Восемь подвигов Владимира Путина
Не перевелись еще богатыри на нашей Руси!
Читать стоя.
Подвиг 1. Военный.
Как-то раз напали на нашу страну дикие южные племена ваххабитские с Кавказских гор. Думали, что мы стали слабыми и беспомощными. Но Владимир Путин потрогал землю русскую и молвил: «Кто с ваххабитами дружить станет, тот в сортире утоплен будет».
Испугались племена южные и сразу мир с Владимиром Путиным заключили по формуле «Деньги в обмен на прекращение боевых действий».
А ведь Владимир Путин всего полковник по ранжиру воинскому. И чтобы он с этими племенами сделал бы, будь он генералом или даже фельдмаршалом!
Подвиг 2. Исторический.
До Владимира Путина царили в стране беспредел и анархия. И пришел он, потрогал землю Русскую, и сразу все в вертикаль выстроились. А кто не захотел, так того либо в Читу, либо в Лондон отправили. И стало в стране порядок и благолепие чудное.
И назвали те времена смутными, а нынешние стабильными. А кто в это не поверил, тот дурак будет.
Подвиг 3. Археологический.
Нырнул как-то Владимир Путин там, где все до него ныряли по многу раз и ничего при этом не находили, и вытащил две амфоры чудные древнегреческие. И все потому, что он всегда видит то, что другим не под силу.
А кто и в это не поверил, тот тоже дурак будет.
Подвиг 4. Дружеский.
Никогда Владимир Путин за власть не держался постоянно. И даже однажды друга своего верного Президентом сделал. Потому, что для друзей Владимиру Путину ничего не жалко никогда не было. Потрогает бывало землю Русскую и спрашивает: «Хочешь»?
И никто пока не отказывался.
Потому, что дружба для друзей Владимира Путина превыше всего.
Подвиг 5. Внедорожный.
Решил как-то Владимир Путин всю страну нашу необъятную проехать. Но не на внедорожнике каком импортном, а на нашей «Ладе-Калине», которую языки злые тазиком с болтами называют. И не поверили в это люди русские, ибо то невозможно было в принципе.
Но Владимир Путин доказал, что ничего невозможного перед ним не бывает. Потрогал он землю русскую, удивился ее неровности крайней и пролетел конем вороным перед толпой рот разинувшей от изумления. Ибо все пути перед Владимиром Путиным теперь открыты.
Подвиг 6. Небесный.
Как-то раз подожгли леса русские недруги и лето жаркое и никакое МЧС с пожарами этими справиться не могло.
И тогда сел Владимир Путин за штурвал самолета, воду сбрасывающего и полетел над пожарами. И все они сразу потухли, а там где вода премьером заряженная пролилась, там цветы выросли дивные.
И спустился Владимир Путин с небес, потрогал землю русскую горячую и молвил:
«Это испытание послано за грехи наши».
Но за какие и кем послано, так никто и не понял. Но все хлопали в ладоши и шапки вверх подкидывали от радости.
Подвиг 7. Финансовый.
Однажды американцы обкуренные решили весь мир удивить и финансовые рынки обрушить. Чтобы потом страну нашу скупить подешевле. Но Владимир Путин не позволил обкому вашингтонскому взять под контроль наши газ и нефть.
Потрогал он землю русскую и сказал: «Еще и самим пригодится пока». И дал американцам от ворот поворот. И решил он тогда стать самым в мире богатым, потому что американцы богатых никогда не трогают.
И у него все, как всегда, получилось.
Подвиг 8. Внутренний.
Но не перевелись еще недруги у Владимира Путина и внутри страны. Подлые американцы решили таки убрать его с помощью москвичей сытых, которым Владимир Путин дал все ранее. И тогда решил он обратиться к классу рабочему, чтобы тот его защитил и поддержал в минуту трудную.
И сказали тогда посланцы от рабочих, что при Путине жить стало гораздо веселее. И ежели, кто им не поверит, тот дурак будет. И землю русскую сырой есть станет.
И Владимир Путин решил разгромить оппозицию бандерложную, контрацептивную! И царем стать вседержавным еще лет на 12.
Впрочем, этот подвиг им еще не окончен. И пока все о нашем богатыре русском Владимире Путине.
А кто читал про его подвиги сидя, а не стоя, как ранее предупреждалось, да еще и кофе при этом попивал и причмокивал, того ждут испытания невиданные геенной огненной дубинками омоновскими.
А память о подвигах Владимира Путина в веках останется и из уст в уста перелетать будет
И назовут его потомки Владимир Ясно Солнышко Второй. И портрет его на Красной площади брусчаткой будет выложен. И Луну, которая к тому моменту нашей станет, назовут его именем.
Летят космические корабли – привет Владимиру Путину – Владимиру Ясно Солнышко Второму!
Комментарии
Видел я этого тупого, увешенного цацками гегемона по ящику в воскресенье. Не дай бог, такие к власти придут!
В свое время Маргарет Тэтчер заявила, что для обслуживания ГАЗО-нефтяных трубопроводов в СССР достаточно населения в 25 млн.чел.
Но "Владимир Ясно Солнышко Второй" ОТСТОЯЛ народ и поэтому УБЫЛЬ населения РОССИИ с 2002 года по 2010 год составила всего-то 2 300 000 человек (Перепись 2010г.).
Правда это равносильно тому, что с карты России (без войны) за 8 последних лет исчезли ДВА таких мегаполиса, как ЧЕЛЯБИНСК.
Но это ж ПОДВИГ, что не миллионами в год ВЫМИРАЕМ, а только сотнями тысяч !!!
На иконе нарисованный мирой мироточящий.
Амурского тигра за ухом почесал.
И мальчика Никиту в голый пупок поцеловал, не побоялся...
сегодня в 18:26
ни власти не хотел ни денег
всю жизнь работал словно раб
ну почему никто не хочет
избрать меня на третий срок
А этот дешевка.
Вовочка Путин играл в водолаза,
Нырнул и руках две амфоры сразу..
Ох ты гой еси, солнце красное Владимир...
Я пришел к тебе с приветом и не знаю когда уйду... :-))
Путин — Lurkmore (лучше читать в оригинале, тут не оформляется красиво)
В самом тексте подвигов лексика приемлемая, а написано забавно. Так что можно их привести.
14 подвигов Путина
Подвиг первый:
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он, однажды, закатить пир, на весь мир. Пригласил он даже царя Российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать».
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок еще на дважды по два года.
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес ее и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»
А должно быть 12!!!! Скрыл 4 подвига - тюрьмашка нада.
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на нее свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
Будь чотак, как ОН
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался: «Считаю необходимым серьезно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота. Прочие
Кроме того — подарил Китаю полтора острова. Китай щаслив — Россия продолжила традицию прогиба, заложенную Горбачем, что слил остров Даманский… Либерасты из путинюгенда орут, что эти острова никому не уперлись, а во время половодья и вовсе скрываются под водой. Однако если вспомнить ... "
==========******===============
Дальше текст вновь обретает привычную ддя Луркоморья лексику, так что цитировать его затруднительно.
http://lurkmore.to/Путин
а может в психбольницу интернет провели ?