Реакция двух жен на измену

Пожаловалась тут мне одна дальняя знакомая, что ее муж ушел к другой, развелся. И объяснила это излишком своего самоуважения. Говорит, вот не уважала бы я себя настолько, могла бы семью сохранить как моя подруга, у которой муж загулял, но она так прогнулась, такой тряпкой под него легла, что он обратно вернулся и живут теперь душа в душу, воркуют как голубочки. 

Такое мнение я слышу часто. Мол, вредит женщинам самоуважение, конфликты порождает. Если женщина себя уважает, она начинает собственные интересы защищать, возникает война, итог которой - развод.

Однако женщину, про которую говорила мне знакомая, называя ее тряпкой, я неплохо знаю. И я в курсе, как она "прогнулась". Так же я немного в курсе, как ведут себя женщины часто в таких ситуациях и что именно они ошибочно называют "самоуважение".

Самоуважение в ситуации измены - это предложить человеку развод. Это и есть уважение к своим интересам и к его (а самоуважения без уважения не существует). По моему опыту 8 из 10 изменщиков, которым сразу предлагают развод, не оскорбляя их, бросают любовника или любовницу и стараются наладить семейную жизнь. Получается не всегда, однако и в этом случае тот, кому изменили, получает больше моральной компенсации, чем если вступает в войну, иногда довольно грязную войну. Почему грязная война называется самоуважением трудно сказать. По-человечески очень понятно, что боль и обида заставляют человека вести себя некрасиво и глупо, но может быть стоит называть это своими словами? "Боль" "обида" "гнев", а не самоуважение.

Женщина, которую назвали "тряпкой", не предлагала развода, она расспросила мужа про любовницу и решила, что у него временное увлечение. Каждая женщина вольна сама решать, готова ли она терпеть временные увлечения своего супруга или нет, и как часто. Женщина, о которой идет речь, столкнулась с этим впервые в жизни, до этого супруг был верен ей долгие годы и у них все было хорошо, в последний год возникло заметное охлаждение, поэтому его увлечение не стало для нее чем-то абсолютно неожиданным. К слову сказать, если измена партнера абсолютно неожиданна, скорее всего человек имеет привычку жить в иллюзиях. Это такой печальный тест.

Но что же сделала эта женщина? А ничего. Она продолжала заниматься своими делами. И она как раз была женщиной с высокой долей самоуважения, потому что не стала озвучивать то, что и так было хорошо понятно супругу: что ей больно, что ситуация ненормальна, что продолжаться бесконечно она не может, что выбор за ним и решение за ним, что она подождет какое-то время, а потом сделает окончательный вывод.

"Но чем же отличается ее поведение от поведения всех тех, кто живут, сунув голову в песок, делают вид, что все отлично и всю жизнь терпят интрижки мужей?" - спросила меня знакомая.

Отличия в том, что та женщина не собиралась терпеть бесконечно и знала, что муж хорошо осведомлен о ее самоуважении, у него не было поводов усомниться в нем. Если самоуважение нужно доказывать, оно очень сомнительно. И еще она действительно занималась своими делами, а не просто сидела и ждала милости господина, своих дел у нее было много. Она не ходила за мужем, заглядывая ему по-собачьи в глаза и пытаясь понять, собирается ли он бросать любовницу, она не надевала восковую маску на лицо, стараясь скрыть свои эмоции, которые ее разрывают, она не бежала в салон, чтобы срочно привести себя в порядок, она не выкладывала фотографии детей на видное место, она не занималась всей этой суетой, которой занимаются те, кто прогибаются и терпят. У нее была своя работа, очень важная для нее, свои интересы, ими она и занималась, постаравшись занять себя посильней. Конечно и брак был очень важен для нее, но ей казалось унизительным вступать в войну с соперницей или бросаться на мужа с требованиями объяснений. Как уважающему себя человеку ей казалось, что раз он сам сделал, сам и объяснять должен. А если ему ничего не хочется объяснять, значит ее отношение ему уже не очень важно, он разлюбил ее, он хочет от нее избавиться. Так зачем душить его постылыми ручонками, внушая жалость и чувство вины перед ней?

Но она не делала вид, что все прекрасно, конечно. Она была грустна, но не нависала своей грустью над его мозгами, скорее старалась наоборот дистанцироваться и дать чуть больше свободы (раз он в поисках этой свободы на сторону и рванул). Например, она сказала: "Я тебя очень люблю, но позволь мне спать в другой комнате?" Понятное дело, что она не спрашивала, а ставила в известность, просто в такой очень мягкой форме, в виде просьбы. И муж хорошо понял, что происходит. Происходит серьезный разрыв. Причем ему не будут высказывать в лицо, какой он мерзавец и умолять его бросить любовницу.

