Сказка про запретный плод или Начало эволюции.

(Впечатлительным дамочкам с большим чувством собственной важности не читать.)

Идёт Адам по базару в воскресенье (по этим дням все отдыхают). Скука несусветная. 129 лет одно и то же - кому не надоест. Да и на базаре ничем не лучше. Ангелы приторговывают кагором и просвирками, черти битумом, залётные из других галактик и созвездий чем попало. Конечно, можно было бы что-нибудь купить, например комбайн – заменитель женщины, продаёт один с Кассиопеи, но просит тонну алмазов, где их столько наберёшь! Правда Адам не знал, что такое женщина, но кассиопеец объяснил, что комбайн умеет готовить, стирать, убирать помещение и что-то ещё, чего Адам не понял.

Увидев Адама, все начали наперебой предлагать свой товар, особенно усердствовали черти, но смолу уже некуда было девать, даже дорожку к пещере и пол залил асфальтом, да и все углы завалены битумом. Дойдя до ангелов, он решил пропустить ложечку кагора, правда очень уж много просят, а пока найдёшь алмаз или изумруд, сколько надо перелопатить земли! Но за спиной в бурдюке лежал огромный рубин. Адаму уже надоело его таскать. Конечно, жалко было с ним расставаться, очень уж красивый был камень, но что делать, не переть же его обратно, а в пещере оставлять – ещё умыкнут. Адам нашёл сговорчивого ангела и сторговался за две ложки кагора. Правда, кагор был какой-то не качественный. « Разбавил водой, наверно» - подумал Адам. «Одно преимущество – избавился от такой тяжести, пусть теперь ангел попробует затащить его на небо» - хихикнул Адам, вспомнив, как рубин чуть не придавил его.

Проходя между рядов, Адам вдруг заметил новенький кожаный костюм. Точно такой был у него лет сто назад, правда, когда костюм истрепался и порвался, пришлось выбросить. 29 лет он носил его, но… ничто не вечно… Теперь приходится ходить голым, а хоть это и Эдем, но в пещере ночью холодновато. Правда, отросшие волосы почти полностью закрывают, но есть определённое неудобство: в бороде и волосах завелись какие-то живые существа, которые иногда мешают спать. Но Адам уже привык и не сильно утруждал себя борьбой с этими малюсенькими насельниками.

Подойдя поближе, Адам понял по некоторым приметам, что это его костюм, только отремонтированный, почищенный и поглаженный! Из-за куста выглянула беленькая мордочка непонятного существа. Адам знал всех обитателей Эдема, да и прилётные уже примелькались. Эту же мордочку он увидел впервые. «Кто такая, почему не знаю, и откуда здесь мой старый костюм?» - грозно спросил он, не отрывая глаз от этой мордочки, которая так была похожа на ангельскую, но отличалась от их эфирного облика румянцем на пухленьких щёчках.

«Меня зовут Ева, а костюм я нашла и отремонтировала. Но раз он твой, то забирай. Только заплати за ремонт и всё». Адам почесал затылок. Костюм всё же ему нравился, но рубин он пропил, а в загашнике больше ничего не было. Заметив затруднение Адама, Ева предложила рассчитаться позже, а сейчас пусть заберёт костюм. «Может тебе битум надо» - вспомнил Адам о запасах в пещере. «Хорошо, я согласна» - и протянула ему костюм.

«Но он не со мной, а дома» заметил Адам, пытаясь напялить костюм на себя.

Но Ева покачала головой - «Ты же сейчас его измажешь, сначала помойся, да и постричься бы не мешало. Пойдём, здесь рядом есть тёплый источник, я тебе помогу».

Когда Ева вышла из-за куста, что-то дрогнуло в груди Адама с левой стороны, а в голову ударил хмель. «Не такой уж плохой кагор был» - подумалось ему.

После бани, помытый, постриженный Адам и Ева пошли в пещеру, где Ева, увидев заваленную костями и мусором, грязную и неуютную обитель Адама, всплеснула руками и принялась за уборку. Мигом, наведя порядок, сделав постель из шкур, соломы и лапок пихты Ева собралась уходить. Адаму почему-то не хотелось, чтобы это существо уходило. «Ты где живёшь?» - спросил он её.

