Пять способов победить творческий кризис

Трутни на теле нашего общества, именующие себя «творческой интеллигенцией» часто жалуются на проблему кризиса. То им «не пишется», то «не рисуется», то вдруг они «перестали слышать музыку»... Эти альфонсы на шее цивилизации могут сутками слоняться в четырех стенах, заламывая руки, сжигая рукописи и разрывая холсты в ожидании музы. Друзья и домочадцы только сочувственно качают головами, глядя на эти «муки творчества», даже не подозревая, что никакого кризиса в природе не существует. Как написал когда-то Стивен Кинг «любой творец, будь то художник, писатель или поэт, должен иметь крепкую задницу» не для того, чтобы ею привлекать особей противоположного пола, а чтобы на ней сидеть и работать!

Способ первый: пожалуйся начальству

У тебя же есть хоть какой-нибудь начальник, менеджер, литагент, правильно? Расскажи ему, как тебе хреново, как ты устал и насколько внутренне опустошен... Ты будешь приятно удивлен, когда вместо сочувственных вздохов услышишь в ответ предложение отложить на время кисть/перо/пюпитр и, например, «помочь свести годовой баланс» или «заняться закупкой новой партии лакокраски» поскольку «людей не хватает, а тебе надо переключиться». Ты буквально физически услышишь, как моментально твой внутренний переключатель сменит позицию «off» на «on». Тебе вновь захочется творить, только бы не слышать больше про «годовой баланс».

Способ второй: компаративный

В книге, сделавшей писателя Паланика культовым, лечащий врач советует страдающему от бессонницы герою сходить на еженедельное собрание больных раком яичек, чтобы увидеть, кто на самом деле страдает. Главному герою помогло, поможет и тебе. Сходи, например, на коксохимический или сталелитейный завод, пообщайся с людьми, потопчись перед домной, понюхай едкую вонь, сопровождающую переработку ферросплавов. Не возникло желание сменить профиль деятельности? Не появились мысли, что тебе повезло в жизни немного больше, чем этим работягам? То-то же, теперь шуруй домой и работай!

Способ третий: купи козу

Пересказывать старый анекдот про козу нет смысла — его все знают. Поскольку ты человек творческий, значит, наверняка понятия не имеешь, где и как можно эту козу купить.

Что ж, попробуй использовать подручные ресурсы. Иди в туалет или ванную, поищи взглядом водопроводные трубы — это такие длинные штуки по которым бежит вода. Нашел? А теперь начинай крутить на этих трубах все вентили одновременно, рано или поздно ты докрутишься до того, что в водопроводе что-нибудь прорвет. Теперь беги, ищи тряпку — это такая материя, преимущественно валяющаяся на полу под раковиной или в ведре. Нашел? Начинай нервно бегать и вытирать воду, весело журчащую уже по всей квартире. Ведро, кстати, тоже прихвати — пригодится. Часа через три ты почувствуешь непреодолимое желание сочинить новую сюиту или, на худой конец, повесть. Ну вот, ты снова в рабочей форме, так что давай, работай. Тем более, что надо где-то раздобыть денег на ремонт потолка у соседей снизу.

Способ четвертый: позвоните родителям

Все творческие натуры, по своей природе, эгоисты и эгоцентрики, а значит, их близкие всегда страдают от недостатка внимания и общения. Позвони маме, расспроси, как она живет, как здоровье. Обрадованная тем, что ты наконец-то «снизошел» поговорить, твоя мама вывалит на тебя кучу информации и обязательно в финале попросит в чем-нибудь помочь. После фраз «сынок, на дачу бы съездить, огород вскопать» или «ты не мог бы приехать помочь переклеить обои» в твоей голове вновь зазвучит музыка, вернутся краски и слова сами сложатся в рифмы. «Мама, я занят! У меня много работы» — нервно заорешь ты и побежишь работать, потому, что маму обманывать нехорошо. Все обманщики мам отправляются в ад, так что не нарывайся.

Способ пятый: медицинский

А сходи-ка ты к врачу! Нет, не к психиатру с жалобами на творческий застой, а на обычное обследование. Многие творческие люди откровенно херят свое здоровье и не дружат со спортом. Ты узнаешь много нового о себе, своей печени, сердце и легких. «Э-э, батенька, да вы с таким образом жизни лет до сорока протянете, не дольше» — услышишь ты ободряющий голос эскулапа. А тебе ведь уже 32, верно? То есть, лет 8 у тебя еще есть, все остальное — бонус, который еще надо заслужить. Так что поторопись, чтобы обессмертить свое имя у тебя не так уж и много времени... Или может еще разок хочешь пройти кампанию в 5-х «Героях»?