Жертва материнской любви
На модерации
Отложенный
А я сегодня в метро видел существо, которое могло быть олицетворением любви.
При чем любви в самом худшем ее проявлении.
Беззаветной, всепоглощающей материнской любви.
Существо это было... Жалким. Жалким настолько, насколько может быть человек. При чем вызывающим не ту жалость, что вызывают, например, БОМЖи - нет. В этой жалости нет брезгливости. В этой жалости только боль и... Знаете, желание пристрелить.
Да-да, именно пристрелить - как лошадь, сломавшую ногу, чтобы не мучилась. Она уже никогда не встанет и будет лежать, жалобно ржать, плакать и смотреть на тебя с немым укором - за что мне эта боль? Ну за что?!
Абсолютно бесцветное существо лет тридцати пяти. С опущенными плечами он стоял посреди вагона, глядя сквозь всех и вся. Не держась за поручень. Словно вне вагона - отдельно от всего мира.
В глазах - боль. Стыд. И - безразличие. Наигранное - потому что больно и стыдно. Но иначе - никак.
В руках сумка - знаете, с такими наши мамы ходили по магазинам в советское время, в ней газетка. Одежда напомнила мне первоклассника из семидесятых - да скорее всего, этим существо и было. И осталось именно им. Белая рубаха - вернее, серая. Мятая. Застегнутая наглухо - потому что воротничек грязный и стыдно. На сгибе руки висит темный потертый пиджак. Брюки - как школьные. Только без наглаженых стрелок. Видно, что их приучили подтягивать высоко, почти под грудь. Из-под них торчат гольфы. На ногах полуботинки - сбитые.
Видно, что во всей одежде соблюдается один \"стиль\" - эдакого вечного школьника. Видно, что к этому приучили. С детства.
Такое часто случается, когда рождается первый ребенок. Поздно рождается. И часто - без мужа.
И тогда вся нерастраченная любовь тяжким бременем падает на плечи будущего неудачника.
-Ай, кто это у нас тут такой слааавненький? Диииимочка... Сюсь!!!
- Агу! Агу!
- Димочка, нельзя на улицу, там хулиганы! Лучше я тебе сказочку почитаю...
- Да мама...
- Димочка, микстурку выпей! Ты вчера чихнул - это опасно!
- Да, мама...
- Димочка, надень калошки, на улице мокро...
- Да, мама...
И так всю жизнь. Каждый день.
Димочка растет. Димочка ходит в школу. Потом Димочка \"много болеет\" и неважно учится. Счастье, если он попадает в институт, тут есть хоть какой-то шанс, что он вырвется из-под маминой опеки. Но нет. Мамины пальцы крючками впиваются в Димочку - мальчик болезненный, вы же знаете - ему нельзя в институт, там микробы. Я Димочку сама научу - все же я в институт ходила. Димочке нельзя работать - посмотрите, он же слабенький!
И мама работает, и тянет ставшего уже мужчиной Димочку на себе. Димочка мучается в душе (да и в дУше, рассматривая свое выросшее достоинство - но тихонько, чтобы не заметила мама, это неприлично). Но обидеть маму - что вы...
Хорошо, если Димочка красив - есть шанс, что его уведет какая-нибудь влюбленная женщина, и будет опекать так же, как и мама - но даст опять же шанс стать человеком. Но нет - это не наш случай: кто из самок поведется на самца, не имеющего даже отдалено мужских признаков - вечный мальчик...
И Димочка существует под маминой опекой. И мама его одевает - как когда-то в школу. И так - изо дня в день.
А мама стареет. И впадает в маразм. И в какой-то момент она умирает. Оставляя Димочку один на один с миром, которого тот никогда не видел. И некому больше стирать и гладить. И кормить.
Остается только стиль. Привычный. И боль. И непонятие - как так? И взгляд в пустоту. В ничто. И обида на мир. И гольфики - трогательные гольфики, торчащие из под брюк не по росту.
У меня в классе был такой мальчик - вечно обласканный мамой до мерзостности. До отвращения. Он и вызывал в классе только живое неприятие у нашей \"лиговской\" гопоты, и, как мне сейчас не стыдно - даже у меня. Я не знаю, что с ним сталось - дороги разошлись, но почему-то мне показалось, что именно таким и должен был стать тот \"маменькин сынок\".
