Дороже самых стройных ног мужчине дамский кошелек?

Как часто приходится слышать возмущенные мужские голоса: «Эх, мало в наше время настоящих женщин! Бабам теперь только бабки подавай»

Эти голоса звучат в эфире уверенно и стройно, словно Хор Турецкого в Большом зале Консерватории. Мы, женщины, уже устали возражать. «А насколько бескорыстны и благородны наши мужчины?» - задалась вопросом автор этой заметки. Готовы ли наши защитники подставить женщине свое надежное мужское плечо и поддержать материально в трудную минуту? А ну-ка посмотрим.

Ищу мужское плечо!

На сайте знакомств я соорудила две анкеты. Первая - образец женственности в стадии дебильности. «Я красивая порядочная девушка в стесненных обстоятельствах! За комнату платить нечем! Еле свожу концы с концами. Голодаю. Ищу надежное МУЖСКОЕ ПЛЕЧО!». Чтобы сильней разжалобить грядущих рыцарей, я увенчала свое воззвание портретом в розовых тапках с собакой. Розовый - цвет наивности, а с собаками больше подают.

Вторая креатура являла собой внушительную тетку в лаковых сапогах и мини-юбке. Под теткой - надпись: «Дама-предприниматель ищет надежное мужское плечо. Если вы уверенный в себе, надежный мужчина с большой буквы «Мэ», я возьму вас на испытательный срок, а потом, возможно, помогу пережить и весь экономический кризис до победного конца!»

Мне не нужны твои деньги!!! Роди мне ребенка!..

В первый же час динамика наметилась такая: «бедную сиротку с собачкой» жестоко игнорировали. Зато бизнес-баба сорвала 198 восторженных излияний. Пять юристов, три зека, три африканца, один якут, один адыг и один менеджер по продаже аккумуляторных батарей единогласно признали в моей миллионерше «женщину своего типа». 27 человек разглядели ее «богатый внутренний мир». Пятеро скромно попросили родить им ребенка. «Мне не нужны ваши деньги. Я мечтаю о такой жене!»

Самая простодушная группа населения оказалась студенты. Они наперебой сетовали на кредиты и платную учебу в своих вузах. Один выпускник филфака МГУ хапнул аж два кредита. Поэтому прислал мне свое фото в обнаженном виде с возбужденным нефритовым стержнем в руках. «Как тебе не стыдно, - пожурила я филолога, - ты же этими руками Шекспира листал! Данте! Петрарку! Пушкина!» Филолог, видимо, устыдился и больше не отвечал.

Очевидных альфонсов обнаружилось всего пять человек. Вот типичный релиз (орфография сохранена): «Молодой безкомплексный спортсмен скрасит досуг успешной даме. Умён, остроумен, тактичен, имею два высших образования. Владею боевыми искуствами, двумя иностранными языками. Поеду с Вами отдыхать заграницу. Вам все будут завидовать на пляже, ресторане, офисе, в общем везде где я буду рядом».

Но несколько «безкомплексных» соискателей духовности «миллионерши Даши» все-таки привлекли мое внимание.

Когда я сообщила, что лучшему из мужчин я подарю пентхаус, 24-летний Юрий почему-то сразу стал обращаться ко мне Дашутка. И это несмотря на солидный возраст, указанный в моей анкете: 41 год.

- Я хочу стать для тебя всем - другом, любовником, мужем! - решительно наступал он. - Пойдем завтра в кино!

- А какое кино теперь модно? - кокетничала я.

- «Тарас Бульба».

- О! «Бульба» Тараса Шевченко!

- Да нет, это Гоголь написал.

- А, Гоголь. А там Боярский играет? Страсть как Боярского люблю.

- Играет-играет, Дашутка.

Несмотря на вопиющую умственную отсталость моей героини, его интерес к ее «духовному миру» нисколько не ослабел. Наоборот - только усилился! Он даже прочел небольшую лекцию о современном корейском кино. И тут я решила открыть карты:

- А поедем в кино на метро!

- Ну зачем ты так? Зачем на метро? Что с твоим «БМВ»? - всполошился знаток корейского кинематографа.

- Да нет у меня «БМВ», я студентка из Бутова.

- Не шути так, Даша.

- Да не шучу я, брат. И пентхаус тебе не светит.

Далее наше воркование как-то внезапно сошло на нет.

- Нехорошо обманывать, - попенял мне фанат Н. В. Гоголя.

- Э! А как же мой богатый внутренний мир?

