто такой Гоголь? - Великий русский писатель, несмотря на то что был импотентом, написал Миргород, Тараса Бульбу и прочую хохляцкую х..ню -Ну вот видишь, Иванов, а ты с такими яйцами даже письмо матери написать не можешь! Мне нравится 1 23 окт в 14:57 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом. Ирина Ветышева Мне нравится 219 Поделиться 30 23 окт в 8:07 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова - Соня, я в отчаянии! Сразу после свадьбы Яша перестал обращать на меня внимание! - Роза, какие проблемы? Таки разведись с ним! - С кем? Мужа то Левой зовут! Мне нравится 9 23 окт в 11:04|Ответить Шура Беляков О! Ежли бы моему другу Зяме Шальману была внушена такая мысль, я бы всегда в глаза и за глаза не называл бы его Шляйманом. А нам с ним уже по 68. Мне нравится 23 окт в 13:06|Ответить Мама-Ира Гомельская с таким счётом Шляйман - это комплимент Мне нравится 23 окт в 21:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Dmitry Klychko Мне нравится 167 Поделиться 13 23 окт в 8:05 Аня Кобозева как еврей, замечу, что в фирменном салоне - вообще бесплатно ) Мне нравится 8 23 окт в 8:36|Ответить Арсен Хуснутдинов марамои Мне нравится 23 окт в 12:36|Ответить Марина Осипенко За это еще и платить надо??? Мне нравится 23 окт в 18:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 2:36 4 490 просмотровМузыкальный магазин. «Изя» - Музыка нас слизала! - Уральские пельмени Таццяна Сяргееўна Мне нравится 68 Поделиться 19 23 окт в 8:05 Елена Боярская МАМА ДОРОГАЯ! ОНИ ГОВОРАТ КАК МЫ!! ТАКОЕ НАДО СМОТРЭТЬ КАК НЕ ЗНАЮ ШТО! Мне нравится 2 23 окт в 10:20|Ответить Николай Волков самое главное здесь - это получить талант и не потерять деньги )))))) хорошая традиция. Мне нравится 4 23 окт в 12:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Чтобы Шлёма Моисеевич не переворачивался после секса в другую сторону, Роза Марковна повесила на противоположной стене фото своей мамы. Вадим Стрелец Мне нравится 145 Поделиться 22 23 окт в 8:05 Ирина Степанова - Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого. - И что получилось, Абраша? - Таки получилось, что я женился исключительно по любви ! Мне нравится 20 23 окт в 11:05|Ответить Софья Войтенко -Да шо Вы говорите! Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже ни разу не улыбнулись! Мне нравится 14 23 окт в 13:20|Ответить Ирина Ярцева Мне нравится 24 окт в 8:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В Еврейской Автономной области, во вновь созданном колхозе проходит собрание... Агитатор "Из Центра" читает политинформацию... "Кругом враги, советская власть борется... ну и т.д. и т.п. Из зала тянется рука... Политинформатор наконец то спрашивает: - Что Вы хотели спросить?.. - А нельзя нам всё здесь продать, купить фанеры, сделать аэроплан и улететь от сюда к е... матери? Вадим Стрелец Мне нравится 53 Поделиться 6 23 окт в 8:05 Показать все 4 комментария Юрий Разинков Шура, не из 70-х, а из 20-х... Мне нравится 2 23 окт в 15:39 Шуре|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Эх, фанеры нету....😒 😒 😒 Мне нравится 23 окт в 17:26|Ответить Шура Беляков Юрий, очень даже может быть, так долго я не живу, а спросить уже не у кого, таперича я за старшего. Мне нравится 23 окт в 17:41 Юрию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Абраша говно ест! - Абрам, не наедайся! Папа придёт-обедать будем! Елена Герасимова Мне нравится 79 Поделиться 8 23 окт в 8:04 Александра Калашникова 😂😂😉 Мне нравится 23 окт в 8:18|Ответить Ирина Степанова Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"... Мне нравится 14 23 окт в 11:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Татьяна Петрова Мне нравится 191 Поделиться 35 23 окт в 0:55 Наталья Литвишко А это рассказали уже в понедельник... Одесса. В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Показать полностью.. Мне нравится 23 23 окт в 1:04|Ответить Ирина Степанова -Мадам,мне есть таки на шо надеяться?-А как же! На Вашу платежеспособность... Мне нравится 17 23 окт в 7:44|Ответить Ольга Щербицкая таки да. Мне нравится 23 окт в 10:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете... Мария Царева Мне нравится 171 Поделиться 21 23 окт в 0:55 Ирина Степанова Сеня, вот теперь с тобой я буду жить долго и счастливо ! - Роза, если ты будешь жить счастливо, то я долго не протяну !!! Мне нравится 15 23 окт в 7:45|Ответить Наталья Литвишко Ирина, а бывает и на оборот... Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех? Мне нравится 3 23 окт в 23:16 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Во всем виноват только Jazz 23 окт 2015 в 0:22 #M/А# 5:35 236 014 просмотровМаленький барабанщик Леня Шиловский - Выступление с концертным духовым оркестром Марик Акрум Мне нравится 99 Поделиться 44 23 окт в 0:54 Показать все 4 комментария Наташа Удача 😄👏👏👏❤ Мне нравится 23 окт в 7:50|Ответить Елена Попова zayac2.gif 71Kb Мне нравится 1 23 окт в 8:22|Ответить Ирина Гордеева 🍥 Мне нравится 23 окт в 19:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Folk music этно и фолк музыка the Best 15 окт 2015 в 10:33 Talila / Klezmer, Jewish jazz music https://vk.com/wall-7169978?q=klezmer Talila – Snipl du fidl snipl 3:17 Talila – Ay, ay, ay 3:13 Talila – Bay mir bistu sheyn 2:43 Talila – Di mame hot mikh geshikt 3:02 Talila – Abi gezunt 3:19 Talila – Belz 4:14 Talila – Zol shoyn kumen di geule 4:22 Talila – Papirossn 3:39 Talila – Lina fun palestina 2:15 Мне нравится 49 Поделиться 20 23 окт в 0:18 Показать все 4 комментария Михаил Плутчик У меня не открывается Мне нравится 24 окт в 21:14|Ответить Михаил Плутчик У меня не открывается Мне нравится 24 окт в 21:14|Ответить Михаил Плутчик Скачай и пришли в вотцап Мне нравится 24 окт в 21:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов barashko\ Марку Шагалу – Скрипач на крыше 2:48 Мне нравится 55 Поделиться 6 22 окт в 21:43|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:35 — Ребе, в Талмуде написано, что еврей не должен жить в городе, где нет врача. А у нас всего-навсего один жалкий фельдшер! — Ты забываешь: нашего фельдшера люди считают врачом. Следовательно, мы имеем полное право жить здесь. — Да это верно... Ну а он сам? Как он-то может здесь жить? Он ведь лучше всех знает, что он никакой не врач! — Он тоже имеет на это право: как люди опираются на свое мнение о нем, так и он, со своей стороны, может опираться на общее мнение относительно самого себя. Мне нравится 75 Поделиться 7 22 окт в 20:29 Павел Шимохин Как говаривал Моня Зойонц, третий раз перелицовывая штиблеты - Новый штиблет и никто никому ничего не должен))) Мне нравится 6 22 окт в 20:43|Ответить Aoife Cormach Вот это я понимаю - еврейская мудрость!😊 Мне нравится 22 окт в 22:39|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 1 22 окт в 23:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:38 Мне нравится 118 Поделиться 10 22 окт в 20:29 Ирина Степанова - Изя, у нас унитаз засорился! - Я таки тебе шо, сантехник? - Да ты таки и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься! Мне нравится 33 22 окт в 20:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:41 — Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж... — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов... Мне нравится 133 Поделиться 17 22 окт в 20:29 Показать все 4 комментария Павел Шимохин Таки и ранише)) Абрам, с**а, старый жи*, гони золото! - Их есть слегка - ни Ви не упрёте совсем 150 кг. - Абрам, гони золото, с*ка! - Сарочка, золотце, за тобой какой-то шлемазл пришёл... Мне нравится 3 22 окт в 20:46|Ответить Ирина Журавлева 😄😄😄😘 Мне нравится 22 окт в 22:18|Ответить Ольга Оушен - Дава, вы разговариваете с женой во время секса? - Да! А что делать? раз звонит, значит надо ,таки ,отвечать.. Мне нравится 10 22 окт в 23:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:42 Мне нравится 173 Поделиться 25 22 окт в 20:29 Ирина Степанова Две старушки беседуют: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешьси? - Да ты что,старая,80 лет уже,какое там... - А мы вот балуемси.Лягем рядышком,раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет - тому завтра за хлебом идти...​ Мне нравится 29 22 окт в 20:43|Ответить Ольга Оушен Свадьба не похороны,можно и повторить)) Мне нравится 7 22 окт в 23:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:46 Мне нравится 160 Поделиться 31 22 окт в 20:28|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:47 Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой? — И шо Сёма? — А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру! Мне нравится 128 Поделиться 17 22 окт в 20:28 Ирина Степанова Вчера соседка в прозрачном пеньюаре и без трусиков за вечер три раза заходила ко мне - то за картошкой, то за луком,то за чесноком... Я чё-то не пойму,у меня в квартире огород,что ли?! Мне нравится 36 22 окт в 20:37|Ответить Анна Мельгунова Надо было продать ей картошки втридорога :) и трусики, раз у неё нет :) Мне нравится 3 22 окт в 22:51 Ирине|Ответить Ольга Оушен Вечер. Одесский дворик. Мужчины играют в домино. На втором этаже распахивается окно, в проеме окна появляется колоритная дама и кричит сыну : - Сёма, сходи маме за кефиром! - Мама. вы не видите? я занят... - Ой, вы посмотрите на него, занят он, как за триппером на третий этаж он нашел время сходить, а как маме за кефиром, таки нет! Мне нравится 19 22 окт в 23:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:48 Мне нравится 125 Поделиться 37 22 окт в 20:28 Показать все 4 комментария Ольга Шашкова Ирина, 👍 Мне нравится 22 окт в 21:48 Ирине|Ответить Светлана Киларева Ирина, 👍👍👍 Мне нравится 22 окт в 22:54 Ирине|Ответить Любовь Шмелева Ирина, браво!!) Мне нравится 23 окт в 20:37 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 20 окт 2015 в 22:49 Мне нравится 158 Поделиться 30 22 окт в 20:28 Ирина Степанова — Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет! Мне нравится 35 22 окт в 20:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Абраша! Да купите же мне шубу уже!!! - Да бросьте Фимочка! !! Я вас без шубы сильнее таки люблю! - Вот вы называете меня любимая....а на деле это не так! - Фимочка, я Вас умоляю...Не заставляйте меня называть Вас ДОРОГАЯ!! Алиса Качагина Мне нравится 97 Поделиться 10 22 окт в 19:38 Показать все 4 комментария Мама-Ира Гомельская Ой, простите, что деньги за шубку мокрые - м уж так плакал, когда отдавал... Мне нравится 10 22 окт в 20:05|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 22 окт в 20:06|Ответить Виктория Астахова наскулила... Мне нравится 19 22 окт в 20:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сергей-Борисович Можайцев Мне нравится 180 Поделиться 23 22 окт в 19:38 Показать все 10 комментариев Павел Шимохин Никогда не пейте с горя! иначе нажрётесь - вспомните что-нибудь хорошее - и на радостях выпьете в три раза больше! А утром........... 👽 Мне нравится 3 22 окт в 21:03|Ответить Наталья Литвишко — А давайте бросим пить?!! — Отличный тост ! Мне нравится 4 22 окт в 23:15|Ответить Алла Ворон Наталья, моё - из любимых... Мне нравится 23 окт в 1:06 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Лёва, ты снова пьешь?! - Дорогая, это вода. - Это вино! - Боже, ты снова сделал это!!! Ирина Ветышева Мне нравится 185 Поделиться 25 22 окт в 19:38|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрывает? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам... Ирина Ветышева Мне нравится 169 Поделиться 30 22 окт в 19:35 Ирина Степанова - Вы представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Шо, на самом деле? - Не, рядом... Мне нравится 49 22 окт в 19:38|Ответить Юрий Минаев Плагиат Мне нравится 22 окт в 20:42|Ответить Ксения Соколова Мне нравится 24 окт в 16:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Додик, не ходи в школу, она сгорела. - Шо? - Не ходи в школу, она сгорела! - Винь кифальку с роту и повтори. - Ты что, глухой? Сгорела, говорю, школа!!!! - Век бы слушал.... Виталий Тараканов Мне нравится 117 Поделиться 7 22 окт в 19:35 Саша Котецко Ералаш... Мне нравится 3 22 окт в 19:45|Ответить Мама-Ира Гомельская Ну, можно варьировать- универ, банк, налоговая.... Мне нравится 1 22 окт в 20:08|Ответить Наталья Литвишко Таки, что я могу вам сказать за школу... В одесской школе: - Сёма, а в каком году умер Пушкин? - Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер? - Сёмочка, я таки сам у шоке! Мне нравится 4 23 окт в 0:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Пляж. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!!! Ирина Ветышева Мне нравится 165 Поделиться 21 22 окт в 19:35 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко На одесском пляже мужик разглядывает девушек в бикини. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя таки прилично. Ты шо забыл, шо ты женат? - Фая, я тебя умоляю! Это шо, если я на диете, то я не имею права помотреть на меню?! Мне нравится 4 23 окт в 0:48|Ответить Елена Дроздова Прелесть! Мне нравится 23 окт в 8:21|Ответить Инна Иванова Елена, примите соболезнования )) Мне нравится 23 окт в 13:16 Елене|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О! Марина Макарова Мне нравится 77 Поделиться 9 22 окт в 19:35 Яна Трунина Я вчера этот анекдот уже написала😊 Мне нравится 22 окт в 21:29|Ответить Любовь Медведева Яна, его каждую неделю почти пишут:) Мне нравится 1 22 окт в 22:54 Яне|Ответить Максим Грахольский Любовь, наверное очень хотят... Мне нравится 22 окт в 23:02 Любови|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вера Мнускина Мне нравится 259 Поделиться 49 22 окт в 19:35 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко За оптимистов и пессимистов... Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам... Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам... Мне нравится 8 23 окт в 0:15|Ответить Наталья Литвишко И в продолжение темы... Пришёл мужик ко врачу. - Доктор, у меня не стоит. Врач оказался пессимистом. Показать полностью.. Мне нравится 7 23 окт в 0:25|Ответить Андрей Братков Евреи самый оптимистичный народ, они обрезают там, где все мечтают добавить!© Мне нравится 18 23 окт в 0:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Жил один благочестивый еврей. Всегда молился Богу. Всегда был во всем скромен и не приметен; в одежде, еде... И вот он очень полюбил одну девушку и решил пойти к ней предложить руку и сердце. Красиво оделся, преобразился и пошел... Переходит дорогу и его сбивает машина. Встречается он с Богом и говорит: - Господи, разве я Тебе не служил, может сделал что то не так..? Я ж только, можно сказать начал жить! - Додик, дорогой!, извини - не узнал. Сергей Маркберг Мне нравится 68 Поделиться 7 22 окт в 19:34 Показать все 13 комментариев Павел Шимохин Олег, таки отож))) Мне нравится 22 окт в 22:23 Олегу|Ответить Marina Evdokimova От специалисты собрались. За любой машиной надо ухаживать. А полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам работает качественно, если его регулярно смазывать, приобретать для него запчасти. На рубинах, например, начинает работать как часы.Тюнинг норковый тоже способствует. Мне нравится 6 23 окт в 0:07|Ответить Ярослав Носарь Marina, норку жалко. Хороший и ласковый зверёк. А вот косуху, это можно. И вообще экип хороший стоит как та норка, а то и поболее. Я уж не говорю про такую важную запчасть, как харлей! Мне нравится 23 окт в 14:17 Marina|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 22 окт 2015 в 11:48 - Фима, как Ваши дела? - Это, таки, вопрос или попытка унизить?! Мне нравится 127 Поделиться 31 22 окт в 19:34 Ирина Степанова После того, как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене… Мне нравится 15 22 окт в 19:51|Ответить Нина Родионова как объяснить случай в японской семье,где папа-рикша,мама- гейша, а сын- мойша! Мне нравится 5 22 окт в 20:43|Ответить Евгений Пахомов До того как папа стал рикшей,а мама гейшей,появился мойша -вот тут все и закрутилось... Мне нравится 3 22 окт в 22:11|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 22 окт 2015 в 17:52 Супруги в кино... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами... Мне нравится 116 Поделиться 20 22 окт в 19:34 Ирина Степанова Одесса. Коммуналка. -Алло, Симочку можно? - Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую! Мне нравится 35 22 окт в 19:47|Ответить Комментировать..

Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Натан Соломоновичь , там идет толпа хулиганов и бьют всех евреев ! Ой , я вас умоляю , я по паспорту не еврей. Натан Соломоновичь они бьют не по паспорту ! - они бьют по лицу ! Сергей Маркберг Мне нравится 75 Поделиться 7 22 окт в 19:32 Показать все 4 комментария Ken Ishiwata Дмитрий, две штуки пусть уберут Мне нравится 5 22 окт в 19:36 Дмитрию|Ответить Lana Krickaja лишь бы не по морде, а -ь то такое)) Мне нравится 3 22 окт в 19:50|Ответить Владимир Воробьёв А заодно и бороду этого...анекдота...уберут. Мне нравится 1 22 окт в 20:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Фирочка , а ви знаете шо гадости за вас говорят когда вас нет тут дома ..? Ой тетя Соня , я вас умоляю , когда меня нет тут дома -пусть меня хоть насилуют )) Сергей Маркберг Мне нравится 58 Поделиться 7 22 окт в 19:32 Ирина Степанова - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Мне нравится 14 22 окт в 20:07|Ответить Наталья Литвишко Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Мне нравится 5 23 окт в 0:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Для поднятия настроения: Сегодня стоим в магазине в очереди, продавец кричит кассирше: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах. Вера Мнускина Мне нравится 114 Поделиться 22 22 окт в 19:32 Евгений Кузнецов Реальный случай в магазине,продавец кричит кассиру: "Лена , выбей мужчине за лупу 48 рублей" Мне нравится 23 окт в 14:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одному новому русскому приспичило поговорить с богом. Пошел к Патриарху, тот ему говорит:" Нет проблем, полтора миллиона долларов минута, длительность не больше десяти минут". Мужик решил, что полтора миллиона многовато и пошел к Папе. Папа говорит:" Нет проблем. Миллион долларов минута и длительность не более пятнадцати минут". Видит мужик, что цены падают, решил еще в Израиле поинтересоваться. А в Израиле ему отвечают: - Да о чем речь! Десять тысяч долларов минута и говори, сколько хочешь! - А почему у других так дорого?! - Так это все провайдеры, а у нас прямая линия. Marina Evdokimova Мне нравится 106 Поделиться 13 22 окт в 19:32 Показать все 4 комментария Николай Волков в настоящее время и такое бывает... но всё же люди в храмах молятся.... не все бизнесом занимаются. Мне нравится 23 окт в 12:34|Ответить Татьяна Гилева Николай, люди то конечно молятся. Но ведь в церкви есть четко установленные цены на все, причем не совсем низкие (свечки, осветить что-то, крестиься, венчаться, отпеть и т.д.). Мне нравится 23 окт в 14:47 Николаю|Ответить Николай Волков да, есть расценки и это грех... люди должны сами как-то благодарить и жертвовать... но есть много но... нет тех батюшек перед которыми карманы хочется вывернуть.. Мне нравится 23 окт в 20:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Яcно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но... Показать полностью.. Игорь Гусак Мне нравится 137 Поделиться 19 22 окт в 19:32 Показать все 10 комментариев Наталья Литвишко За "РАЙ" и "АД"... Березовский попал в приемную к богу и уговаривает апостола Павла пропустить его на встречу с Богом на 5 мин. Через 10 мин выходит Бог из кабинета. Следом Березовский выходит. Бог идет с бумажками-схемами и вслух думает: - ЗАО " РАЙ " - потрясающе, ООО " АД " - классно, но почему я - только вице-президент? Мне нравится 3 23 окт в 0:13|Ответить Паулсен Анна концовка была другая: вы бы видели, что здесь было 60 лет назад! Мне нравится 1 23 окт в 2:46|Ответить Ирина Кравцова Соломон, ну люди ж не бог, чтоб из-за десятой части нормальных считать таковыми оставшиеся 9частей Мне нравится 1 23 окт в 2:58 Соломону|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Как известно, базары на Востоке открываются рано, едва забрезжит утренняя заря. К счастью, мое поколение ещё застало настоящий базар, главным действующим лицом которого являлся рядовой дехканин, кормившийся от плодов рук своих. Нынче же, всё в руках у перекупщиков, которые диктуют свои цены. Эти современные флибустьеры рыночной торговли, рядового колхозника и на пушечный выстрел не подпустят к вратам рынка. Но, похоже, я как всегда отвлекся.... Показать полностью.. Алина Вестфрид Мне нравится 33 Поделиться 6 22 окт в 19:32 Кристина Гришина Вообще-то это габровский анекдот, растянутый до ужаса. Мне нравится 5 22 окт в 19:47|Ответить Наталья Литвишко В Одессе на привозе тоже не скучно... - Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? Показать полностью.. Мне нравится 3 23 окт в 0:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Знаете, Сара Леопольдовна, у этих современных барышень совсем нет вкуса! Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" Елена Днепровская Мне нравится 164 Поделиться 28 22 окт в 19:31 Ирина Степанова Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет. Мне нравится 16 22 окт в 19:56|Ответить Наталья Литвишко Журнал "Весёлые картинки". Мне нравится 23 окт в 0:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Слушай, дорогой, возвращайся, а?! Аида Ведищева – Лесной олень 2:49 Елена Днепровская Мне нравится 43 Поделиться 7 22 окт в 19:31 Ольга Теренина я угагатываюсь😆 Мне нравится 1 22 окт в 19:49|Ответить Наталья Литвишко Детство, где ты? Мне нравится 3 22 окт в 20:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Днепровская Мне нравится 142 Поделиться 15 22 окт в 19:31|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! Елена Днепровская Мне нравится 89 Поделиться 9 22 окт в 19:30|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мойша, а шо вы,таки, делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Елена Днепровская Мне нравится 126 Поделиться 22 22 окт в 19:30 Евгения Спиридонова 😄 Мне нравится 22 окт в 19:39|Ответить Роман Петров 😀 Мне нравится 22 окт в 21:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя,, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! - В ООН, Сарочка, в ООН... Елена Днепровская Мне нравится 81 Поделиться 10 22 окт в 19:30 Юрий Макаров 0:36 Мне нравится 4 22 окт в 19:33|Ответить Ирина Степанова Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты, Сёма, уже внутри. Мне нравится 12 22 окт в 19:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Чтобы салат понравился мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. Иван Литвинчук Мне нравится 222 Поделиться 38 22 окт в 12:52 Показать все 6 комментариев Нина Родионова Сара спрашивает у Мони: -Ты меня сильно любишь? - Да, как и ты меня. - Ну, знаешь! Мне нравится 14 22 окт в 16:23|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 22 окт в 16:43|Ответить Алена Шутова Мадам знает толк в мущщинах! Мне нравится 1 22 окт в 19:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Крадется еврей через границу . Окрик пограничника: - Стой кто идет?!! - Ша, ша... - уже никто никуда не идет. Сергей Маркберг Мне нравится 108 Поделиться 12 22 окт в 12:49 Ирина Степанова Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? Показать полностью.. Мне нравится 42 22 окт в 15:18|Ответить Валерий Тен Ребе, а можно еврею есть свинину? -Нет, конечно! -А вы-то ели! -Но я же никого не спрашивал! Мне нравится 14 22 окт в 19:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Семочка , с трех одно ; или один раз закроешь форточку , или два раза получишь по морде ! Сергей Маркберг Мне нравится 85 Поделиться 11 22 окт в 12:49 Ирина Степанова Семен, у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги, купи вечером! Софочка, а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне? Мне нравится 15 22 окт в 15:16|Ответить София Царева Мне нравится 7 22 окт в 15:29|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 22 окт в 16:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Хороша ложка к обеду А серебряная просто хороша . С Маркберг 😊 Сергей Маркберг Мне нравится 49 Поделиться 4 22 окт в 12:49 Сергей-Борисович Можайцев А к кошерному обеду...? Мне нравится 22 окт в 14:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Семен Маркович, а что такое менталитет? - Менталитет, Фима, - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что у нас он другой. Aarne Lutta Мне нравится 156 Поделиться 34 22 окт в 12:49 Показать все 4 комментария Светлана Ефименко наоборот, гармония :) Мне нравится 22 окт в 15:32|Ответить Валерий Тен Светлана, не уверен, если она платит за свой коньяк, а он за своё мороженое )) Мне нравится 22 окт в 19:28 Светлане|Ответить Наталья Литвишко - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? Мне нравится 4 23 окт в 0:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сеня, вот скажите вы родину любите? - Люблю, а шо? - А жизнь за родину отдадите? - А кто ее тогда любить будет?! Сергей Маркберг Мне нравится 197 Поделиться 31 22 окт в 6:06 Ирина Степанова Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Мне нравится 122 22 окт в 7:40|Ответить Юлия Штейн :))))) Мне нравится 22 окт в 7:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вера Оришина Мне нравится 180 Поделиться 24 22 окт в 6:04 Показать все 5 комментариев Нина Родионова Алкоголизм- это когда на завтра не оставляют то, что можно сделать сегодня. Мне нравится 1 22 окт в 16:27|Ответить Виктория Иванова Роза, ви таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, таки пейте портвейн и не выпендривайтесь! Мне нравится 11 22 окт в 17:23|Ответить Евгений Пахомов Встретились три одноклассницы через десять лет и решили отметить встречу в тихом месте,на кладбище.Отметили...Наутро их мужья делятся впечалениями: - моя пришла под утро с букетом свежих роз. - А моя c букетом бумажных. -А моя пришла с венком на шее,а на ленте написано -"От братвы". Мне нравится 3 22 окт в 22:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома? - Так нет! Он уехал на еврейское кладбище... - Скажите, а он скоро вернется? - Ой, Додичек... Не думаю... Он же ж туда на катафалке уехал. Ирина Степанова Мне нравится 151 Поделиться 24 22 окт в 6:04 Наталья Литвишко Одесский фотосалон: - Товарищ фотограф, а это не моя фотография! - Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо! - А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой! - Да, таки не Ваш…и шо? - А эта бородавка? У меня нет бородавки! - Гм, таки действительно нет… - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой… Мне нравится 23 окт в 0:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Я женился, и скоро в моем доме появился маленький, лысенький, розовощекий, орущий карапуз - мой тесть. Иван Литвинчук Мне нравится 108 Поделиться 9 22 окт в 6:03 Олег Панов Мне нравится 5 22 окт в 6:10|Ответить Ирина Степанова — Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила! — Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?! — Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже, наконец, начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме». Мне нравится 49 22 окт в 7:35|Ответить Нина Родионова Из письма другу семьи: " Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя." Мне нравится 21 22 окт в 16:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов РЕТРО Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.' Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!? В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал 'Поехали!' Марина Макарова Мне нравится 52 Поделиться 3 22 окт в 6:03 Андрей Перепелицын Современное, слышанное во время туристической поездки на Дальний Восток от тамошних: Сообщение агентства "Синьхуа": В Китайской Народной Республике произведен успешный запуск трехместного космического корабля. При возвращении произошла катастрофа: корабль совершил мягкую посадку на территории Китайской Народной Республики. Все 25 находившихся на борту человек благополучно вернулись на родную землю Мне нравится 10 22 окт в 7:15|Ответить Alla Sokolova Анекдот из детства: Прилетели космонавты на Луну, а их встречает...