Осталось ощущение неприятия, когда я вышел из вагона. И бессилия что-то изменить. И жалости. А что делать? Разве внять беззвучной мольбе и пристрелить...
Комментарии
Вот еще живой пример: ребенок из очень обеспеченной семьи, с детства занимается с репетиторами и не посещает школу, тем самым исключая общение с другими детьми, его балуют любым его капризом! Он начинает наглеть, и при этом совершенно не понимает как вести себя в обществе, зная всего 2 слова "Дай" и "Хочу"...
Так же и с вниманием к детям. Всё хорошо в меру, одним словом.
Когда такой "ребенок" попадает в школу, для него _нормально_ ударить учительницу за то, что она ему поставила двойку.
Но это не значит что нужно детей пачками делать!.. Кто этого хочет, тот и так не ждет приглашения.. :-)
Раньше детей делали для рабочей силы, а щас много не сделаешь - их же прокормить нужно!..
Надо же, чего только борцы с любовью не выдумают, чтобы ее опорочить :) Только не выйдет...
А слияние - это деструктивная форма отношений, лечится при помощи специального метода - идеоанализа.
Судя по портрету, я бы подумала, что дяде плохо. Что он программист. Что он просто из деревни Васильки, где все так одеваются, не знаю...Посмотрела бы и отвернулась. А этот бы - пристрелил. Ну и кто тут адекватнее?!
По поводу сынков. Конечно, это отвратно, когда чувачилла такой после 18 лет. Вчера вот смтрела часть Малахова, где мать привела своего великовозрастного сына и заявляет гордо: я его никакой женщине не отдам, она же у него всё отберет и оставит без порток, сейчас тааакие деуки пошли! Я хочу найти суррогатную мать и, пока я не в маразме (!!! что сомнительно))) и на ногах, вместе с сыном воспитаю внука. А сын: да, мама...ты права, мама... ВОТ ГДЕ МАРАЗМ!
...А может, тот парень просто имбицил? Тогда грешно смеяться...
Поискал бы автор в ОДНОКЛАССНИКАХ того мальчика из своего класса. По старой дружбе тот его, глядишь, и пристроил бы в свой банк или офис одной из своих фирм...
Мало умных и порядочных людей? Хм, на портале их как раз намного больше, чем в жизни, увы...
с ЧЕГО вообще это решил автор?!
Предпочту жить рядом с "маменькиными сынками" - они, как правило, воспитаны, образованы и не столь агрессивны как быдлячья подъездная шушера. А таких как автор этого бреда с его агрессивной настроенностью и желанием убивать за непохожесть - в изоляцию с принудительным лечением. Так безопаснее будет и для общества, и для него.
Наверное, подразумевалась не "мошна", а "мотня"?
Поскольку не могу представить кошелёк, болтающийся ниже колен :)
Даже в прежнем его виде мешочка с завязками
Нет, просто так совпало, что первый комментарий вот такой
Извините, если моё сообщение чем-то вас задело
Просто уточнил, а вышло, теперь понимаю, как подшучивание
Ещё раз - извините
у автора проблемы с мамой? с детьми? с семьей? или это черный пиар комьюнити чф?
у меня лучший друг такой вот "димочка" обласканный мамой.
и что в итоге? человек к 33 годам, живет в своей хорошей квартире, ездит на дорогой машине, работает на престижной работе, имеет ученые степени... неудачник? маминькин сынок? а чего добилась "лиговская гопота"? ездит на метро и постит в инете свои надуманные мыслишки...
У автора проснулся вот этот детский стайный инстинкт, просто автору не хватало родительской (не обязательно материнской ) любви в детстве, и он завидует.
я воспользовался теми же критериями оценки, что и автор для оценки своего попутчика. только его оценка у вас возмущения не вызвала, а моя прям по сердцу ножом.
Но гиперлюбовь родителей в детстве всё-таки намного, несравненно лучше, чем отсутствие родителей или их любви.
для меня это когда, по странному стечению обстоятельств, мальчик лет 30 (тоже очень хороший - примерный, с квартиркой, машинкой и хорошей работой) покупает первый раз в своей жизни не с мамой (один он это вообще делать не умеет), а с девушкой себе куртку и говорит "Нет, она мне не подходит" На вопрос почему - отвечает "Думаю маме не понравится". Держите меня семеро!!! Лучше бы ты был гопотой голожопой!!!
