Измены в семье: «терпи или развод»?

Сразу предупрежу: это будет немного сумбурно. Я не писала на эту конкретную тему уже несколько лет, и новый «програмный» пост назрел по одной простой причине: вокруг меня за последние три года происходит просто обвал, живая иллюстрация к фразе «тайное всегда становится явным». В некоторых ситуациях изменщик (использую мужской род для простоты) сам виноват - зарвался. В других - любовница (опять же, род может быть любым) подвела и оказалась не тем, за кого её принимали. Но некоторые сценарии просто гротескные. Почему-то раньше я с изменщиками сталкивалась часто, а с проколами - редко. Может, возраст такой был? В последние годы пропорции примерно 1 : 1, ну, может 1.2 : 1. Так или иначе, рано или поздно, но прокалываются почти все вокруг. И часто совершенно неожиданно.

Например, одна приятельница, назовём её Софа, высказала мнение о машине своего любовника некому общему знакомому, который вообще ни при чём. Говорила она не о салоне, а что-то там про технические характеристики, к тому же все в этой компании друг друга знают - мало ли чью машину я захочу обсудить? Никаких подозрений комментарий не вызвал. Через некоторое время, в контексте разговора об автомобилях, тот знакомый вспомнил реплику и передал её жене владельца машины - мол, обсуждали мы тут с Софой машины, и по поводу вашей Субару я думаю то-то, а Софа считает так-то. И опять это не вызвало никаких подозрений. Совершенно невинная ведь реплика.

Но потом ночью жена того любовника никак не могла уснуть. Ей что-то не давало покоя, но она никак не могла понять, что. Потом вдруг поняла. Софа не является автомобильным энтузиастом, а ихняя Субару ничего интересного из себя не представляет. Она-то сама, жена, много помнит машин своих друзей, да ещё в таких подробностях? Разве что новый Бyмер, который Гена купил. Но так то новый Бyмер, и про него неделю судачили. Но приставать к мужу с такими подозрениями показалось ей глупым. Откуда, мол, Софа помнит, какая у тебя машина, да ещё в таких подробностях? Чушь какая-то, миллион ответов можно придумать. И всё же...

Жена решила заглянуть в компьютер. И увидела, что открыть не может ничего. Ещё несколько лет назад у них были общие е-мэйлы, все файлы были на виду. Кроме них двоих компьютером никто не пользуется (дети ещё маленькие). Работа у мужа тоже не секретная. Откуда везде замки? Их точно раньше не было, но она давно не проверяла. И тогда жена взяла и наняла детектива. И спеца по вскрытию компьютерных кодов. Дальше можно не рассказывать.

Хорошо, вот вам другой случай. Там миры вообще не пересекались. Никаких общих знакомых, иммигранты из разных стран. Он повёл её на ланч. В ресторане, в другом его конце, сидела сотрудница жены. Он её не узнал - виделись один раз на какой-то корпоративной вечеринке, много месяцев назад. Но у той была хорошая память на лица, и этот воркующий голубок сильно напоминал мужа девушки из её отдела, к которой она очень хорошо относилась. Набрав в лёгкие воздуха, сотрудница сфотографировала парочку своим телефоном. И, придя на работу, показала жене. Та тоже, не будь дурой, не полезла к мужу с вопросами, на которые можно легко найти оправдательный ответ, а подождала, пока муж в очередной раз сообщит, что «задерживается на работе» и поехала к нему на работу. Посидела, подождала, пока он выйдет, поехала за ним... Дальше тоже можно не рассказывать.

Кстати. Во второй истории я не знаю ни любовника, ни его жену. Зато хорошо знаю любовницу. Она позвонила мне в слезах и поведала следующее: жена написала ей письмо, в котором пригрозилась оповестить всех на её работе, да ещё ославить девушку на весь интернет. Моя знакомая попыталась с ней поговорить, и в итоге они худо-бедно нашли общий язык. Нет, никакой совместной мести мужчине там не было, просто был разговор. Дело в том, что муж говорил любовнице, что секса с женой у него практически нет, иногда месяцами, и вообще она холодна, как рыба об лёд. Жена аж поперхнулась от таких признаний: если верить ей, сексом они занимались пару раз в неделю, и о холодности речь не шла.

И вот этот диалог жену добил. Не факт измены, а то, что на неё наговаривают, что о ней говорят гадости девушкам, дабы уложить их в постель. Жена разрыдалась и закончила беседу. Больше ни от кого из них моя приятельница не слышала. А где там правда, кто его знает...