китаец. - А ты как здесь оказался? - А мы - один на одного, один на одного! А я последним оказался!!! Мне нравится 9 22 окт в 13:54|Ответить Андрей Перепелицын Ну, если о Луне - то вот слышанное в Украине. Для понимания: по русски "Луна" и "Месяц" синонимы, а по украински Луна - это только Мiсяц. Ну и "месяц" как календарный промежуток - это и на мове и на русском одинаково... Далее анегдот. Излагаю по русски, лень украинскую раскладку ставить, хотя на мове красивее. Высадились американцы на Луну, глядь: у кратера мужики сидят, хлеб, сальцо, цыбуля на газетке, горилка, все дела... Рядом - клетчатые сумки. Американцы в состоянии о*уения: - Вы кто? - Украинцы. На заработки приехали! - На Месяц?! - Почему это на месяц? На полгода минимум! Мне нравится 2 22 окт в 20:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! Виталий Хитрик Мне нравится 86 Поделиться 12 22 окт в 6:03 Александр Триадский Во время боя, перед атакой, оружие врагу не продавай, а покупай у него. Мне нравится 13 22 окт в 7:00|Ответить Александр Триадский Экзамен в контртеррористическое подразделение ЦАХАЛ. - Задача: врываемся в населенный пункт убиваем всех террористов и рыжих котов. - А котов за что? - Поздравляем, Вы приняты. Мне нравится 22 22 окт в 7:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Alter Ego Мне нравится 145 Поделиться 16 22 окт в 6:02 Сергей Лукин Мне нравится 22 окт в 16:44|Ответить Евгений Пахомов Похоже на правду...интересно кто первый столбики забивал...до появления этих трех ... Мне нравится 22 окт в 22:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Анна Давыдова Мне нравится 228 Поделиться 42 22 окт в 6:02 Показать все 13 комментариев Эдуард Житницкий Елки ж зеленые... Сколько у меня друзей в Москве- адекватные люди. А тут вот такое ... Поклонники Бузины, однако. Знаете, у меня другие герои- Немцов, Политковская, Холодов. Выбираю лишь знакомые всем имена. А не то нечто, чье имя вы выше неосторожно изрекли. Счастливо, наш возрастной, но доселе не поумневший, увы, птенчик.. Блин... Мне нравится 2 22 окт в 16:35|Ответить Александр Смирнов По статье УК "Мужеложство" могли только посадить, даже при Сталине. Мне нравится 23 окт в 9:32|Ответить Light Worker Мда уж..у меня нет любимых политиков, а вот Сталин был не очень грамотным и пунктуальным. Прочитайте переписку Ленина и Сталина,как они переписывались засекреченные документы теперь в доступе оказались, точно не скажу,кто их читал всся информация в инете Мне нравится 23 окт в 10:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 18 окт 2015 в 19:46 Азбука учит, что среди согласных немало глухих. Мне нравится 189 Поделиться 64 22 окт в 0:07|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Вскоре приходит ответ: - Перевела: деньги – это «money». Виталий Хитрик Мне нравится 155 Поделиться 12 21 окт в 21:32 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко За Америку и бывших одесситов... Одесская семья живёт на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж - жене: - Сарочка, нет смысла вызывать врача... - ? - Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов... Мне нравится 9 22 окт в 0:40|Ответить Евгений Гитис Наталья, нет такой монеты в природе :)) Мне нравится 22 окт в 12:05 Наталье|Ответить Ольга Порфирова евроцент есть)) Мне нравится 22 окт в 12:11|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, ви рибу жареную будете? - Буду. А де риба ? - Монечка, ви жарьте, а риба будет! Сергей Маркберг Мне нравится 74 Поделиться 5 21 окт в 21:30 Показать все 6 комментариев Андрей Братков Оригинал звучит так: - Жора, жярь рибу! - так риби ж нету! - ты жярь, жярь риба будет... Мне нравится 4 22 окт в 0:26|Ответить Никушор Буткару - Мама,ви будете жарену рыбу? - Буду. Так рыбы нет.. - Так уже пойдите и наловите! - так сил жеж нет.. - Так шо вы мне голову морочите?! Мне нравится 2 22 окт в 14:20|Ответить Александр Бондаренко Вот недаром коран разрешает есть евреям грибы только в субботу !!! А то все пережарили бы ! Мне нравится 1 22 окт в 16:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Из подъездов с любовью фотография Мне нравится 64 Поделиться 7 21 окт в 21:29 Ирина Степанова - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. Показать полностью.. Мне нравится 135 21 окт в 22:04|Ответить Ирина Полянская Ирина, 👍 Мне нравится 1 21 окт в 22:20 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анна Давыдова Мне нравится 210 Поделиться 27 21 окт в 20:49 Показать все 8 комментариев Виталий Тараканов Молчащая женщина это как чайник на плите! Или н...ит или кипятком о...ит! Мне нравится 1 21 окт в 23:24|Ответить Анна Ивашко Если женщина будет всегда молчать, мужики в это время своей глупостью уничтожат мир... Мне нравится 4 22 окт в 3:46|Ответить Наталия Васильева Anna...100 present right))) Мне нравится 22 окт в 4:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 21 окт 2015 в 17:56 - Как прошел твой день? - Ощущение, будто он прошел по мне. Мне нравится 117 Поделиться 33 21 окт в 17:56 Показать все 8 комментариев Виталий Тараканов Харон в один конец порожняком.50%. Мне нравится 2 21 окт в 23:26|Ответить Анатолий Iglitsa Евгений, билеты раздавались по блату, только своим Мне нравится 22 окт в 1:21 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Я так и понял, вернулись свои ,чужие ждут своей очереди...во всех сферах социального обеспечения... Мне нравится 22 окт в 22:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Марик: - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. Марик: - Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бороденка была редкая. Марина Макарова Мне нравится 130 Поделиться 10 21 окт в 16:37 Показать все 4 комментария Валерий Тен Ирина, или с плакатом "Не думайте, что самые умные, здесь все евреи" Мне нравится 5 21 окт в 23:15 Ирине|Ответить Алла Ворон Из советского времени: - Страшнее атомной войны может быть только женская волосатая грудь! Мне нравится 1 22 окт в 0:15|Ответить Нина Родионова -Абрам,так вы правда обозвали его ослом и идиотом? Может, извинитесь? -С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь в своей правоте! Мне нравится 22 окт в 16:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 241 Поделиться 26 21 окт в 16:36 Показать все 13 комментариев Виталий Тараканов Вера,разговор об том как надо писать и куда. Мне нравится 22 окт в 13:38|Ответить Вера Гришутина Виталий, а зачем? вы думаете я ищу здесь кого-то? или если девушка написала, значит она в поиске? странная логика)))) Мне нравится 22 окт в 15:31 Виталию|Ответить Виталий Тараканов Вера, не ищите.Вы красивая. Мне нравится 22 окт в 16:04 Вере|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят долларов. Евреев такая цена возмущает: - Да вы в своем уме? Почему так дорого? - А чего вы хотите, господа? - уговаривает их рыбак. - Ведь это то самое озеро, по воде которого Иисус Христос перешел как посуху! Один из евреев: - Ничего удивительного - при таких-то ценах! Alter Ego Мне нравится 243 Поделиться 25 21 окт в 16:36 Показать все 11 комментариев Валерий Тен Илья, была и река, тока она Иордан называется Мне нравится 24 окт в 16:42 Илье|Ответить Илья Сорокин Валерий, я в курсе. Мне нравится 24 окт в 16:58 Валерию|Ответить Валерий Тен Илья, вот только Иисус и Пётр ходили по Генисаретскому озеру Мне нравится 24 окт в 17:18 Илье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 214 Поделиться 35 21 окт в 16:35 Ирина Степанова - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - А с кем же я тогда буду проводить вечера? Мне нравится 19 21 окт в 16:36|Ответить Наталья Литвишко - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен... Мне нравится 6 22 окт в 0:50|Ответить Нина Родионова Скажи честно : ты спал с моей женой? - Да ты что? Глаз не сомкнул! Мне нравится 3 22 окт в 16:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец. Марина Макарова Мне нравится 67 Поделиться 3 21 окт в 16:35 Показать все 4 комментария Петр Иванов Может это Серб был Мне нравится 21 окт в 19:03|Ответить Наталья Литвишко За футбол... Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!! Мне нравится 10 21 окт в 23:31|Ответить Валерий Тен за рок...-Кто это поёт?-спрашивает отец сына.-"Рамштайн" -Да, классные песни поёт твой еврей! Мне нравится 6 21 окт в 23:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Бедный еврей пришел к раввину. – Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. – Хорошо, иди ко мне писарем. – Но я не умею писать. – Тогда извини. У меня есть два доллара – так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него две пачки сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин... Несколько лет спустя в синагоге торжественный вечер, известный в городе предприниматель Хаим Рабинович решил пожертвовать синагоге сто тысяч долларов. Хаим выходит на сцену с "дипломатом", расстёгивает и начинает доставать оттуда пачки долларов. Раввин озадачен: – Вы могли бы выписать чек! – Ой, ребе, если бы я умел писать, был бы сейчас писарем у тебя в синагоге. Виталий Хитрик Мне нравится 224 Поделиться 29 21 окт в 16:17 Показать все 11 комментариев Алена Горбачева Asuncion, 👍 спасибо!!!!! Мне казалось, что я все у Моэма читала !😳 оказывается нет!((( Мне нравится 21 окт в 21:57 Asuncion|Ответить Asuncion Alvarez Alena, 😏✌ Мне нравится 21 окт в 21:58 Алене|Ответить Надежда Студенникова Asuncion, похоже. С удовольствием прочла. Спасибо! Мне нравится 22 окт в 18:20 Asuncion|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Благодарю вас за чудесное общение . Зайду еще на баночку варенья . Нет не ошибся я - с меня щипотка чая Ой не смущайтесь так , я ж угощаю 😊 СМ Сергей Маркберг Мне нравится 44 21 окт в 16:16 Aarne Lutta щЕпотка Мне нравится 1 21 окт в 19:39|Ответить Сергей Маркберг Aarne, ой -да 😊 Мне нравится 21 окт в 23:08 Aarne|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно! Яна Трунина Мне нравится 134 Поделиться 12 21 окт в 16:16 Ирина Степанова Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. Мне нравится 30 21 окт в 16:22|Ответить Наталья Литвишко Одесский дворик: - Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился... - Как?! Таки умер?! - Таки нет! Софочку свою похоронил!!! Мне нравится 7 21 окт в 23:22|Ответить Александр Гонтарев -Фима,откуда у тебя такие дорогие часы? -Это мне папа перед смертью продал! Мне нравится 7 22 окт в 11:00 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов -откуда у тебя фингал под глазом? -из-за девушки подрался! -с кем? -с женой. Иван Литвинчук Мне нравится 122 Поделиться 10 21 окт в 16:16 Ирина Степанова - Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Циля, ты ошиблась с последовательностью...! Мне нравится 35 21 окт в 16:38|Ответить Нина Родионова Мойша вернулся домой посреди ночи, бесшумно прошел в спальню и стал раздеваться. Сара проснулась и спросила: А где твои подштанники? -По-видимому, их украли, ответил Мойша жене. Мне нравится 2 22 окт в 16:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Стоит еврей у Стены Плача и молится: «Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне…» Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается: «Господи, я что, со стеной разговариваю?!» Андрей Мельниченко Мне нравится 108 Поделиться 13 21 окт в 16:16 Олеся Тихановская 😝😝😝😝😝😝 Мне нравится 21 окт в 16:26|Ответить Димас Великонивцев 3:45 Мне нравится 5 21 окт в 18:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 175 Поделиться 39 21 окт в 16:16 Ирина Степанова Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а по х...й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а пох...й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. Мне нравится 64 21 окт в 16:25|Ответить Татьяна Селиксар Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: – Скажите пожалуйста, как пишется слово "похуй" – слитно или раздельно? – Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Мне нравится 19 21 окт в 17:20|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Фиме иногда бывает так хреново, шо не знает - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть... Елена Марик Мне нравится 112 Поделиться 27 21 окт в 16:16 Показать все 5 комментариев Vinni Pooh Вызвать 03 и распить с ними 0,5. Мне нравится 4 21 окт в 17:13|Ответить Леон Щербицкий Лучше литр.. Без вызова... Мне нравится 6 21 окт в 17:47|Ответить Наталья Литвишко За тех, кому уже хорошо... - Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет. Мне нравится 4 21 окт в 22:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! Aarne Lutta Мне нравится 86 Поделиться 12 21 окт в 16:16 Ирина Степанова Моня , ты знаешь чем занавеска отличается от туалетной бумаги ? - Нет. - Моня !!! Так это ты ?!!! Мне нравится 9 21 окт в 16:31|Ответить Лидия Шунина 👍👍👍👍😂 Мне нравится 21 окт в 17:11|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 5 21 окт в 22:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Михаил Прохорович Мне нравится 177 Поделиться 35 21 окт в 16:15 Надежда Лезговко Богатый человек попал на прием к Папе Римскому. Увидел необычный мобильник. Спрашивает - что это? Папа Римский ему отвечает - это прямая линия с Богом. Ну он попросил за любые деньги поговорить со Всевышним. Ему позволили, за что выписали счет на 25 мил.долларов. Он остался доволен. Через некоторое время попадает он так же к главному раввину Израиля и видит точно такую же мобилу. Аналогично он выпрашивает разрешение на звонок. После разговора ему приносят счет на 1 доллар. Почему???? " А у нас тут небо низкое и тариф местный!" Мне нравится 2 22 окт в 12:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?" Яна Трунина Мне нравится 83 Поделиться 4 21 окт в 16:15 Ирина Степанова . Моня и Додик встретились... - Что новенького? - Я женюсь. - На ком? - Ты её не знаешь. Показать полностью.. Мне нравится 16 21 окт в 16:27|Ответить Наталья Литвишко Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване... Мне нравится 6 22 окт в 0:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 128 Поделиться 18 21 окт в 16:15 Показать все 6 комментариев Наталья Белкина Сегодня!!! Мне нравится 21 окт в 16:49|Ответить Наталья Литвишко - Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит! - Ой, Сарочка! А я и в темноте найду! Мне нравится 5 21 окт в 22:36|Ответить Валерий Тен Наталья, куда ты идёшь, огни в другой стороне? -Ничего, дойду и зажгу свои! Мне нравится 21 окт в 23:50 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане... - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! Яна Трунина Мне нравится 223 Поделиться 40 21 окт в 16:15 Показать все 4 комментария Мария Михайлова Любимый анекдот моих подруг 😊 "я хочу быть страстной, я хочу кусаться 😊 " Мне нравится 1 21 окт в 19:41|Ответить Катерина Свистунова Сарочка, какая у вас красивая блузка! -Да, и у меня под ней ничего нет! - Ну ничего, вырастут! Мне нравится 12 21 окт в 19:48|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 5 21 окт в 22:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 125 Поделиться 15 21 окт в 16:15 Показать все 4 комментария Татьяна Мещерякова - Исаак, что ты имеешь сказать за сирийский кризис? - Если, Абрам, всё так и дальше пойдёт, то скоро Крым вернёт себе Украину😆 Мне нравится 16 21 окт в 20:27|Ответить Марина Рыбкина 😊 Мне нравится 22 окт в 8:12|Ответить Люда Павлова 👍 Мне нравится 24 окт в 1:30 Татьяне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?! Яна Трунина Мне нравится 228 Поделиться 24 21 окт в 16:15 Елена Яркова 😄 Мне нравится 21 окт в 16:37|Ответить Ирина Степанова - Сарочка, а шо вы делаете в субботу вечером? - Изя, таки позвоните мне в воскресенье - я расскажу ! Мне нравится 21 21 окт в 16:42|Ответить Наталья Литвишко Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде. - Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался? - Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал. Мне нравится 7 21 окт в 22:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Абрамчик, я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я таки могу себе позволить на твою зарплату....! Елена Марик Мне нравится 123 Поделиться 15 21 окт в 16:14 Наталья Литвишко В Одесском меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. Мне нравится 4 21 окт в 23:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Разговор двух блондинок: -у меня как бы неприятность случилась... -а шо такое - как бы ноготь сломала? -нет, у меня как бы муж реально в больницу попал! Его на работе цифрами ударило! -какими цифрами? -кажется, 220! Иван Литвинчук Мне нравится 52 Поделиться 1 21 окт в 16:14|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Семен, любимый, поцелуй меня..! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? Елена Марик Мне нравится 225 Поделиться 26 21 окт в 16:14 Наталья Литвишко - Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! - Так я погладила. - Не правда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! Мне нравится 13 21 окт в 22:40|Ответить Lyonne Glikman Наталья, ты неотобразима😃😃😃😃😃😃😃 Мне нравится 21 окт в 22:42 Наталье|Ответить Наталья Литвишко В Одессе. Жена говорит мужу: В продолжение темы... - Изя, я там у тебя в кармане 50 долларов увидела! Можно я их уже у тебя взяла!? Мне нравится 6 21 окт в 22:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 148 Поделиться 29 21 окт в 16:14 Показать все 5 комментариев Артем Косяков Lubov, а человек произошел от обезьяны) Мне нравится 22 окт в 4:44 Lubov|Ответить Ирина Колбасова Мне нравится 22 окт в 20:14|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Артем, ну, это смотря какой человек ещё... Мне нравится 22 окт в 20:40 Артему|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сарочка, ты уже столько лет в браке, а я не разу таки не слышала от тебя ни слова о твоей свекрови... Выходит у вас все очень хорошо...? - Та нее... у нас выходит все очень даже "взаимно"!!!! Алиса Качагина Мне нравится 39 21 окт в 16:13 Наталья Литвишко В Одессе. Молодой человек спрашивает красивую девушку: - Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется? - Та нет спасибо, она еще старого не догрызла! Мне нравится 15 21 окт в 22:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 20 окт 2015 в 23:13 — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Сарочка, ты не пугай меня так... Мне нравится 121 Поделиться 27 21 окт в 1:49 Ирина Степанова А по какой причине вы такая огромная? – По причине того, что завтрак я ем сама, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Мне нравится 46 21 окт в 7:39|Ответить Элла Орехова — Роза, чего-то тянет шашлыками… — Боря, с цигарки муху убери. Мне нравится 30 21 окт в 11:35|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - дорогая, ты забрала ребенка из садика? - да. - но это не мой ребенок! - да и тот не твой! Иван Литвинчук Мне нравится 123 Поделиться 10 21 окт в 1:28 Петр Михаилов Тем более, завтра его туда обратно отводить. Не всё ли равно?... 😌 Мне нравится 20 21 окт в 2:25|Ответить Татьяна Полякова - Дорогая, я привел ребенка из детского садика! - Отлично!! Как назовем? Наш-то - в школе учится! Мне нравится 7 22 окт в 18:51|Ответить Ирина Колбасова Мне нравится 22 окт в 20:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса. Яна Трунина Мне нравится 243 Поделиться 39 21 окт в 1:27 Ирина Степанова - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. Мне нравится 61 21 окт в 7:41|Ответить Алла Загуровская супер!истина) Мне нравится 21 окт в 9:43|Ответить Инга Вайсер Алла, у вас отличное фото Мне нравится 21 окт в 13:29 Алле|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Торжественный ужин у фрау Поллак. Подают венские шницели — очень вкусные. Наконец на блюде остается один-единственный шницель. Никто не решается его взять. Внезапно свет гаснет и раздается душераздирающий вопль. Но свет тут же загорается — и что же оказывается? Ру­ка фрау Поллак лежит на шницеле, а вилки всех гостей во­ткнуты ей в руку. Виталий Хитрик Мне нравится 55 Поделиться 5 21 окт в 1:17 Елена Данилова Вариант анекдота про миску с пельменями в студенческой общаге. Мне нравится 11 21 окт в 5:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На своей серебряной свадьбе Абрам произносит тост: — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как борщ — 2 ложки и сыт. Сара комментирует: — А шо ты хотел? На такую большую кaстрюлю — такой маленький кусочек мяса. Ирина Степанова Мне нравится 112 Поделиться 7 21 окт в 1:17 Наталья Литвишко Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются: Показать полностью.. Мне нравится 4 21 окт в 23:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ну и шо ты, Изя, второй час сидишь тут грустный, как снулый глосик? - Ой, я вас умоляю, не делайте мне мозг... У меня дом горит! - И что ты тут делаешь, скаженный ?! - А шо мне дома делать ? Сергей Тимофеев Мне нравится 118 Поделиться 17 21 окт в 1:16 Ирина Степанова - Шниперзон, Вы живы? - Как видите. - А мне сказали, шо Вы умерли. - И теперь шо, мне ходить с венком на шее? Мне нравится 33 21 окт в 7:42|Ответить Сергей-Борисович Можайцев - Алло! Доктор! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы. Вы видели эту газету? - М-да, видел... А вы, собственно, откуда звоните? Мне нравится 30 21 окт в 8:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В час пик в автобусе Мойша зло шипит дамочке сзади: - Послушайте, нельзя ли с моих плеч снять свои локти! - Да какие это локти, это груди! - Хм... Ну таки тогда пускай лежат! Ирина Степанова Мне нравится 100 Поделиться 14 21 окт в 1:15 Показать все 4 комментария Виталий Тараканов На его поклали груди и ён шамкает как Лёня с мавзолея. На наше море ходит фирменный плацкарт,,В рот мине ноги"! Мне нравится 1 21 окт в 9:42|Ответить Ника Кошкина Не смешно Мне нравится 2 21 окт в 10:53|Ответить Наталья Литвишко Утро. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Показать полностью.. Мне нравится 4 21 окт в 23:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищешь? - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. - Скажи своей маме, что у меня белокровие. Яна Трунина Мне нравится 72 Поделиться 2 21 окт в 1:14 Ирина Степанова - Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! - Но я, таки, ждала этого целых два года!.. Мне нравится 11 21 окт в 7:50|Ответить Little Child эээ. во-первых, криминализация проституированных женщин - не есть гут. криминалы тут клиенты. это рабство. во-вторых, никакие пятнышки не определяют ценность человека. в-третьих, физиологически, не должны. у кого устойчивость к медицине, гуглите "вагинальная корона". в общем, как-то мерзенько. Мне нравится 1 21 окт в 17:52|Ответить Наталья Литвишко За женщин лёгкого поведения пара слов... Встречаются две одесские проститутки. Одна второй говорит: - Привет, Дора! Вторая хриплым голосом отвечает: - При-вет-т! - А что у тебя с горлом? Простудила? - Не-ет. Натерла! Мне нравится 3 21 окт в 23:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Ой, та шо там!... да катайтесь так, кто ж вас остановит!!? Alter Ego Мне нравится 141 Поделиться 24 21 окт в 1:14 Показать все 7 комментариев Евгений Капов-Каган После того, как украинская прокуратура возбудила уголовное дело на начальника генштаба РФ. Он обещал приехать на допрос на Армате в сопровождении 300 свидетелей защиты - тоже на танках Мне нравится 21 окт в 15:43|Ответить Vinni Pooh Евгений, уже полтора года обещают в Киев на белом коне приехать. С Януковичем сзади. Думаю, брешуть, как всегда. Мне нравится 1 21 окт в 17:30 Евгению|Ответить Анна Ивашко Евгений, если Армата не распадётся по дороге.)) Мне нравится 1 22 окт в 4:49 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима! И шо у вас такие шаловливые руки... - Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!.. Елена Марик Мне нравится 153 Поделиться 25 21 окт в 0:46 Ирина Степанова Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... Что случилось с мамой?!! Мне нравится 8 21 окт в 11:51|Ответить Наталья Литвишко А вот ещё за шаловливые ручки с волшебными пальцами... В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Показать полностью.. Мне нравится 4 22 окт в 0:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Розочка и чем таки вы занимаетесь? - Чем ЗАНИМАЮСЬ...??? - Прохожу таки курс лечения от депрессии: - Прикладываю мужчину на НОЧЬ... к пострадавшему месту... Элеонора Холодова Мне нравится 151 Поделиться 20 21 окт в 0:46 Ирина Степанова - Сема,я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90! - Что, каждый второй раз дешевле? Мне нравится 20 21 окт в 7:49|Ответить Алла Загуровская 😃 Мне нравится 1 21 окт в 9:47|Ответить Наталья Литвишко В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! Мне нравится 15 22 окт в 0:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анна Давыдова Мне нравится 301 Поделиться 41 21 окт в 0:46 Показать все 7 комментариев Инна Голобокова 👏👏 Мне нравится 21 окт в 11:23|Ответить Ольга Иванова Светлана, а девочка , как может его собирает))) Мне нравится 2 21 окт в 11:33 Светлане|Ответить Светлана Костина Ольга, ага! Мне нравится 2 21 окт в 14:24 Ольге|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Aarne Lutta Мне нравится 150 Поделиться 23 21 окт в 0:46 Ирина Степанова – Сёма, подкати ко мне на пару минут. – Красиво или по делу? Мне нравится 17 21 окт в 7:53|Ответить Алла Загуровская 😊 Мне нравится 21 окт в 9:48|Ответить Наталья Литвишко В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». Мне нравится 7 22 окт в 1:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сара, Лева, вы куда это с ведрами? - На реку за водой. - А шо, воду отключили? - Нет. Счетчики установили. Alter Ego Мне нравится 96 Поделиться 10 21 окт в 0:45 Ирина Степанова Из одесского театра выходят две женщины: – Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль? – Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы. Мне нравится 11 21 окт в 7:54|Ответить Евгений Пахомов Сколько не говори - халва, во рту слаще не станет.. Мне нравится 21 окт в 19:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ирина Басова Мне нравится 89 Поделиться 7 21 окт в 0:45 Ольга Иванова 👍👍👍 Мне нравится 21 окт в 11:59|Ответить Little Child таки вариант Мне нравится 21 окт в 17:53|Ответить Анна Ивашко Супер!))👏 Мне нравится 22 окт в 4:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Торг по-еврейски: - Абраам Маркович, а продайте мне свой телевизор за 7 тысяч? - Вы шо, Давид Исакович, шо-то дешево!!! - Таки он у Вас совсем древний. - И шо? Брал, то я его за 10! - 0оо, ну тогда давайте за 5. Шобы ни Вам и не Нам. - Давид Исакович берите уже за 8, как договаривались! Алиса Качагина Мне нравится 68 Поделиться 8 21 окт в 0:45 Показать все 7 комментариев Ирина Степанова - Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша? - Как я, может быть. А как дядя Гриша - та не дай Бог! Мне нравится 14 21 окт в 7:46|Ответить Григорий Майоров 👍👍😂😂😂👍👍👍👍 Мне нравится 21 окт в 15:58|Ответить Наталья Литвишко В одесском магазине. - Покажите мне что-нибудь из пиджаков! - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать? Мне нравится 2 21 окт в 23:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 143 Поделиться 16 20 окт в 19:52 Ирина Степанова - Гройсман, шабат шалом. Где Вы идете? - В публичный дом к Шнеерсону. - В субботу??? - В субботу они со мной все делают сами... Мне нравится 36 20 окт в 20:12|Ответить Сергей Лукин 😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃 Мне нравится 20 окт в 20:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 20 окт 2015 в 10:52 - Фира, мне кажется, я замуж никогда не выйду! - Та не...Кто- нибудь да лоханётся... Мне нравится 249 Поделиться 46 20 окт в 15:08 Показать все 4 комментария Ирина Степанова Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? ... Разлуку! Мне нравится 53 20 окт в 16:29|Ответить Евгений Капов-Каган Елена, http://rutube.ru/video/9dc0f88110a4d6dbc932f1f4aee827.. Мне нравится 20 окт в 21:55 Елене|Ответить Наталья Литвишко - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он и дальше продолжает так думать. Мне нравится 3 22 окт в 1:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 20 окт 2015 в 10:57 Приходит Моня из школы домой... - Мама, меня назвали еврейской мордой! Мать ему: - Привыкай сынок. Ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.... Зато, когда ты получишь нобелевскую премию — тебя назовут величайшим русским учёным! Мне нравится 297 Поделиться 57 20 окт в 15:08 Показать все 30 комментариев Антарктида Артемьева Vinni, благодарю! Полезно,буду знать. Мне нравится 21 окт в 17:55 Vinni|Ответить Diana Rau Да напишите "американским" ученым и успокойтесь. Анекдотичный спор просто.:) Мне нравится 1 21 окт в 23:18|Ответить Александр Кайнов Diana, ага, анекдотичный спор с национальным уклоном. А мы таки в каком сообществе все беседуем?) Мне нравится 1 22 окт в 10:33 Diana|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Borodist 20 окт 2015 в 14:30 #вокруг_света@borodist «Борода как признак свободы»: Древняя история пышной растительности Борода или щетина? Щетина или гладко выбритое лицо? А если борода, то какая? Суворовская, шкиперская, имперская, эспаньолка — лишь малая часть способов носить растительность на лице. Показать полностью.. Мне нравится 41 Поделиться 9 20 окт в 14:44 Показать все 4 комментария Marca De-Gore Не ожидал встретить вас здесь) Мне нравится 20 окт в 15:32 Александру|Ответить Элла Орехова Мне нравится 10 20 окт в 16:17|Ответить Александр Чудов Marca, да ладна :) анекдот бывает или еврейский, или не смешной :) Мне нравится 4 20 окт в 18:29 Marca|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Лев Самуилович, почему Вы сбежали с операционной? - Милочка, операционная медсестра сказала: "не бойтесь, операция аппендицит самая простая..." - Так чего же Вы испугались? - Таки она это хирургу сказала.... Елена Марик Мне нравится 170 Поделиться 20 20 окт в 13:48 Показать все 5 комментариев Юрий Живов если вы пишите эти строки, то таки да, хирург всё правильно сделал Мне нравится 2 20 окт в 21:53|Ответить Марина Осипенко Наверное медсестра была таки правшой. Мне нравится 21 окт в 14:23|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 2 21 окт в 21:21|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 138 Поделиться 11 20 окт в 13:48|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!.. - Поразительно, шо вам таки приходилось есть в вашей жизни! Елена Марик Мне нравится 125 Поделиться 18 20 окт в 13:48 Елена Никешина Мойша в ресторане подзывает официанта- Попробуйте мой суп. Официант- Что Вы,не положено..- нет,попробуйте! Его невозможно есть!- ну не могу ,правда!- Попробуй этот суп,последний раз говорю тебе!!! Официант:- Ну ладно,где ложка? - ВОООТ!!!!!!! Мне нравится 22 20 окт в 13:57|Ответить Нина Родионова Может , лучше лапшу? Мне нравится 1 20 окт в 15:43|Ответить Элла Орехова Мне нравится 20 окт в 16:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 263 Поделиться 60 20 окт в 13:48 Наталья Литвишко И радости в жизни бывают... Мне нравится 17 22 окт в 13:27|Ответить Елена Малеева Алла Сергеевна, надо срочно купить яхту... Хотя б на двоих😉 Поплывем в Венецию Мне нравится 22 окт в 21:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Элеонора Холодова Мне нравится 280 Поделиться 42 20 окт в 13:47 Наталья Литвишко За мытую посуду... Одесский дворик, обычная коммунальная квартира. Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду.... - Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила? - Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,....зато трусы какие будут чистые!!! Мне нравится 5 22 окт в 1:13|Ответить Полина Левина Гениально! Мне нравится 1 22 окт в 2:31|Ответить Элеонора Холодова Наталья, 😂😂😂👍 Мне нравится 24 окт в 17:52 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Разговор во дворике. - Здравствуй, Нюма! Шо за филиал "Стены Плача"? - Привет, Семён! Был в поликлинике, врач сказал: " Спиртное - категорически! " - Надолго? - Пока "навсегда"! - Да ты не расстраивайся, мне тоже запретил. Ну и шо? Я дал ему сто баксов и он разрешил! Елена Марик Мне нравится 87 Поделиться 6 20 окт в 11:06 Шура Беляков Анекдот из лавки древностей. За 40 лет почти не потускнел. Мне нравится 3 20 окт в 20:02|Ответить Наталья Литвишко Мне нравится 1 21 окт в 21:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Бедный раввин отправляется просить подаяние. Спус­тя короткое время его примеру следует хазан той же общины. Случайно он приходит в дом, где как раз перед этим по­бывал раввин. — Ваш раввин недавно тоже был здесь, — говорит хозя­ин дома. — Как это следует понимать? — А что тут понимать? — отвечает хазан. — Если бы у главы нашей общины нашлась пара ботинок, он тоже был бы сейчас здесь. Виталий Хитрик Мне нравится 35 Поделиться 1 20 окт в 10:51 Ирина Степанова Абрам, ви не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мине надо? Я и так плохо сплю! Мне нравится 25 20 окт в 10:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся, погуляем... - Да вы шо?! Я же замужняя дама! Давайте сегодня ...и не надо гулять! Елена Марик Мне нравится 328 Поделиться 41 20 окт в 10:50 Показать все 7 комментариев Юра Картель 😎 Мне нравится 1 20 окт в 14:05|Ответить Мама-Ира Гомельская Сергей, это ж для таких дам -как прочитать советскую"Книгу о вкусной и здоровой пище", сидя на жесточайшей диете- только позавидовать… Мне нравится 1 20 окт в 17:10 Сергею|Ответить Виталий Тараканов Это не баян,это гАрмоны! Нельзя откладывать на завтра то,что стоит сегодня! Мне нравится 4 20 окт в 21:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 139 Поделиться 17 20 окт в 10:49 Олег Панов Мне нравится 5 20 окт в 11:09|Ответить Марина Королёва Класс!!! Мне нравится 20 окт в 13:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 20 окт 2015 в 10:42 - Моня, Вам рюмку коньяку или чашку кофе? - Софочка, а можно чашку коньяку? Мне нравится 147 Поделиться 24 20 окт в 10:48 Татьяна Михалькова Масик хочет водочки)) Мне нравится 25 20 окт в 10:57|Ответить Александр Магеров Мне нравится 20 окт в 20:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 20 окт 2015 в 10:45 - Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца! - Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь...У неё все пальцы на руках оказались указательными! Мне нравится 116 Поделиться 27 20 окт в 10:48 Ирина Степанова Супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, Циля, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, Додик, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты. Мне нравится 28 20 окт в 11:05|Ответить Little Child хорошо не средними Мне нравится 3 21 окт в 17:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Абрам обращается к Саре: — Сара, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету; Запретили пить и есть мясо! — Ну вот, теперь наконец мы можем пригласить его в гости. Елена Марик Мне нравится 101 Поделиться 10 20 окт в 10:24 Показать все 5 комментариев Валерий Тен Так на фото мясом и не пахнет, выпивка тоже отсутствует, пора приглашать! Мне нравится 20 окт в 14:16|Ответить Нина Родионова -Почему в магазине нет черной икры? -Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай- разве черную икру кто-нибудь спрашивает?? Мне нравится 8 20 окт в 15:46|Ответить Алла Загуровская 👍👍 Мне нравится 21 окт в 9:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Маловер подвергает сомнению сверхъестественные способности раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс: — Наш цадик — истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу! — Откуда ты знаешь? — Он же сам это утверждает! — А если он врет? — Ты сошел с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично встречается с Богом! Виталий Хитрик Мне нравится 50 Поделиться 4 20 окт в 10:09 Показать все 4 комментария Эдуард Мельгунов В молитве мы все общаемся с Богом Мне нравится 20 окт в 10:30|Ответить Ольга Иванова Дмитрий, 👍👍👍👏👏👏 Мне нравится 20 окт в 10:35 Дмитрию|Ответить Ольга Иванова И помни , если ты доверяешь людям на все сто , то они отымеют тебя на все двести . Мне нравится 11 20 окт в 10:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шадхен долго сватал Лейбу Миллеру невесту и на­конец привел его на ужин в дом ее родителей. Лейб увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злостью зашептал: — Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня на добрых двадцать лет! А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы? — Не надо шептаться, — сказал шадхен. — Она глухая. Виталий Хитрик Мне нравится 82 Поделиться 9 20 окт в 10:09 Ирина Степанова - Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого... - Нет, просто покраснел. Мне нравится 29 20 окт в 11:04|Ответить Наталья Литвишко Мечта старого холостяка: взять в жёны слепо-глухо-немую хозяйку винного магазина. Мне нравится 2 21 окт в 21:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж спрашивает: — Сара, кто это такой? — Что, не видишь? Монтер. — Монтер?.. А почему он голый? — Откуда я знаю? Такого прислали! Муж обходит вокруг табурета: — Интересно! А он еще и под напряжением! Виталий Хитрик Мне нравится 60 Поделиться 5 20 окт в 10:09 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! Мне нравится 17 20 окт в 11:52|Ответить Виталий Дорожкин Сидит в баре ковбой - пьет виски, рядом сидит потухший тщедушный тип с кружкой пива. Тип обращаясь к ковбою: Скажите уважаемый вы таки хорошо стреляете? Ковбой: А ты, что хочешь проверить? Тип: Да уж как сказать, видите ли моя жена в наглую мне изменяет с одним гадом. Более того мой дом как раз напротив нашего бара и глядя в не зашторенные окна можно наблюдать всю процедуру их отношений. Послушайте а могли бы вы уважаемый отстрелить этому уроду член? Ковбой: конечно - 1000 баксов. Тип: ну тогда уж вторым выстрелом пристрелите и мою жену, только что би не мучалась стреляйте прямо в голову. Ковбой: хорошо это будет еще + 1000 баксов. Ковбой берет ружье и долго целится в окно. Тип нервничает: ну что же вы так долго, почему не стреляете? Ковбой: не торопись, я может хочу тебе 1000 баксов сэкономить. Мне нравится 17 20 окт в 12:48|Ответить Елена Никешина - Рабинович,я видел скорую у Вашего дома,не к Вашей ли теще приезжала? -Ой,что Вы..,восемь под/ездов,триста квартир...это такая лотерея!!!! 😊 Мне нравится 7 20 окт в 20:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Скажите, Изя, - Ви член партии? - Шо ви говорите? - Я её мозг! Ольга Щербицкая Мне нравится 96 Поделиться 13 20 окт в 10:08|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Фима! Как у тебя дела? — Та, Янкель... Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Елена Марик Мне нравится 117 Поделиться 13 20 окт в 10:08 Ирина Степанова В одесском трамвае... - Мужчина, и шо Вы от меня хотите? - Да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям! Мне нравится 32 20 окт в 11:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пишите свои анекдоты в "предложить новость", опубликуем за Вашей подписью! Мне нравится 7 20 окт в 10:05 Ахмед Сарбашев -Изя шо вы делайте!? -Деньги раздаю -Зачем вы это делайте!? -Эх,Софа,помните Соломона Яковлевича,так я ему проиграл спор,но лучше отдам деньги им , чем этому гаду -дауж,но все же это лутше чем то что случилось в вайрете (Прошу прощение за грамматические ошибки) Мне нравится 20 окт в 10:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабиновича ведут на расстрел. Он спрашивает конвоиров: - А какой сегодня день недели? Ему отвечают: - Понедельник. Он (с удивлением): - Ну ничего себе неделька начинается! Александр Тихомиров Мне нравится 79 Поделиться 6 20 окт в 10:05 Показать все 4 комментария Cercei Lannister Петр, Мне нравится 4 20 окт в 10:24 Петру|Ответить Ирина Степанова - Доктор! А шо мене будет оперировать таки практикант? - Да, завтра. - Ой, вэй! Так он же зарежет! - А мы ему двоечку поставим... Мне нравится 29 20 окт в 11:15|Ответить Наиля Марфина Ирина, 👏 Мне нравится 21 окт в 8:00 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одном месте было наводнение. Эвакуируют людей. Подъезжают к еврею на машине, и говорят чтоб садился. Но тот отказался, говоря что его Господь спасет. Вода поднялась по колени. Подплыли спасатели на лодке, говорят - это последняя,садись! Нет, я на Бога надеюсь, сказал еврей. Напоследок еще вертолет ему на крыше дома седящему, лестницу бросал, но тот снова отказался надеясь на Бога. И вот утонул. В загробной жизни он и спрашивает: а почему Ты меня, Господи не спас, я же на тебя надеялся?! И услышал ответ: А кто же тебе посылал машину, лодку, вертолет ?... Андрей Мельниченко Мне нравится 39 Поделиться 1 20 окт в 10:05|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Бедный еврей приходит к свахе: — Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается сваха. — Если такая девуш­ка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! — Что ж, если у нее будет все, что я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая. Виталий Хитрик Мне нравится 52 Поделиться 5 20 окт в 10:04|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. – У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар. – Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает! Виталий Хитрик Мне нравится 41 Поделиться 2 20 окт в 10:04|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евреи-коммивояжеры сидят в вагоне. Они уже расска­зали все анекдоты, которые знали. Стоит одному открыть рот, как все хором кричат: «Уже слышали!» Вдруг им приходит в голову идея: записать и пронуме­ровать все известные им анекдоты. Так они и делают. Те­перь время от времени кто-нибудь называет номер — и все смеются. Вариант 1 Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 37 Поделиться 1 20 окт в 10:04 Кирилл Золотов Однако, какая интересная переделка. А вот первого варианта я даже не слышал никогда ) Мне нравится 20 окт в 12:26|Ответить Алексей Бренер вариант 3 После того как новенький называет номер - тишина. Вдруг один пассажир начинает хохотать. Другие его спрашивают - Чего ты смеешься? Анекдот бородатый. - Да? а я первый раз слышу. Мне нравится 1 20 окт в 22:53|Ответить Diana Rau А еще есть вариант про политические анекдоты в СССР. Мне нравится 1 21 окт в 23:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Ребе, я никак не могу взять в толк: почему когда ты приходишь к бедняку — он приветлив, поможет, чем может, а приходишь к богатому — он на тебя даже не глядит? — Сейчас объясню. Подойди к окну: что ты видишь? — Вижу женщину с ребенком, она ведет его за руку. Еще я вижу машину, она едет на рынок. — Хорошо. А теперь подойди к зеркалу. Что ты ви­дишь? — Ну, ребе, что я могу тут увидеть? Только самого себя. — Вот видишь, как получается. Окно сделано из стекла, и зеркало тоже из стекла. Но положи немного серебра на поверхность — и ты уже видишь только самого себя. Виталий Хитрик Мне нравится 67 Поделиться 10 20 окт в 10:04 Показать все 4 комментария Алексей Семаков Если ты ее не понял - это не значит что она тупая. Верно ? Мне нравится 8 20 окт в 10:45|Ответить Аркадий Бабаев Алексей, следует ли из этого, что всё вокруг, что кажется Вам тупым, Вы просто не поняли? Мне нравится 4 20 окт в 11:22 Алексею|Ответить Анастасия Пташинская философство Мне нравится 20 окт в 21:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Степь 3.0* 17 окт 2015 в 19:02 БИОГРАФИЯ БОБА ДИЛАНА Боб Дилан (настоящее имя – Роберт Аллен Циммерман) появился на свет в небольшом городке Дулуту в штате Миннесота в семье евреев-эмигрантов из России, которые бежали из Одессы от еврейских погромов в 1905 году. Его отец Абрахам Циммерман и мать Беатриса Стоун были активными участниками еврейской общины городка. БОБ ДИЛАН НА ПУТИ К МУЗЫКЕ Показать полностью.. Bob Dylan – Knockin' On Heaven's Door 4:01 Никита Карасёв Мне нравится 71 Поделиться 22 20 окт в 0:23 Показать все 17 комментариев Lolla Pravdina Diana, угадали !!!Девид Коперфильд . Мне нравится 21 окт в 23:40 Diana|Ответить Diana Rau Lolla, ай точно! Я это знала, только забыла. Мне нравится 1 21 окт в 23:43 Lolla|Ответить Lolla Pravdina Diana, перечислять можно долго. Мне нравится 21 окт в 23:46 Diana|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Освітній Наступ 19 окт 2015 в 17:15 #день_в_історії #наступ_музичний 19 октября,1916 в Одессе,в семье бухгалтера еврея ,-Григория Гилельса, родился один из величайших пианистов XX века ,-Эмиль Григорьевич Гилельс. Эмиль Гилельс – Клод Дебюсси. Лунный свет 5:23 Эмиль Гилельс – Э.Григ Концерт в А moll(ля миноре) 31:55 Эмиль Гилельс – Бетховен sonata №8 ''Pathetique'' 20:07 Эмиль Гилельс – Рахманинов - Прелюдия №5 4:04 Эмиль Гилельс – Ференц Лист. Соната си минор 25:24 Эмиль Гилельс – Моцарт. Соната № 8 ля минор. 8:56 Эмиль Гилельс – Бетховен, соната № 14 ("Лунная") ч.1 6:02 Эмиль Гилельс, Филадельфийский симфонический оркестр, дир. Юджин Орманди – Фридерик Шопен. Концерт для ф-но с оркестром №1 III. Rondo. Vivace 9:40 Мне нравится 111 Поделиться 44 20 окт в 0:22|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рина близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Рина очки снимает. Сестра спрашивает: — Рина, почему ты не носишь очки при Иосифе? — Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во-вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки. Виталий Хитрик Мне нравится 137 Поделиться 12 20 окт в 0:20 Показать все 6 комментариев Арсений Березкин Шура, конечно видел! В тему надо! Мне нравится 20 окт в 0:52 Шуре|Ответить Шура Беляков Да ну. Серьёзности поубавьте. Здесь не для того общество. Мне нравится 1 20 окт в 0:54 Арсению|Ответить Наталья Литвишко Сара стоит перед зеркалом: - Ой-вей!! Какая я страшная! Абрамчик,хоть ты мне комплимент какой-нибудь скажи! - Сарочка, у тебя прекрасное зрение! Мне нравится 1 21 окт в 22:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шмуль с женой были на «Фаусте». По дороге из теат­ра домой Шмуль размышляет вслух: — Туманная какая-то пьеса. Самого главного так и не объяснили: что эта девушка — ну, Гретхен — сделала с дра­гоценностями, которые ей Фауст подарил? Виталий Хитрик Мне нравится 85 Поделиться 11 20 окт в 0:20|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов http://diletant.media/articles/26249506/ - приятная подборка) Анекдоты про еврейскую маму diletant.media Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно… Анна Гусева Мне нравится 26 Поделиться 7 20 окт в 0:20|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет: — Нравится вам здесь? Показать полностью.. Андрей Мельниченко Мне нравится 169 Поделиться 21 20 окт в 0:20 Показать все 9 комментариев Валерий Тен Андрей, но думается мне, что нефтью торговать и пользоваться нефтепродуктами лучше, чем её добывать, а т.б. нюхать или нет? Мне нравится 22 окт в 0:37 Андрею|Ответить Андрей Куклев Валерий, как там было написано на одних воротах? Что-то из Библии... Каждому - своё, вроде так))) Мне нравится 22 окт в 0:40 Валерию|Ответить Валерий Тен Андрей, так это же тоже нормально-значит здоровье есть и еще платят,а здесь-ни лопаты, здоровья нет "на покурить!" не говоря о зарплате)) Мне нравится 22 окт в 0:42 Андрею|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 113 Поделиться 15 20 окт в 0:19 Показать все 9 комментариев Лариса Леонтьева Татьяна, вы - исключение из правил Мне нравится 20 окт в 11:57 Татьяне|Ответить Татьяна Гилева Лариса, Может быть. Хотя у меня папа тоже такой же был.Это наследственное Мне нравится 20 окт в 12:03 Ларисе|Ответить Наталья Литвишко Дарю тем, кому не хватает... Мне нравится 21 окт в 21:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Сарочка, ты так не пугай меня. Элеонора Холодова Мне нравится 128 Поделиться 10 20 окт в 0:19 Показать все 5 комментариев Виталий Тараканов брат-сестра? Мне нравится 20 окт в 13:09|Ответить Виктор Крыжановский Элеонора, таки бедному Изе не дают дома книгу почитать? Я вас умоляю..... Мне нравится 1 21 окт в 7:13 Элеоноре|Ответить Элеонора Холодова Виталий, пара)))))))))Еще не женаты)))))))))) Мне нравится 24 окт в 17:54 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Косметика для улучшить красоту женщины. Принимать мужчинам по 100 грамм каждые 5 минут. Елена Боярская Мне нравится 73 Поделиться 7 20 окт в 0:19 Показать все 4 комментария Шура Беляков Ай вэй! Да так через час она себя и в зеркале-то не рассмотрит. Мне нравится 20 окт в 1:00|Ответить Geranium Red Шура, мужчинам же Мне нравится 20 окт в 1:28 Шуре|Ответить Александр Медвежонков Заметьте! Не я это предложил! Мне нравится 6 20 окт в 7:30|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям... Елена Боярская Мне нравится 122 Поделиться 13 20 окт в 0:19|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лейба Рабинович 8 окт 2015 в 15:41 Мне нравится 180 Поделиться 27 19 окт в 16:50 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 19 окт в 18:54|Ответить Евгений Пахомов И вообще Сара,от тебя одни расходы... Мне нравится 2 19 окт в 20:50|Ответить Lana Krickaja обновления , как цветы Саре... Свеженьких))) Мне нравится 19 окт в 23:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шмуль перед памятником Гете. — Ну, кто он такой, в конце концов? Не полководец, не кайзер… Подумаешь, «Разбойников» сочинил, только и всего! — Что ты несешь? «Разбойников» сочинил Шиллер. — Тем более: он даже «Разбойников» не написал! Виталий Хитрик Мне нравится 71 Поделиться 5 19 окт в 16:33 Ирина Степанова - Изя, а как будет по-английски "за"? - For. А тебе зачем? - Да хочу поговорить с тем негром за его машину. Мне нравится 20 19 окт в 16:57|Ответить Максим Aбушaeв Ирина, в оригинале было "behind") с "бехайнд" еще куртуазнее звучит) Мне нравится 7 19 окт в 18:23 Ирине|Ответить Валерий Тен Ирина, Мойша,ты вернулся из Англии, у тебя были проблемы с английским? -Нет, но у них были! Мне нравится 5 20 окт в 0:03 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мориц смотрит в театре пьесу из рыцарских времен. На сцену выбегает оруженосец и кричит: — Боевые кони поднимаются на дыбы! — Вот это рыцарская речь! — комментирует Мориц. — Сегодня сказали бы по-простому: «Конина дорожает!» Виталий Хитрик Мне нравится 71 Поделиться 10 19 окт в 16:33 Показать все 4 комментария Ирина Степанова В супермаркете: Исаак Львович, два рубля не посмотрите? -Таки, показывайте! Мне нравится 26 19 окт в 17:09|Ответить Наталья Ефимова -Абрам,за вами-3рубля! -Где? Мне нравится 8 19 окт в 18:45|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 19 окт в 18:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Елена Марик Мне нравится 174 Поделиться 25 19 окт в 16:33 Ирина Степанова Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Мне нравится 64 19 окт в 16:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 176 Поделиться 26 19 окт в 16:33 Александр Золотарев 😂 Мне нравится 19 окт в 17:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 83 Поделиться 8 19 окт в 16:33 Показать все 4 комментария Наташа Лукьянова Мне нравится 20 19 окт в 16:45|Ответить Владимир Остапенко Ирина, хи-хи! Современная моль, сволочь. грызёт синтетику - полиэтилен, акриловое волокно... Мне нравится 1 19 окт в 20:56 Ирине|Ответить Евгений Пахомов От синоптиков -"благодаря вашему вложению в осенний процесс, зима откладывается на два месяца" Мне нравится 1 19 окт в 20:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 107 Поделиться 17 19 окт в 16:32 Евгений Пахомов За обед по телевизору не надо платить,а за телефон кто-то бывает должен... Мне нравится 5 19 окт в 20:58|Ответить Наталья Литвишко Евгений, а за свет? Да и хорошие телевизоры нынче недёшевы. Мне нравится 21 окт в 21:53 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Така да.Если не включать телевизор,то можно хорошо пообедать... Мне нравится 21 окт в 21:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем...? — На всякий случай, Роза, на всякий случай. Ирина Степанова Мне нравится 169 Поделиться 23 19 окт в 16:32 Марина Кравец рр Мне нравится 19 окт в 21:53|Ответить Анатолий Модель Абрама спрашивают, вы что приняли православие, тот отвечает, боже мой , я только поменял провайдера Мне нравится 8 19 окт в 22:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесская школа. Дети пишут сочинение на тему :"Если бы у меня был миллион, как бы я его потратил? ". Десять минут до конца урока. Сёмочка тянет руку . - Слушаю, Рабинович. - Софья Натановна, а ещё сто тысяч можно? Елена Марик Мне нравится 155 Поделиться 16 19 окт в 16:32 Ирина Степанова Приходит еврейский ребёнок домой, говорит: — Мама, меня назвали еврейской мордой! Мать ему: — Привыкай сынок. Ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.... Зато когда ты получишь нобелевскую премию — тебя назовут величайшим русским учёным!!! Мне нравится 119 19 окт в 16:39|Ответить Шура Беляков Ирина, блестяще! Только необходима коррекция "жидовской мордой", уж поверьте, я давно живу, я знаю. Мне нравится 2 19 окт в 21:11 Ирине|Ответить Ирина Степанова Шура, верю ))) Мне нравится 1 19 окт в 21:12 Шуре|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила? — Двадцать кило не вашего дела! Елена Марик Мне нравится 148 Поделиться 23 19 окт в 16:32 Наталия Васильева 👍 Мне нравится 20 окт в 5:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Жили-были килька и тюлька. Они выросли и уехали в Израиль. И там их стали называть Сайра и Мойва Мария Осипова Мне нравится 205 Поделиться 28 19 окт в 16:32 Элеонора Холодова 😋😋😜😜 Мне нравится 20 окт в 12:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мастерская 19 окт 2015 в 13:16 Исаак Левитан (1860 - 1900). "Осень. Усадьба". Юлия Деменкова Мне нравится 148 Поделиться 15 19 окт в 13:26 Показать все 11 комментариев Татьяна Мещерякова однако это усадьба Мамонтова Мне нравится 19 окт в 18:40|Ответить Татьяна Мещерякова а Абрамцево Мне нравится 19 окт в 18:40|Ответить Игорь Донсков Евгений, таки нэ знаю ваш Левитан человэк чи не, но то шо крещеный хритианин он был - это таки однозначно... Куинджи - нет. Мне нравится 19 окт в 22:11 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Объявление. Просьба к угнавшим вчера ВАЗ-шестерку с улицы Лермонтова - верните девушку с заднего сиденья! Иван Литвинчук Мне нравится 119 Поделиться 11 19 окт в 10:23 Показать все 5 комментариев Владимир Любимов Пяный русский приходит домой и говорит:- Жена, я у Абрама золотой унитаз видел. - Не верю! На следующий день русский с женой приходят к еврею. Юткрывает жена еврея и с порога орет: - абрам, к тебе тот м...к пришел, которыйй вчера в тромбон насрал! Мне нравится 20 19 окт в 12:29|Ответить Ренат Майгельдинов Объявление ФСБ: угнавшему вчера с улицы Лермонтова ВАЗ-шестерку с секретными документами, лежавшими в сумке на заднем сидении, предлагаем повеситься самому. Мне нравится 16 19 окт в 15:48|Ответить Евгений Пахомов Ренат.Это еще ничего.Они взяли мою пенсию и пугают ею беженцев из Африки... Мне нравится 5 19 окт в 21:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 65 лет живет, затаив дыхание. Алла Ворон Мне нравится 133 Поделиться 17 19 окт в 10:23|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 2:29 465 просмотровСавелий Крамаров - Водка Владислав Балашов Мне нравится 77 Поделиться 12 19 окт в 10:22 Наталья Лисина Гениально! Мне нравится 19 окт в 11:57|Ответить Петр Иванов 0:10 Мне нравится 1 19 окт в 13:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Исаак, что ты имеешь сказать за сирийский кризис? - Если, Абрам, всё так и дальше пойдёт, то скоро Крым вернёт себе Украину. Елена Днепровская Мне нравится 308 Поделиться 54 19 окт в 10:22 Показать все 37 комментариев Liliana Kutsyk Александр, обидеть меня вы не сможете-не ровня,назовите что-то, в чем вы считаете себя компетентным т к наша переписка бессмысленна.Ваш слив не засчитан.Время утеряно понапрасну.Поэтому прошу меня больше не беспокоить.