Посмеёмся 141.

- Да, и дело наполовину уже слажено.

- Это как?

- Сарочка уже таки согласна, осталось лишь уговорить Ротшильда.

- Таки да.

- А горничная?

- Есть.

- А садовник?

- Тоже имеется.

- Однако таки ви богатый человек!

- Таки да, Фима, в нашей пятиэтажке живут люди разных профессий.

- Сёма, у меня к тебе серьёзный разговор, Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил а Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Это всё хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным - мужским или дамским?

- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

- Ой, Яша, ну таки потому, что туда слишком много надо класть!

- А он теперь в Санкт-Петербурге, озочка.

- А это таки далеко от Одессы?

- Очень далеко, два дня на поезде.

- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

- Сара, ты знаешь, что твой Изя - кобель?

- Да какой он кобель? Он таки только погавкать...

- Слушай, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.

- Таки да, но он же твой муж!

- А тогда им не был!!!

- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

- Софочка Яковлевна, представляете, шобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофэ, пирожные и алкоголь. Вот я таки сижу и думаю:

- А подруга ли она мне?

- За что?!

Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например, ребе?

- Например, электросварка.

- Наполеоновские!

- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: что же это за сало, если его ест даже еврей?!

- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.

- Хорошо, мама.

-Через пять минут Изя возвращается:

- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.

- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаём свой.

- Послушай, Сара, - говорит он жене. - Мне кажется, что Додик таки не мой сын!

- Ой, не болтай глупости, - отвечает Сара, - вот как раз Додик и есть твой сын!

- Семён Давидович, у вас бывают физические нагрузки?

- А секс таки можно считать физическими нагрузками?

- Да.

- Тогда - нет!

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине одежды - 124 рубля в продуктовом - 210 рублей?

Ну-ка, Мойша, отвечай!

- Ой, я таки не знаю за эти проблемы, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Мы временно расстались.

- Можно и так сказать.

- А как ещё можно сказать?

- Достаточно глубокое знание русского и украинского, неплохое - английского, и поверхностное ещё 5 языков позволяют мне сказать очень многое. Например, ква.

- Блин, она что, сдохла что ли?

- Нет, это магазин "Всё для стирки и уборки дома"!

- Ну, значит, я по адресу.

"Слушай, ну прям с языка у меня снял".

- Оставила бы себе, но я его не достойна.

- Пришлось дат пощёчину аж 5 раз!

- Приставал?

- Засыпал.

- Почему вы оплатили своё лечение из госбюджета?

Чиновник:

- Во всём виноват мой врач,он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией

- Теперь ничем. Он её нашёл.

- Хорошее настроение продаётся не в килограммах, а в литрах.

- Они-то меня и прислали.

Это водка.

- Нет.

- То-то я смотрю, вы разгуливаете без диагноза.

- И почему?

- Да просто вы не пьёте...

- Как? Всего три целых три седьмых часа в неделю?

- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён.

- Должен сказать, жена у меня замечательная.

Мать отводит его в сторону и говорит:

- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма - замечательная?!

- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

- Да, если она только не надета на шотландца.

- Ну так откажитесь от него.

- В смысле?

- Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

- Конечно - я, прямо как премьер-министр.

- А кто у тебя жена?

- А-а, просто министр финансов.

- 5432 9876 7543 1234.

- Пол-литра.

- Какая пол-литра?

- Не знаю, в особо тяжёлых случаях говорят: "Без пол-литры не разобраться".

- Ерунда, главное - не быт её затоптанным.

- Среди мужчин или женщин?

- Да там не всегда поймёшь!

- Мужики, третьим возьмёте?

- Как вы узнали о нашей компании?..

- Извините, доктор, но лучше я не могу.

- Боже, что со мной?!

- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?

- Вы где?

- В Караганде!

А тот кто не пьёт, тот жалеет по вечерам.

Но потом на тесте по литературе сказали, что у него, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.

В. Раабе))))))