Где находятся туалеты в Москве?
Теперь на этот важный вопрос можно найти ответ в Интернете. На московском портале "Открытые данные" разместили адреса бесплатных общественных туалетов. В списке их более 200, 40 из них находятся в центре города. Но почему всё-таки некоторые граждане предпочитают справлять нужду под открытым небом?
Женщина на Курском вокзале вовсе не поезд ждёт. Дама не добежала до туалета. Общественные бесплатные туалеты есть. Но не все знают туда дорогу. Где находятся такие необходимые точки справления нужды, теперь можно посмотреть на специальном сайте. Сейчас он пока тестируется. А вот туалеты работают, как и раньше. Но в некоторых встречаются настораживающие надписи.
- Что на стене нарисовано?
- Цветы.
- Цветы – это хорошо. А что ещё?
- Не знаю.
- Давайте я вам подскажу: "ведётся видеонаблюдение".
На самом деле камеры нет, надпись – для отпугивания хулиганов. На первый взгляд, тут действительно всё в порядке – чисто и аккуратно. Правда, некоторые приспособления все-таки могут вызвать удивление. Мужской туалет. Писсуар явно не европейского производства, и вообще больше напоминает огромное корыто. Пользоваться такой штукой как минимум не эстетично. Особенно если рядом кто-то стоит, и нет никакой перегородки.
Кабинка рядом оборудована специально для инвалидов и для людей с ограниченными возможностями.
К примеру, есть поручни, чтобы человек мог привести себя в порядок. Здесь даже специальная жёлтая дорожка для тех, у кого плохо со зрением. Но при этом на пороге нет спуска для инвалидной коляски. Переехать через порог довольно трудно. Причём туалет только для женщин. На мужской, как нам объяснили, не хватает средств. Зато тут есть настоящая система сигнализации – в случае чего приедет наряд полиции. А в ближайшее время городские власти установят около 1200 суперсовременных уборных.
"Эти тулеты оснащены антивлагальным покрытием, приспособлены для инвалидов. У них система канализации и система очистки", - поясняет заместитель генерального директора ГКУ "Сантехработ" Игорь Спирин.
Знаменитые "синие кабинки". Можно ли попасть туда бесплатно, если вдруг очень сильно захочется?
- Пустите, пожалуйста, я вам паспорт в залог оставлю! Очень хочется, прямо сил нет!
- Да пожалуйста, пожалуйста!
Как видно, с биокабинками проблем нет. А что же бары и рестораны? Тут даже можно не спрашивать разрешения, и уж тем более не нужно для этого заказывать столик. Получается, найти туалет даже в Москве несложно – было бы желание. Однако большинство людей по-прежнему пользуются тем, что ближе. Даже если это совсем не похоже на туалет.
Комментарии
---------------------------------------------------------
В министерствах очень хорошие и дорогие!
У метро "Кропоткинская" был в каменном здании приличный туалет (при социализме) . Сейчас там парфюмерный магазин, недешевый.
и хватит всем
__________________________
Ой ли? Как-то пришлось постучаться в один ресторанчик. На мою просьбу мне ответили - "Женщина, вы что с ума сошли?
ДИКИЙ КАПИТАЛИЗМ!
А при социализме бесплатных туалетов было в Москве полно.
Вы фантазируете!
Я жил в центре и не припоминаю ни одного, но верю, что были, но чтоб полно?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
В любой подворотне, подъезде, лестничной площадке, лифте.
топай в Думу с умным видом, - власть васегда нам помогала!
Недотрогой окрестилась,
Ей обрыдл родной народ,
Для неё народ - урод.
(Дума)
Да и в центре можно оставит один - прямо напротив ГУМа, за красным забором, в тиши Георгиевского зала.
Всем хватит!
Да и не самое же это главное в экономике и политике такой державы!
А в целом целых 200 туалетов на всего несколько миллионов народишка - таки лафа!!!
Видно, стесняются ловить их на клумбах и в подворотнях.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
-----------------------
КАКИМ-КАКИМ покрытием????????
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ...
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимос...
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»