Благодарю за понимание. Мне нравится 2 20 окт в 12:27 Александру|Ответить Элеонора Холодова Споры ваты против людей! Мне нравится 1 20 окт в 13:09|Ответить Нафанаил Зильберштейн Откуда столько злости? Мне нравится 1 20 окт в 23:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В кафе на набережной разговаривают две пожилые одесситки: - Ви представляете, Роза Абрамовна, как за последнее время шагнула вперёд медицина? Ещё 20 лет назад врач на приёме говорил мне: " Раздевайтесь!" А теперь просто: " Покажите язык". - И не говорите, Сарра Марковна. Недавно вот с внучкой пришли на приём в врачу, так он ей таки говорит: " Снимайте платье, сударыня". " Так ведь на приём пришла не я а бабушка"! - А ви, бабушка, дайте мне ваш пульс. Полковник Сергеич Мне нравится 56 Поделиться 4 19 окт в 10:22 Наталья Литвишко Мне нравится 21 окт в 21:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Я прочел в газете, что Эйнштейна пригласили в Японию. Чем он так знаменит? И что это за теория относительности? — Эта теория просто объясняет, что одно и то же явление в зависимости от обстоятельств может означать нечто разное. Например, если ты в одной рубашке сидишь на горячей плите, тебе минута кажется часом. А если на твоих коленях сидит девица в одной рубашке, целый час кажется тебе минутой. — И что, с этими двумя хохмами он и едет? Виталий Хитрик Мне нравится 71 Поделиться 6 19 окт в 10:22 Показать все 4 комментария Иван Мастрюков А есть в паблике график, по которому постится этот баян? Мне нравится 6 19 окт в 11:00|Ответить Карлик Альбрих постящийся баян в симитском паблике?)) Мне нравится 1 19 окт в 12:29 Ивану|Ответить Петр Иванов Иван, тут всё баян а шо не баян тоже баян просто который ты раньше не видел Мне нравится 6 19 окт в 13:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Брежневский застой.В Одесское КГБ вызывают еврея, подозреваемого в махинациях: - Гражданин Цукерман, вы подозреваеетесь в серьезном преступлении. Скажите, вы можете позволить приобрести себе Волгу? - Ну ви таки знаете, своими силане могу, но если таки выбью долг с Фимы, оставлю без подарка на день рождения мою Сарочку, займу у Изи, еще немножку у Абраши... может быть Кацман внесет немного вкладу... тогда может и смогу... КГБшники думают: "ну если и Волги простой не может себе позволить, какой же он буржуй?" - Гражданин Цукерман, вы свободны! Идет себе Цукерман и думает: "Хм...а че про Волгу то спрашивали? За шо мне таки эта хиплая речонка сдалась? Вот Черное морэ - другое дело!" Филипп Крохин Мне нравится 65 Поделиться 1 19 окт в 10:21 Alisa Li Концовка немного другая: " Ну зачем мне столько воды и пароходов!" Мне нравится 3 19 окт в 11:40|Ответить Надежда Суханова На шо она мине с такими грязными берегами нужна? Мне нравится 4 19 окт в 12:04|Ответить Филипп Крохин Alisa, возможно))) Мне нравится 19 окт в 16:37 Alisa|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? Виталий Хитрик Мне нравится 56 Поделиться 2 19 окт в 10:20 Мария Семенихина Вариант: "Негр, негр, ты еврей? - Нет, я негр! - Ну ты еврей или нет? - Да еврей, еврей! - Надо же, а как на негра похож". (Анекдот явно про Вупи Голдберг, которая себя считает как раз еврейкой) Мне нравится 7 19 окт в 10:22|Ответить Шура Беляков Чем-то он напоминает мне моего коллегу по Арктике, Додика Цигельницкого. Даже интересно жив-ли ишо курилка. Мне нравится 19 окт в 21:22|Ответить Шура Беляков Ай вэй! Обмишулился: не Цигельницкого, а Соллостянского - извини Игорь, хоть ты и давно уж в мире ином. Мне нравится 19 окт в 23:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Папа,а что такое медовый месяц? -Это сынок бочка дектя,а сверху тоненький слой мёда! -Что то папа у меня такое ощущение,что я бочку не с той стороны открыл! Игорь Демидов Мне нравится 92 Поделиться 8 18 окт в 20:14 Показать все 10 комментариев Евгений Пахомов Марина, дёготь он и в Африке дёготь... Мне нравится 19 окт в 21:32 Марине|Ответить Марина Кравец да,только там чёрное не видно) Мне нравится 19 окт в 21:33 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Главное,чтобы в мыслях все было прекрасно,остальное - черт с ним... Мне нравится 19 окт в 21:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! Ирина Ветышева Мне нравится 196 Поделиться 22 18 окт в 20:13 Показать все 8 комментариев Мама-Ира Гомельская У каждого свои понятия "прекрасного", если кого обидела-приношу свои извинения...хотя(оттуда же):"хам и подлец, похабные песенки всё время насвистывает, меня это оскорбляет!" Мне нравится 2 19 окт в 10:24|Ответить Валерий Тен мама, мама, а Вовик знает плохие песни! -Он их поёт? -Не, он их насвистывает! Мне нравится 1 19 окт в 23:59|Ответить Елена Никешина - Циля....Дорогая,я умираю...скажи мне сейчас,как на духу...честно,изменяла ли ты мне хоть раз в жизни?....- Что ты,Изя,как можно!?А вдруг ты не умрёшь?....😊 Мне нравится 1 20 окт в 9:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Разговор двух соседок: - Сара Гершомовна, вы не позаботитесь о нашем котике Моне, пока мы с мужем будем на море отдыхать? - Да-Да, конечно Инесса Рудольфовна, - Тогда вот Вам ключи. И кормите его 4 раза в день пожалуйста. И гладьте по 2 часа. - Да где я столько времени найду? - Ой, я Вас умоляю. Можно подумать, что Вы оттуда так сразу и уйдете... Ирина Ветышева Мне нравится 77 Поделиться 9 18 окт в 20:13 Нина Родионова Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. Мне нравится 28 18 окт в 21:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Анонс первой серии документально-игрового киноцикла "Железный век". Героем, имя которого дало старт новому совместному проекту 12 канала и Центра изучения истории Гражданской войны стал Лев Троцкий... http://gtrk-omsk.ru/news/190571/ "Двенашка" раскроет для омичей секретные материалы жандармерии о Льве.. gtrk-omsk.ru Новости Дмитрий Петин Мне нравится 4 18 окт в 20:13|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 3:21 12 928 просмотровЕвгений Леонов - Трезвый Подход - о пользе Алкоголя))))) - Коньяк всегда по[[162600111]] Юлия Плюхова Мне нравится 138 Поделиться 39 18 окт в 20:13 Лена Лукина Леонов...гениально...ржака полная... Мне нравится 3 18 окт в 20:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. «Привоз». Рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!! Приезжий: - Правильно — «бычки». - Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный. А бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала. Ирина Басова Мне нравится 380 Поделиться 63 18 окт в 20:13 Шура Беляков Прекрасный образчик, истинно одесский юмор. 👍 Мне нравится 2 19 окт в 0:06|Ответить Виталий Тараканов Разве это бички?!Это воши.. Мне нравится 5 19 окт в 14:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Йося, я тебе так скажу - детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут... Ирина Степанова Мне нравится 174 Поделиться 34 18 окт в 20:13 Нина Родионова Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? Мне нравится 10 18 окт в 21:35|Ответить Лиля Куркова Создадим задел на будущее? Мне нравится 18 окт в 22:09|Ответить Наталья Литвишко Бабушка воспитывает внука: - Гома, когда кашляешь, надо пгикгывать гот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в пгошлый газ. Мне нравится 5 18 окт в 23:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?... Элеонора Холодова Мне нравится 144 Поделиться 14 18 окт в 13:28 Показать все 8 комментариев Марина Макарова Инна, и висит она на руке Келли Осборн (дочери Великого и Ужасного Оззи) Мне нравится 7 19 окт в 0:22 Инне|Ответить Ольга Маньшина Могли ли мы мечтать о том, что доживём таки до светлого будущего, когда будем одеты так же, как модницы из "развитых" стран?) Мне нравится 1 19 окт в 22:35|Ответить Элеонора Холодова Инна, Браво)))Редко кто понимает эту шутку)) Мне нравится 20 окт в 13:12 Инне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Элеонора Холодова Мне нравится 316 Поделиться 42 18 окт в 13:28 Показать все 5 комментариев Marca De-Gore (c) 😌😌😌 Мне нравится 1 18 окт в 14:32 Рустаму|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 1 18 окт в 19:26|Ответить Нина Родионова Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Это вы не знаете мою мать. Мне нравится 14 18 окт в 21:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится! Элеонора Холодова Мне нравится 258 Поделиться 39 18 окт в 13:28 Показать все 8 комментариев Екатерина Докукина 😂😂😂😂😂😂😂 Мне нравится 1 19 окт в 21:39|Ответить Елена Никешина -Мама,а кто такой Карл Маркс? -Ну это был такой экономист. - Как наша тётя Сара?- Ну что ты,тётя Сара старший экономист!😊 Мне нравится 2 20 окт в 9:56|Ответить Дима Анатольевич Про Сарочку само прикрепилось. Было в др адрес. Мне нравится 22 окт в 21:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — C Янкелем я больше не хочу иметь никаких дел. Го­ворят, его дочь водит шашни с каким-то шейгецом (парнем-неевреем). — Ну что ты мелешь? У Янкеля вообще нет дочери! — А это так важно? Хватит и того, что про Янкеля впол­не можно подумать — будь у него дочь, она вполне могла бы гулять с таким шейгецом. Виталий Хитрик Мне нравится 66 Поделиться 5 18 окт в 11:13 Ольга Щербицкая или лучше с шейкелем. Мне нравится 19 окт в 5:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Маленький Мойша: - Мам, а кто такие антисемиты ? - Это те кто ненавидят потомков Сима. - А кто такой Сим ? - Это один из сыновей Ноя - А кто такой Ной ? - Мифический персонаж. - Тогда кого они ненавидят ? - Вот и я думаю, странные они какие - то. Ирина Ветышева Мне нравится 152 Поделиться 17 18 окт в 11:13 Irena Malyševa 100 500 !!! ) Мне нравится 18 окт в 14:42|Ответить Нина Родионова - Какие замечательные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только слева. Справа дыня. Мне нравится 7 18 окт в 21:39|Ответить Наталья Литвишко Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы: - Мама, а что означает приставка "де"? - Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями. Например: Барон де Ламарк. - А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил". Мне нравится 13 18 окт в 23:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Ирина Ветышева Мне нравится 104 Поделиться 4 18 окт в 11:13 Татьяна Куракина Мне нравится 18 окт в 18:41|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров! Елена Днепровская Мне нравится 163 Поделиться 15 18 окт в 11:12 Lyonne Glikman - У вас были расхождения с генеральной линией партии? - Колебался вместе с генеральной линией. Мне нравится 16 18 окт в 11:29|Ответить Irena Malyševa Скажите, Изя, Ви - член партии? - Ну, что Вы! Я - её мозг! Мне нравится 12 18 окт в 14:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Муляр Мне нравится 135 Поделиться 11 18 окт в 11:12 Показать все 5 комментариев Александр Левицкий Екатерина, ОО-О!!! Медам знает за предмет все !??? Мне нравится 16 18 окт в 13:09 Екатерине|Ответить Евгений Гитис Екатерина, Да медам и в горы ходит и по пещерам лазает и с водниками сплавляется и за предмет знает, на вес золота медам! Мне нравится 20 окт в 2:36 Екатерине|Ответить Наталья Карпова Господа, "Медам" это таки множественное число! Одна - это "Мадам"👆 Мне нравится 22 окт в 11:09|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - мой муж, видать, насмотрелся порнушки, и требует извращений! - ой, и шо ж он хочет? - кофе в постель, массаж... Иван Литвинчук Мне нравится 109 Поделиться 9 18 окт в 11:12 Показать все 7 комментариев Alla Sokolova Лиля, в "Садах Эдема"...https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Adam_and_Eve_.. commons.wikimedia.org File:Adam and Eve by Lucas Cranach (I).jpg — Wikimedia Commons Мне нравится 1 18 окт в 22:43 Лиле|Ответить Наталья Литвишко А вот ещё за кофе... - Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе? Мне нравится 3 18 окт в 23:57|Ответить Елена Никешина -Сара,я посмотрел эротические фильмы и понял,чтобы в сексе получать большее удовольствие надо стонать.хорошо,Мойша,....уже пора?- .........нет нет,подожди......😊 вот давай,начинали стонать!САРА:- Ооой,вся больная....оооой денег нет...! 😊 Мне нравится 20 окт в 10:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Муляр Мне нравится 104 Поделиться 11 18 окт в 11:12 Показать все 6 комментариев Виктор Петряев Сергей-Борисович, 2000 за кг...думаю немного дешевле Мне нравится 18 окт в 11:51 Сергею-Борисовичу|Ответить Мила Перец Виктор, не особо :( не справедливо Мне нравится 18 окт в 12:17 Виктору|Ответить Яна Заика Для родителей) Мне нравится 19 окт в 0:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Диалог перед сном в постели: - Фима, принеси лопату. - Зачем? - Заедь мне в голову, чтоб я заснула. - Фира, А может не надо? - Ну, ладно... Ложись на плечико. Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь! - Я за лопатой... Ольга Петухова Мне нравится 194 Поделиться 28 18 окт в 11:12 Элина Коган 😄😄 Мне нравится 18 окт в 11:19|Ответить Анна Токарева ага,все так))) Мне нравится 18 окт в 22:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Муляр Мне нравится 146 Поделиться 16 18 окт в 11:12 Показать все 4 комментария Роберт Тураковский Виктория, обычное дело для вукраины. Мне нравится 4 18 окт в 18:11 Виктории|Ответить Лена Летова Боже ж ты мой, и где сейчас такие шикарные цены☺ Мне нравится 19 окт в 11:28|Ответить Денис Кьюр Судя по ценам этому чеку лет не меньше десяти Мне нравится 21 окт в 14:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! - Появляются женщины - таки пропадают деньги! - Пропадают деньги - пропадают женщины! - Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты! Елена Марик Мне нравится 138 Поделиться 21 18 окт в 11:11 Дмитрий Ежов таки да, но если я уберу женщин, то зачем мне деньги.... Мне нравится 3 18 окт в 20:29|Ответить Нина Родионова Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни Мне нравится 5 18 окт в 21:46|Ответить Наталья Литвишко Нина, некоторые мужья тоже рады повеселить жену... потом. - Сарочка, а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Шоб мы помнили за твой весёлый характер? - Шоб вы задолбались потом её красить! Мне нравится 9 18 окт в 23:49 Нине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Абрам, почему ты не был на свадьбе у Хаймовичей? - Всего из за пары слов! - Каких? - Не позвали! Игорь Демидов Мне нравится 104 Поделиться 12 18 окт в 11:08 Лилия Потапова 👍👍👍 Мне нравится 18 окт в 18:16|Ответить Раиса Тимченко Коротко и с перчинкой!)) Мне нравится 18 окт в 18:37|Ответить Нина Родионова Разговаривают два приятеля. — Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? — Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно? Мне нравится 8 18 окт в 21:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Забава Забавушка Мне нравится 299 Поделиться 30 18 окт в 11:08 Показать все 12 комментариев Шура Беляков Концовка как-то не звучит. Ну вот хотя бы так: "а шо, я имею варианты?" Мне нравится 1 19 окт в 23:13|Ответить Geranium Red Шура, да Мне нравится 20 окт в 1:05 Шуре|Ответить Лола Белкина ерунда и муть Мне нравится 20 окт в 18:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шмуль:­ - Настоящий мужчина должен хоть раз в ­неделю не ночевать дома! Циля:­ - Таки да! Чтобы другому Настоящему мужчине было где переночевать. Ольга Петухова Мне нравится 193 Поделиться 20 18 окт в 11:08|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Боинг 747 Париж-Жмеринка. Выходит стюардесса: - Дорогие пассажиры, затяните ремни мы приземляемся в Жмеринке. - Абрам, я себе знаю шо эти лягушатники хотят обидеть нашу кошерну кухню. Виталий Тараканов Мне нравится 48 18 окт в 0:40|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. Ирина Ветышева Мне нравится 200 Поделиться 20 18 окт в 0:40 Показать все 8 комментариев Виталий Тараканов -Доктор,Сарочка Абрамовна по утрам такая слабость в руках... -Хвалитесь или предлагаете? Мне нравится 2 18 окт в 20:01|Ответить Лиля Куркова Виталий, а тремора нет? Мне нравится 18 окт в 22:13 Виталию|Ответить Виталий Тараканов Лиля, Требуется врач гинеколог!!!Обязательно с тремором! Стаж неважен... Мне нравится 18 окт в 22:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов У Наума пропала жена, он обратился в милицию. - Дайте описание жены. - Дам, но с одним условием: когда моя Софа найдется, вы ей это описание не покажете! Alla Sokolova Мне нравится 151 Поделиться 11 18 окт в 0:39 Показать все 4 комментария Эдуард Мельгунов Зная нашу полицию, Софа не найдется Мне нравится 1 18 окт в 10:47|Ответить Анна Мельгунова Эдуард, первый раз встречаю в комментариях вконтакте однофамильца. Сначала подумала, что у меня в глазах двоится ☺ Мне нравится 18 окт в 10:56 Эдуарду|Ответить Эдуард Мельгунов Анна, мир тесен) Мне нравится 18 окт в 12:51 Анне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. Ирина Ветышева Мне нравится 91 Поделиться 6 18 окт в 0:39|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки не догадывается за то, что это хорошо забытая старая. Елена Боярская Мне нравится 133 Поделиться 11 18 окт в 0:39 Ирина Степанова Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание : - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается... Мне нравится 25 18 окт в 6:51|Ответить Ренат Майгельдинов ... а моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: упоминаю, привет тебе, Шмулик. Мне нравится 14 18 окт в 9:37|Ответить Елена Никешина Два старых еврея.- ой ,ты знаешь,я такое хорошее лекарство от склероза купил!прямо отлично действует. - а как называется? - а вот знаешь такой цветок ,очень красивый ,его королевой цветов называют,с шипами?- Роза,что ли? - Да,точно..Роза!как то лекарство от склероза называется?....😊 😊 😊 Мне нравится 20 окт в 10:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 17 окт 2015 в 6:49 - Соломон Маркович,... как вы думаете,.... нас ждёт дефолт в 2016 году ? - Боже же мой! ... Какими только красивыми словами стали называть ж**у!!!!! Мне нравится 187 Поделиться 45 17 окт в 22:47 Юлия Капустина - Экую ты рецессию, Марфа, отрастила! - Что? - Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии. 😆😆 Мне нравится 60 17 окт в 22:49|Ответить Константин Слободенюк Юлия, вначале решил, что тонко, но учитывая рецессию, передумал Мне нравится 1 17 окт в 23:17 Юлии|Ответить Андрей Муляр История из промышленной медицины. -У Вас есть биологический фактор? - Ещё какой... Мне нравится 5 18 окт в 1:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 17 окт 2015 в 17:39 Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом. Мне нравится 82 Поделиться 7 17 окт в 22:47 Показать все 10 комментариев Marca De-Gore (с) Нагила. Мне нравится 18 окт в 10:48 Хабе|Ответить Ольга Иванова Костя Беляев – Монолог еврейской невесты 3:56 Мне нравится 3 18 окт в 10:57|Ответить Ольга Бородина Шарж на Жванецкого))) Мне нравится 1 18 окт в 14:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 17 окт 2015 в 19:04 - С моим Моней совершенно невозможно жить! - Ой, так разведись. - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! Мне нравится 118 Поделиться 21 17 окт в 22:46 Наталья Литвишко — А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21—летней девушкой, а теперь приходится спать с 56—летней женщиной. — Йося, любимый так найди себе для сна 21—летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор. Мне нравится 41 18 окт в 0:03|Ответить Ирина Степанова Сонечка... Как бы Вы себя назвали... Если бы узнали.. Шо Ваш муж Вам изменяет?....-Если коротко... То вдовой... Мне нравится 9 18 окт в 6:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 17 окт 2015 в 22:37 Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта со мной всегда купальник водка фата. (с) Мне нравится 114 Поделиться 16 17 окт в 22:46 Basiliev Collme Оппачки...))) 😎 Мне нравится 1 18 окт в 0:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! - Появляются женщины - таки пропадают деньги! - Пропадают деньги - пропадают женщины! - Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - ви таки будете сказочно богаты! Елена Марик Мне нравится 236 Поделиться 41 17 окт в 20:24 Показать все 18 комментариев Наталья Литвишко Эдуард, Ви игрок? Мне нравится 18 окт в 14:06 Эдуарду|Ответить Эдуард Житницкий С чего вы взяли? Вы комментарии читали внимательно? Мне нравится 18 окт в 14:11|Ответить Виталий Тараканов Во многих странах есть профсоюзы проституток.Полиция и социологи в целях искоренения этой профессии провели опрос,,Причины возникновения." Ответы совпали в большинстве стран. На первом месте Жёны,на втором нежелание работать...Профи врать не будут!!! Мне нравится 18 окт в 20:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 215 Поделиться 40 17 окт в 20:24 Ирина Степанова Софочка , шо ты мине можешь таки рассказать за твоего нового кавалера ? - Мамочка , он очень хороший человек ,не пьет , не курит , у него хороший бизнес , очаровательная жена и забавные тройняшки !!! Мне нравится 17 17 окт в 20:38|Ответить Bender Rodriguez Ирина, все правильно. главное - ждать. потом придет - новый кавалер. а потом еще один новый, у которого будут уже четверо. или никого, но ему будет все пофиг. Мне нравится 17 окт в 22:21 Ирине|Ответить Наталья Литвишко - Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? - Была! Это ненадолго… - Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… Мне нравится 8 17 окт в 23:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сёма, я толстая? - Ну шо ты, Роза, совсем нет! Но бабушка тобой бы гордилась. Елена Марик Мне нравится 232 Поделиться 27 17 окт в 20:24 Показать все 6 комментариев Наталья Литвишко Валерий, не стоит доводить женщин - не будет осколков! Мне нравится 3 17 окт в 23:49 Валерию|Ответить Виталий Тараканов Валерий, А где поранилась моя маленькая птичка? где она поранила свою маленькую попку? разбилась ванна,мама разбилась вдребезги. и осколки вонзились в попу! я увяз как пчела в сиропе... Мне нравится 18 окт в 21:46|Ответить Инна Иванова Дамы, дамы, не крутите задом. Это не пропэллэр, а ви не самолёт..)) Мне нравится 1 18 окт в 23:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо им дать? - Дай им ведро воды! Хотя нет, дай два, а то скажут, шо мы жмоты! Елена Марик Мне нравится 206 Поделиться 26 17 окт в 20:24 Показать все 4 комментария Владимир Воробьёв - Циля, ты в туалет пойдешь? - Нет, Изя... - Ну, тогда я смываю! Мне нравится 14 17 окт в 21:57|Ответить Bender Rodriguez вполне себе экономично. Мне нравится 1 17 окт в 22:23|Ответить Валерий Тен Bender, не по-еврейски,увы... Мне нравится 17 окт в 23:39 Bender|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 212 Поделиться 35 17 окт в 20:23 Ирина Степанова - Фима! Четыре часа утра!!! И шо это тебя так задержало? - Софочка, дорогая, я был на лекции. - До четырёх утра? - Софочка, ты не поверишь... лектор заикался... Мне нравится 24 17 окт в 20:49|Ответить Наталья Литвишко - Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат? - Ой, Исаак, неужели ты богат?!. Мне нравится 5 17 окт в 23:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. Ирина Ветышева Мне нравится 135 Поделиться 11 17 окт в 16:09 Показать все 6 комментариев Наталья Литвишко - Мама, дай 10 рублей... - Ёсик, зачем тебе 10 рублей? - А пусть, таки, тебе стыдно будет, шо у ребёнка только 10 рублей ! Мне нравится 2 17 окт в 18:29|Ответить Валерий Тен Наталья, а в "12 стульях" мальчик просил 10 копеек,жизнь дорожает... Мне нравится 2 17 окт в 19:46 Наталье|Ответить Виталий Тараканов Мальчик Киса танцевал ,,Дэньги давай!!!" Мне нравится 1 18 окт в 20:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Раввин во время проповеди разгневанно вещает: - Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома ... - О!!!!! -Ребе - что "О!? - Я вспомнил, где я забыл свои калоши. Ирина Ветышева Мне нравится 227 Поделиться 24 17 окт в 16:09 Показать все 6 комментариев Наталья Литвишко Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха! Мне нравится 36 17 окт в 18:01|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 17 окт в 19:33|Ответить Marina Harju 😃 Мне нравится 21 окт в 15:03|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В семье музыкантов: - Дорогая, ты соль моей жизни! - Не надо ля-ля! Иван Литвинчук Мне нравится 141 Поделиться 15 17 окт в 16:09 Светлана Мигукина Душевный дуэт! Мне нравится 2 17 окт в 16:59|Ответить Андрей Муляр бооольшая секунда! Мне нравится 2 17 окт в 17:24|Ответить Наталья Литвишко Светлана, таки дуэты бывают разные... Одесса. Привоз. Суровая тетка продает щенков… — Таки шо у Вас за порода, мадам? — А я знаю? Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте! Мне нравится 6 17 окт в 18:02 Светлане|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Циля, дорогая,вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил! Ирина Степанова Мне нравится 134 Поделиться 11 17 окт в 16:08 Наталья Литвишко В баре подвипившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь! Мне нравится 20 17 окт в 18:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза! А ты первый раз отдалась мужчине по-любви или за деньги? - Наверное по-любви. Разве 10 рублей это деньги? Ирина Степанова Мне нравится 151 Поделиться 17 17 окт в 16:08 Показать все 4 комментария Светлана Мигукина Видно попался бедный мужчина. Мне нравится 17 окт в 17:01|Ответить Анна Мельгунова А ты первый раз отдавалась за деньги или за еду? :) Мне нравится 17 окт в 18:43|Ответить Константин Обыденный просто анек старый и ТОГДА 10 рупий были таки деньги. 😉 P.S. не отдавался пока ни разу. 😆 Мне нравится 2 17 окт в 18:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Судья выносит Рабиновичу приговор - 25 лет. Рабинович: - Да вы шо! Мине же 83 года! Судья: - Ну, мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете... Ирина Ветышева Мне нравится 171 Поделиться 22 17 окт в 16:08 Ирина Ветышева — Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась. Мне нравится 54 17 окт в 16:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов поделилась ссылкой www.adme.ru 15 книг, которые люди спрашивали в библиотеках Вот что бывает, когда неверно записываешь название. Мне нравится 89 Поделиться 22 17 окт в 11:14 Показать все 14 комментариев Елена Ольшанская 😊👍 Мне нравится 18 окт в 1:34 Евгению|Ответить Тоскующая По-Океану -Как живете, штат Айова? -Ничего...хемингуево. Мне нравится 1 18 окт в 18:09|Ответить Евгений Пахомов -Ты Шота Руставели читал? - Шота читал,а шо не помню.. Мне нравится 2 18 окт в 19:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Владимир Поляков 17 окт 2015 в 10:22 никто вам счастье не подарит лишь сам и сходишь и нальёшь © bazzlan Мне нравится 108 Поделиться 28 17 окт в 11:10 Ирина Степанова Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?... Сейчас я вам скажу- Берете коньяк.... Мне нравится 31 17 окт в 11:13|Ответить Светлана Худякова-зеленова С бальзамом и душа начинает мурлыкать. Мне нравится 3 17 окт в 22:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Слушай, Ёсик, а шо это у мужчин - мужское достоинство, а у женщины таки нет женского достоинства...? Я спрашиваю за несправедливость... - Я тебя умоляю! Таки у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается! Ирина Ветышева Мне нравится 287 Поделиться 33 17 окт в 7:47 Показать все 5 комментариев Сергей Лукин Мне нравится 17 окт в 14:14|Ответить Наталья Литвишко Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.. Мне нравится 19 17 окт в 18:33|Ответить Виталий Тараканов Ирина,Сова намякала Пуху,,Прэлэсно,прэлэсно!",ан нет мёд вкуснее.Для Пуха. Мне нравится 18 окт в 21:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я вам должен сказать, - говорит врач, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи моей тоже рожа и препротивная!!! Ирина Степанова Мне нравится 149 Поделиться 12 17 окт в 7:46 Показать все 4 комментария Наталья Литвишко У Изи пропала жена, он обратился в милицию - Дайте описание жены. - С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете. Мне нравится 15 17 окт в 13:23|Ответить Шура Беляков Тема-так себе. Ирина ,Наташа, комментарии - блестящие. Мне нравится 1 17 окт в 16:45|Ответить Наталья Литвишко Шура, спасибо! Мне нравится 17 окт в 17:54 Шуре|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти… - И в холодильнике нет? - Нет… - Значит, мы его вчера допили! Елена Боярская Мне нравится 361 Поделиться 55 17 окт в 7:46 Показать все 6 комментариев Шура Беляков Наташа, весьма недурно и даже тонко.👍 Мне нравится 17 окт в 16:54|Ответить Шура Беляков А вот тема, опять не блеск. 😉 Мне нравится 17 окт в 16:58|Ответить Виталий Тараканов Шура,придумай тему блеск.