Книга бытия моего

"В моей смерти прошу винить мою жизнь".
Геннадий Малкин

Книга бытия любого человека состоит из вступления - рождения и четырех глав: детства, юности, зрелости, старости. В моей же книге нет главы "Старость". Вместо нее - отчаяние. Она стоит непосредственно перед некрологом, однако именно с него и хочу начать.

"Я пришел ниоткуда и в никуда уношусь, я не пошел по стопам родителей и предков, но и мои дети и внуки не пошли моим следом. Ведь что я сделал такого в жизни, чтобы подхватили наследники мои? Но главное - горестное ощущение своей одноразовости, потому как никогда не узнал, что было до моего рождения и что со мной будет после смерти. Потому и ушедшее имя мое ничего не значит даже для тех, кто еще здесь и, разумеется, кто придет позже. Оттого, что мне не было никакого дела до мира, до того, что происходит в нем ежесекундно в течение тысячелетий. Никакого дела... Потому что считал, как все: на мой короткий век хватит, все равно не переживу содеянное мной и потому позора и срама иметь не буду. Никто к ответу не призовет. Не до того всем, потому что делают то же, что и я. У каждого свой Титаник''.

Разумеется, родственники добавят, что я был замечательным человеком, ведь принято, что о мертвых или хорошо, или ничего. Они полагают, что лишь отъявленные мерзавцы не удостаиваются некролога или "на братских могилах не ставят крестов и вдовы на них не рыдают".

Я пишу эти строки еще до предвкушения спокойствия смерти, из той части книги моей жизни, которую назвал ""отчаяние". Здесь я суммирую свой жизненный путь "от первого мгновенья - до последнего". Думаю, это правильно: писать книгу о своей жизни не в середине ее, а в конце. Тогда есть полная и цельная картина происшедшего с тобой, и такая книга будет считаться объективной. Зачем жил? Может быть для того, чтобы написать это, чтобы прочитали и подумали, как не надо жить?

Итак, все началось с детства. Именно с него за меня взялись, как следует. Все воспитательные и образовательные системы знают, что правильно. И втискивают в меня это "правильное". Я корчусь, вопию внутри, но бессилен что-либо сделать. Я ребенок, столь беспомощен и нежен, чист, как лист бумаги, - пиши на мне, что захочется. Этим как раз и занимаются системы. Ну, а Васька слушает, да ест, что ему говорят есть! К тому моменту, пока ребенок окрепнет, его уже парализуют, отравят ценностями, которыми гордится общество. Навязывают представление о том, кем ребенок должен стать. И вот он уже видит мир вокруг себя так, как хотят этого специалисты по рекламе.

Вот и пришло совершеннолетие - начало осознанного и критического отношения к ценностям и законам общества. Но, скажите на милость, что я всерьез могу осуждать в обществе, модель и достоинства которого внедрили в меня с детства? Ну, побунтовал немного, - так, покусал власть под одеялом, поднял бурю в стакане воды... Что бы вы хотели, чтобы я был самостоятелен в той поре своей жизни, которую они мне тщательно сформировали?

К моменту окончания университета я полностью потерял свою невинность. Теперь я - первоклассное эго, увенчанное знаками своих достижений в учебе, как стать знаменитым и успешным в глазах всего мира. У этого эго имеются все желания, амбиции, оно стремится быть лучшим во всем. Так заканчивается юность и плавно перетекает в зрелость.

Ведь мир со всеми его недостатками таков из-за неверного воспитания и образования, ставящих во главу угла амбиции, которые непременно порождают проблемы на земле. Культ зависти к успеху других - вот аксиома, основа процветания всего общества. Однако принцип постоянного равнения на других приносит страдания, - ведь невозможно иметь все. Кто-то более красив - это больно; у кого-то больше денег - то же самое; кто-то более эрудирован - это тоже мучительно. Миллионы вещей причиняют страдания, - не сами вещи, конечно. Они становятся источником страданий из-за твоего эго.

Тебе дают в обществе определенные образы для подражания и, если ты не вцепишься в них, то чувствуешь себя крайне виновным, грешником. Восхваляется только твое будущее, - конечно, ты должен стать кем-то почитаемым, влиятельным, состоятельным, прославленным в той или иной сфере. Тебе объясняют. и ты согласен: ты не можешь остаться никем. Вот он, звездный час твоего ума: делай все, чтобы стать могущественным, влиятельным, респектабельным, известным!

Погоня за успехом делает тебя все более напряженным, зажатым, не дает ни секунды покоя, доводит до безумия. Вся жизнь, проведенная в гонке за деньгами, властью, престижем и тому подобными вещами есть не что иное, как погоня за новыми подпорками, костылями для иллюзии. Будто ты можешь получить все, станешь счастливым, стоит только захотеть.