не долго девочки встречаются с этим мальчиком - через месяц надоедает сопли вытирать и от мамулиных взглядов отбиваться
Если он с уважением относится к маме, прислушивается к ее советам, но самостоятельно принимает решения и живет своей жизнью - это НЕ портрет "маминькиного сына". Это просто любящий сын, уважающий своих родителей.
Не буду лезть со своими советами, но... а впрочем не буду.
а это говорит как раз об обратном, вполне возможно что вам и видится все в черном свете, человек вероятно просто любит свою мать и старается ей соответствовать.
к 4му десятку я пришел к очень оригинальной мысли, что любимые- друзья это все временное, наносное, главное в твоей жизни это родственники (естественно если с ними повезло), ближе чем мать и отец все равно никто не сможет стать, т.к. жена/муж может предать-бросить-изменить, а родители, в большинстве своем, на такое не способны. т.ч. возлюбите ближних своих, и постарайтесь понять тех кому это дано.
Только держите себя в руках, ваши оскорбления - ваша наполненность, не выворачивайте себя наизнанку при чесном народе..
если вы со смертью не встречались еще, то вам крупно повезло, это несчастье выбивает из колеи любого человека и очень надолго, естественно что если ему на покойного не было положить с пробором. т.ч. пустые рассуждения о том, что "когда и если", не стоят и выеденного яйца, потому как вы не ведаете о чем говорите.
Только всёже мне кажется это вы не понимаете о чем говорите.. Я говорю что всё в этом мире тленно, мама явно старше своего сына, и когда её не станет (что обязательно произойдет!), то что будет делать он (ведь он,скорее всего,будет жить и дальше)?..
Если можно,ответьте по существу..
хочешь рассмешить бога расскажи ему о своих планах. никогда не видели людей которых разбивал инсульт после смерти мамы-папы? или спившихся на этой теме дядек за 40 , которые вроде никак не являлись в общечеловеческом понимании "маменькиными сынками".
как я уже сказал- это тема, в вашем исполнении, не более чем пустой треп, и судя по тому что вы его настойчиво пытаетесь вести, то встречались вы только с улыбающимися лицами близких.
--
Вот про это я вам и говорю - чем больше вы сростаетесь с кем-то,тем тяжелее боль утраты! Судя по вашим постам,у вас как раз такой случай..
То что я хочу объяснить,назыввается "уважение".Понятие универсальное,особенно в семьях!Уважение,это способность человека уважать мнение и выбор других людей.Я не говорю что заботу нельзя предлагать,НЕТ!Но и навязывать её нельзя.Но оооооочень часто забота именно навязывается,что становится причиной конфликтов..
Человек устроен так,что он скорее согласится на оказание помощи,чем сам что-то предпримет самостоятельно,это нежелательный случай,т.к.он лишает самостоятельности в будущем.Родителям нужно не просто предлагать помощь,а учить как самим справляться с жизненными ситуациями..Вот это было бы правильным!
Что касается смерти,то я вам скажу - это дело добровольное!Это не стёб,а реальность..Поэтому если человек уходит из жизни,то и этот выбор нужно уважать!Чтобы ваша жалость к себе не испортила жизнь вам и вашим близким.
Это просто разные аспекты родительской любви:
1) навязывание со стороны родителей согласие со стороны детей = маминькин сынок или просто несамостоятельная личность;
2) навязывание со стороны родителей НЕсогласие со стороны детей = постоянные конфликты в семье, психически подорванная личность ребенка.
есть зависимость, только и всего. она может быть от мамы-папы, от мужа-жены, от друзей, от чего угодно. и достаточно лишить этой зависимости, человек становится подобен шхуне со сбитым такелажем.
не встречали семей, где нет навязывания? есть логические и последовательные советы как сделать. не хочет следовать, твои проблемы, свой же лоб будешь расшибать.
только самое интересное выясняется после набивки шишок,- родители и прародители то, не зря небо коптили, и фишку секут гораздо лучше молодых борцов за свои права.
Предать может кто угодно, но это не значит что лучше не жить. Глупо не смеяться из-за боязни что когда-то придется плакать.
Дело в том, что такие никчемные люди действительно есть и не могут они приспособиться к этой жизни. Желания пристрелить не возникало, но вот вопрос, что ты потерял в этом мире? Да.
