"Война санкций" убивает сельское хозяйство Греции
Спустя неделю после того, как Россия запретила импорт продовольствия из стран Европейского союза в ответ на введенные против нее санкции, греческие фермеры говорят, что эмбарго уже нанесло сокрушительный удар по сельскому хозяйству страны, сообщает The Guardian.
«Россия потребляет более 60% объема экспортируемых нами персиков и почти 90% нашей клубники. Чрезвычайно важно, чтобы ЕС оказал нам помощь, в противном случае все наше сельское хозяйство рухнет», - сказал изданию председатель крупнейшей в Греции региональной ассоциации фермеров и кооператоров Христос Яннакакис, передает РИА «Новости».
Фермеры-поставщики фруктов описывают сцены хаоса, творящегося на дорогах Болгарии, Румынии, Молдавии и Украины: сотни грузовиков с фруктами повернули вспять от границ с Россией.
По оценке газеты, примерно 15 тыс. семей в садоводческих районах северной Греции живут исключительно на доходы от производства фруктов.
«Около 3,5 тыс. тонн персиков гниют в грузовиках в разгар лета, и еще примерно столько же предстоит собрать. Ущерб огромен, просто огромен», - сказал глава федерации водителей грузовиков Греции Апостолос Керанис.
«Мы в абсолютном отчаянии. Мы не знаем, что делать», - вторит ему Константинос Тамракиас из Сельскохозяйственной ассоциации района Наусса в Северной Македонии, поставляющего в Россию яблоки, вишню и киви.
Греция - крупнейший торговый партнер России, их товарооборот в прошлом году превысил 5,7 млрд евро. Сейчас греческие производители говорят о потерях, достигающих 178 млн евро только из-за отказа России покупать фрукты и джемы.
«Мы не можем строить свою внешнюю политику на персиках. Есть большая разница между компенсациями фермерам и правилами Евросоюза», - сказала пресс-секретарь греческого правительства София Вултепси.
Правда, в конце беседы с журналистом The Guardian она заметила: «Это сегодня персики, а в конце года будут яблоки, вишни, киви и клубника - в общем, катастрофа для нас и нашей экономики в такое трудное для Греции время».
С 7 августа Россия ввела полный запрет на поставки говядины, свинины, фруктов, птицы, сыров и молока из стран ЕС, США, Австралии, Канады и Норвегии, которые ранее ввели санкции против России.
При этом в правительстве пообещали, что «аккуратные» санкции не скажутся на уровне цен. Эти меры, по словам премьера Дмитрия Медведева, «расчистят магазинные полки для наших товаропроизводителей«. Сложившаяся ситуация, согласно его оценке, представила России уникальный шанс решить проблему импортозамещения.
Комментарии
«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю».
(с) Боря Ельцин
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет ...
рашаване перейдут на траву, песок под безумиями пуйвенбинов.
А ты можешь жрать траву. Или предпочитаешь компост?
У нас хлеб вовсю убирают. Армия поля не выжигает.
А у вас в хохляндии ещё хлебушек не сеяли? А много ли колхозников в армию угнали? А дровишки на зиму запасли?
Абсолютно честно заявляю.
Я сейчас в Болгарии , приехал сюда на авто, через Европу в объезд Украины.
Никакого хаоса нет 100%.
Зачем нам врут?
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает?
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
0
Экспертное мнение
Экспертное мнение на Newsland - осмысленный комментарий по теме с признаками аналитического мышления
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Занавес.
Продолжение следует.
Что делать - консервировать! Ах, да... В Греции же практически не осталось промышленных мощностей, а вручную столько банок не закатаешь.
И продовольственной безопасности.
В общем, я совсем не удивлюсь если еще до конца этого года США окажутся в международной изоляции за свои художества.
Застрелиться и делу край.