Но он уже не слышал меня. Он навсегда растворился в зыбком электронном пространстве.

Мужчины - по 100, женщины - по 25

Разумеется, вопрос оплаты мужских способностей я ставила ребром. Безработные юристы и водители играли на повышение: «Шестьдесят тысяч в месяц! Ну ладно, пятьдесят». Один бывший сотрудник МУРа запросил сотню. Профессиональный каскадер вознамерился ободрать меня на 90 кусков. Но вот парадокс: мне стали писать «братья по разуму». Владелец ночного клуба, хозяин автозаправки, директор ресторана. Как приятно встретить «свою» барышню в этом вертепе! На вторые сутки впечатлениями поделился товарищ по имени «Ищу секретаря с интимом».

- Ну и как, коллега, дела идут? - поинтересовался искатель секретаря.

- О! Купаюсь в общении. А какую зарплату девушки алчут?

- Ну, 20 - 25 тысяч. Это сейчас нормально по Москве.

Вот досада: девушки, значит, за 25 свою честь продают. А наши защитники что-то оборзели. Видимо, сказывается стереотип «мужиков мало». Знали бы они, бедняжки, какая за меня... э, то есть мою миллионершу конкуренция! За сутки число «женихов» перевалило за тысячу.

Продается муж! Одна штука

На другое утро я обнаружила в сообщениях следующий текст:

- Мой муж опытный специалист. Окончил МЮЗИ с красным дипломом. Десять лет юридической практики. Консультации, оформление документов, сопровождение сделок. Зовут Вадим. Любит оральный секс.

- А какой секс-то? - резонно поинтересовалась я. - Когда он мне или когда я ему? Что вы за женщина такая, что мужем торгуете?!

Ответа не последовало. Зато буквально через час мне написал Ринат:

- Хотел бы стать вашим помощником. Одновременно буду надежным мужчиной для интимного досуга. Я хотел бы получать 80 тыс. руб. в месяц. Москва - дорогой город, чтобы хорошо выглядеть для вас, мне нужно иметь хорошую зарплату. Моя жена заинтересована в моей работе у женщины, возможно с интимом. Она не только не возражает, но обеими руками за.

- Ваша жена мусульманка? - догадалась я.

- Да, и очень красивая. А я очень верный мужчина, поэтому от жены никогда не уйду и не брошу ее. Но мое сердце безразмерно! Я могу любить и двух женщин!

«Особенно за 80 тысяч», - подумала я и гневно захлопнула «бизнес-анкету».

Хороша я, хороша, да плохо одета

Только на третий день я, утомленная перепиской от лица миллионерши, шагнула в светелку «бедной девушки» с собакой в обнимку. И ужаснулась. Мой «жалестный» образ за двое суток собрал довольно узкий круг из 8 довольно подозрительных лиц. В основном почему-то зарубежных национальностей. Старичок-француз, с виду брат-близнец Чикатило, предложил мне заняться быстрым сексом у него в машине. Взамен обещал купить однокомнатную квартиру в спальном районе. Дал parole d\'honneur - честное слово. Другой гость столицы с золотым зубом пригласил работать ночным продавцом в свой ларек. Торговать табаком, напитками и - в перерывах - своим роскошным телом. 50 тысяч в месяц могу заколачивать. Другие дэвушки вдвое меньше. «Они нэ такой красивий». Третий претендент пожелал увидеть «меня всю».

- Голую, что ли? - оскорбилась я.

- А ты чего хотела? - ответствовал «настоящий мужчина».

В течение недели скромную персону в розовых тапках заметили всего 23 благородных рыцаря. Вдохновленная запросами юристов и спортсменов, я сперва требовала 50-тысячного содержания. Но потенциальные покровители быстро сбили спесь: «30 тысяч - красная цена, детка». Причем их не соблазнили ни мои познания во французском и английском, ни диплом МГУ, ни «хороший характер», ни любовь к детям и прочим объектам живой природы.

Итого: сказка ложь, да в ней намек...

В общем, то, что всякий муж любит здоровых и богатых женщин, мы об этом давно знаем. Но чтобы настолько! Это, товарищи, ни в какие ворота не лезет. Дорогие девушки! Если ваш кавалер вдруг загундит о дамской меркантильности в преддверии вашего дня рождения, Нового года или 8 Марта, покажите ему эту заметку. Восемь сомнительных «рыцарей» против полутора тысяч латентных альфонсов. Распечатайте эту фразу и повесьте на стенку.