Мы тебе оценку вставим. Мне нравится 18 окт в 20:45|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Во дворе сборище кошаков самых разных мастей, выходит мадам Циля с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Мадам Циля: - Ша Борис, это бесполезный разговор! Мне нравится 206 Поделиться 29 17 окт в 7:45 Ирина Степанова - Сёма, винеси таки мусор... - Ой Циля, мине тяжело - Ой вэй, ему тяжело винести мусор, а гонорею из Владивостока привезти- нехер делать..... Мне нравится 72 17 окт в 7:56|Ответить Маруся Иванова Мне нравится 1 17 окт в 10:19|Ответить Зоя Баранова Мне нравится 17 окт в 11:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 252 Поделиться 42 16 окт в 22:56 Показать все 4 комментария Евгений Marcello ++++++ Мне нравится 1 16 окт в 22:59|Ответить Наталья Литвишко - Было время наш Моня гремел на всю Одессу. - Он, шо был такой большой человек? - Нет, у него был такой большой барабан. Мне нравится 28 16 окт в 23:55|Ответить Виталий Тараканов Наталья, Наш Адя Ширик гремит на всю Россию! -Он, большой человек в России? - Нет, у него такой пустой барабан. Мне нравится 18 окт в 22:02 Наталье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай! - Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю! Ирина Ветышева Мне нравится 101 Поделиться 11 16 окт в 22:56 Тагер Екшикеев я так помню - показали изе кулак, он конфету и отдал, - ну а что там показывают ))) пользуйтесь Мне нравится 1 16 окт в 23:25|Ответить Ядрачистыйизумруд Нах Тагер, ??? Мне нравится 1 17 окт в 15:17 Тагеру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 468 Поделиться 103 16 окт в 22:55 Ирина Степанова – Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель. – Учу алфавит Брайля для слепых. – Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество. Мне нравится 11 17 окт в 8:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, ужин на столе! - А шо, в тарелку трудно было положить? Иван Литвинчук Мне нравится 171 Поделиться 20 16 окт в 22:54 Наталья Литвишко - Сара, а почему котлеты разного размера? - Изя, ша! Ты хотел разнообразия в еде... Мне нравится 27 16 окт в 23:15|Ответить Виталий Тараканов Кофе в постель? Нет в чашечку... Мне нравится 13 16 окт в 23:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов С вами говорит старый одесский еврей. Таки слушайте меня ушами сюда. Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний." Елена Боярская Мне нравится 262 Поделиться 37 16 окт в 22:54 Наталья Литвишко Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит: - С кем ты Изечка разговариваешь? - Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь. Мне нравится 75 16 окт в 23:59|Ответить Ирина Степанова - Представляешь, Моня, возвращаюсь ночью домой - и моя Сара в постели с каким-то мужчиной лежит. - Ой! Вей!! Дожили! С каким-то мужчиной! Давай теперь, таки, уже друзей в лицо узнавать не будем! Мне нравится 48 17 окт в 7:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шмуль размышляет над псалмами: — «Человек создан из праха и в прах возвратится» — и из-за этого люди стенают? Если бы ты был из серебра, а превратился в пыль, ты потерял бы сто процентов. А так — твой номинал не меняется! Виталий Хитрик Мне нравится 137 Поделиться 16 16 окт в 22:53|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 19:33 - Давайте Мойшу научим на скрипке играть... - Как его научишь? У него же слуха нет! - Он же играть будет, а не слушать! Мне нравится 88 Поделиться 18 16 окт в 19:38 Показать все 6 комментариев Евгений Капов-Каган Мне нравится 4 16 окт в 21:03|Ответить Нина Родионова Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару. Мне нравится 21 16 окт в 22:01|Ответить Наталья Литвишко Александр Розенбаум – Скрипач Аидиш Моня 2:51 Мне нравится 4 16 окт в 22:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 18:43 - Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря. Мне нравится 65 Поделиться 11 16 окт в 19:09 Показать все 12 комментариев Роберт Тураковский Валерий, ну это и в мск... Мне нравится 17 окт в 7:53 Валерию|Ответить Ольга Иванова Роберт, бахилы ? А медицина ? Мне нравится 17 окт в 10:48 Роберту|Ответить Валерий Тен Нильс, в стационарах, во время Питерского бездорожья, в стоматологических пол-ках...,а автоматы просто забыли убрать )) Мне нравится 17 окт в 12:41 Нильсу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот: – Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести? – Жора! Серебро сложили у окна. – Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. – Жора, еще по одной. Выпили еще. – Жора! Ну что – на посошок? – Ладно! На посошок и тихонько споем. Виталий Хитрик Мне нравится 139 Поделиться 19 16 окт в 18:55 Сергей Лукин Мне нравится 16 окт в 19:44|Ответить Алексей Евтифеев Рыдаю....😂 Мне нравится 16 окт в 23:32|Ответить Раиса Тимченко - Додик, я Вас таки пригласила, шобы Вы пили за мое здоровье! А Вы пьете аж,шестой стакан! - Софочка,простите ради бога,но Вы так плохо выглядите! Мне нравится 7 17 окт в 1:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса. Зять - тёще: - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?! Ирина Ветышева Мне нравится 238 Поделиться 39 16 окт в 18:55 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 16 окт в 21:32|Ответить Наталья Литвишко Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерил.. Мне нравится 11 17 окт в 14:03|Ответить Светлана Худякова-зеленова Не дождёшся. Мне нравится 17 окт в 22:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пацаны сегодня вечером собрались по бабам... Один - к бабе Вале, другой - к бабе Нюре!!! Елена Марик Мне нравится 266 Поделиться 35 16 окт в 18:55 Показать все 4 комментария Наташа Лукьянова — Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на х#р... куда-нибудь! — А куда... ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем. Мне нравится 7 16 окт в 23:09|Ответить Наталья Литвишко Не байка. У одного маленького мальчика были две бабушки. И обеих звали Люба. Каждую пятницу вечером после садика, он обречённо выдавал: "Опять по бабам. Опять по Любам!" Мне нравится 17 16 окт в 23:32|Ответить Анастасия Лебедева ;))))) Мне нравится 17 окт в 14:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесском дворике разговаривают две соседки: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем Вы на свежем воздухе... Елена Марик Мне нравится 155 Поделиться 18 16 окт в 18:54 Нина Родионова Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё. Мне нравится 28 16 окт в 22:03|Ответить Наталья Литвишко - Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным... Мне нравится 30 16 окт в 23:28|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 195 Поделиться 34 16 окт в 18:54 Наталья Литвишко За выпить... - Изи, сколько лет, сколько зим! - Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу! - За встречу? Почему бы и нет! - Ну, нет - так нет... Мне нравится 9 16 окт в 23:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Семён Маркович!?.., а вы каких женщин предпочитаете - Стройных или Полных!?... - Таки шо за вопрос!?..., конечно же Полных!... - Но почему так однозначно!?... - Мне восемьдесят лет и я портной!... Елена Марик Мне нравится 129 Поделиться 14 16 окт в 18:54 Нина Родионова Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились. Мне нравится 18 16 окт в 22:05|Ответить Олег Мельник А.Розенбаум – Еврейский портной 2:36 Мне нравится 2 16 окт в 22:12|Ответить Наташа Лукьянова - Семен Маркович, как она вам? - Не фонтан, но брызги есть Мне нравится 8 16 окт в 23:43|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Изя, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая. — Цена одинаковая, а пакетика два, к тому же, и нож дома меньше тупится... Елена Марик Мне нравится 204 Поделиться 23 16 окт в 18:54 Показать все 6 комментариев Александр Бондаренко А бутеры продавцы типа не с обрезков делают ? Я взвешиваю половинку и выходит треть от буханки - не раз так было !!! Так что края жертвуются сразу уже и нож таки не тупится ))) Мне нравится 1 17 окт в 0:20|Ответить Тагер Екшикеев Евгений, а у меня всплыло "дойти до ручки" - в далекой империи сдобу делали в виде амбарного навесного замка - и жевали держа за дужку-ручку, которую жертвовали нищим ))) и без ножа, гигиена и гуманизм - правда ли ? ножик, раввин, обрезание - фу, араб и еврей - чудные соседи друг для друга, ах - вновь бы ручку, после блокады за жидов и прочего все доедать приходится до крошки Мне нравится 19 окт в 19:46 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Тагер.Возможно с точки филологии вы и правы.Но как делят хасиды перед молитвой хлеб я видел собственными глазами.Там присутствовали не только равины ,но и талмудисты,а у хасидов без талмудистов ничего не делается в субботу.Это процесс религиозный ,когда хлеб освящается как и рыба , и вино, и прочие фрукты и зелень.Я говорю о нормах,которые существуют в иудаизме. Мне нравится 19 окт в 20:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Роза Львовна обращается к мужу : - Сёма, мне надо на неделю уехать! - Хорошо. - А почему ты не спрашиваешь куда и зачем? - У счастья не спрашивают откуда оно свалилось! Елена Марик Мне нравится 169 Поделиться 20 16 окт в 18:53|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 18:42 Посперечалися двоє кумів, хто в церкві менше на тацю дасть. Перший поклав одну копійку, дивиться на другого. Другий кладе копійку: - За двоїх... Мне нравится 51 Поделиться 7 16 окт в 18:50 Показать все 18 комментариев Дэн Хантер Украинцы вы блин сначала у себя в загоне порядок наведите а потом у будете свою мову везде пихать. Мне нравится 1 17 окт в 8:11|Ответить Алексей Мотайло Дэн, ой уж вы бы пиндосы молчали: пораздавали всем оружия, сплошные убивства Мне нравится 17 окт в 9:48 Дэну|Ответить Иван Петров Пошёл срачь( Мне нравится 17 окт в 17:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 18:23 - Куме,а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!? – То я його купав! – Так і я свого купаю, то він же в мене не кричить! – То ви ж свого не викручуєте. Мне нравится 69 Поделиться 9 16 окт в 18:23 Показать все 17 комментариев Борис Данилов Ольга, надеюсь, не по стобалльной?!😊 Мне нравится 16 окт в 23:08 Ольге|Ответить Ольга Шейнина Борис, по пятибальной! Я училась еще по такой.😊 Мне нравится 1 16 окт в 23:09 Борису|Ответить Елена Фаузер А что тут непонятно.,одна семья просто купает кота,а другая после купания еще и вижимает!! Мне нравится 17 окт в 23:29|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 18:00 — Куме, ви холодцем будете закушувати? — А з чого холодець? — З ноги. — З чиєї ноги? — Зі свинячої. — З лівої чи з правої? — Йой, куме, знов ви за політику! Мне нравится 82 Поделиться 8 16 окт в 18:00 Показать все 43 комментария Марина Кочерыгина Игорь, книги я читаю,и в библиотеку записана уже много лет. А по поводу уважения,вы сами намекнули,я не уважаю других(может и себя имели ввиду,мы только с вами беседуем),так у вас всё там написано выше. А это ваше занудство насчёт подросткового арго вызывает смех,видать, вы с друзьями общаетесь строго на литературном языке,ах,простите,а вот мне иногда охота похулиганить. По сравнению с другими людьми,которые пользуются нецензурными и вульгарными выражениями,а их очень много в интернете,моя "неуважуха" просто малая капля. Кстати,ваше выражение "...не зуб,ногой",звучит немного иначе "ни В зуб ногой!".Но это ничего,вы меня учите украинскому,я вас русскому...всё отлично! А ещё интересней,что мы оба музыканты,вот не слышала я у этих людей идеальной речи(я не имею ввиду каких-то грубых ошибок в грамматике),у них всегда присутствует свой разговорный стиль,а он иногда далёк от правил!😃 Мне нравится 19 окт в 16:28 Игорю|Ответить Игорь Емелин Марина, если похулиганить охота - на здоровье, только кавычками тогда не пользуйтесь)) А что именно так, "ни В зуб ногой"? Буду знать, что предлоги у нас с заглавной буквы пишутся, а то я, как лох, всё с прописной, да с прописной...стыдно. А вот вы пришли и научили русскому правописанию, низкий полон вам😜 Мне нравится 19 окт в 16:59 Марине|Ответить Марина Кочерыгина Игорь, не цепляйтесь,я выделила букву,чтобы вам было понятней,где ошибка.Это иногда практикуется в письменном общении. А чем вам помешали кавычки? Ими нельзя совсем пользоваться? А в книгах иногда их вижу...Видать ,не те книжки читаю! Мне нравится 19 окт в 17:02 Игорю|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ольга Щербицкая фотография Мне нравится 192 Поделиться 8 16 окт в 17:45 Показать все 54 комментария Игорь Синатра Марина, это ужасно. Особенно то, как я с "ё" поступил. По поводу "слитно" тут: https://ru.wiktionary.org/wiki/слитно Мне нравится 17 окт в 22:30 Марине|Ответить Александр Барашков Светлана, мат писать не научился. Исправлюсь.😃 Мне нравится 25 окт в 17:25 Светлане|Ответить Светлана Розенталь Александр, если не затруднит поинтересуйтесь правописанием "не"с глаголами,а мат это уже вопрос Вашей личной культуры Мне нравится 26 окт в 1:11 Александру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 16 окт 2015 в 11:33 - Роза, не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь! Мне нравится 157 Поделиться 32 16 окт в 17:11 Юля Биласик Мне нравится 16 окт в 17:54|Ответить Наталья Литвишко Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера! Мне нравится 9 16 окт в 23:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 16 окт 2015 в 11:58 - Мудрость, Марик, не всегда приходит с возрастом! Бывает, возраст приходит один... Мне нравится 111 Поделиться 17 16 окт в 17:11 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова Два мужика обсуждают сложную ситуацию в стране. Как ты думаешь, кто виноват:депутаты или правительство? - Бабы! Это они дураков нарожали! Мне нравится 7 16 окт в 18:48|Ответить Наталья Литвишко Чаще возраст приходит склероз со склерозом. Потом к ним присоединяется маразм. Мне нравится 2 16 окт в 20:27|Ответить Виталий Тараканов С возрастом ценности меняются.Онкология.5 утра пациенты будят друг друга -Вставай,солнышко встало.Яблони цветут. Люди смотрят и живут вопреки всему. Кто встанет в 5?Посмотреть на сад... Я там работал,старики научили меня многому... Мне нравится 11 16 окт в 22:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 16 окт 2015 в 16:20 Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! Мне нравится 143 Поделиться 29 16 окт в 16:22 Ирина Степанова - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Мне нравится 36 16 окт в 17:13|Ответить Лариса Браславская Ирина, класс! Мне нравится 16 окт в 21:27 Ирине|Ответить Анастасия Карташова Ирина, 👍 Мне нравится 16 окт в 22:08 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов на еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. Ольга Щербицкая Мне нравится 95 Поделиться 5 16 окт в 16:22 Показать все 6 комментариев Лена Перова какой все таки мудрый народ эти иудеи Мне нравится 1 16 окт в 20:25|Ответить Валерий Тен ЭТИ ИУДЕИ,это те, кто в группе, а те иудеи обделены...))) Мне нравится 17 окт в 18:25 Лене|Ответить Евгений Пахомов Ирина, ви знаете, если бы у юмориста Жванецкого были большие деньги, то это было бы уже не смешно... Мне нравится 18 окт в 20:05 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?! Инспектор козырнул. - Извините, можете ехать! Машина отезжает. Второй одессит спрашивает : - Додик, а ты что - лауреат Нобелевский премии? - Нет, но спросить я могу?!! Ирина Ветышева Мне нравится 122 Поделиться 10 16 окт в 16:21|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Поезд в Перемышль. В купе сидят пожилой господин и молодой человек, которому не терпится завязать разго­вор. В конце концов молодой человек прибегает к старому приему и спрашивает: — Простите, не могли бы вы сказать, который час? Господин не отвечает. Так они проезжают одну станцию за другой. Молодой человек тщетно пытается разговорить своего попутчика. Они уже приближаются к Перемышлю. Молодой человек произносит с упреком: Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 99 Поделиться 5 16 окт в 16:21 Показать все 5 комментариев Alex Woow Ирина, таки шикарный анекдот. Мне нравится 5 16 окт в 17:12 Ирине|Ответить Анастасия Карташова - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Мне нравится 9 17 окт в 0:26|Ответить Евгений Пахомов У евреев обрезают наискосок,у мусульман режут прямо...от этого зависит в какой рай тебя потом направят поэтому ребе и старается на будущее. Мне нравится 18 окт в 20:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Показать полностью.. Андрей Мельниченко Мне нравится 89 Поделиться 6 16 окт в 16:20 Наталья Литвишко Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал.... Мне нравится 3 16 окт в 23:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 15 окт 2015 в 22:06 Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать, - по привычке отозвалось эхо. Мне нравится 107 Поделиться 15 16 окт в 12:48 Ирина Ветышева Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.. Мне нравится 39 16 окт в 12:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык. (Из диалогов):Г.Максим : ))) а Фрейда забыли, Фрейда!!!!! Фрейд то знаете что показал человечеству?) Елена Днепровская Мне нравится 112 Поделиться 12 16 окт в 12:42 Халиль Усманов Мне нравится 8 16 окт в 12:56|Ответить Vinni Pooh Basiliev, ви шо? Фрейд таки еврей. Он не дал, а показал. Мне нравится 5 16 окт в 18:52 Basiliev|Ответить Basiliev Collme Vinni, ясненько 😉 Мне нравится 16 окт в 20:26 Vinni|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Американец, француз, русский, китаец и еврей пришли в кафе. Каждому принесли чашку кофе, и в каждой чашке плавала муха. Американец выплеснул кофе на пол и устроил скандал. Француз вежливо попросил принести другую чашку кофе. Показать полностью.. Анастасия Варданян Мне нравится 128 Поделиться 14 16 окт в 12:37 Показать все 7 комментариев Зоя Баранова Не понять видно подумал и продал таки и кофе китайцу Мне нравится 1 16 окт в 19:36|Ответить Maxx Любимов американец не глупый )) он подал в суд, выиграл дело и стал миллионером !!! ....еврей был этот американец 😉😜 Мне нравится 2 17 окт в 12:06|Ответить Maxx Любимов а вы тут все с мухами , да китайцами 😉 Мне нравится 17 окт в 12:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Лион Маркович, который из экономии, сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам... Ирина Степанова Мне нравится 204 Поделиться 29 16 окт в 12:37 Лёля Брунец Нигерийский студент по ошибке купил вместо русско-английского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание... Мне нравится 11 16 окт в 19:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Фима, что ты там пишешь? - Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж. - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули. Ирина Ветышева Мне нравится 153 Поделиться 17 16 окт в 12:37 Ирина Ветышева В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм. Мне нравится 33 16 окт в 12:53|Ответить Виталий Тараканов Ирина,в каком месте рыжая? Амурская или бенгальская? Мне нравится 16 окт в 22:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить -"Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!" Ирина Ветышева Мне нравится 101 Поделиться 6 16 окт в 12:37 Ирина Ветышева Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена.. Мне нравится 51 16 окт в 13:09|Ответить Наталья Шатрова Ирина, рыдаю)))))))))))))))) Мне нравится 1 16 окт в 13:43 Ирине|Ответить Мама-Ира Гомельская Истина, 32 года так Мне нравится 16 окт в 15:36|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. Ирина Степанова Мне нравится 216 Поделиться 28 16 окт в 12:37 Показать все 5 комментариев Ирина Степанова Андрей, Напутствие еврейской мамы: - И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится. Мне нравится 10 16 окт в 14:54 Андрею|Ответить Елена Ольшанская По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Ада Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Мне нравится 20 16 окт в 18:02|Ответить Юлия Дубман Мне нравится 16 окт в 19:08|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 213 Поделиться 35 16 окт в 12:36 Юлия Киселева :-)) Мне нравится 16 окт в 14:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 105 Поделиться 8 16 окт в 12:36 Ирина Ветышева Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.. Мне нравится 12 16 окт в 13:15|Ответить Наталья Литвишко - Изя, у твоей Саре новый шарф? - ШАРФ? Странная фамилия... Мне нравится 1 16 окт в 23:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 80 Поделиться 10 16 окт в 12:36 Показать все 4 комментария Maxx Любимов Мне нравится 17 окт в 12:16|Ответить Maxx Любимов ах !! хозяюшка, небось !! и край-то ручки-скалки в муке !! Мне нравится 1 17 окт в 12:16|Ответить Ирина Борисюк Maxx, а по-моему (если присмотреться) он погрызен собакой))) Мне нравится 18 окт в 9:22 Maxx|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 202 Поделиться 28 16 окт в 12:36 Юлия Киселева Это видела;-) Мне нравится 16 окт в 14:27|Ответить Ирина Ветышева Изя звонит другу, трубку берет жена: — Але! — Софа, дай Моне! — Изя, иди таки по известному направлению! Я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!? Мне нравится 22 16 окт в 15:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Экономия это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. Евгений Чернышев Мне нравится 115 Поделиться 17 16 окт в 12:36 Ирина Ветышева - Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё... Мне нравится 23 16 окт в 12:54|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Марина Макарова Мне нравится 105 Поделиться 22 16 окт в 12:36|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Забава Забавушка Мне нравится 232 Поделиться 40 16 окт в 12:35 Basiliev Collme 👀 ...👈 вот такой))) Мне нравится 1 16 окт в 14:49|Ответить Наталья Литвишко Сидят на скамейке две старых-старых еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами? Показать полностью.. Мне нравится 5 16 окт в 23:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Как известно, мы, евреи - народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше. (С) Евгений Ломов Мне нравится 43 16 окт в 12:35|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Три еврейские дамы в Америке разговаривают о том, сколько зарабатывают их сыновья. — У моего сына текстильная фабрика, и он зарабатыва­ет сто тысяч долларов в год. — У моего сына магазин с двадцатью филиалами, и он зарабатывает двести тысяч долларов в год. Третья дама скромно говорит: — А мой сын зарабатывает только пять тысяч долларов в год. — А чем он занимается? — Он раввин. Две дамы восклицают в один голос: — Разве это профессия для еврейского мальчика? Виталий Хитрик Мне нравится 86 Поделиться 7 15 окт в 21:03 Показать все 8 комментариев Иван Союров Виталий, "во-первых это красиво..." Мне нравится 2 16 окт в 10:43|Ответить Сергей Соколов Ага,красиво..,когда после 10,стало 5! Мне нравится 16 окт в 13:23|Ответить Виталий Тараканов Иван,чем короче тем красивей... Мне нравится 16 окт в 15:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Император Франц-Иосиф возвел во дворянство прези­дента венгерско-еврейского банка Лео Ланчи. Тот появля­ется во дворце Хофбург в новехоньком мундире венгерско­го дворянина, но по ошибке пристегивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приемной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит: — Господин президент, саблю полагается носить на де­биторской стороне мундира… Виталий Хитрик Мне нравится 67 Поделиться 13 15 окт в 21:03|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Старый Кон посылает сына в Париж, чтобы тот научил­ся там хорошим манерам. По возвращении, когда сын рас­сказывает о Париже всему семейству, отец вдруг чихает. Сын молчит. Отец опять чихает. Сын молчит. Отец чихает в третий раз, причем очень громко. Поскольку сын и теперь молчит, отец не может больше сдерживаться и говорит оби­женно: — Я послал тебя в Париж, чтобы ты научился там хоро­шим манерам, — а ты не скажешь мне даже «будь здоров!» или «Бог в помощь!», когда я чихаю. — В Париже, — отвечает сын, — хоть ты лопни, тебе то­же ничего не скажут. Виталий Хитрик Мне нравится 50 Поделиться 3 15 окт в 21:03 Показать все 11 комментариев Ирина Дмитроченкова Виталий, я тоже Ирина.Общеизвестно: компы, телефоны и вайфаи Мне нравится 17 окт в 1:37 Виталию|Ответить Атака Гризли Виталий, на танцы в военные училища приглашали педагогические институты - там 90% барышень было. Поэтому бОльшая часть жен офицеров именно училки. И в любом зажопье, куда мужа служить посылали, ей работа находилась. Мне нравится 17 окт в 11:36|Ответить Виталий Тараканов Атака,С 90 годов престиж армии упал.Зарплату порезали,части сокращали. 14,15,16,17,18 летнии девочки пропали из Домов Офицеров.Это происходило по всему СССР. Есть деньги,есть девочки... Мне нравится 19 окт в 0:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Яков Бардак недоволен своей фамилией и подает про­шение о ее изменении, но получает отказ. И тут он узнает, что в Италии такие просьбы за определенную плату удов­летворяют запросто. Так, совсем незадолго до этого еврей­ский композитор Рубен Левенпферд получил разрешение изменить свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает заявление, платит небольшую сумму и че­рез две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло. Виталий Хитрик Мне нравится 53 Поделиться 4 15 окт в 21:02 Анатолий Модель 0:24 Мне нравится 2 16 окт в 1:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Некто приезжает в чужой город, чтобы навестить Ян­келя Оппенгейма. Он встречает на улице старого еврея с длинной бородой и спрашивает его: — Не могли бы вы мне сказать, где живет Янкель Оппенгейм? Старик, оглаживая бороду: — Янкель Оппенгейм? Нет, я такого не знаю. Они расходятся. Вдруг старик оборачивается и кричит: — Кто вам нужен — реб Янкель Оппенгейм? Да, конеч­но, реб Оппенгейм! Так это я! (Реб — это почетный ти­тул не только для раввинов, но для каждого уважаемого еврея.) Виталий Хитрик Мне нравится 27 Поделиться 2 15 окт в 21:02 Показать все 4 комментария Екатерина Кондратенко То чувство, когда комментарий собрал больше лайков, чем пост Мне нравится 6 15 окт в 21:16|Ответить Ivan Bolgoff Александр, Мне нравится 15 окт в 22:39 Александру|Ответить Сергей Яшин Просто абассака! Мне нравится 15 окт в 23:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. Али Акбашев Мне нравится 157 Поделиться 12 15 окт в 16:57 Показать все 15 комментариев Нина Родионова Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Мне нравится 4 15 окт в 20:54|Ответить Марина Макарова К слову о ржавчине и ценностях:) Joan Baez – Diamonds and Rust 4:45 Мне нравится 15 окт в 21:36|Ответить Наталья Литвишко А как вам про такое золото... Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: Показать полностью.. Мне нравится 10 16 окт в 0:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Циля разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой:"Пора худеть!"- подумала она, - "Или подождать до пододеяльника???" Ирина Степанова Мне нравится 100 Поделиться 15 15 окт в 16:56 Показать все 6 комментариев Марина Моравская Ахахахаха!!!!! Мне нравится 15 окт в 21:16|Ответить Алла Ворон Мне нравится 2 16 окт в 3:23|Ответить Ирина Колбасова 😀 Мне нравится 16 окт в 12:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Виталий Хитрик 15 окт 2015 в 11:08 Выпускаю свой альбом из 13 песен сочинения 25-летней давности, к которому сейчас нужно подобрать название. Все песни выложены у меня в аудиозаписях. Проголосуйте, пожалуйста, за понравившееся название или предложите свое. Хитрик Виталий – Кустарник 4:22 Хитрик Виталий – В шалаше 3:29 Хитрик Виталий – Примите рвотное 2:27 Хитрик Виталий – Паровоз 4:10 Хитрик Виталий – Космонавты 3:39 Открытое голосованиеКакое название альбома выбрать? У зарослей шиповника Кустарник Примите рвотное Под покровом темной ночи В шалаше В шалаше у ночного Разлива Дибуны Разъезд Дубосеково По пустыням Байконура Какой-то другой вариант (предлагайте) Получить код Проголосовало 116 человек. Мне нравится 13 15 окт в 16:42 Показать все 22 комментария Сергей-Борисович Можайцев Песни для русских людей. Евреи тоже могут послушать: Валерий Залкин и гр.Куклы напрокаТ – Журавли 4:13 Мне нравится 1 16 окт в 11:48|Ответить Сергей-Борисович Можайцев 08 Валерий Залкин и гр.