Как победить быдло

Раз тема настолько актуальна, то чего зря пеной изо рта брызгать, давайте обобщим уж тогда все способы профилактики и уничтожения быдла и обсудим их эффективность. Как говорится, хочешь мира - готовься к войне.

Этот материал - отклик на статью «Как я летела с быдлом в Турцию».

Итак, первое из предложенного участниками дискуссии. Лучший способ избежать встречи с быдлом - просто не ехать туда же, куда и оно. Очень, конечно, красиво звучит. Только ведь быдло - это не обязательно мужик из Нижневартовска, который решил в Крыму или Египте оттянуться. Не менее буйными и мерзкими бывают товарищи со степенью MBA. Да, они иногда знают английский язык хорошо, но от этого ведут себя ничуть не лучше, чем те, кто английского не знают. Так что совет одного из участников обсуждения «нужно не в Турцию, а на Мальдивы» не действует, увы.

Он только дает гарантию, что буйных соотечественников на вашем элитном острове с кокосами будет поменьше, чем в Хургаде или Сочи.

Можно, конечно, посоветовать не селиться в отелях, работающих по системе «все включено», но и это вряд ли поможет, потому что самолет все равно будет один на всех. В общем, скрыться от этого зла не удастся. Это уже все поняли. Ну что ж, давайте тогда подумаем, как можно бороться со злом.

Конечно, первое, что приходит в голову - бить по почкам со всей дури и смотреть, как глупое и вздорное существо, накачавшее себя этиловым спиртом, оседает на руках у вылупивших от ужаса глаза товарищей.

Картинка красивая, но для этого нужно на 100% быть уверенным в своей физической форме. Вот вы лично можете этим похвастаться? Сколько раз вы сегодня выжали гирьку? Сколько кружков пробежали? Отжимания, подтягивания не в счет, это так, разогрев мышц только. Вот-вот, какие там отжимания, рука вилку держать устает у многих. Так что силовой метод отложим пока в сторонку. Им нужно пользоваться, но только если: а) вы чувствуете уверенность в своих силах, б) все остальные способы не работают.

Итак, что остается?

Остается оперативная реакция. Увидели пьяного в стельку гражданина еще на регистрации или посадке? Не молчите. Вы же видите, он уже невменяемый, он уже задирается, он уже орет на весь аэропорт. Не надо качать головой и говорить «ужас-ужас», надо действовать. Обратитесь к сотрудникам аэропорта. Пусть приведут парня (ну или мадам - такое тоже бывает) в чувство. Не получится привести - пусть остается и прочухается.

Следующий этап уже в самолете.

Он сидит сбоку от вас и достает литровую бутылочку из ручной клади? Многие авиакомпании запрещают пить спиртное, если только оно не куплено на борту, так что это официальный повод запретить этому типу пить. Воспользуйтесь им.

Плохо, если все эти этапы уже позади и вы замечаете пьяного только тогда, когда у него уже все выжрато и он бьет кулаками в ваше кресло.

Что делать в такой ситуации? Во-первых, не надо молчать. Громким уверенным голосом нужно приказать (именно ПРИКАЗАТЬ!) быдлу успокоиться и осесть в своем кресле. Чем громче и страшнее вы это скажете, тем больше шансов, что чудовище вдруг превратится в ягненка. Если не превратится, зовите помощь: стюардессу, командира корабля, соседей. Это же психология масс. Их нужно только настроить! Если весь самолет горой встанет на вашу сторону, от быдла останется только мокрое место.

Если и это не поможет, вступайте в драку.

Не бойтесь своего противника. Пусть даже в нем 200 кг и он говорит, что у него черный пояс по каратэ. Вполне возможно, что он врет. Кроме того, если он пьян, то реакция у него, скорее всего, замедленная. Жмите на проверенные точки: промежность, солнечное сплетение, подножка. Уродовать не надо. Просто внезапно повалить и попытаться обездвижить.

А к тому моменту подоспеет подмога. Уж драку на борту экипаж точно должен пресечь, а ее причину устранить. Вас, возможно, тоже успокоят, но у вас ведь есть свидетели, вы всего лишь проводили «операцию по принуждению к миру, спокойствию и тишине».

И не забудьте самое главное - после того, как самолет приземлится, «виновник торжества» должен отправиться к сотрудникам правопорядка.

Нельзя его просто так отпускать. Он должен получить по полной программе. Пусть он хорохорится и говорит, что ему не жалко заплатить 50 баксов каким-то там египетским ментам. Будьте уверены, египтяне его могут так принять, что он надолго забудет свои хамские манеры. Вроде бы все. Конечно, это все очевидные вещи, но лучше их все-таки систематизировать, а не ныть по поводу того, что «ах, нет никакого сладу с этими русскими хамами».

И да, вот еще что.

Хамы бывают не только русскими, но против них действуют точно такие же приемы. Если есть какие-то дополнения, буду только рад. Дополняйте. Мы все должны сплотиться в борьбе за это :)))