Я тут попыталась нарыть какую-нибудь статистику о проценте тайн, которые не становятся явными, но ничего не нашла, поэтому приходится полагаться на личный опыт и средства массовой информации.

Сохранить адюльтер в полном секрете до конца жизни удаётся немногим. Откровенные бабники (те, которые меняют любовниц неоднократно) или глубоко влюблённые в не-жену товарищи рано или поздно прокалываются почти всегда. То есть одну-две случайные связи можно зарыть... В принципе, зарыть-то можно всё, и кому-то удаётся, но проблема в том, что ВСЕ считают, что обойдётся, и иногда таки обходится - месяцами и годами. Люди расслабляются, а потом оно каааак обрушится. В самый неожиданный момент, откуда не ждали. И для этого не надо быть Tiger Woods.

Самое грустное во всём этом то, что измены делают с ничего не подозревающей стороной и с семьёй в целом. Истерики, депрессии, серьёзные проблемы со здоровьем, постаревшие на 10 лет за два месяца люди, развалившиеся семьи, разрывающиеся между двумя домами дети - выбирай на вкус. Я столько насмотрелась этого за последнее время...

Нет, я не собираюсь читать никому морали - сама та ещё святоша. Я о другом: не будьте так уверены, что никто не узнает. Вот не будьте. Подумайте, что будет, если узнают, и готовы ли вы к этому. «Так не узнают же» - не ответ. Ещё подумайте вот о чём: есть разные «степени» измены. Можно влюбиться, можно потрахаться с кем-то на стороне, но при этом сохранять уважение к своей семье и к своему браку. А можно говорить о муже/жене гадости за их спиной и тратить на любовницу деньги, зная, что семья отказывает себе в куче вещей, копя на дом или на новую машину. Или на летний лагерь детям. И вот когда такое вылезает наружу, это гораздо больнее, чем просто секс на стороне. А оно почему-то всегда вылезает.

Что же касается потерявших интерес к сексу супругов, то тут моё мнение следующее: «страдающая» сторона должна раскрыть карты. Человек не должен мучаться годами, если ему это надо, но не дают, или дают не то. «Терпи или развод» - хреновый выбор. Но вы серьёзно считаете, что жить во лжи, годами, изворачиваясь и рискуя, лучше, чем честно объяснить ситуацию? В конце концов, брак есть некий негласный договор, и если одна сторона договор нарушает, а другая страдает, то нарушающая сторона должна об этом знать. И не в форме «ты мне не даёшь», а в форме «я так больше не могу - иду искать что-то на стороне, если ситуация не изменится».

А вот дальше как получится. Если любовь и взаимное доверие сохранились, то часто что-то ещё можно сделать, решить проблему - просто «не дающая» сторона должна знать, что good will исчерпан, и статус кво вторую половину не устраивает. Прижали к стенке - принимай решение. Вот на этот разговор у многих не хватает кишок. И я понимаю, почему. НО: такой разговор лучше, чем тихо изменять и делать вид, что всё хорошо.

Если же от брака остались одни лишь взаимные обвинения, то этот брак всё равно рано или поздно развалится, и нежелание раскачивать лодку раньше времени не есть оправдание измене. Впрочем, оправданий никто не ищет, правда?

Вот именно. Глупо морализировать на эту тему. Каждый живёт, как хочет и как умеет. Я всего лишь предлагаю оценить вашу конкретную ситуацию. Вы изменяете, потому что больше не можете терпеть или потому, что «хоцца»? Можно ли считать ваш брак полу-открытым, из категории ‘don't ask - don't tell', или правда, если раскроется, размажет вашего партнёра/партнёршу по стенке? Изменяете ли вы супругу/супруге только сексуально или глобально так, эмоционально, финансово и т.п.? Уверены ли вы, что он/а ничего не узнает, а если да, то откуда такая уверенность (и знаете ли вы, сколько таких уверенных навернулось)? Если вы любите человека, с которым живёте, то готовы ли вы (и ради чего) причинить ему/ей такую страшную боль, пусть потенциально? А если не любите, то может правду сказать? Может, брак имеет смысл сохранить ради детей/финансов? Тогда сексуальная верность не важна, но это стоит высказать в открытую. Если же сохранять брак смысла не имеет, то какого хрена?

Ну и так далее. На то мы и гомо сапиенс, а не суслики и макаки, чтобы продумывать ситуации, оценивать риск, учитывать чувства других и принимать решения не под воздействием импульса или где-что-зачесалось. Я ни в коем случае не проповедую и не говорю вам, что делать. Я просто советую подумать и не забывать про «тайное всегда становится явным».