Хотите верьте, хотите нет

Маршрутка. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Маршрутка трогается. Парень передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и закатывается под передние сиденья. Парень наклоняется, пытается его найти и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж… рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры маршрутки продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетают сопли и попадают на одну из бабушек. Дама просит остановить маршрутку.

Маршрутка едет дальше, пассажиры покатываются от смеха. Водитель также хохочет вместе с остальными, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком [подлюкам] не дует?». Салон взрывается новым приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, сотрясаясь, буквально вываливается из кабины и начинает пританцовывать от хохота.

Эта же маршрутка 20 минут спустя (за передним стеклом табличка с указанием конечной остановки «Поселок Сахарный»). Все сели, места заняты. Водитель завел двигатель. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водитель, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая десятку водиле, говорит: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и, как и все пассажиры, трясется в истерическом припадке.

Вот оно как у нас бывает. Хотите верьте, хотите нет!