нельзя по внешнему виду судить о кчемности-никчемности.
но человек грешен и ему присуще решать за других. "если-он-не-такой-как-я-то-нафик-он-нужен"
по моему мнению гламурненькие мальчики в розовых маечках с цветами и со стразами и девочки с тоннами штукатурки на лице и с накладными метровыми ногтями, в мини, с голыми животами и с жвачкой во рту, трещащие о новых моделях сотовых телефонов, или распивающие алкоголь во дворе вечером "отцы" с опухшими лицами - вот никчемные люди. но это мой субьективный взгляд, который не есть истина, что я сам признаю. просто они мне не нравятся. но ведь, может, и они кому-нибуди пригодятся.
как у Маленького Принца: "Если звёзды зажигают, значит...."
Тут в другом проблема - автор действительно выхватил персонажа из контекста и не только составил его психологический портрет, но и биографию написал :). А второе - это какая-то враждебность к персонажу (пристрелить).
только откуда нам с вами знать, чем мучается, и мучается ли в принципе, приведенный товарищ.
А тема УДУШАЮЩЕЙ материнской любви на самом деле очень актуальна. Разрушается институт семьи. И когда отец уходит из семьи, мамаша зачастую отводит сынуле роль главного мужчины в своей жизни. И превращает его в социального инвалида...
И не обязательно он ездит в метро в стоптанных ботиночках и коротких брючках. И он институт может окончить. И даже жениться попробует, и не раз. Но если он любит сильную и яркую маму, а она его духовно НЕ ОТПУСКАЕТ, он обречен.
А то, о чем вы говорите, вообще не любовь, а поглощение плюс эгоизм. Любовь уважает и ценит личность того, кого любит, в этом разница.
Кстати, в идеале папаша разводится с мамашей, а не с ребенком - где его спасительное влияние, интересно? Лично знаю одного урода, воспитанного отцом, был у меня на фирме. Упор именно на матерях я бы не делал.
Это законы психологии. Они бывают столь же непреложны, как законы Ньютона...
Мамаше тоже кажется, что от нее для сына происходит одно благо. И сыну так кажется - мамочка ведь ему только добра желает. Заложники оба...
Мамаши тоже разные бывают. Не надо всех под одну гребенку. Среди них есть отличные воспитатели, и их, мне кажется, больше.
Самовоспитание, вижу, вы вообще проигнорировали, а зря. Опять же, имхо.
Раньше была религиозная иерархия человеческих привязанностей:
на первом месте - любовь к Богу; на втором - к самому себе; на третьем - к супруге.
И всё!!!
А родители!? А родителей надо почитать.
А дети!? А о детях надо заботиться, пока они в этой заботе нуждаются.
А сейчас все заблудились на руинах института семьи...
Это огромная работа, революция личности. Самому, одному тут не справиться. А к психологам у нас обращаться не принято.
Да и не чувствует сынуля потребности в каком-то психологе долго-долго. Пока поздно не становится...
Но знание некоторых вещей может оказаться полезным - с учетом того, что у меня есть сын)))
Далеко не каждый ребенок охотно принимает "телячьи нежности", не всем нравится питаться одним сладеньким (я не только о телесной пище). Помните, герой сказки "Волшебные спички" быстро разочаровался в том, что заколдованная мама стала ему все разрешать. Без помощи психолога. Дети, в среднем, далеко не глупы, и стремятся не только к удобству.
Я думаю, что "гогочки" (так мы в моем детстве мамочкиных сынков называли) не столько залюбленные, сколько ребята без внутреннего стержня, которые не умеют противовстоять сладкому плену. Поглощению их личности и материнскому (или отцовскому) эгоизму.
А то уж было подумал, что умные женщины нынче семейную любовь отрицают!
Но не вижу смысла писать здесь монографию по психологии, а главное, с моей точки зрения, уже сказал.
Так что позвольте откланяться.
С уважением и проч., и проч.
:)
Добрый дяденька учитель вынес вердикт: пристрелить. Вот и думай после этого, кто в школе работает и почему дети иногда так школу ненавидят...
Хотя, впрочем гопота , чего от них ждать.
хотел пристрелить этого пассажира, дабы он не напоминал ему, какой он беспомщный и маменькин сыночек.
