Как я полюбила себя

В восьмом классе я уже не нравилась себя не частями или отсутствием таковых, а вся целиком. Зеркало не показывало мне ни одной черты, которая бы меня не приводила в ужас.

Когда мне говорили: «Какая ты стройная», я слышала: «Какая же ты худая».

Когда мне говорили: «Ты высокая, фигура у тебя, как у модели», я слышала: «Ты длинная и нескладная»

Я НЕ ВЕРИЛА НИКОМУ в части комплиментов моей внешности. Все комплименты я стала воспринимать, как слова вежливости и утешения для страшной девочки Евы. Моя детская и непосредственная любовь к себе – умерла.

Во всех своих подругах я находила красивые черты, в себе же я видела всё, как в кривом зеркале. Ноги слишком длинные и худые, сама нескладная, волосы черные и прямые, появилась пара веснушек, которые добавляли мне уродства. Я упорно и внимательно смотрела на своё отражение, настроение у меня падало совсем, с трудом сдерживая слёзы, подступившие к последнему рубежу, я отворачивалась, чтобы больше не смотреть на эту страшилку из зеркала. То, что я страшная, я никому не говорила. Держала в себе. Все и так видели: была убеждена я. То, что мальчики приглашали в кино или носили мой портфель, не делало меня в своих глазах лучше и совершенно не помогало избавиться от комплексов. Тогда я комплексы не считала комплексами, тогда я видела реальные проблемы, которые не позволят мне стать счастливой, выйти замуж, а если уж кто и возьмет по недосмотру, то откушав свадебный каравай, через месяц-другой, вернет родителям или обязательно начнет мне изменять. Как назло, мне всегда нравились умные и красивые мальчики. Поэтому своё будущее мне рисовалось мрачным. Разве умный и симпатичный молодой человек позарится на меня!? Ответ очевиден.

Девочки весело хихикали, мальчики обращали на них внимание, дергали за косички. Я не хихикала, потому, что страшным девочкам хихикать не положено. Когда кто-то из ребят приглашал меня танцевать, я зыркала по сторонам, неужели больше не осталось свободных девушек? Удивлялась, если кроме меня добрая часть одноклассниц подпирала стенку. Часто звонили одноклассники, приходили ребята и на мой день рождения, кто-то ждал около подъезда, чтобы «случайно» встретиться и вместе пойти в школу. Но не приходило мне в голову, что я вовсе не страшная, а просто нахваталась комплексов.

И в какой-то момент я уверила себя в том, что меня перестали замечать в классе. То есть я со всеми была в хороших отношениях, но я САМА, своими мыслями, отдалила себя от класса. Возникло ощущение: класс вместе, а за стеклянной стеной одна я. Как позже выяснилось; класс замечать меня не перестал, это я стала замечать только свои внутренние переживания. Веселилась я принужденно, всё время, анализируя ситуацию. Не слишком ли глупо я смотрюсь.

Чтобы не сказали другие девочки, всё было правильно и с юмором, чтобы не сказала я, было глупо и не к месту, казалось мне. Самое странное, что кроме меня никто так не считал, но я была уверена в обратном. Я думала: лучше бы мне быть, как полная Лариса, зато она не такая длинная, как я. Или хотя бы, как Ира, она хоть и длинная, но ей это идёт и волосы у неё волнистые. Маринка хоть и брюнетка, но у неё замечательная прическа и характер. Все с ней дружат. Наташка очень в себе уверена. Картина складывалась для меня печальная.

Так дальше жить невозможно: посетила меня мысль. Надо что-то предпринимать либо готовиться в монастырь. В монастырь я всегда успею уйти, а пока попробую изменить ситуацию – приняла я решение, хуже уже не будет.

Я начала присматриваться к тому, как ведут наши популярные в классе девочки и с удивлением обнаружила…., что они изрекают самые банальные вещи, но очень уверенно и класс их слышит, класс за ними идет. Следующим моим открытием было, что я знаю, не меньше, а может даже больше многих девочек. Но мне от этих знаний ни холодно не жарко. В классе стали появляться спорные моменты, одноклассники пытались их решить, а я продолжала хранить молчание, как партизан на допросе. Ага, вдруг глупость скажу, и весь класс на меня посмотрит!

К нам в школу приходили какие-то люди и отбирали красивых девочек, чтобы они шли по сцене с барабанами, открывая какое-нибудь мероприятие или еще для каких-то школьных праздников. Отбирали и меня, но… по недоразумению или красивые заканчивались, пришлось брать, что есть: была уверена я.

В какой-то момент, я обратила внимание, что ко мне начали обращаться за советом. Удивило. И первый раз мне пришло в голову: может я не такая глупая и страшная, как думаю о себе? Целую ночь я не могла заснуть, размышляя о том, что мне следует поменять своё поведение. Этой же ночью я приняла решение и пообещала себе стать уверенной, несмотря на то, что я страшная.

Первое, что я сделала: начала говорить СВОЁ мнение, даже если оно не совпадало с мнением большинства. Самое странное, что НИКТО, кроме меня не удивился, когда я громогласно заявила о себе.

