Чего добилось Общество синих ведерок?

В Москве состоялся парад машин, на крыши которых были приклеены синие детские пластмассовые ведерки. Так водители протестовали против исключительности тех, кто ездит с мигалками. Потому что хочется всем.

Нет, ну действительно – чем эти, которые с мигалками, лучше других? Почему им можно выезжать на «встречку», а другим нельзя? Ведь хочется всем! Почему им можно на красный, а нам нельзя? Мы тоже хотим!

Ну, то есть мы и сейчас выезжаем на встречную, разворачиваемся через две сплошные и проезжаем на красный (ведь если проехать на красный очень-очень медленно, то ведь можно же, правда?). Но нас за это могут лишить прав – а их почему-то никто не лишает! Несправедливо.

Мы тоже хотим, как и эти, с мигалками, не включать сигналов поворотов и поворачивать из четвертого ряда. Мы тоже хотим оставлять машину посередине улицы и идти в магазин. Да, мы делаем всё это и сейчас – но с мигалкой-то было бы круче!

Нам надоело пристраиваться за едущей с включенной мигалкой скорой помощью – во-первых, надо иметь хорошие тормоза, чтобы ехать вплотную к впереди идущей машине (иначе какая-нибудь сволочь обязательно влезет!), а во-вторых, не всегда удается за скорой помощью встроиться. Да и мало ли, куда она едет. Нет, скорая помощь с работающей мигалкой – это неудобно. Удобнее с собственной!

А пешеходы? Да пешеходы достали шастать по своим зебрам! Почему эти, с мигалками, имеют право давить пешеходов, а мы не имеем? Мы тоже хотим!

А мотоциклисты, прилепившие ведерки на шлемы? Конечно, чиновники не ездят на мотоциклах с мигалками, но разве мотоциклисты хуже других? Они тоже хотят ездить между рядами со скоростью 150 километров в час, перестраиваться через все ряды, не включая никаких сигналов, обгонять левый ряд на МКАД и ежедневно забрызгивать своими мозгами чью-нибудь правую заднюю дверь. То есть они все это делают и сейчас – но с мигалкой было бы куда как логичнее! И если им разрешат ездить с мигалками, они даже станут ездить в шлемах, чтобы не так пачкать правые задние двери своими мозгами.

Нет, я вовсе не издеваюсь. Все, что перечислено мной выше, я каждый день вижу на московских дорогах. Как, разумеется, и чиновничьи машины с мигалками. Но что-то я никогда не слышал об акциях против безумных мотоциклистов, с апреля по октябрь устраивающих на дорогах настоящий бардак. Я никогда не слышал об акциях против бомбил, перегораживающих у каждой станции метро все ряды, кроме одного.

Я не помню протестов против «Газелей», едущих в двух крайних левых рядах. Я не видел автопробегов против езды огромных фур по городу в дневное время. Никаких протестов против перестроений без сигналов, против несоблюдения дистанции, против мигания сзади фарами, против поворотов из тех рядов, откуда нельзя поворачивать. Ни-че-го. Вот помню белые ленточки против ГАИ, а теперь вот – синие ведерки против мигалок.

Вот объясните мне, что и кому «Общество синих ведерок» хотело сказать, прицепив на свои машины имитации мигалок? Чиновникам, которые ездят с мигалками, на ведерки плевать – потому что ведерки, в отличие от мигалок, не умеют мигать. И, соответственно, им никто не обязан уступать дорогу. А мигающей мигалке – обязаны. То есть чиновников эта демонстрация никак не задевает.

Сотрудникам ГАИ тоже эта акция вряд ли поперек горла – уверяю вас, они ненавидят тех, кто ездит в черных лимузинах с мигалками, не меньше членов «Общества синих ведерок». Потому что терпят от них побольше, чем мы.

Так кому и что было показано? Никому и ничего. Просто так, – говорят многие сторонники акции. – По приколу. Ну, если по приколу, то тогда конечно. Почему нет?

На дорогах Москвы существуют тысячи реальных проблем, мигалки среди которых – самая незначительная. Но кому интересно заниматься реальными проблемами? Никому. С ведерками интереснее. По приколу потому что. Просто так.

А уж осознать, что 90% из тысяч проблем на московских дорогах создают сами автолюбители (то есть те, кто ездит с ведерками), – нет, это, уж извините, не будем.

Представьте себе «Общество красных морковок» из девушек, которые протестуют против того, что все мужики – сволочи, засовывая себе в трусики упомянутый в названии общества овощ. Это не заденет ни мужиков, ни других девушек – никого. А главное – никак не объяснит членам «Общества красных морковок», что кроме вытягивания из мужика нервов, денег и ненужных эмоций можно было бы просто не колоть себе в губы и щеки всякую гадость, научиться готовить и встречать мужика вечером дома. С улыбкой.

И тогда – вы не поверите – мужик перестанет быть сволочью.

Хотя это, разумеется, просто пример.