Куклы напрокаТ – Одинокая ветка сирени 3:59 Мне нравится 2 16 окт в 11:56|Ответить Сергей-Борисович Можайцев И анекдот: - Давайте Мойшу научим на скрипке играть... - Как его научишь? У него же слуха нет! - Он же играть будет, а не слушать! Мне нравится 2 16 окт в 12:22|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мориц переходит из еврейской школы в государствен­ную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способ­ности своего отпрыска к арифметике. — Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мо­риц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сук­на на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Мориц не растерялся: — Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два тале­ра за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобит­ся самое малое три аршина. Значит, шесть талеров… Виталий Хитрик Мне нравится 67 Поделиться 1 15 окт в 13:51 Показать все 7 комментариев Марина Кравец в старофранцузском было именно два -видишь и там Мне нравится 15 окт в 23:46|Ответить Наталья Литвишко За талантливых еврейских детей... Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог. На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика. - Здгаствуйте, батюшка. Показать полностью.. Мне нравится 13 16 окт в 1:14|Ответить Сабина Павленко прошу прощения за незнание, но две трети талера - это сколько? 100 разделить на 3 и умножить на два? Бывали времена, когда именно две трети талера были равны одному гульдену. И тогда задача совсем проста для того времени. Мне нравится 17 окт в 20:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов У делового человека случился нервный срыв, и он по­шел к психоаналитику. Тот приказывает: — Ложитесь на кушетку и говорите все, что придет в го­лову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: — Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. При третьем визите пациент наконец открывает рот: — Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Возмож­но ли мое финансовое участие в вашем деле? Виталий Хитрик Мне нравится 84 Поделиться 4 15 окт в 13:51 Показать все 4 комментария Валерий Тен Думается мне, что деловой человек сначала рассчитает, а потом заплатит Мне нравится 15 окт в 22:09|Ответить Нина Родионова Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Мне нравится 8 15 окт в 23:37|Ответить Евгений Пахомов Купил нашатырный спирт и вернулся обратно в Ритуальные услуги... Мне нравится 4 16 окт в 12:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Весенним днем в кафе. — Господин Ребшток, я вас спрашиваю, что будет ле­том… — Ничего такого особенного. Семейство уедет за город, цены немного подрастут. — Да нет, я вас спрашиваю, что будет летом… Опять Ребшток его перебивает: — Ну что же еще? Будапештский «Орфей» покажет но­вую программу, а Лаузицер обанкротится. — Дайте же мне договорить! Я хотел сказать: что будет летом, если ваши ноги уже теперь так воняют? Виталий Хитрик Мне нравится 61 Поделиться 5 15 окт в 13:51 Показать все 5 комментариев Евгений Пахомов Ирина, кстати, не от сала... Мне нравится 16 окт в 12:32 Ирине|Ответить Людмила Богатурия 😆😃 Мне нравится 17 окт в 10:14|Ответить Марина Смирнова 😊 Мне нравится 17 окт в 21:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей приходит к врачу-еврею и не успевает начать рассказ о цели своего прихода, так как врач раздраженно рявкает: — У меня нет времени на разговоры. Быстро раздевай­тесь! — Но, господин доктор… — Молчите и раздевайтесь! Напуганный еврей раздевается. Врач обследует его и удивленно заключает: — Зачем вы ко мне явились? Вы же совершенно здо­ровы. Еврей, обрадованный, что ему разрешили говорить: — Господин доктор, я пришел по поводу взносов на нужды еврейской общины… Виталий Хитрик Мне нравится 53 Поделиться 2 15 окт в 13:51 Инна Иванова Да уж, способности врача-еврея явно преувеличены... Мне нравится 15 окт в 15:40|Ответить Евгений Пахомов -Это в другой кабинет этажом ниже..там сколько внесут столько и вынесут- ... Мне нравится 15 окт в 18:59|Ответить Ирина Ветышева Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель стены плача, от туда голос: -У меня столько нету... Мне нравится 8 15 окт в 19:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Бедный еврей приезжает к своему разбогатевшему брату в Берлин как раз в тот момент, когда у того собра­лось изысканное общество. После некоторых колебаний богатый брат разрешает бедному войти в гостиную, но строго наказывает, чтобы он не чесался. Бедняк обещает. Поначалу он с большим интересом прислушивается к раз­говору благородных гостей, который вращается вокруг пе­ремещений по службе в офицерской среде. Но постепенно у него начинает страшно чесаться все тело. Он вертится так и сяк, встречает злобный взгляд брата. Тут он неожи­данно вмешивается в общий разговор и сообщает свет­ским тоном: — Мой кузен — генерал. В последний раз он приехал ко мне в гости в полной форме. У него галуны были и тут (че­шет левое плечо), и тут (чешет правое), золотые пуговицы здесь (чешет левую руку) и там (чешет правую), и к тому же полная голова забот (чешет всю голову). Виталий Хитрик Мне нравится 34 15 окт в 13:50 Светлана Волкова А ещеиу него были воооот такие усы ( вытирает под носом) и воооот такая сабля!( вытирает руку об штаны) ))) Мне нравится 1 15 окт в 21:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов АнтиХУнта|Политический Репейник ✔ 15 окт 2015 в 3:00 Мне нравится 49 Поделиться 6 15 окт в 13:09 Показать последние 100 комментариев из 128 Станислав Липатов Ей уже обяснили что такое шпили вили на шашлыке ? Мне нравится 15 окт в 21:11|Ответить Мария Смулянская Станислав, леденец на палочке:) Мне нравится 16 окт в 8:06 Станиславу|Ответить Чина Каппучино английского не знала,но языком владела в совершенстве Мне нравится 18 окт в 19:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Jewish MIX - сборник лучшей израильской музыки! 7 окт 2015 в 0:23 Вы знаете, что очень много известных мировых хитов в музыке были "повзаимствованы" у хасидов, которые и сочинили данные произведения? От "русских" "Катюши" и "Калинки-малинки" до "О мами блю", "Распутин" (Boney M) и всего первого альбома группы "Чингиз-Хан"? Итак, в нашем еврейском сборнике "Jewish MIX" новый исполнитель хасидского жанра – Zevi Krausher. P.S. На фотографии – не он. Zevi Krausher – Baruch Hamokom 3:52 Виталий Хитрик Мне нравится 20 Поделиться 7 15 окт в 13:03 Показать все 18 комментариев Светлана Костина Виталий, цифры индийские, арабы их позаимствовали. Мне нравится 15 окт в 21:24 Виталию|Ответить Виталий Кузьминых Светлана, шо вы ему за это говорите!! Таки он же прогуливал школу! 😆 А если серьезно, то у нас ЕСТЬ собственные цифры. Не используем мы их в повседневной жизни, только из УВАЖЕНИЯ к другим народам, так-как немногие их поймут. Мне нравится 17 окт в 14:08 Светлане|Ответить Дмитрий Пивоваров На этих цифрах секретных вся кошерная бухгалтерия и строится... ВОт на эти 2% и живём. Мне нравится 19 окт в 15:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вернулась Софа с пляжа домой, разделась донага у трюмо, крутится и так, и эдак - хорош ли загар.Повернулась к окну, а за окном штукатур в люльке смотрит на нее во все глаза. Софочка от неожиданности дар речи потеряла, а штукатур ей: - Мадам, ну шо вы так уставились, никогда штукатура не видали? Ирина Ветышева Мне нравится 111 Поделиться 8 15 окт в 9:01 Показать все 8 комментариев Олег Кондрашов Виталий, хороший тухес - это тоже нахес😆 Мне нравится 5 15 окт в 14:28 Виталию|Ответить Евгений Пахомов Ирина, -нам примерить... Мне нравится 1 15 окт в 19:01 Ирине|Ответить Наталья Литвишко Рабинович приходит к Мордуховичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась... Мне нравится 1 16 окт в 0:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 14 окт 2015 в 20:04 - Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция! - Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода! Кардиохирург задумался... - Ну шо Вы так долго молчите?! - Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой... Мне нравится 220 Поделиться 44 14 окт в 23:29 Показать все 6 комментариев Александр Мирин Думаю это не продолжение, а "анти-happy and")))) Мне нравится 2 15 окт в 14:54|Ответить Нина Родионова В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно! Мне нравится 5 15 окт в 21:07|Ответить Наталья Литвишко Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль. Мне нравится 16 окт в 1:10|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 13 окт 2015 в 21:29 -Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся! - Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь! Мне нравится 180 Поделиться 38 14 окт в 22:55 Ирина Ветышева Еврейский аттракцион.... Мне нравится 7 15 окт в 2:18|Ответить Ирина Степанова -Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, норковую шубу, потом дом, а потом яхту... --Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить! Мне нравится 24 15 окт в 7:59|Ответить Нина Родионова Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал. Мне нравится 1 16 окт в 22:13|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно же испортится! " Иван Литвинчук Мне нравится 256 Поделиться 31 14 окт в 20:39 Показать все 16 комментариев Людмила Александрова Салат "Неочень" Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги. Салат "Безъяблочный" Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла. Салат "Яичко"Вам понадобится: яичко. Салат "Заветренный"Вам понадобятся: любой салат, 48 часов. Салат "Предсмертный"Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон" Салат "Пикантный Зиновий"Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса. Мне нравится 5 15 окт в 14:30|Ответить Виталий Тараканов Людмила,еврейский рецепт.Берётся немного свежей обрези... Мне нравится 2 15 окт в 20:34|Ответить Людмила Александрова Виталий, Чем вам салат "Пикантный Зиновий" не еврейский? Нервов меньше и безопаснее,чем свежая обрезь Мне нравится 16 окт в 20:04 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Владимир Поляков 14 окт 2015 в 19:23 я на минутку к вам прилягу мне только кое что спросить © bazzlan Мне нравится 130 Поделиться 19 14 окт в 19:24 Показать все 6 комментариев Маргарита Березовская Валерий, с такими погодами под одеялом - самое оно) Мне нравится 15 окт в 8:13 Валерию|Ответить Владимир Любимов Как на личном фронте? - пока без потерь... Мне нравится 3 15 окт в 12:32|Ответить Димитр Мур Любима, прости, но в этом смысле, лишь Рабинович может динамичней. Мне нравится 16 окт в 15:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Женя Гимер (кларнет), Рита Соловьева (гитара) и Слава Могилевцев (контрабас) – Маленький цветок (Сидней Беше) 3:24 Женя Гимер(кларнет),Рита Соловьева(гитара),Слава Могилевцев(контрабас) – Чай "Kовский" 2:44 Рита Соловьёва & Женя Гимер – В час далёкий от рассвета... 3:52 Рита Соловьева на стихи Миши Култаева. Женя Гимер - кларнет, Слава Могилевцев - к-бас. – Мой тихий блюз 2:20 Мне нравится 60 Поделиться 19 14 окт в 18:26|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. Марина Макарова Мне нравится 242 Поделиться 33 14 окт в 17:56 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 14 окт в 19:36|Ответить Марина Макарова Виталий, и опять таки! - Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг :) Мне нравится 15 окт в 20:29 Виталию|Ответить Наталья Литвишко Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! Мне нравится 1 16 окт в 1:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах. Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец. Андрей Мельниченко Мне нравится 149 Поделиться 13 14 окт в 17:56 Показать 21 комментарий Светлана Розенталь Виталий, удачи Вам в изучении религиозных традиций разных народов. Мне нравится 1 15 окт в 13:29 Виталию|Ответить Инна Иванова Любая религия - ханжество. Мне нравится 2 15 окт в 16:14|Ответить Валерий Тен Религия - да, вероисповедание-нет Мне нравится 2 15 окт в 21:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Фима Кац проиграл на одесском ипподроме не только свои, но и все казенные деньги, бывшие у него. В возмущении он кричит: - Нет, вы таки видели этих лОшадей? Это же проститутки, а не лошади! Вот до революции мой дядя содержал на Одессе публичный дом и там были проститутки, так вот это были лошади. На етом еподроме все наоборот, не лошади а проститутки, чтобы они так жили, как я проигрался. Показать полностью.. Полковник Сергеич Мне нравится 63 Поделиться 8 14 окт в 17:55 Инна Иванова Ну наконец то кошерный еврейский юмор! Мне нравится 1 15 окт в 16:19|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Выбирают раввина.Обсуждают кандидатуру Абрама. Выступает Хайм :"Может ли быть раввином человек, дочь которого занимается проституцией?" Кандидатуру проваливают. После выборов Абрам подходит к Хайму. "Ты же знаешь, что у меня нет дочери. Что у меня два сына?" -"Знаю, ну и что? Уже спросить нельзя?" Екатерина Никитина Мне нравится 89 Поделиться 11 14 окт в 17:54 Иван Третьяков Другой вариант того же анекдота. Хаим говорит: - Я против. У Абрама папа в гестапо служил. - Не может быть! Мы знаем его папу - он родился в 1935-м, всю войну был в эвакуации. - Ну, я вас предупредил.. Мне нравится 15 14 окт в 18:29|Ответить Светлана Полищук 👍👍👍👍 Мне нравится 14 окт в 18:40|Ответить Владимир Любимов Советские времена, еврей хочет вступить в КПСС на Украине. Не приняли. Причина - играл на скрипке на свадьбе у Петлюры. - А ты бы сказал, что не играл! - Блин, да они все на той свадьбе гостями были! Мне нравится 15 15 окт в 12:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»! Ирина Ветышева Мне нравится 134 Поделиться 23 14 окт в 17:54|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом... и на всякий случай немножечко под белым... Марина Макарова Мне нравится 150 Поделиться 23 14 окт в 17:53 Мишка Ховричев Флаг ИГа напоминает Мне нравится 15 окт в 5:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Цитаты Советского кино 14 окт 2015 в 17:46 14 октября 1934 года родился Михаил Козаков ПОМНИМ... Мне нравится 129 Поделиться 12 14 окт в 17:48 Наталья Литвишко 0:15 Мне нравится 5 14 окт в 21:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? Елена Днепровская Мне нравится 248 Поделиться 44 14 окт в 13:24 Ирина Степанова Врач осмотрел Рабиновича и сообщил, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой -Цилей. Та в ужасе: -Всего 30?!! Их надо расходовать бережно, давай составим график... -Я уже составил. Тебя в нём нет. Мне нравится 34 14 окт в 13:33|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 149 Поделиться 25 14 окт в 13:24 Ирина Степанова Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... Мне нравится 13 14 окт в 13:41|Ответить Марина Макарова Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! Мне нравится 18 14 окт в 16:34|Ответить Раиса Тимченко - Встречаются два еврея. - Куда спешишь? - Я боюсь,что Робинович сейчас у моей жены! - Ну так сейчас - белый день. - Вы плохо знаете Рабиновича. -Он и днем переночивать может. Мне нравится 7 14 окт в 22:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 247 Поделиться 40 14 окт в 13:24 Показать все 9 комментариев Виталий Тараканов Бисмарк о К.Марксе-,,От этого бухгалтера вся Европа заплачет" Мне нравится 5 15 окт в 12:58|Ответить Нина Родионова Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной. Мне нравится 3 15 окт в 23:46|Ответить Мария Рапуто Это хороший обмен 😊 Мне нравится 16 окт в 21:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 88 Поделиться 14 14 окт в 13:23 Показать все 6 комментариев Нина Родионова Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви... Мне нравится 1 15 окт в 20:59|Ответить Нина Родионова Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день. Мне нравится 3 16 окт в 21:51|Ответить Анна Анюта Виталий, 👍👍👍👍👍!!! Мне нравится 17 окт в 20:45 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Шмуль:­ -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у ­неделю не ночевать дома! Циля:­ -Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУ­ЖЧИНЕ было где переночевать. Елена Марик Мне нравится 199 Поделиться 27 14 окт в 13:23 Показать все 4 комментария Ирина Ветышева -Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули! Мне нравится 14 14 окт в 14:13|Ответить Марина Макарова - Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... Мне нравится 21 14 окт в 16:44|Ответить Нина Родионова Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают Мне нравится 4 15 окт в 21:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов -Ой вэй!Пять сумок тащишь,Софочка!И шо ты на Привозе прикупила?....-20 кило не вашего дела! Елена Марик Мне нравится 129 Поделиться 16 14 окт в 13:23|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов ЖИТЬ ХОРОШО, если ЕСТЬ на ШО!!! Елена Марик Мне нравится 126 Поделиться 21 14 окт в 13:21 Показать все 5 комментариев Виталий Тараканов Не туда она деньги вкладывает... Мне нравится 1 14 окт в 20:33|Ответить Наталья Литвишко - Софочка! У тебя новый "Porsche"! И где взяла?! - Наотдыхала! Мне нравится 2 14 окт в 23:03|Ответить Нина Родионова Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной? Мне нравится 16 окт в 21:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 14 окт 2015 в 11:08 - Вы еврей? - Нет. - Шо Вы говорите! А на вид такое интеллигентное лицо... Мне нравится 137 Поделиться 20 14 окт в 13:12 Показать все 4 комментария Натали Спиралькина 6.gif 504Kb Мне нравится 2 14 окт в 13:18|Ответить Раиса Тимченко Мне нравится 4 14 окт в 20:52|Ответить Владимир Любимов Человек на 80% состоит из жидкости, у многих она - тормозная, а некотоым еще и не доливают. Мне нравится 3 15 окт в 12:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 14 окт 2015 в 11:13 - Яша! Пришёл счёт за квартплату. Я так и не поняла - это за месяц или за всю жизнь?! Мне нравится 88 Поделиться 15 14 окт в 13:12 Ирина Степанова - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова Мне нравится 18 14 окт в 13:56|Ответить Нина Родионова Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации. Мне нравится 15 окт в 21:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 14 окт 2015 в 11:23 - Как дела, господин Мендель? - Плохо, очень плохо! - Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки. - Да, так и есть. - А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил! - Тоже верно... - И Вы говорите, что дела идут плохо? - Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало! Мне нравится 102 Поделиться 12 14 окт в 13:12 Показать все 4 комментария Марина Макарова Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны! Мне нравится 12 14 окт в 17:23|Ответить Евгений Пахомов Ирина, и послал заказным письмом на собственный новый адрес... Мне нравится 15 окт в 19:19 Ирине|Ответить Ирина Степанова Евгений, таки да...)) Мне нравится 15 окт в 19:20 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 14 окт 2015 в 12:43 Диалог перед сном в постели: - Фима, принеси лопату. - Зачем? - Заедь мне в голову, чтоб я заснула. - Фира, А может не надо? - Ну, ладно... Ложись на плечико. Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь! - Я за лопатой. Мне нравится 103 Поделиться 31 14 окт в 12:52 Показать все 4 комментария Кристина Кидинова Ржу) Мне нравится 15 окт в 10:24|Ответить Виталий Тараканов Кристина,Тпрууу... Мне нравится 1 15 окт в 13:11|Ответить Нина Родионова Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! Мне нравится 15 окт в 21:06|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей эмигрирует в Израиль, с собой везет огромный портрет Ленина. - Это что? – спрашивают на советской таможне. - Не что, а кто! Это наш дорогой, горячо любимый Владимир Ильич! Вы меня правильно поняли? Его пропустили. На израильской таможне: - А это кто? - Не кто, а что. Это золотая рама! Вы меня правильно поняли? Наталья Жишкина Мне нравится 138 Поделиться 12 14 окт в 9:43 Евгений Пахомов - ми вас правильно поняли Лев Давидович - там ви соратника Ленина - Троцкий ,а здесь ви враг сталинизма - Бронштейн... Мне нравится 1 15 окт в 19:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату. — Так ведь теперь уже можно, господин директор! — Можно, оно, конечно, можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции! Виталий Хитрик Мне нравится 171 Поделиться 23 14 окт в 9:43 Miss Xxxxx 😊 Мне нравится 14 окт в 10:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Диалог на пароходе в Одесском порту. — Боцман! — Я не боцман, я — Кацман. — Все равно, отдать концы! — А я у тебя их не брал. Виталий Хитрик Мне нравится 94 Поделиться 8 14 окт в 9:42 Показать все 9 комментариев Сергей-Борисович Можайцев Буденый пришел на урок - рассказывает как воевал: - Выезжаю я в поле на белом коне. Посмотрел: сначала ...налево! Потом ...направо! Дети: - Во, бля, память ! Мне нравится 10 14 окт в 12:59 Роберту|Ответить Роберт Тураковский Сергей-Борисович, 👍 Мне нравится 14 окт в 12:59 Сергею-Борисовичу|Ответить Евгений Капов-Каган - Боцман, отдать концы! - Шо за концы, капитан? Это не те веровки, шо мы с тобой прОпили в Мариуполе? Мне нравится 4 14 окт в 21:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Только грамотный человек на вопрос:"Как найти площадь Ленина?", отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина..."А не грамотный знает, что надо взять ширину по поверхности. Ольга Щербицкая Мне нравится 53 Поделиться 5 14 окт в 9:42 Показать все 10 комментариев Антон Некрасов А я на Яндекс-Карте нашёл. Мне нравится 14 окт в 17:25|Ответить Андрей Светлов Простой человек ответит "длину на ширину", а математик "интеграл по поверхности" Мне нравится 14 окт в 19:21|Ответить Шура Беляков Андрей, и это правильно. 👍 Мне нравится 14 окт в 22:58 Андрею|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме." Иван Литвинчук Мне нравится 451 Поделиться 113 14 окт в 9:42 Показать все 4 комментария Сергей Лукин Мне нравится 14 окт в 19:38|Ответить Ян Катюшкин ☺ Мне нравится 15 окт в 9:43|Ответить Нина Родионова Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что, свалил ? А вы говорили неизлечим! Мне нравится 3 15 окт в 23:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Леви после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и вдруг видит элегантного господина, выходящего из две­рей великолепного особняка. Шофер в ливрее распахива­ет перед ним дверцу «кадиллака», господин уже хочет сесть в машину… Но разве это не его берлинский приятель Бреслауэр? Леви бросается к господину: Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 128 Поделиться 11 13 окт в 22:17 Зарина Кочиева Тонко. Мне нравится 1 13 окт в 22:50|Ответить Ярослав Носарь Очень тонко. Пришлось гуглить. Мне нравится 3 14 окт в 1:13|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: – Покажите руки. – Показал. – Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: – Покажите икры. – Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку… Мне нравится 15 14 окт в 12:38|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Янкель Шмулович из Тарнополя разбогател в Вене и теперь хочет носить настоящую немецкую фамилию. После долгих переговоров с чиновниками он заявляет, что согла­сен отныне называться «Юлиус Шмид». — Я взял себе новое имя, — рассказывает он своему ком­паньону. — Ну и как же тебя теперь зовут? — Теперь у меня настоящее немецкое имя… Погоди-ка, я его забыл… Вот, вспомнил: «Шмулиус Йид»! Виталий Хитрик Мне нравится 50 Поделиться 6 13 окт в 22:16 Лятифа Сулейманова Хазаха Мне нравится 19 окт в 13:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Бора, ты храпишь! - Я не храплю. Мине снятся мотоциклы... Ирина Ветышева Мне нравится 235 Поделиться 36 13 окт в 22:15 Дмитрий Баландин Хр.. хр.. хррр... Мне нравится 2 14 окт в 9:31|Ответить Катерина Свистунова - Сарочка, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Мне нравится 9 14 окт в 12:57|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сарочка, какие красивые у вас зубы! - Это от мамы. - Надо же как подошли! Ирина Ветышева Мне нравится 294 Поделиться 44 13 окт в 22:15 Александра Старостина Прелестно! Мне нравится 6 13 окт в 22:19|Ответить Наталья Ефимова 😆😆😆 Мне нравится 17 окт в 15:31|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 13 окт 2015 в 21:01 — Привет? Как успехи? — Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо. Мне нравится 89 Поделиться 14 13 окт в 21:02 Показать все 4 комментария Тагер Екшикеев если хочешь провалить - согласись на участие еврея и тогда точно : с гоем пополам получится . успехов ))) Мне нравится 1 13 окт в 21:32|Ответить Марина Макарова За успехи! Старый еврей: - Пеrвый rаз я женился в Киеве. Неудачно. Втоrой rаз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А тrетий rаз я женился в Хаrькове и должен таки сказать очень удачно. Тепеrь всегда буду жениться в Хаrькове. Мне нравится 7 14 окт в 16:54|Ответить Валерий Тен Ирина, в котором Изя не участвовал! Мне нравится 1 14 окт в 22:45 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Ой вей! Собrание некошеrных анекдотов. 13 окт 2015 в 19:09 - Левик! Ты знаешь что такое зрелый возраст? - ??? - Это когда пенсию не дают, потому что молодой, а женщины не дают, потому что, старый... Мне нравится 136 Поделиться 25 13 окт в 20:58 Ирина Степанова Одесса. Ночь в подворотне:... - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!! Мне нравится 37 13 окт в 21:04|Ответить Валерий Тен Ирина, 2 подруги разговаривают-Вчера захожу в лифт,вбегает за мной грабитель! -Какой ужас! -Вот и он так вскрикнул! Мне нравится 3 14 окт в 22:46 Ирине|Ответить Евгений Пахомов Ирина, -букет автору анекдота... Мне нравится 1 15 окт в 19:32 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Известна история про одного из отцов советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: Жиды. Профессор повернулся к аудитории и заметил: Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом... Виталий Хитрик Мне нравится 239 Поделиться 50 13 окт в 20:53 Ирина Степанова В магазине канцтоваров покупатель спрашивает у продавца: - У вас ватман есть? - Ватман сегодня не работает. - Вы меня не поняли. Я говорю - ватман. Ну, который - для кульмана... - Кульман в отпуске. - Вы меня опять не поняли. Сейчас я вам объясню. Видите-ли, я - дизайнер... - Да уж видно, что не Иванов! Мне нравится 40 13 окт в 20:58|Ответить Константин Слободенюк я это сохраню! есть люди которым это будет уроком...))))))) Мне нравится 3 13 окт в 22:51|Ответить Татьяна Ноинская это шедевр! Мне нравится 1 14 окт в 12:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Женатый Кац уговаривает неженатого Абрамови­ча жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, черт ее возьми. Виталий Хитрик Мне нравится 67 Поделиться 8 13 окт в 20:42 Показать все 10 комментариев Марина Макарова - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Мне нравится 7 14 окт в 17:03|Ответить Виталий Тараканов Марина,не телебонькайте горошину!Проиграем процесс. Мне нравится 14 окт в 23:12|Ответить Марина Макарова Виталий, у Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... Мне нравится 15 окт в 19:49 Виталию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович возвращается из командировки домой. На супружеской кровати лежит мужик с усами. Ра­бинович хватает нож и к супруге: — Убью! А она ему невозмутимо: — Успокойся, мне удалось сдать приезжему поло­вину кровати за пятнадцать рублей в сутки. — Зарежу!!! На эту площадь ты могла бы впустить троих! Виталий Хитрик Мне нравится 50 Поделиться 3 13 окт в 20:41 Показать все 39 комментариев Нина Родионова Анна, это была прерогатива Мухиной Мне нравится 17 окт в 9:19 Анне|Ответить Мириам Карахан Борис, אפילו הלוזר הנצחי יהיה אושר Мне нравится 17 окт в 22:53 Борису|Ответить Борис Данилов Мириам, הכל צפוי והרשות נתונה Мне нравится 17 окт в 23:02 Мириам|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Выезжают за границу старые евреи-супруги. В Израиле работники иммиграционной службы их спрашивают: — Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно? — Мы хотим умереть на нашей исторической родине… — Ну и?! Виталий Хитрик Мне нравится 54 Поделиться 3 13 окт в 20:37 Показать все 4 комментария Ева Иванова Ирина, 😂😂😂😂 Мне нравится 1 13 окт в 21:14 Ирине|Ответить София Миакова тот момент когда комент набирает больше лайков чем пост Мне нравится 14 окт в 20:31|Ответить Виталий Тараканов Девочки,яйца хранятся очень долго, их надо регулярно и нежно переворачивать.