От него просто отдалятся, сначала в другую комнату, потом совсем.

В какой-то момент муж даже возмутился: "Почему ты не закатила мне скандал? Тебе наплевать на меня?" "Если бы мне было наплевать, я бы ушла, - сказала женщина. - Но я пока не могу от тебя уйти, я люблю тебя и подожду твоего решения". Потом муж сказал: "Я боюсь, что ты не простишь мне этого никогда". "А я не зла на тебя, - сказала женщина. - Мне просто очень грустно, что у нас все настолько плохо". Ну и муж бросил любовницу быстро, конечно. Терять жену он не хотел, видел, что она уйдет так же тихо и без скандала, но потом ее уже не вернешь. Он сам объяснялся и оправдывался, рассказывал, что у него в голове что-то повернулось, наверное это страх перед старостью, а может какой-то вызов обществу или что-то еще, какой-то бзик, сексуальный порыв, но это не любовь и даже не влюбленность. Женщина внимательно слушала его, но ничего не говорила. Ну а что тут скажешь? Она-то тут при чем? Что ей-то говорить?

Единственное, что она сказала мне. "Меня беспокоит, что после этого у нас началась какая-то безумная страсть и любовь. Как будто нам снова двадцать. Это приятно, но пугает. А вдруг он и дальше будет так же освежать наши отношения?" Но пока эффект обратный. Муж стал ревновать свою жену. Ему стало казаться, что теперь ее "очередь" и она как человек со "встроенным чувством справедливости" (его слова) сделает встречный ход, то есть заведет себе молодого любовника. У жены таких мыслей нет. "Какая ерунда, - говорит она. - Он это сделал, потому что у нас и правда с сексом все стало очень скучно последний год, а если по правде сказать, то и пять. Сейчас у нас все просто прекрасно. Зачем мне любовник? Тем более я не хочу, чтобы он переживал то, что пережила я. Да и чувство вины я не выдержу. Полная ересь!" Но муж все равно ревнует. Не сильно правда, а так... Столько, чтобы смотреть на свою жену глазами молодых мужчин и находить ее достаточно привлекательной для них.

А как поступила знакомая, которая осуждала ее и называла тряпкой? Догадываетесь, наверное. Она устроила истерику, высказав мужу, что он мерзкий глупый и нелепый старый импотент, пытающийся судорожно утвердить свое вялое мужское достоинство, и всем вокруг эта его жалкая цель очевидна. Все смеются над ним! Нет, не просто смеются, а ржут. "Где в этом самоуважение?" - спросила я. "Ну как же, - сказала знакомая. - Я не стала терпеть оскорбление, я вернула ему частично". "То есть измена это оскорбление твоих достоинств, я правильно поняла? - спросила я. - Изменяя он как бы называет тебя такой же мерзкой глупой и нелепой коровой, которая не может утвердить свое женское достоинство. Ты так это воспринимаешь? И поэтому даешь адекватную на свой взгляд обратку?"

Вот ведь в чем все дело. Измена мужа ею как и многими женами была воспринята как понижение самооценки под плинтус, ей показалось, что ее назвали уродиной и дурой самим фактом измены. А упомянутая ею подруга восприняла это совсем иначе. Она решила, что речь идет о том, что муж не может найти в браке с женой чего-то, что ему нужно, каких-то важных ему эмоций. Себя она не обвиняла, понимая, что мы далеко не всегда способны дать человеку то, что он хочет, мы не боги, мы можем дать лишь то, что он может взять из того, что у нас есть, не больше. Иногда он не может взять, часто мы не можем дать. Это грустно, это говорит о несовместимости интересов, но так бывает. И при чем тут уродство и импотенция?

Но на оскорблениях мужа знакомая не остановилась. После этого она стала оскорблять его любовницу и доставать ее всеми путями, поскольку ей стало казаться, что она тоже смеется над ней, считая ее старой коровой, хотя девушка в тот момент сидела в растерянности и чувстве вины. "Самоуважение" требовало высказать обидчице все, что наболело. После ведра помоев девушка не только осмелела, но и действительно стала смеяться над ней. Она больше не испытывала вины. А мужу было так стыдно, что его жена ведет себя так ужасно, на каждом шагу рассказывая, какой он импотент и как она ему сама изменяет (это тоже на ее взгляд - самоуважение, не дать спуску обидчику и отомстить) что ему ничего не оставалось как от нее уйти. Причем поспешно и жестко. Да еще заявив, что брак с ней был ошибкой.

Вот такое "самоуважение". А та вторая, конечно, "тряпка". Вот только из знакомых никто брошенную жену почему-то не уважает за это "самоуважение". Пытаясь как-то компенсировать унижение, которого поначалу и не было, она унижалась только больше и больше, постепенно теряя берега. И что интересно, так почти всегда и бывает.