Выходные на носу.

Влюблённые! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят — его занести бы вначале не помешало…

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.

Тытамскемблин
(древнегреческая богиня ревности)

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" …и заканчивается стилем "х%й с ним".

Сейчас самое главное — по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

- Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём «ы»?
- Запор.

Мама как-то рассказывала маленькому сыну, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда ты худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Суперэкономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

муж жене:

- о, пришли мои любимые 60 кг.

она с недоумением: вообще-то во мне 65 кг.

ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Котик!

-Да, зая.

-у нас ничего не получится. Мы разные животные.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце любимого.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь которая тебя разбудит..

Судья выносит приговор - 25 лет тюрьмы. Оювиняемый возмущается:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья отвечает:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Только коты и мужчины с рождения на генетическом уровне обладают умением с очень деловым видом лежать на диване.

Вот и лето закончилось. А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

-Не знаю, он у меня только полгода живет.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги а отличное бездорожье.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса похудеть.

Жена обращается к мужу:

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

- Почитай "Отче наш" пока я дочитаю переписку в твоем телефоне.