Пальмовые слоны

Внимание! Explicit content! Если вас коробит ненормативная лексика — просто не читайте дальше.

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Висит афиша: Афиша гласит: Цирк на Цветном бульваре приглашает! Новое представление! Пятая симфония Бетховена. Исполняют слоники. 30 минут.
Не пропустите! Опять не достать билеты. Полный зал. Начинается. Слоники играют симфонию. Играют прекрасно. В поте лица, неуклюжими и косолапыми лапами нажимают на клавише фортепиано, во рту держат скрипку, в хоботе смычок. Бьют в барабаны, и тарелки.
Публика в зале от такого выступления просто обалдела. Как такое возможно никто понять не в силах. Тем временем выступление подходит к концу, дирижер взмахивает палочкой и слоники, захлопав ушами, взмывают над ареной и делают пару кругов. Тут самый маленький слоник, не выдерживает, и падает к женщине сидящей во втором ряду.
Она его нежно гладит, и говорит:
— Боже мой, да как же вам это всё удаётся? Как же это возможно? Над вами, наверное, сильно издеваются?
А слоник ей отвечает:
— Над нами ещё ничего, но если бы вы знали, как у нас здесь пиздят крокодильчиков!

Слона судят за изнасилование. Судья Попугай:
— Подсудимый обвиняется в том, что занимался оральным сексом с Удавом без его согласия. Свидетель Мартышка, что вы можете сказать по существу дела?
Мартышка:
— О, это было замечательно! Это было незабываемо! Джунгли еще не видели подобного зрелища! Это было море страсти! Это был замечательный секс!
Судья:
— Достаточно! Подсудимый Слон, что вы можете сказать в свое оправдание?
Слон (гнусаво):
— Во-первых, это был секс по взаимному согласию. Во-вторых, это был не оральный, а анальный секс. В-третьих, не с Удавом, а с Мартышкой. А Удава я вместо презерватива использовал, извините…

Слон: мышь, сделанная в соответствии с требованиями правительства.

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Жрут.

Что у слона болтается, все на х начинается.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

— Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лyчше видеть…
— А почемy y тебя такие большие yши?
— Чтоб тебя лyчше слышать…
— А почемy y тебя такой большой нос?
— Дык, слоны мы, внyчек…

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Идет маленький слоник и видит взрослого мужика, который справляет малую нужду. Слоник постоял, посмотрел и спрашивает у мужика:
— Дядя, а как ты таким маленьким носиком кушаешь?

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Во-он в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов…
Один из посетителей спрашивает служащего:
— Скажите, неужели слон это все съест?
— Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

В зоопарке пропал слон. Его все ищут уже несколько дней, как вдруг директору (Д) зоопарка звонит житель (Ж) ближайшего села:
Ж: Знаете, у нас тут в селе объявилось странное серое и огромное животное. Оно перемещается по огородам и рвёт хвостом капусту.
Д: Да? И что же оно делает с капустой?
Ж: Ой, вы не поверите…

Если всё гениальное просто, то зачем слону такие большие уши?
Чтобы протирать ими бивни.

Разговор двух евреев.
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
— Ну и как это отразится на евреях?

У медведя спpашивают — какие женщины вам нpавятся?
— Медведицы
У волка…
— Волчицы
У слона…
— Зайчихи
— ???
— Они так классно лопаются когда я кончаю!

Подлетает воробей к слону и говорит:
— Слон, хочешь, я тебе кайф покажу?
— Ну покажи, — говорит слон.
Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит:
— Ну как?
— Правда кайф, — говорит слон, — давай еще раз.
Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит:
— Вечный кайф…

Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
— Парни, атас — скины!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу — маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
— Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?…
— Болела я, болела…

Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит:
— Эй, привет, хуй на морде!
Слон на него посмотрел и отвечает:
— Привет, морда на хую!

Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит слон и начи нает его тpясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

Игра слонов с муравьями в футбол. Хоть муравьи играли жестко — их это не спасло!

Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
— Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
— Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
— Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
Слушал-слушал декан и говорит:
— Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
— Hемного pановато, ребята, — сказал баpмен, — он еще не пpишел.

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало
С: ой!!!
В: что вынуть маленько?

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил емy в ведро с водой горячего грогy. Hа следyющее утро слон был совершенно здоров. Hо три дрyгих слона начали кашлять…

Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Hаконец, измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Газовая атака — одеть противогазы.

Был на биофаке один профессор-гельминтолог, который славился тем, что на экзаменах всегда спрашивал студентов исключительно о червях. Понятное дело: студенты, отягощенные личной жизнью, и учили исключительно про червей. Но вот однажды, задав любимый вопрос двадцати экзаменуемым и будучи сыт червями по горло, двадцать первого профессор вдруг спросил о слоне. «Слон, — задумчиво ответил студент, — это млекопитающее животное с червеобразным хоботом… Кстати, о червях! Как хорошо известно, они делятся на следующие группы…»

К служащему в зоопарке подходит девочка.
— Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
— Деточка, это должно интересовать только другого слона.

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте «запчастей» — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего…
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…

В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
— Я понимаю, что смерть животного — большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
— Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

Упал на слона вагон муки. Слон вылез, подошел к зеpкалу, и говоpит:
— Hу и ни хуя себе, пельменьчик!

В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства. Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ — «Кто заставит слона загрустить, тому полцарства». Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А муравей ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.

Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет, а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а?
Тут слон охуевает:
— В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!

Поймал наркоман золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Тот подумал и говорит:
— Первое — пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов. Наркоман еще подумал и говорит:
— Второе — пускай опять стадо слонов пробежит!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Наркоман подумал еще пять минут и говорит:
— А, ладно, давай опять слонов, люблю большие тусовки!

В Индии вышла книга «Слоны на родине».
Во Франции - «Слоны и любовь».
В Англии - «Слоны и сохранение традиций".
В США - «Слоны и бизнес».
В СССР вышел трехтомник:
«Слоны и построение коммунизма»,
«Советские слоны — самые лучшие слоны в мире»,
«СССР — родина слонов».
В Болгарии — «Болгарские слоны — лучшие друзья советских слонов».

Если вы знаете анекдоты про слонов, то киньте их мне по имейлу. Спасибо.