Опыт долгосрочных экспедиций. Мне нравится 15 окт в 20:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович приходит как-то в военкомат. — Выдайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы что, партизанили? — Сам-то нет, а вот партизан снабжал. Сало им давал, хлеб, молоко… — Да, без еды не повоюешь. — А как же! Они мне все: «Данке, данке…» — Так это же немцы были! — Немцы, немцы. Но из ГДР. Виталий Хитрик Мне нравится 104 Поделиться 16 13 окт в 20:37 София Царева Мне нравится 14 окт в 1:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Дорогой, — обращается к мужу госпожа Зак, — твой новый кассир, которого я считала честным че­ловеком… — Ох! — хватается за сердце Зак, — что такое стряслось? — Он сегодня сделал мне гнусное предложение. — Слава тебе, Господи! А я уж думал, что он сбе­жал с моей кассой. Виталий Хитрик Мне нравится 65 Поделиться 5 13 окт в 20:36|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Сема, хватит уже каждый день сидеть у телеви­зора! Завтра идем в театр! — А что там идет? — «Живой труп». — Опять про Ленина!.. Виталий Хитрик Мне нравится 63 Поделиться 7 13 окт в 20:36 Ирина Степанова Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? - Во-первых меня укачивает, а во-вторых ,после меня надо перетрахивать. Мне нравится 39 13 окт в 20:41|Ответить Виталий Тараканов Если взрослый мужик регулярно приглашает посмотреть труп,как его зовут? -Извращенец? -Нет,Зюганов... Мне нравится 15 окт в 20:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Ра­бинович выкрашен. Сохнет». Виталий Хитрик Мне нравится 76 Поделиться 11 13 окт в 20:35 Анна Мельгунова Кого вы покрасили, да он же вообще не просыхает! :) Мне нравится 30 13 окт в 20:37|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Брухбанд под вечер спешит домой. Навстречу ему идет приятель и спрашивает: — Откуда это ты? — Из театра. — И что там давали? — Яичницу. Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 76 Поделиться 10 13 окт в 20:35|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пирожки + 12 окт 2015 в 20:15 умом евгений понимает что невозможно все сожрать струятся слезы от бессилья на скатерть швецкого стола © Михаил Гаевский Мне нравится 137 Поделиться 18 13 окт в 18:17 Показать все 9 комментариев Александр Зайцев Роман, швецкага ))) Мне нравится 5 13 окт в 19:04 Роману|Ответить Евгений Копин Что не съем, то понадкусываю...))) Евгений Мне нравится 13 окт в 23:08|Ответить Светлана Иванова Евгений! Вы никак хохол? Добавлю: " Там , где два хохла, там три гетьмана" , да и вообще - моя хата с краю, я ничего не знаю! Мне нравится 13 окт в 23:47|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Тем временем в аэропорту Тель-Авива... Маргарита Драгулешти Мне нравится 263 Поделиться 25 13 окт в 17:42 Показать все 4 комментария Леонид Колоянов 😄 Мне нравится 13 окт в 17:47|Ответить Оля Ващук 😆😆😆😆😆 Мне нравится 13 окт в 22:46|Ответить Ольга Иванова Мне нравится 14 окт в 18:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесском трамвае: — Молодой человек, шо это у вас, эрекция?! — Ша, тётя, это не вам! Елена Марик Мне нравится 145 Поделиться 17 13 окт в 17:41 Показать все 4 комментария Инна Иванова - Давид, мине сегодня имела сниться таки твоя жена - И чьто она имела сказать? - Кажется, ничьто . - Тогда это была не моя жена - моя Роза всегда имеет, чьто сказать! Мне нравится 10 13 окт в 18:18|Ответить Alla Sokolova Ирина, перепутал жизненные ориентиры - вместо дерева, посадил печень.😉 Мне нравится 11 13 окт в 19:25 Ирине|Ответить Нина Родионова — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Хайфы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... )))) Мне нравится 1 15 окт в 21:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 177 Поделиться 22 13 окт в 17:40 Показать все 5 комментариев Игорь Стрельников Луна в окне, Саратова не видно А Магадан так хорошо видать Из дома у реки и мне не так обидно Что ближе нам им трудно понимать. Мне нравится 2 13 окт в 20:01|Ответить Евгений Пахомов Ирина, каждый уважающий себя кандидат в иудеи, знает,что брицмила не за горами.И жалко и больно терять свою плоть - что нужно еврею поправит господь... Мне нравится 2 13 окт в 20:16 Ирине|Ответить Алексей Мотайло Ирина, таки да, це была дилемма так дилемма &/ Мне нравится 1 13 окт в 21:03 Ирине|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Роман Меркадов 13 окт 2015 в 8:30 О любви к начальству. Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил. ©CopyPizd Мне нравится 96 Поделиться 18 13 окт в 9:21 Показать все 13 комментариев Лена Летова Владимир, очень разумный подход☺ Мне нравится 13 окт в 22:43 Владимиру|Ответить Карина Федорова Ekaterina, а я ожидала анекдотический конец повествованию. Настроилась посмеяться)) Мне нравится 14 окт в 0:21 Ekaterina|Ответить Дмитрий Андрианов а мочить надо было в солёной воде, блин Мне нравится 3 ноя в 19:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Пинчевер — врачу: — Когда я наклоняюсь вбок, а потом изгибаюсь и в то же время одну руку сверху, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит все тело. — А для чего вам такая изощренная гимнастика? — удивляется врач. — Ну, а как, по-вашему, я могу иначе надеть пальто? Виталий Хитрик Мне нравится 85 Поделиться 13 13 окт в 1:06|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Хаим, тебе кофе с коньяком? - Без. - Без коньяка? - Без кофе. Елена Марик Мне нравится 220 Поделиться 29 13 окт в 1:06 Раиса Тимченко Мне нравится 4 13 окт в 17:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Назад в прошлое 12 окт 2015 в 23:15 14 мая 1932 года в Нью-Йорке прошла крупная демонстрация, которая собрала более 100 000 участников. Люди вышли на улицы с лозунгами «We want beer!!!» («Мы хотим пива!»). Мне нравится 63 Поделиться 12 12 окт в 23:49 Игорь Бердичевский Зодчие – Дайте народу пиво! 4:24 Мне нравится 13 окт в 10:43|Ответить Александр Гиренко Александр Левин - Пивная песня Александр Левин – Пивная песня 3:54 Мне нравится 13 окт в 17:58|Ответить Нина Родионова Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. Мне нравится 2 15 окт в 23:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Мне нравится 249 Поделиться 46 12 окт в 22:34|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Расстреливают еврея. - Скажите какой сегодня день! - Понедельник! - Да, ничего себе неделька начинается... Игорь Демидов Мне нравится 150 Поделиться 14 12 окт в 22:12 Показать все 12 комментариев Владимир Любимов Юлия, каждое состояние тяжкогоужаса вызывает потребность в реакции. Юмор как защитное свойство психики. Вот немного не в тему, еще анекдот-быль. Когда в застойные патриархальные годы (шишки без больших стад охраны) в Московской области в районе загородных резиденций машина правительственного кортежа сбила пьяного местного, который ехал по своим делам на велосипеде по какой-то тропе, и перескал трассу. Сбили, он вырубился. Подходят к нему бессознательному Брежнев, Чрененко и еще кто-то. А мужик приходит в себя, думает, что умер, и мысли вслух: "Бл...дь, и на том свете вы, пошли на х...!" Все ржут. Карательных мер не последовало. Мне нравится 1 14 окт в 10:09 Юлии|Ответить Юлия Черноморец Владимир, смешной анекдот Вы написали )... я поняла Вашу мысль... Я не спорю, может быть в то время действительно юмор помогал людям не сойти с ума и хоть как-то жить... я говорила о моем восприятии анекдота... я ведь живу, слава Богу, в другое время и не воспринимаю этот анекдот сквозь призму ужаса и отчаяния... поэтому лично мне он показался не смешным и не уместным... но даже если не брать время в которое мы все живем, у каждого человека есть свое личное восприятие... и каждый прочувствует и поймет этот анекдот по-своему... Мне нравится 14 окт в 10:25 Владимиру|Ответить Владимир Любимов Юлия, для каждого времени характерен свой метод массового воздействия власти на личность. В прошлом власть брала человека "за голову" - массовая идеологически-воспитательная обработка, и "за жопу" - карательно-устрашающая система. Теперь все циничнее и мягче - через "живот", т.е. деньги и блага. Но при внешней благости тоже может быть много противного. Мне нравится 1 14 окт в 18:32|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 270 Поделиться 51 12 окт в 22:11 Илья Мазуренко Эксклюзивная прироготива!!! Мне нравится 1 12 окт в 23:52|Ответить Олег Кондрашов Илья, прИрогОтива - это жена Хаима, благодаря которой он, наверное, при рогах... а то, о чем ты хочешь сказать - прЕрогАтива... чур, без обид Мне нравится 6 13 окт в 11:57 Илье|Ответить Илья Мазуренко Олег, ну, и при рогах тоже 😆😆😆 Спасибо, дружище! Мне нравится 3 13 окт в 11:59 Олегу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесской больнице: - коллеги, мы его теряем! А, нет, нашел: под койку спрятался! Продолжаем оперировать! Иван Литвинчук Мне нравится 157 Поделиться 25 12 окт в 22:11 Показать все 15 комментариев Алла Ворон - Пациент перед смертью - потел? - Да! - Это хорошо! Мне нравится 5 13 окт в 16:15|Ответить Раиса Тимченко Мне нравится 9 13 окт в 16:16|Ответить Раиса Тимченко Мне нравится 5 13 окт в 16:18|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 203 Поделиться 35 12 окт в 22:10 Показать все 8 комментариев Ирина Алексашкина Наталья, сдаётся мне, мы были очень хорошо знакомы...) Мне нравится 18 окт в 12:28 Наталье|Ответить Наталья Ефимова Ирина, вполне возможно.много лет прошло... Мне нравится 18 окт в 12:57 Ирине|Ответить Иван Иванов На самом деле. В высокогорной гостинице ,- "ПРИЮТ АЛЬПИНИСТА", в туалете , была надпись: "Какой идиот вбил крюк в стену ! Одень лучше каску, т.к., при падении с унитаза, страховка не поможет !" Мне нравится 20 окт в 2:14|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Маленький Семочка наказан , спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо? Елена Днепровская Мне нравится 322 Поделиться 63 12 окт в 21:08 Наталья Литвишко Если речь зашла за детей... Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: Показать полностью.. Мне нравится 24 12 окт в 23:24|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. Елена Марик Мне нравится 201 Поделиться 21 12 окт в 21:08 Показать все 6 комментариев Андрей Махновецкий видим мы это, просто качество падает и на общем фоне, она таки аппетитна Мне нравится 2 12 окт в 23:58|Ответить Анастасия Маркова Девочки, любят не за отсутствие целлюлита. "Не отчаивайтесь" - слабо сказано, надо верить и знать, что ты индивидуальна. (К месту: на каждую фиону найдется свой шрек). А дама на фото шикарна) Мне нравится 10 13 окт в 9:50|Ответить Лена Летова нету у неё целлюлита. Почитайте мед.справочник,господа😏) Мне нравится 13 окт в 22:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесской больнице: - мадам, у вас были на редкость стремительные роды! - это шо, видели бы вы зачатие! Иван Литвинчук Мне нравится 265 Поделиться 41 12 окт в 21:07 Показать все 4 комментария Александра Нестерова ))))) Мне нравится 12 окт в 21:16|Ответить Наталья Карпова Ахахаха 😆😂👍 Мне нравится 13 окт в 12:50|Ответить Алла Ворон Юрий, не успели показать... Мне нравится 1 13 окт в 16:20 Юрию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь! Елена Марик Мне нравится 304 Поделиться 55 12 окт в 21:07 Показать все 12 комментариев Ирина Никитина Мне нравится 13 окт в 22:27|Ответить Петр Романов Евгений, нет правды жизни!!!! Тройной был дешёвый, потому и пили))))) Мне нравится 13 окт в 22:52 Евгению|Ответить Вера Оришина Мне нравится 14 окт в 19:55 Владиславу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: - Знаешь а он у тебя гуляет! А ты отвечаешь: - Пусть гуляет - он тепло одет Елена Марик Мне нравится 159 Поделиться 19 12 окт в 21:07 Юрий Макаров и приставать не будет ) Мне нравится 12 окт в 21:08|Ответить Петр Романов -Фима, иди домой! - мамо, я замёрз или проголодался? Мне нравится 12 12 окт в 21:14|Ответить Little Child это же ванильный анекдот, а не еврейский Мне нравится 14 окт в 23:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил! Плюнул в борщ, сказал, что пройдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя? Елена Марик Мне нравится 235 Поделиться 29 12 окт в 21:07 Раиса Тимченко Мне нравится 6 13 окт в 16:21|Ответить Люси Данилович Про борщ как то читала😄 Мне нравится 13 окт в 18:19|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 151 Поделиться 23 12 окт в 21:07|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Илья Фришман 12 окт 2015 в 19:22 Еще израильского музончика на стену! ) Eyal Golan - Bekol Sof Yom – Shishi Batzohoraim 3:40 Мне нравится 18 Поделиться 7 12 окт в 19:52 Зарина Кочиева Здорово! Мне нравится 12 окт в 20:25|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Евреи в прогрессе человечества 10 окт 2015 в 14:23 Рассказывает Зиновий Гердт: Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Показать полностью.. Станислав Кельнер Мне нравится 208 Поделиться 20 12 окт в 19:13|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Литературный оргазм 7 окт 2015 в 15:10 Исаак Бабель — "Одесские рассказы" (аудиокнига на русском языке) Исаак Бабель, замечательный писатель, драматург, мистификатор, создавший легендарного Беню Крика, родился в Одессе, которую и увековечил в своих бессмертных рассказах. Он участвовал в революции, работал в ВЧК и, присвоив себе фамилию Лютов, служил в Первой конной военным корреспондентом. Показать полностью.. Исаак Бабель – Король 18:03 Исаак Бабель – Как это делалось в Одессе 21:58 Исаак Бабель – Отец 26:36 Исаак Бабель – Любка Казак 17:07 Исаак Бабель – Старый Шлойме 11:39 Исаак Бабель – Шабос-нахаму 17:45 Исаак Бабель – Справедливость в скобках 15:06 Исаак Бабель – История моей голубятни 30:12 Мне нравится 127 Поделиться 50 12 окт в 19:08 Показать все 10 комментариев Фил Амиров Елена, я имею в виду - чей голос на звуковой дорожке 😊 Мне нравится 12 окт в 20:21 Елене|Ответить Елена Спейская (Соловьева) Фил, принимается. Мне нравится 12 окт в 20:21 Филу|Ответить Евгений Кузнецов Александр, по моему Ярослав написал про тех кто Бабеля гнобил и расстрелял..это же очевидно.Зря вы так не разобравшись набрасываетесь.неинтеллигентно Мне нравится 14 окт в 6:49 Александру|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу до­мой в обещанное время, значит, проиграл ей сто руб­лей. — Ну, а если очень поздно придешь, скажем, под утро? Что тогда — скандал? — В том-то и выгода моего пари. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!» Виталий Хитрик Мне нравится 94 Поделиться 9 12 окт в 18:50 Наталья Литвишко - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? Мне нравится 10 12 окт в 20:02|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Утёсов – Евгений Онегин 3:26 Максим Лобунов Мне нравится 12 Поделиться 1 12 окт в 18:49|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Елена Днепровская Мне нравится 172 Поделиться 18 12 окт в 18:48 Показать все 6 комментариев Мама-Ира Гомельская Разных, это прекрасно, но всё же хороших, это лучше. Но! Надо стремиться к совершенству, Вы правы! Мне нравится 12 окт в 20:23|Ответить Виталий Тараканов Ну, так вы будете смеяться от баяна, или мне забыть об вас навсегда? Мне нравится 5 12 окт в 21:59|Ответить Евгений Козлов Мама-Ира, хочется свеженького Мне нравится 13 окт в 19:21 Маме-Ире|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Здравствуйте, Семён Маркович! - Здравствуй, Нюма. Слышал, шо твоя. Софа таки ушла к Бене? - Да, ушла. - Таки это - камень в твой огород! - Таки то - ему бревно в постель! Ирина Ветышева Мне нравится 173 Поделиться 23 12 окт в 18:47 Наталья Литвишко А вот ещё за жену, которая ушла... Жена мужу: - Мойша, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса. Возвращается: - Ну что? - Всё нормально, Сара: кролик из духовки не вылезал! Мне нравится 30 12 окт в 20:40|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки,интересуется: - Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем... Ирина Ветышева Мне нравится 178 Поделиться 29 12 окт в 18:47|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 173 Поделиться 32 12 окт в 18:46|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Изя,я проглотил булавку! — И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка. Виталий Хитрик Мне нравится 103 Поделиться 17 12 окт в 18:33 Sampo Saamilainen Аптека, покупатель: - Простите пожалуйста, Вы мне вместо стрептоцида стрихнина отпустили! Аптекарь : - Ничего страшного, доплатите в кассу четыре копейки 😊 Мне нравится 16 12 окт в 18:39|Ответить Сергей-Борисович Можайцев - У вас есть АЦЕТИЛСАЛЛИЦИЛОВАЯ кислота? - АСПИРИН, что ли? - Да, все время забываю это название! Мне нравится 19 12 окт в 19:07|Ответить Маруся Иванова Мне нравится 12 окт в 20:48|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Семен Маркович, я слышал ты женился? - Да. - Говорят, что на русской. А чего не на еврейке? - Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет. - А что, русская не болеет? - Болеет, но не так жалко. Андрей Мельниченко Мне нравится 125 Поделиться 16 12 окт в 18:31 Показать все 7 комментариев Светлана Транькова Евгений, что за БРЕД ВЫ написали? Мне нравится 13 окт в 21:05 Евгению|Ответить Little Child не смешно. ни разу. еврейка, русская, немка, афроамериканка - все ЛЮДИ. не жалко ему. Мне нравится 14 окт в 23:50|Ответить Наталья Ефимова 3:42 Мне нравится 17 окт в 16:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, таки сдала ли я на права? Maxx Любимов Мне нравится 98 Поделиться 14 12 окт в 18:06 Оксана Петрова тупые анекдоты, не понятно кто их сочиняет Мне нравится 3 12 окт в 18:14|Ответить Илья Левянт да, помоему откровенно нееврейские переделанные анекдоты постить не стоит Мне нравится 11 12 окт в 18:16|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Илья, смешными бывают только еврейские анекдоты. Мне нравится 12 окт в 19:09 Илье|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Игорь Горский видеозапись 3:22 1 385 просмотровМуз-трест "Бес Нот" - Пусть мои люди идут (Let my people go) Мне нравится 18 Поделиться 6 12 окт в 16:59|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Розочка! Вы уже три года, как вдова... - Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! Ирина Ветышева Мне нравится 210 Поделиться 26 12 окт в 14:09 Сергей Лукин Мне нравится 12 окт в 16:45|Ответить Владимир Любимов Байка. Когда начинающая актриса Мерилин Монро (она же Норма Джин Бейкер) собиралась замуж за одного наинающего голливудского продюсера соответствующей национальности, он решил познакомить ее со своей мамочкой. В гостях невеста стеснялась, в туалете, чтобы не было унитазной симфонии, открыла воду, которая текла в железную раковину, а потом продемонстрировала уважение к тому, что мама жениха приготовила. Вердикт был такой: "Жрет, как корова, а ссыт - как кобыла!" Мне нравится 10 12 окт в 17:16|Ответить Наталья Литвишко - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: " Мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?" Мне нравится 5 12 окт в 23:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Телеграмма из Москвы в Биробиджан: “Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!” Ответная телеграмма через неделю: “Колхозы образованы! Высылайте колхозников!” Ирина Ветышева Мне нравится 141 Поделиться 16 12 окт в 14:08 Показать все 12 комментариев Алла Ворон Евгений, а я понимаю так: раньше - Марковичу было плохо, а теперь - хорошо! Мне нравится 16 окт в 3:31 Евгению|Ответить Евгений Пахомов Не дай бог кто-нибудь позавидует.... Мне нравится 16 окт в 12:18|Ответить Евгений Пахомов Алла, марковичу было плохо с кем-то ,а сейчас хорошо без никого... Мне нравится 16 окт в 18:27 Алле|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Янкель едет с незнакомым господином в купе спально­го вагона. Утром он вскрикивает: — Жена забыла положить мне принадлежности для ут­реннего туалета! Его сосед, человек доброжелательный, дает Янкелю по­следовательно мыло, губку, расческу, бритву… — А зубную щетку? — спрашивает Янкель. — Знаете ли, — смущенно говорит господин, — зубной порошок я дам вам охотно, но зубная щетка — это такой су­губо личный предмет… — Хоть караул кричи! — возмущается Янкель. — И этот тоже антисемит! Виталий Хитрик Мне нравится 44 Поделиться 1 12 окт в 12:12 Показать все 7 комментариев Тагер Екшикеев Роберт, еще раз подумал и решил - я имею право быть антисемитом ! Мне нравится 1 12 окт в 19:31 Роберту|Ответить Роберт Тураковский Тагер, 👏👏😃 Мне нравится 12 окт в 19:32 Тагеру|Ответить Тагер Екшикеев Роберт, тема интересная , доказательная , во все стороны ))) Мне нравится 12 окт в 19:38 Роберту|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Богач пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием — чтобы они заранее поменяли белье. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: — И что ему от того, что мы с тобой поменялись рубаш­ками? Виталий Хитрик Мне нравится 44 Поделиться 2 12 окт в 12:12 Sampo Saamilainen И шо, сегодня все анекдоты таки будут за помыться?? Мне нравится 12 12 окт в 13:12|Ответить Евгений Пахомов Остальные анекдоты после бани.Например: В бане.Посетитель - У вас баня функционирует? Кассир -Да,работает. Посетитель - Вода циркулирует? Кассир -И вода есть.Посетитель -Тогда дайте билет на одно лицо. Кассир.Удивлено. - А вы шо ж... мыть не будете??? Мне нравится 9 12 окт в 16:36|Ответить Наталья Литвишко Евгений, В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Мне нравится 4 12 окт в 23:37 Евгению|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Старый меламед приезжает в город, чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить стари­ку удовольствие и берет его с собой в театр. — Но вы должны мне пообещать, — требует он, — что обязательно смените носки. Вечером в театре среди зрителей, окружающих меламеда, распространяется сильное беспокойство. — Вы действительно сменили носки? — спрашивает ученик. Меламед обижен: — Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому за­хватил с собой старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном кармане! Виталий Хитрик Мне нравится 49 Поделиться 3 12 окт в 12:10 Татьяна Петрова На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Её смущает некий странный запах, исходящий от поручика. - Чем это так пахнет, поручик? - О, это, наверное, мои носки. - Так снимите их скорее. Ржевский отлучается, но вскоре возвращается к ней и продолжает танцевать. Запах не исчезает. Наташа: - Ржевский, вы сняли свои носки? - Да-с. - И где же они? - Вот, запазухой лежат. Мне нравится 4 12 окт в 15:42|Ответить Марина Михайлова 21 век на дворе! За эти вонючие *караси* некоторых личностей надо привлекать к уголовной ответственности! Мне кажется не всем дамам при общении с такими ароматными господами будет к лицу противогаз))))) Мне нравится 13 окт в 20:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Отец приехал из деревни в гости к сыну в Варшаву. На одной из оживленных варшавских площадей отец останав­ливается и начинает энергично чесаться. — Папа, — смущается сын, — в Варшаве этого делать нельзя. Здесь не Мазеповка! — Ерунда, — говорит старик. — По-твоему, как у меня зачешется, мне что, в Мазеповку ехать? Виталий Хитрик Мне нравится 35 Поделиться 1 12 окт в 12:10 Надо-Же Какая-Фигня и не поспоришь же =)) Мне нравится 1 12 окт в 12:14|Ответить Лена Лена моется тот, кому лень почесатся... Мне нравится 15 12 окт в 12:29|Ответить Sampo Saamilainen железный аргумент)) Мне нравится 2 12 окт в 13:07|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Некий берлинский еврей жил в одном доме с профес­сором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций. Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профес­сора. Тот осмотрел палец и сказал: — Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь. Еврей побелел как полотно. — Это так опасно? — Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой. Виталий Хитрик Мне нравится 36 Поделиться 1 12 окт в 12:10|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и по­купает билет в кабинку с ванной. — Вам придется немного подождать, — говорит кассир­ша, — все кабинки заняты. Рот, удивленно: — Что, сегодня у всех свадьба? Виталий Хитрик Мне нравится 25 12 окт в 12:10|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Вы уже привлекались к ответственности? — спраши­вает судья. — Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте. — А с тех пор? — С тех пор я больше не купался. Виталий Хитрик Мне нравится 46 Поделиться 3 12 окт в 12:09|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 201 Поделиться 32 12 окт в 0:32 Показать все 4 комментария Сергей-Борисович Можайцев Девка выходит от гинеколога. Чего он сказал здоровая! Никакая не здоровая. Такая же как у всех! Мне нравится 11 12 окт в 10:21|Ответить Виталий Тараканов Эхо раскатистое. Мне нравится 1 12 окт в 22:15|Ответить Наталья Литвишко Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: - Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? Показать полностью.. Мне нравится 2 12 окт в 23:46|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесса . Две подруги . Сонечка , таки не надо мне рассказывать за возраст и усталость !!!! Таки хочу тебе сказать , шо хорошо измятая женщина, на измятой постели , таки выглядит и отдохнувшей и помолодевшей !!! Ирина Ветышева Мне нравится 160 Поделиться 15 12 окт в 0:31 Показать все 6 комментариев Микола Колотуша Соня, 👍🌹🍅🍒. Мне нравится 12 окт в 17:38 Соне|Ответить Наталья Литвишко Разговаривают две мадам: - Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо... - Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят! - От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют! Мне нравится 4 12 окт в 23:40|Ответить Vinni Pooh Мну женщин. Недорого. Мне нравится 14 окт в 10:04|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Объявление в еврейском зоопарке: - Внимание! Из зоопарка сбежал енот. Все, кто его видел внесите в кассу 10 шэйкилей. Ольга Щербицкая Мне нравится 127 Поделиться 16 12 окт в 0:30 Показать все 4 комментария Мария Штайн Просто автор "shake" за каждый шекель))) Мне нравится 8 12 окт в 0:43|Ответить Ребекка Сурина есре шкилим)) Мне нравится 2 12 окт в 3:25|Ответить Тагер Екшикеев таки логично продолжить и про публичный дом, нацизм и репатриантов, а в итоге для удобства 1000 шекелей = 1 шэйкиль. Будьте счастливы евреи, живите богато Мне нравится 12 окт в 8:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Одесский дворик крик из окна: - Аркаша иди домой - Я замерз? - Нет,ты хочешь кушать Петр Иванов Мне нравится 151 Поделиться 21 12 окт в 0:30|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Осенний Хаим. Местечко по дороге на Байкал. Людмила Загузина Мне нравится 88 Поделиться 3 11 окт в 23:11 Показать все 17 комментариев Vinni Pooh На пароме до Ольхона романтичнее. И местным гешефт от перевозок. Мне нравится 14 окт в 10:24|Ответить Алексей Мотайло Vinni, это да. Да там такая глубина и течение, что мост и фиг поставишь, подозреваю Мне нравится 14 окт в 10:56 Vinni|Ответить Алексей Мотайло Опять же, такой серьёзный мост радикально изменил бы восприятие места, и вообче там заповедник. Мне нравится 14 окт в 10:58|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 11 окт 2015 в 21:27 - Фира, на кого, по-твоему, должен быть похож ребёнок? - На отца, конечно... - Дура ты, Фира...Ребёнок должен быть похож на мужа! Мне нравится 208 Поделиться 36 11 окт в 21:57 Наталья Литвишко - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Мне нравится 4 12 окт в 23:50|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Глокая Куздра 9 окт 2015 в 18:49 - Мойша, вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолёт! - А зачем тебе самолёт? - Да самолёт мне, таки, не нужен... Мне бы столько денег! Мне нравится 153 Поделиться 23 11 окт в 20:07|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 323 Поделиться 59 11 окт в 20:02 Показать все 4 комментария Ольга Лебедева Таки да😀 Мне нравится 1 11 окт в 20:24|Ответить Ольга Оленская Непобедимый тонкий еврейский сарказм, помогающий выживать 👍👍👍 :)))) Мне нравится 11 окт в 21:51|Ответить Тагер Екшикеев Таки просто и как обычно - привыкай Абрамчик))) Мне нравится 12 окт в 8:49|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов "ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО" (ретро) 11 окт 2015 в 18:46 Рубрика "ПО ВАШИМ ПРОСЬБАМ"... В рубрике "СТРАНИЧКА ЮМОРА" - Творческий Дуэт: МИХАИЛ ДЕРЖАВИН и АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ. Смотрите юмористические миниатюры и пародии: "Пара психологов", "Перевод песни", "Пойдут письма!", "Дорогой Эльдар", "Закадр Внекадрович Нетронутый", "Лифтер-заика", "На симпозиуме", а также док. фильм из цикла "Двойной портрет: Александр Ширвиндт и Михаил Державин. Дуэт". 