«Нигде, я приезжая, лимитчица». Здесь мысли у Адама закрутились быстрее. Ещё во время помывки он заметил, что они очень уж похожи, отличаясь в мелочах. Правда, эти мелочи почему-то его сильно притягивали, и Адам несколько раз, как бы случайно, касался их, - это доставляло ему какое-то неэдемовское удовольствие.

А когда она начала его мыть, удовольствие стало таким сильным, что он чуть не потерял сознание. «И этого больше не будет!» - испугался Адам.

Ева направилась к выходу. «Стой!» - крикнул Адам. «Раз негде остановиться, можешь здесь пожить».

Ева нерешительно остановилась: «А это удобно?» - робко спросила она.

«А-а-а, я всё равно дома днём не бываю, разве что в воскресенье. Места много. Плату не возьму, разве что будешь убирать, хотя бы раз в год».

Ева обрадовалась: « И убирать, и стирать, и готовить пищу, и мыть тебя каждый день».

«Ну вот», подумал довольный Адам, засыпая, «этот с Кассиопеи втюхивал какой-то комбайн за тонну алмазов, когда бы я их насобирал! А здесь и порядок и даже удовольствие!»

А началось всё в Небесной резиденции Бога (так Его будем называть, т.к. перечисление его имён займёт слишком много времени).

Поводом совещания синклита был срыв эволюции Адама в Эдеме. Вот уже больше века прошло, а Адам не только не поднялся по эволюционной лестнице хотя бы на ступеньку, но и явно деградировал. Пещеру завалил костями, разной чепухой… Пристрастился к алкоголю. «Где кагор он берёт?» - грозно спросил Бог, повернув голову в сторону Гавриила. Но архангел и ухом не повёл. Он знал, что Бог добрейшее существо, воплощение Любви и наказать, ни-ни! Даже своего ярого оппонента – Люцифера не трогает. Говорит, что нужна оппозиция, без неё нет демократии.

«Что будем делать?» - задал Бог вопрос синклиту. Все молчали, опустив глаза, думая: «Сам затеял этот эксперимент, вот сам и думай!»

Молчание затягивалось. Когда уже стало невыносимым, поднял руку Люцифер: « Можно, Господь, я попробую решить эту задачу?» Бог обвёл всех сидящих синклитчиков, но никто и не сподобился поднять глаза. «Как ты это решишь?» - спросил Бог.

«Можно я детали доложу позже?» - попросил Люцифер. Бог махнул рукой. Он понимал, что Люцифер его опять где-нибудь объегорит, но понадеялся на свою проницательность и всемогущество!

Прилетев к себе из апартаментов Бога, Люцифер вызвал Главного Чёрта и поставил ему задачу за сутки приобщить к эволюции Адама. Но увидев Чёрта утром, входящего с поджатым хвостом, Люцифер понял, что опять всё придётся делать самому. Щёлкнув Чёрта по рогам, да так, что тот провалился в преисподнюю, Люцифер отправился вслед за ним. В приёмной Главного Чёрта его встретила смазливая молоденькая секретарша. «Хороша чертовка, что-что, а кадры Главный умеет себе подбирать». И тут у Люцифера мелькнула гениальная идея. Махнув рукой вскочившему навстречу Чёрту, Люцифер приказал вызвать Главного Хирурга. Показав секретаршу, он приказал Хирургу заменить копыта на ступни, удалить хвост, ликвидировать волосы, оставив их только в нескольких местах для красоты и целесообразности, выпрямить и удлинить ноги, обрезать рога.

После операции, Люцифер лично обучал чертовку целый месяц, пока не надоела, затем назвал её Евой и забросил в Эдем со спецзаданием.

Зайдя в кабинет к Богу на доклад, Люцифер вынул из кейса какую-то резину. Надул её. Получилась копия Евы в натуральную величину. «Это что за народное творчество?» - спросил Бог. «Ты решил повторить мой эксперимент?»

«Это Ева, дополнение Адаму» - ответил Люцифер. Обойдя вокруг куклы, Бог ткнул в бугорки на груди: «Это что такое? Убрать!» Но, пощупав ещё раз, махнул рукой: «Оставьте». Ещё раз оглядел куклу, сравнил со статуей Адама, стоящей в полный рост рядом с рабочим столом. «Почему нет…?» Люцифер пожал плечами: «Наверное, Главный Хирург забыл пришить». «Так пришейте… Хотя - не надо. Но скажите Адаму, что это ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД. И пусть не прикасается к нему. Впрочем, всё равно за волосами не видно.»

Так началась эволюция человечества!