От чего зависит отношение детей к родителям?

«Вчера дочь буквально выгнала меня из своей квартиры, где живет с мужем и двухлетним сыном..."

"Вот не звонит уже третий день, а я, конечно, скоро позвоню сама. Но чувствую, что Катя меня словно ненавидит, и боюсь испортить все еще больше. Если спросите меня, почему так случилось, я не назову ни одной серьезной причины, но могу полдня перечислять тысячи ничтожных и ужасно обидных ситуаций. Конечно, я понимаю, как ей трудно и всячески стараюсь помогать, хотя сама работаю. Живем мы недалеко друг от друга - с утра забегаю, вечером что-то им приготовлю.

В выходные гуляю с малышом. Мы с мужем и вещи всякие им покупаем, технику бытовую. Но что бы ни принесли - все мимо. Не тот фасон, не та модель. Деньгами даем - иногда и спасибо не скажут. А уж если вместе в магазин идем, без конца «Мам, давай курточку такую Артемке купим, у тебя есть деньги?». Куплю - все нормально. Но иногда вижу же, что вещь ерундовая и денег таких не стоит - что тут начинается! Ты ничего не понимаешь, обида, словно, я у нее украла что-нибудь. Или вот приду к ним в квартиру - вижу разгром, как после Мамая. Начинаю прибираться, молчит. А если скажу, что нельзя ж так запускать хозяйство, сразу в агрессию - я тебя не просила убирать, нас все устраивает, и пошло-поехало.

Такое чувство, что она меня словно провоцирует на скандалы. Вот сама ж говорит - «мамуль, я так устала, обед даже не успела приготовить». Я, естественно, бегу с кастрюльками. Ну, скажу, конечно, не удержусь, что надо поменьше телик смотреть, и все - скандал, надуется, «ничего мне от тебя не надо». Что, собственно, и было в этот последний раз. А я ведь так переживаю за нее - ну вдруг надоест зятю этот бардак терпеть. Это ж только мы, матери, такие всепрощающие...Самое главное - я ведь очень спокойный, рассудительный человек, сколько советов подругам и коллегам сама раздаю, а с ней - словно, голову теряю. Все не так делаю, все не так говорю». Вера Петровна, Москва

Проблема «дочки-матери» ничуть не уступает по вечной актуальности проблеме отцов и детей. Но если считается, что последняя чаще всего отражает некое общественно-политическое содержание, то женский формат предполагает скорее психологически-бытовое. Только кто сказал, что это менее травмоопасно?

Летите, голуби

Милые, добрые интеллигентные люди переживают тысячи каждодневных, не видимых миру драм, про которые даже ближайшая подруга скажет - да не переживай, у всех так. Но ведь наступает момент, когда именно эта проблема затмевает все остальные, потому что касается самого дорогого, самого значимого для вас на свете человека.

Последняя перепись населения выявила довольно новое для нашей действительности обстоятельство. 81,4% домохозяйств состоят из одного взрослого или супружеской пары с детьми или без детей до 18 лет. То есть большие семьи, с разными поколениями - отошли в прошлое. Наши подросшие дети отделяются от родителей даже, вы не поверите, на два-три года раньше, чем во Франции, где это происходит примерно в 22 года. Эмансипация, как говорят психологи, идет семимильными шагами. Но в то же время это не отменяет, как доказало социологическое обследование "Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе", связи с отчим домом.. 73 процента самостоятельных детей регулярно видятся с родителями, 21 процент охотно прибегает к помощи старшего поколения - деньгами, уходом за детьми и прочее.

Врозь, но вместе

Нынешние родители взрослых детей уже прекрасно выучили формулу,- жить надо отдельно, а праздники можно справлять и вместе. Но оказались ли готовы к ней внутренне? Мы теперь с радостью отселяем молодежь на другой конец города, но насколько способны действительно опустить?

Один норвежский дипломат, много лет проживший в России и женатый на русской женщине, рассказывал, как был крайне поражен, когда его теща прилетела из далекого Кустаная через 12 часов после сообщения о температуре у трехлетнего внука.