Но ты все это время знаешь, что грядет конец. Что бы ты ни достиг, смерть все равно это разрушит. Однако упорно лелеешь тщетную надежду: может она запоздает, и я задержусь здесь, чтобы глотнуть чуть более удовольствий. Однако никто не становится исключением. Смерть приходит и разносит вдребезги всю иллюзию твоего имени, твоей славы. Она попросту сравнивает все с землей, даже следов не остается. Все, чтобы мы ни делали в жизни, превращается лишь в надпись на воде - даже не на песке - на воде.

Не раз слышал суждения о том, будто каждый человек хотя бы раз в жизни задает себе вопросы о смысле жизни. Не знаю. Большинство живет, не философствуя особенно. Ни к чему это. Эти вопросы только отвлекают от нормальной человеческой жизни, смысл которой понятен любому: родился, учился, работал, семья, дети, умер. Простой, почти технологический процесс. И зачем бередить себе душу, пытаясь найти смысл жизни и углубляясь при этом куда-то далеко в поисках истинной причины всего сущего?

Стоп! Да я тут о душе заговорил! Хм... К чему это? "В моей душе огонь угас», "болит душа...". Может быть, душа означает некий Рубикон в жизни, маяк, показывающий направление, когда все остальные ориентиры исчезли под пеленой тумана? Не знаю, но что-то внутри затрепетало, словно бабочка крыльями... Разве, говоря о душе, мы понимаем, осознаем смысл, значение этого слова? Хотя допускаем саму возможность ее существования. Откуда в нас этот страх поставить перед собой самые важные вопросы: "Кто я? Зачем я? Чего хочу? Что останется после меня?" - оттого, что нам никто эти вещи не рекламировал, ведь их нет в пресловутой обойме ценностей общества. А спросить самих себя мы боимся...

И еще потому, что ответы не сделают тебя счастливым. Они поставят перед выбором: меняться, т.е. искать пресловутый смысл жизни, где только возможно, либо продолжать жить обычной жизнью и ждать смерти. Кстати, второй вариант вовсе не так плох, - в конце концов можно успокоить себя мыслью о том, что "так живут все" и твои изменения ничего не вызовут и никому не нужны. Кроме тебя самого. А белой вороной становиться не хочется. Все. На этом самопознание заканчивается. Необходимость задавать вопросы отпадает. Душа по-прежнему болит, но мы эту боль стараемся не замечать, и убегаем от вопросов в суету обыкновенных жизненных радостей, и, конечно, очень важных проблем. Некоторые, кто живет душой, переживают свою непохожесть на нормальных людей, как вину и недостаток. Это неверно, - на самом деле это их огромное достоинство!

Мне говорят: "Послушай, занимайся лучше своими делами. Ходи в кино и пей вино. Или кефир, если вино уже нельзя. А если вдруг однажды в голову придут мысли о душе, - сразу гони их в шею! И не подпускай к себе людей, живущих душой! Они могут зародить в тебе сомнения и заставить задавать самому себе все эти ненужные вопросы. И тогда - конец!"

Или начало новой жизни? И ведь верно, без знания этого нет сил жить... У человека есть нечто большее, чем кусок мяса, отличное от него. И это большее способно и стремится к прогрессу. Если мне нечем наполнить свою душу, я ощущаю постоянную неудовлетворенность, чувствую себя находящимся на грани отчаяния. Я вижу свою жизнь как цепь несчастий, перестаю получать удовлетворение от всей этой суеты, когда нужно работать, учиться, делать все, что делают все.

Проблема в том, что я не являлся тем, кем должен быть! Но я не знал - кем? Отсутствие в жизни ясной цели, идеала создает напряжение, беспокойство, мучения. Конечно, в жизни своей находил я много идеалов, подражал им, но все они уходили бесследно, потому что росли во мне новые требования. И идеалы менялись. А настоящего идеала, т.е. цели моей жизни, нет вокруг меня. Ну, нет.

Такое состояние нездоровья сковывало меня всю жизнь. И тогда я пришел в отчаяние. Поэтому опускаю главу "Старость" моей книги. Ничего интересного. Чем хочу с вами поделиться в последней этой главе, -так это отчаянием от понимания того, что был куклой в руках кукловода, что называется эгоизм, и он вертел меня, как хотел. И нет уже времени делать что-либо, да и никто не знает, что именно и как от него избавиться.

В тот день, когда у меня возникло желание узнать, кто я есть, нужно было отбросить все, что мне внушали. Не пренебречь, ведь это все-таки развило меня до точки переворота, но перестать использовать. Эго привело к такой ступени роста, когда оно уже мешает, препятствует, задерживает. Нечто новое возникло изнутри и требует выхода. Я уже не успеваю. Говорят, что существует реинкарнация душ. Это как раз то, что мне нужно. Вот вернусь и заживу правильно. Буду искать место, где знают этот идеал, эту цель.

Хорошо, что жизнь дается только один раз, еще раз я бы такую не вынес! Мы - эгоистическое, драматическое, абсолютно зависимое, несчастное поколение. Хочется верить, что следующее будет другим.