8:06 37:50 3:24 3:16 3:41 5:21 7:41 11:17 11:48 Марина Данилова Мне нравится 126 Поделиться 58 11 окт в 18:56 Ольга Оленская Золотые, любимые кадры времени наших бабушек :)))) Супер ;))))) Мне нравится 11 окт в 21:53|Ответить Оксана Бернацкая Мне нравится 11 окт в 22:15|Ответить Оксана Бернацкая Неповторимый дуэт!К сожалению таких больше не повториться! Мне нравится 11 окт в 22:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 11 окт 2015 в 12:47 - Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розочки сегодня День Рождения! - Поздравляю! Ей 30, как обычно? Мне нравится 173 Поделиться 32 11 окт в 18:05 Сергей Лукин Мне нравится 11 окт в 19:04|Ответить Андрей Никифоров баян.gif 4Mb Мне нравится 11 окт в 21:39|Ответить Наталья Литвишко - Изя, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего тридцатилетия. Мне нравится 2 12 окт в 19:55|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку? - Правда. - Замечательно! Так я загляну вечером? - Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина? - Сарочка, ну кто говорит о деньгах? Марина Макарова Мне нравится 110 Поделиться 10 11 окт в 17:49|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 170 Поделиться 15 11 окт в 17:49 Показать все 5 комментариев Сергей Лукин Мне нравится 11 окт в 19:05|Ответить Татьяна Филина Мне нравится 11 окт в 21:50|Ответить Вера Пожарская 0R4.gif 38Kb Мне нравится 12 окт в 6:30|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Елена Марик Мне нравится 173 Поделиться 19 11 окт в 17:49 Броник Вангін Ес мамі)) Мне нравится 11 окт в 22:42|Ответить Little Child Мне нравится 1 14 окт в 23:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... Елена Марик Мне нравится 85 Поделиться 5 11 окт в 17:49|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Так говорят в Одессе … Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать… Показать полностью.. Елена Днепровская Мне нравится 428 Поделиться 105 11 окт в 17:49 Иришечка Просекова 👍👍👍 Мне нравится 4 11 окт в 17:55|Ответить Вера Пожарская это просто...gif 117Kb Мне нравится 1 12 окт в 6:34|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Андрей Синицин 11 окт 2015 в 13:30 Услышав слова акушера "придётся надрезать, очень крупный плод", Сара закричала со всей мочи " Йося, втяни щёки, мы не проходим!" Мне нравится 109 Поделиться 16 11 окт в 16:48 Альберт Вороновский 😂😂😂😂👍 Мне нравится 5 11 окт в 16:51|Ответить Алла Ворон Анекдот- розанчик. Просто прелесть. Мне нравится 11 окт в 18:27|Ответить Сергей Лукин Мне нравится 11 окт в 19:05|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Из чего состоит старый еврей? Из двадцати пяти про­центов страха, двадцати пяти процентов духа противоре­чия, двадцати пяти процентов наглости, трех процентов сахара — остальные двадцать два процента определению не поддаются. Виталий Хитрик Мне нравится 75 Поделиться 9 11 окт в 10:36 Показать все 15 комментариев Антон Питерский 22% исключительности! Мне нравится 1 11 окт в 19:41|Ответить Анна Куликова Настолько спорно, что и спорить не хочется. Мне нравится 11 окт в 22:40|Ответить Олег Стволяров 88%дерьмеца, остальное - ум, изворотливость и живучесть. Мне нравится 1 12 окт в 21:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Грюн впервые приезжает в Вену и просит Блау расска­зать ему, что представляет собой Зильберштейн. — Не имейте с ним никаких дел, — предупреждает Блау. — Это вор и мошенник! Ближе к вечеру Грюн заходит в кафе и видит Блау, ко­торый доверительно беседует с Зильберштейном! Кон от­зывает Блау в сторонку: — Утром вы предостерегали меня, что, дескать, Зиль­берштейн вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за од­ним столиком? — Такова Вена! — гордо говорит Блау. Виталий Хитрик Мне нравится 32 Поделиться 6 11 окт в 10:36 Артем Данелян Таковы все города мира. Нихрена удивительного Мне нравится 11 окт в 14:22|Ответить Елена Днепровская Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Мне нравится 4 11 окт в 15:04|Ответить Татьяна Петрова Почему Грюн стал Коном? Мне нравится 5 12 окт в 6:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Вы из Тарнополя? Знаете ли вы Шмуля Гольдхакера? Можете что-нибудь о нем сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и офици­анткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, его отец попробовал было взять его в дело, но ока­залось, что он еще и на руку нечист. А несколько недель на­зад за карточной игрой у него в кармане нашли пять тузов… — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг! Виталий Хитрик Мне нравится 56 Поделиться 7 11 окт в 10:35|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Украинские леса. Семья Мойше боится за него, пото­му что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддается настойчивым уговорам родных и по­купает револьвер. «Прекрасно, револьвер у меня есть, — размышляет Мойше. — А кто будет из него стрелять?» Виталий Хитрик Мне нравится 62 Поделиться 3 11 окт в 10:34|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Приезжий еврей на улице обращается к местному еврею: — Извините, не могли бы вы мне сказать, где живет реб Айзик? — Айзик? Не знаю. — Быть не может! Такой запоминающийся человек, су­тулый, говорит фальцетом… — Айзик — сутулый — говорит фальцетом… Нет, не знаю. Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 48 Поделиться 2 11 окт в 10:34 Показать все 7 комментариев Сергей-Борисович Можайцев Валерий, поясни! Толмач - это... Мне нравится 11 окт в 18:22 Валерию|Ответить Валерий Тен Сергей-Борисович, переводчик,толкователь... Мне нравится 11 окт в 18:22 Сергею-Борисовичу|Ответить Сергей-Борисович Можайцев Валерий, да, пусть разъясняет смысл сказанного! Мне нравится 11 окт в 18:23 Валерию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Кон и Абелес сидят в кафе. Оба горестно вздыхают. — Почему вы грустите? — спрашивает Кон. — Я думаю о жизни, — отвечает Абелес. — И до чего вы додумались? — Что такое, в сущности, наша жизнь? Вот мы сидим с вами в кафе. Через несколько лет вы умрете, вас похоронят на кладбище, над вами вырастет трава, потом придет коро­ва, сожрет эту траву, переварит ее, опорожнится, а потом я приду на вашу могилу, увижу следы всего этого и скажу се­бе: «Да, как все-таки изменился господин Кон!» Через какое-то время Абелес спрашивает Кона: — А почему вы так грустны, господин Кон? — Я тоже задумался о жизни. Видите ли, что такое, в сущности, наша жизнь? Мы сидим с вами в кафе, господин Абелес, а через несколько лет вы умрете, вас похоронят на кладбище, над вами вырастет трава, корова придет и со­жрет эту траву, переварит ее, опорожнится, а потом я при­ду на вашу могилу и скажу себе: «А господин Абелес сов­сем не изменился, как был дерьмом, так и остался». Виталий Хитрик Мне нравится 72 Поделиться 12 11 окт в 10:33|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Гедали переселился из Касриловки в Киев и разбога­тел. К нему в гости приезжает друг юности, и Гедали ему рассказывает: — Мне живется хорошо. Утром встаю в десять, завтра­каю, немного работаю и лежу на веранде. Потом из теннис­ного клуба приходит моя дочь Татьяна, мы обедаем, и я опять отдыхаю на веранде. Друг юности возвращается домой и рассказывает: — Ну и разбогател он, скажу я вам! И стал таким арис­тократом! Его зовут уже не Гедали, а Григорий, его дочка Тойбеле превратилась в Татьяну, а его жену Ребекку теперь и вовсе зовут Верандой! Виталий Хитрик Мне нравится 55 Поделиться 5 11 окт в 10:33|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов К Конриду, директору нью-йоркской «Метрополитен-опера», пришел известный певец Розен. Конрид спрашива­ет иронически: — Где вы потеряли окончание «фельд» от вашей фами­лии? — Там же, откуда вы взяли свой «рид»! Виталий Хитрик Мне нравится 62 Поделиться 6 11 окт в 10:32|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Надпись на памятнике на еврейском кладбище: Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..? Виталий Хитрик Мне нравится 118 Поделиться 7 11 окт в 6:40 Надежда Чикишева Ахахаха) Мне нравится 11 окт в 10:56|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Писатель Шолом-Алейхем, писавший на идише, дал следующее определение понятию «свобода»: «Если у тебя ничего нет, ты можешь свободно умирать с голоду. Если у тебя нет работы, ты можешь свободно биться го­ловой о стену. Если ты сломал себе ногу, ты можешь свободно ходить на костылях. Если ты не в состоянии прокормить семью, ты можешь свободно идти побираться. А если ты умер, ты можешь свободно быть похоронен­ным». Виталий Хитрик Мне нравится 117 Поделиться 30 11 окт в 6:40 Показать все 16 комментариев Анна Куликова Евгений, Русские, как и другие народы, уважают либерализм, толерантность и демократию, но ненавидят конкретных либерастов, дерьмократов и толерастов. Как их ненавидятт, впрочем, и другие народы.. Но либ-изм, тол-сть и демо-ия - такой же миф, как и коммунизм, моё мнение. Мне нравится 2 11 окт в 22:52 Евгению|Ответить Оксана Разумовская "Если у тебя есть работа, она делает тебя свободным", - возразили Шолому-Алейхему фашисты, приколачивая надпись соответствующего содержания на воротах Освенцима. Некоторым, чтобы понять ценность свободы, нужно оказаться в концлагере. Мне нравится 1 13 окт в 7:34|Ответить Лёка Киса Оксана, это правда. Я с Вами согласна, есть же пословица: что имеем не храним-потерявши плачем. Мне нравится 14 окт в 4:05 Оксане|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь, через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо… Из двери выходит хорошо одетый, толстый еврей. Попрошайка думает: должно быть, там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил приличный барыш и у него прекрасное настроение… Он подходит к господину с протянутой рукой, и тот дает ему одну марку. Попрошайка, разочарованно: – Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на «ты»! – Как? Вы знали моего отца? – Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета? Виталий Хитрик Мне нравится 49 Поделиться 2 11 окт в 6:40|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Обедневший еврей попросил у банкира немного денег. Когда наступило время обеда, банкир пошел в ресторан, где был завсегдатаем, и вдруг увидел: еврей, которому он вели­кодушно помог, сидит за столиком и ест семгу с майонезом. Банкир подошел и с возмущением сказал: — Нет, это слишком! Сначала вы просите у меня денег, а потом заказываете в ресторане семгу с майонезом? — Не понимаю, чего вы от меня хотите? — ответил ев­рей. — Когда у меня нет денег, я не могу кушать семгу с май­онезом! Когда у меня есть деньги, я не смею кушать семгу с майонезом! Так когда же мне кушать семгу с майонезом? Виталий Хитрик Мне нравится 66 Поделиться 3 11 окт в 6:37 Татьяна Петрова Благородную семгу портитить майонезом??? Фи... Мне нравится 2 12 окт в 6:31|Ответить Лев Сигизмундов Татьяна, на сливочном масле нужно жарить Мне нравится 12 окт в 19:28 Татьяне|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Показать полностью.. Дмитрий Бадытчик Мне нравится 297 Поделиться 61 11 окт в 6:35 Александр Монопольский Не о чем! Пожалел время что так долго читал. Явно не про евреев и не еврейский , потому так много и набрал лайков. Мне нравится 2 11 окт в 17:31|Ответить Марина Кравец пофигин...мне бы достать Мне нравится 11 окт в 22:44|Ответить Лёка Киса Длинноват,конечно, анекдотец, но то,что женщин понимает только законченный псих... Мне нравится 14 окт в 4:12|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: — Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! Виталий Хитрик Мне нравится 81 Поделиться 4 11 окт в 6:29|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Сын, уже много лет живущий в Берлине, приезжает в местечко повидаться со стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет. — Что это ты делаешь? И вообще что это такое? — Это зубная щетка. Я чищу зубы. Отец оскорблен до глубины души: — Знаешь, Ицик, на твоем месте я бы уж заодно и кре­стился! Виталий Хитрик Мне нравится 33 Поделиться 4 11 окт в 6:28 Показать все 6 комментариев Роберт Тураковский смысл анекдота очевиден - странно что кто-то не понял. Мне нравится 11 окт в 10:51|Ответить Виталий Тараканов Татьяна,туалетной бумагой и зубной щёткой в местечке не знают как правильно пользоваться,часто путают. Мне нравится 11 окт в 13:50|Ответить Анна Новикова Дело не в тупости а в незнании истории и литературы начала 20 века. Анекдот весьма старый. В местечках проблемы были с гигиеной те еще... На ту же тему кстати бородатый анекдот "Сему не надо нюхать , Сему надо учить" Мне нравится 2 11 окт в 18:17|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Большинство врачей-психоаналитиков и множество их па­циентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ ирони­чески называют «еврейской наукой». Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбира­ешь, кто ты есть, и идешь дальше. Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше. Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше. Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10000 долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице. Виталий Хитрик Мне нравится 79 Поделиться 8 11 окт в 6:27 Показать все 6 комментариев Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Владимир, 51 человек думает иначе. Мне нравится 11 окт в 10:57 Владимиру|Ответить Владимир Назаров Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов, таки шоб они были все здоровы Мне нравится 2 11 окт в 10:57 Сообществу|Ответить Светлана Розенталь Bender, именно так,только там было про бордель 😊 Мне нравится 2 11 окт в 14:38 Bender|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два абитуриента, один из которых одессит, беседуют после вступительного экзамена. - Ну что, Лева, ты ответил на билет? - спрашивает один другого. - Таки нет, ни на один вопрос не ответил,- отвечает ему одессит. - На что же ты надеешься? - Я скажу тебе так,- говорит одессит, - теперь уже на плоскостопие и плохое зрение. Полковник Сергеич Мне нравится 64 Поделиться 5 11 окт в 6:26 Ольга Тарасенко 😆😆😆 Мне нравится 11 окт в 14:15|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Когда уже не знешь, как еще обратить на себя внимание Maxx Любимов Мне нравится 213 Поделиться 10 11 окт в 6:24 Марина Чубуркова 😊 Мне нравится 11 окт в 21:59|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Мойше, ты понимаешь, как это поезд едет по желез­ной дороге? Ведь никто его не тащит, не толкает… — Это происходит так: на перроне стоит гой и звонит, как оглашенный. На голове у него нечто вроде бандитской шапки. Потом на перрон выходит второй гой, начинает раз­махивать красной тряпкой, похожей на женский фартук, и поднимает вверх руку. В этот момент среди людей, толпя­щихся на перроне — там и евреи, и христиане, — возника­ет паника. Все бросаются с дикими криками к вагонам. Ну, поезд тоже пугается и несется прочь… 0:49 7 199 просмотровБратья Люмьер. Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота (1896 г.) Аркадий Северный – В семь сорок он подъедет... 3:39 Виталий Хитрик Мне нравится 57 Поделиться 7 11 окт в 5:19 Показать все 5 комментариев Павел Никульчиков "- Почему самолёт летает? - Он крыльями машет! - А почему не видно как он машет? - Он очень быстро машет!" Мне нравится 6 11 окт в 8:40|Ответить Александр Монопольский Павел, для детей вкатит .. Мне нравится 11 окт в 17:37 Павлу|Ответить Наталья Литвишко Вот вам ещё за поезд... Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? Мне нравится 2 12 окт в 19:51|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Жаркий летний день в галицийском городке. Янкель скучающе глядит в окно, видит своего приятеля, идущего мимо, и в шутку сообщает: — Шмуль, ты уже знаешь? На рынке пляшет лосось! Шмуль тут же разворачивается и бежит на рынок. По дороге он рассказывает эту новость всем встречным, и вскоре уже весь город валом валит к рыночной площади. Янкель наблюдает эту суматоху, потом хватает шляпу и на ходу бросает жене: — Я тоже пойду на рынок. Почем знать, может, и в са­мом деле там лосось пляшет? Виталий Хитрик Мне нравится 42 Поделиться 3 11 окт в 5:18 Николай Чумаков переделка истории о Ходже Насреддине Мне нравится 1 11 окт в 20:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В школу на урок английского языка пришел пред­ставитель гороно. Его посадили за последнюю парту рядом с отстающим Семочкой. Учительница обраща­ется к классу: — Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский. Написала фразу на доске, уронила мел, поверну­лась к классу задом, подняла мел и спрашивает: — Кто может перевести? Семочка поднимает руку. Показать полностью.. Виталий Хитрик Мне нравится 86 Поделиться 7 11 окт в 5:17 Показать все 5 комментариев Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Александр, напишите об этом Хитрику. Мне нравится 11 окт в 10:54 Александру|Ответить Иосиф Гавриэлов Какая разница,всезнайка)) Мне нравится 11 окт в 10:58|Ответить Александр Раусов Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов, конвегт таки ничего не стоит по вашему? Таки той шпильман будет делать нехогошо, а ковегты покупай я? Мне нравится 4 11 окт в 11:01 Сообществу|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесской столовой: — Хозяин, борщ сегодня недостаточно кислый! Хозяин, обиженно: — Да это не борщ, это бульон! — Если это бульон, то он кислый вполне. Виталий Хитрик Мне нравится 39 11 окт в 5:16 Дмитрий Сидоркевич - Щи вчерашние будете? - Да. - Приходите завтра. Мне нравится 17 11 окт в 6:42|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Теологическая теория относительности. Если девушка идет к ребе, то ребе – это ребе, а девушка – это девушка. Если же ребе идет к девушке, то ребе – уже не ребе, и девушка – уже не девушка. Виталий Хитрик Мне нравится 88 Поделиться 7 11 окт в 5:16 Наталья Литвишко - Папа, сегодня в школе учитель объяснял разницу между "теоретически" и "фактически", но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно? - Объясняю на примере: Ну-ка, сбегай на кухню и спроси у мамы: eсли бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов? Показать полностью.. Мне нравится 12 окт в 20:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Фрау фон Поллак донесли, что люди над ней смеются из-за того, что она заявила, будто ей гораздо больше нра­вится «Дрешер» (известная венская капелла народной му­зыки), чем Сикстинская капелла. Фрау фон Поллак чувствует себя оскорбленной: — Сами видите, что люди болтают чушь! Не могла я этого сказать — хотя бы потому, что Сикстинскую капеллу ни разу в жизни не слышала! Виталий Хитрик Мне нравится 26 Поделиться 1 11 окт в 5:16 Алексей Торозеров Смеемся, в скобках разъясняя, что Дрешер это капелла музыки. Что-то Google не в курсе о венской капелле народной музыки. Мне нравится 11 окт в 9:59|Ответить Роберт Тураковский Алексей, очевидно Гугл просто поц. Мне нравится 11 окт в 22:30 Алексею|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еврей-депутат в старой Австрии доктор Йозеф Блох однажды сказал: «Наше счастье, что антисемиты сочиняют про нас всякую клевету, вроде лжесвидетельства под при­сягой против христиан или крови младенцев для приготов­ления мацы. Горе будет нам, если они докопаются до на­ших действительных пороков, приобретенных в течение тысячелетий, когда мы жили среди других народов на их земле!» Виталий Хитрик Мне нравится 20 Поделиться 1 11 окт в 5:15 Показать все 6 комментариев Алексей Мотайло Сергей, ну, эти-таки подревнее, читните Йозика Флавия Мне нравится 3 11 окт в 9:54 Сергею|Ответить Сергей Петров Алексей, имеется в виду собирательный образ Вечного Жида? Мне нравится 11 окт в 12:10 Алексею|Ответить Алексей Мотайло Сергей, гм? У Флавия - нет, а в принципе - тоже вариант Мне нравится 11 окт в 12:53 Сергею|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Еще один древний баян) Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Показать полностью.. Ваня Тимошин Мне нравится 112 Поделиться 17 11 окт в 5:14 Показать все 14 комментариев Juliya Skuratova Ну наконец-то таки на Азохене перестали страдать русофобией и появляться стали смешные истории. И анекдоты стали про евреев и без лести о них. Модератор (b) Мне нравится 3 11 окт в 13:04|Ответить Натали Вуйчик Русский еврей _это Тайфун👍👌 Круче смеси я не видела😜👏👏👏🙏 Мне нравится 1 11 окт в 21:30|Ответить Марина Кравец какая-то профессиональная бодяга Мне нравится 11 окт в 22:52|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Показать полностью.. Наталья Литвишко Мне нравится 68 Поделиться 4 11 окт в 5:13 Марина Рыбкина 😊 Мне нравится 12 окт в 8:19|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов — Хаймович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. — Простите, а кто из них жалуется? Виталий Хитрик Мне нравится 72 Поделиться 9 11 окт в 5:10|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Изя, ты после ceкcа моешься в душе? - Конечно! - Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом! Марина Макарова Мне нравится 78 Поделиться 8 11 окт в 5:09|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов 33000!👏😃 Мне нравится 46 Поделиться 1 10 окт в 22:50 Показать все 13 комментариев Артем Данелян Мне нравится 11 окт в 3:36|Ответить Артем Данелян Чему вы радуетесь? 33 ооо из 150 млн.. Это почти крайняя цифра адекватных людей в огромной стране. Поздравляю граждане, нам п...ц 😇 Мне нравится 11 окт в 3:36|Ответить Иван Петров Артем, какой стране ? Мне нравится 1 11 окт в 5:40 Артему|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В одесском дворике: — Сёма, шо вы что сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу? — Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . . Ирина Ветышева Мне нравится 220 Поделиться 42 10 окт в 22:23 Показать все 12 комментариев Светлана Розенталь Bender, "забув"не "забыв"😊 Мне нравится 10 окт в 23:08 Bender|Ответить Bender Rodriguez Светлана, так то, это не мова, а морево. Мне нравится 10 окт в 23:09 Светлане|Ответить Раиса Тимченко Мне нравится 24 10 окт в 23:23|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Андрей Мельниченко Мне нравится 122 Поделиться 10 10 окт в 22:23 Ирина Ветышева Одесса .Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. Мне нравится 5 11 окт в 2:58|Ответить Виталий Тараканов Ирина,3.00.Утро!!! Килограммы уходят... Они вернутся.Я уверен. Мне нравится 11 окт в 12:26|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж! Елена Марик Мне нравится 174 Поделиться 27 10 окт в 22:22 Показать все 4 комментария Дарья Аредова Юрий, верная лесбиянка.😄 Мне нравится 5 10 окт в 22:39 Юрию|Ответить Alexander Nemec Лишь бы не однопАлчанин!😊 Мне нравится 2 10 окт в 23:27|Ответить Ирина Ветышева Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу. Мне нравится 4 11 окт в 3:30|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Владимир Самоцветов Мне нравится 90 Поделиться 8 10 окт в 22:22 Показать все 13 комментариев Маша Рывкина Лёка, нет не дадим! Я на сегодня наметила несколько устраиваний миропорядков гоев. Мне нравится 11 окт в 2:20 Лёке|Ответить Лёка Киса Маша, а как насчет доброты? Мне нравится 11 окт в 2:21 Маше|Ответить Иван Петров Bender, чего это ? Мне нравится 11 окт в 5:43 Bender|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Старый Шлойме: — Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живется хуже, чем гоям. Зато на том свете нам будет лучше… То есть я бы очень смеялся, если бы нам и на том свете жилось хуже! Виталий Хитрик Мне нравится 75 Поделиться 5 10 окт в 20:44 Петр Иванов Если Судить как сейчас живут евреи то они сами и есть Гои Мне нравится 3 10 окт в 22:06|Ответить Ирина Ветышева — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем... Мне нравится 14 11 окт в 3:01|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Хасид поет: «Человек создан из праха и в прах возвра­тится», а сам при этом танцует. Друг спрашивает его: — Разве это повод для танцев? — Если бы человек был из золота, а превращался в дерь­мо — тогда стоило бы заплакать. А так — вначале дерьмо и в конце дерьмо, а посредине немного шнапса. Так почему бы не потанцевать? Виталий Хитрик Мне нравится 142 Поделиться 19 10 окт в 20:43|Комментировать Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Диамант крестился и теперь не признает ни старых друзей, ни вообще ничего еврейского. Приятель останавли­вает его: — Как ты себя ведешь? Это же хуцпе! — А что это такое? — спрашивает Диамант. — Хуцпе — это когда ты спрашиваешь, что такое хуцпе! Виталий Хитрик Мне нравится 44 Поделиться 1 10 окт в 20:42 Показать все 9 комментариев Артем Данелян А что такое Диамант? Мне нравится 11 окт в 3:41|Ответить Анатолий Iglitsa Артем, брульянт Мне нравится 11 окт в 7:02 Артему|Ответить Артем Данелян Как сложно всё.. Мне нравится 11 окт в 13:58 Анатолию|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча чёрной икры?! Виталий Хитрик Мне нравится 83 Поделиться 7 10 окт в 20:41 Показать все 6 комментариев Юрий Макаров убили надежду Мне нравится 5 10 окт в 21:02 Сообществу|Ответить Geor Magkoti 😂😂😂😂😂😂😂😂 Мне нравится 10 окт в 22:11|Ответить Мария Виноградова 😉😉😉 Мне нравится 11 окт в 11:16|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! Виталий Хитрик Мне нравится 242 Поделиться 41 10 окт в 20:40 Арсений Березкин Роза Мосеевна есть в "Одной за всех" Мне нравится 10 окт в 23:53|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову... Виталий Хитрик Мне нравится 144 Поделиться 19 10 окт в 20:39 Показать все 4 комментария Марианна Костина обе хороши! Мне нравится 1 10 окт в 22:04|Ответить Марат Набиев И тут Сема понял - теперь есть куда не только ехать, но и есть куда лететь! Мне нравится 10 окт в 22:38|Ответить Артем Данелян -Надо ехать. Мне нравится 2 11 окт в 3:44|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презер­вативы. Аптекарь показывает ему различные вариан­ты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус— это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забе­ременела и через девять месяцев родила черного ре­бенка. Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр? Рабинович ответил: — Радуйся, что ты не Микки Маус. Виталий Хитрик Мне нравится 108 Поделиться 16 10 окт в 20:39 Показать все 8 комментариев Марина Кравец кончайте приставлять имена Сара и Абрам,от этого не появляется еврейский акцент Мне нравится 4 10 окт в 23:38|Ответить Арсений Березкин Роберт, гениально Мне нравится 10 окт в 23:55 Роберту|Ответить Александр Монопольский Это не еврейский анекдот. Мне нравится 11 окт в 18:00|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов Два господина знакомятся в купе железнодорожного вагона: — Мюллер. Хирург. — Волленштейн. Специалист по обрезанию в религиозной общине города Плоцк. Хирург, иронически: — А мы с вами, оказывается, коллеги! — Что вы такое говорите! Я же специалист! Виталий Хитрик Мне нравится 53 Поделиться 4 10 окт в 20:35 Показать все 4 комментария Петр Михаилов Юрий, возможно, в некой клинике появился пациент с тяжёлым случаем и потребовался консилиум специалистов со всей округи... 😇 Мне нравится 10 окт в 20:39 Юрию|Ответить Елена Сосновская Вы точно Макаров! Мне нравится 5 10 окт в 20:40|Ответить Евгений Капов-Каган Диалог в одесской аптеке... - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки, и кого это мы собираемся спокойно поиметь? Мне нравится 14 10 окт в 22:39|Ответить Комментировать.. Азохенвей: Общество кошеrных анекдотов - Я заболел в дороге и два месяца пролежал в городе. Это обошлось мне в две тысячи рублей. — Обидно! Заболей ты в нашем местечке, за такие деньги ты бы мог два года болеть. Виталий Хитрик Мне нравится 48 Поделиться 2 10 окт в 19:03|Комментировать к предыдущим записям