«Моя бы мама попросила за месяц назначить день, когда мы решим привезти к ней малыша». Он рассказывал это, никого не осуждая, а лишь констатируя, насколько разные у нас представления о материнском долге.

Предвидя вашу скептическую улыбку, я все-таки спрошу: а чем собственно плоха норвежская мама и чем так хороша кустанайская героиня? Вот именно - свалиться как снег на голову в семью дочери, это по-нашему. А разумно договориться, утрясти свои планы, дочкины, зятя и прочих заинтересованных лиц - это холодный эгоизм практичного и бездушного Запада. Можно продолжить. Жизнь ради детей, даже тридцатилетних, вот наш долг и мы его исполняем. Как умеем. А они там ... Живут для себя. А может по-другому? Они живут САМИ. Разумно полагая, что у взрослых детей своя жизнь, а у родителей - своя.

И в этом случае подмены не допускаются. Даже если мы с маниакальной настойчивостью будем брать на себя все их заботы и проблемы, ничем не поможем. Жестоко, но, наверное, справедливо. Как сказал мне однажды один очень мудрый священник, «помогать надо тем, кто просит». Так просто. И так трудно принять, если речь идет о собственном ребенке. Вот звонит: « я так устала», но ведь, может, и не для того, чтобы вы с кастрюльками неслись, а просто поныть немного по детской привычке. И все. Но у нас-то наготове и обед, и лекция по воспитанию.

Волшебное слово «нет»

Мы все сами с детства наблюдали за нашими самоотверженными мамами, сросшимися с тяжеленными сумками, до полуночи стоявшими у плиты, чтобы у нас после школы супчик был, и копившими рубли нам на сапоги. Нам, а не себе. И помним теперь все их пять платьев, изношенных за жизнь. А вот были мы им за это благодарны? Успели это показать? Не уверена.

Конечно, ваша дочь давно привыкла к маминой жертвенности и довольно умело ею манипулирует. А значит, надо научиться иногда говорить «нет». В том же магазине, где для нее всегда открыт ваш кошелек. Закройте. Да, дорогая, деньги есть, но надо папе куртку посмотреть. Может, со следующей получки... Забавный пример - у меня есть очень хозяйственная подруга, которая каждый раз, попадая в мой дом, начинает тереть какой-нибудь чайник, вазочку, все равно что.

Я точно знаю, что она искренне хочет мне помочь, только как же это обидно!. И каждый раз перед ее приходом я развожу генеральную уборку, но что-то все равно упускаю. Когда вы с порога бросаетесь наводить порядок в квартире дочери, вряд ли вы думаете о том, как это для нее обидно. А вы подумайте. И, переступив через разбросанную в прихожей обувь, скажите тихо: давай, дочь, напои чаем». А уже потом -«Может, тебе помочь чем?» Все эти «1000 мелочей» нужны только для одного - доказать, что у вас своя жизнь, но вы рядом, и она всегда может на вас рассчитывать.

Арсенал под замком

Еще один, очень популярный у старательных матерей аргумент - ребенок же страдает, внук наш, если дочка такая безалаберная.... Допустим, только откуда ж уверенность, что именно вам удастся правильно воспитать внучка, если вот с дочкой как-то не очень получилось? Или получилось? Есть у нее любимая семья, муж, ребенок, своя квартира. И главное - ее ощущение благополучия. Разве этого мало? А все вышеперечисленные «тяготы» - лишь отражение вашего вечного страха за ее судьбу. Не забегайте вперед, не бросайтесь на амбразуры, которых еще, возможно и нет. Все мы знаем, как это тяжело - удержаться от замечаний, советов и прочего родительского арсенала. Придется держать себя за горло, придется наматывать на кулак издерганные нервы. Но единственное, что спасает в этой ситуации, уверенность, что только так мы действительно поможем нашим детям прожить их собственную жизнь.