Мне вот тычут в лицо даже то, что я очки ношу. Ну и что? Все, у кого зрение не в порядке, очки носят. Джонни Депп даже и тот. Очки это вообще признак того, что человек много занимается умственным трудом. Читает вот такие толстенные тома мелким шрифтом. У нас в школе вообще тех, кто в очках, уважали, тем более что они и в баскетбол играли будь здоров, и зимой по лесу 5 км на лыжах. Одна девчонка была в очках, я сам в неё был влюблён и вообще вся дача за ней бегала табунами.
Если вам не больше 45, вполне можете сделать коррекцию зрения! Например, супер ласик...
А если больше 45, то наличие очков уже норма.
а рассказ прикольный... :)
приезжай - убивай. Разрешаю... По крайней мере избавишь меня, дурака, от лишних страданий...
Автор имел ввиду что ему самому не хотелось бы оказаться на месте того м.ч., и если бы он-таки оказался на месте "маменькиного сынка", то покончил бы с собой..
Я тоже сначала подумал что автор увидел одно, но понял по-другому.. а потом просто решил писать на тему "как любовь родителей делает из детей несамостоятельных молодых людей".. Я просто знаю что это большая проблема!..
Заметка еще раз доказывает неадекватность авторов всяких ЖЖ, которые никак не могут реализовать себя в реальной жизни. Для них ЖЖ - это как замещающая терапия при некоторых гормональных заболеваниях, когда таблетки начинают заменять естественные гормоны.
Машенька, была такой умной ... такой УМНОЙ ... прям ТАКОЙ УМНОЙ - что прям дура.
Некий человек мимоходом увидел другого человека, его внешний вид, и делает далеко идущие выводы из этого.
У автора чересчур развито самомнение в направлении физиономиста.
Ну да! - Нести чушь ради графомании очень просто!
Если дети не могут отказать мамам,то они превращаются в маминькиных сынков.В противном случае между детьми и мамами возникает постоянный конфликт. Мамы говорят - "я потратила на тебя свою молодость, а ты не можешь меня уважить", а дети отвечают - "отстань от меня, я сам знаю как жить"... Оба по своему правы, но мамы забывают что они родили не плюшевого мишку, а настоящего живого человека, и что у него есть своя жизнь,свой путь.. Дети правы безусловно, потому что они не посягают на свободу другого человека,но пытаются отстоять свою..
Вот и получается, вроде на первый взгляд дети - неблагодарные сволочи, а родители - благодетели. Но стоит чуть задуматься, и всё оказывается наоборот..
моя бывшая променяла меня (крокодила) на такого вот "димочку". теперь их не узнать обоих. заматерели ужасно...
А вообще, терпимее надо быть. Вполне возможно, что он вполне счастлив, женат и имеет целый выводок детей, а Вы его жалеете до тошноты. У Вас ведь полно своих проблем – себя пожалейте…
Нет смысла обсуждать персонажа. Он может быть кем угодно - и гением, и душевнобольным.
Автор куда интереснее. Во всяком случае, провокационные статьи делать умеет - вон сколько народу все бросило и поспешило высказаться!
Похоже - ему только этого и надо было, и он цели достиг. Учитесь!
Один из сценариев - когда ребёнок любит (или боится) мамочку больше, чем существо противоположного пола.
Девочки не рожают - мама будет беспокоиться. Мальчик не хочет расстраивать мамочку и не женится.
Не этот ли сценарий начинает прорабатываться в развитых странах?
Кто тебе дал право осуждать других? Самый умный? Тогда прочти Библию.
а есть еще один знакомый, толькоуже Юрочка. Тоже маменькин сынок. Самостоятельный он только, когда уезжает далеко от мамы. А в основное время Юрочка - абсолютно зависим в 37 лет от мамы.
Сказать: "отпустите ребенка"- легко, но трудно сделать. Отпустить совсем? Где отпустить? А на улицу отпускать? А ночью? Где эта грань, за которой уже начинается нелюбовь, безответственность?
сверхлюбовь- настоящая любовь-нелюбовь. Где эти границы? Как выйти из комнаты сверхлюбви в комнату настоящей любви и не попасть при этом в комнату нелюбви. Это очень трудно. Тут надо менять буквально весь взгляд на воспитание и любовь, а это не каждый сможет.