Было трудно, но я не сдавалась. Иногда хотелось просидеть мышкой, но я заставляла себя говорить, если считала, что кого-то обижают или предложить что-то новое для школьного вечера.

Десятый класс я хоть и окончила страшной, но уже уверенной в себе девицей. До меня дошло: страшной тоже можно жить и жить хорошо. Я есть, со мной дружат, а самое главное – меня слышат и хотят слушать.

В институт я пришла уже не зашуганной собой девушкой, хотя имела множество комплексов по поводу своей внешности. Всё же был большой прорыв, комплексы не мешали мне общаться. О том, что я страшная знаю только я: осенило меня. В институте у меня появились замечательные друзья, с которыми мы дружим по сей день.

Следующим этапом я решила убедить СЕБЯ в том, что я красивая и уникальная. Я перестала пялиться в зеркало, выискивая недостатки. Я стала пялиться в телевизор. В телевизоре я обнаружила, что нет идеальных женщин даже среди звезд. Но как они держатся!!! Вот в чем секрет красоты!!!

Я занялась осанкой, поскольку поняла, что ровная спина, показатель той же уверенности, не говоря, что фигуре она только на пользу. Так у меня появилась осанка. Затем я убедила себя, что мой длинный рост 173 см, не такой уж и длинный, в принципе, можно и повыше быть, главное носить свой рост с достоинством и благодарностью природе, что я такая. Не помешают для избавления от комплексов и высокие каблуки. Это был еще один прорыв. Еще год назад я дико комплексовала по поводу роста и нескладности, а уже на первом курсе надела высокие шпильки и с красивой осанкой уверенно дефилировала. Разве высокая девушка на шпильках с гордой походкой может быть незаметной и некрасивой, продолжала я внушение. Прямые волосы можно накручивать, а можно ходить с ровными и гладкими. Я училась себя принимать и любить.

Так я стала на свет вытаскивать свои достоинства, а что достоинствами не являлось, легко могла в них превратить. Любой недостаток можно выдать за изюминку. Забегая вперед скажу, я так сильно боролась со своей страшнотой – комплексами, что даже изюминок найти уже не могу. Из сплошного недостатка, я превращалась в один сплошной достаток. Великая сила убеждения сделала своё дело. Я поверила в свою неотразимую красоту, а главное: в неё поверили окружающие меня люди. Может, кто и сомневался, но с моей уверенностью в себе их сомнения таяли как снежинки на солнце, не долетая до меня. Во всяком случае, я поняла, что не обязана всем нравиться и мне стало всё равно, что о моей внешности думают другие. И я ведь не говорила на каждом углу, что я стала красавишной, я вообще это не говорила, я ТАК себя ЧУВСТВОВАЛА!

Я сделала очередное открытие: нос, уши, рот, фигура, рост, конечности и все другие части нашего тела – не делают человека лучше или хуже. Не делают его умнее и открытие. А главное счастливее. И вообще играют второстепенную роль. Делают человека – мозги. Вот их я и подключила, ага, наконец-то. Я сказала себе: «Ева, ты замечательная»

А на черты, которые мне не нравятся, я решила не смотреть и думать о них тоже незачем. А что грудь у меня маленькая…. и здесь я обнаружила; грудь у меня когда-то успела увеличиться, но обратить внимание мне, было не досуг, я же прибывала в постоянном поиске недостатков. В этот же день я постановила все свои комплексы засунуть в мешок, привязать к нему камень и сбросить на дно океана. Сказано – сделано. Я уже привыкла, не только думать, но и делать.

Еще с год комплексы иногда всплывали, но это были уже редкие и незначительные всплески. Я их, комплексы, сразу била монтировкой по голове и они со страхом от меня шарахались. У меня выработался против них стойкий иммунитет, комплексы перестали приживаться во мне, почва для них стала не благодатная, и они гибли на корню.

А что сейчас?

Сейчас я уверенная в себе женщина. Любящая себя за то, что я есть. За то, что я именно такая. Но в тоже время я люблю себя не слепой любовью. Я отношусь себе критично, но эта критика конструктивна. Я много лет занимаюсь спортом. Поддерживаю свою фигуру и здоровье в форме. Я читаю, не стою на месте. Я постоянно учусь.

Но теперь я ЗНАЮ, что настоящая женщина может всё. Я адвокат, смело могу выступать в суде, а когда-то я вообще боялась открыть рот, легко нахожу общий язык с людьми, у меня нет проблем с общением, я знаю, что могу зайти в кабинет, который мне нужен, и решить свой вопрос. Где-то мне помогают знания, иногда я пользуюсь тем, что я женщина, открываю по шире глаза, и смотрю на мужчину, как на вершителя судеб и ему тотчас хочется стать всемогущим и помочь мне. Чиновники идут мне на встречу. Ага, как же не пойти, когда такая женщина видит их превосходство!

Вот меня понесло как Остапа, держите меня, сейчас начну писать какая я уникальная и замечательная. И даже если весь мир так считать не будет, то один человек в этом будет уверен всегда – этот человек Ева. А это самое важное и это уже много!