Неравенство в браке: зачем лелеять разбитое корыто?

На модерации Отложенный Честно признаюсь, я не задумывалась над этим вопросом, пока совершенно случайно не столкнулась с проблемой неравенства в браке, как говорится, нос к носу. И речь здесь вовсе не о возрасте или финансовом положении (хотя, косвенными причинами могут служить и они). Вопрос о дисбалансе индивидуальных планов личностного развития каждого из супругов внутри семейных отношений.

Из письма подруги: «...и вот, мне уже серьезно за тридцать, а что я в этой жизни успела? Вышла замуж, родила двоих детей и увязла в этой бесконечной заботе о семье. В ней вся моя жизнь теперь. А ведь, помнишь, планов-то было, планов... Так планами и остались. Видно, не суждено уж им осуществиться...».

Когда заканчивается «конфетно-букетный» период и накал страстей постепенно спадает, начинается новый этап в семейных отношениях – партнерский. Любовь переходит на следующий уровень, не угасает, но трансформируется в иное чувство, отличное от первоначального романтично-эмоционального. Супружество превращается в некий забег на длинную-длинную дистанцию. И, как это водится в спортивных состязаниях, в семейной жизни тоже нередко кто-то вырывается вперед, а кто-то отстает.

Один из супругов вдруг начинает замечать, что «притормаживает» в развитии профессиональном, творческом, духовном или ином. Задержка происходит, как правило, по причине объективных семейных обстоятельств. Причем, что характерно, все те же семейные обстоятельства позволяют второму супругу расти гораздо интенсивнее. За счет приостановки в росте первого.

Чаще всего в подобной ситуации оказываются женщины. Это они, в большинстве своем, добровольно соглашаются на второстепенные роли в браках. Почему? В силу ортодоксальных привычек, выработанных веками и незаметно привитых общественной моралью: мужчина – глава семьи, охотник, добытчик; женщина – хранительница очага. Собственно, ничего плохого в таком раскладе нет. Но только в том случае, если отношения заблаговременно сбалансированы и между супругами-партнерами оговорены нюансы по стопроцентному равенству и перманентному росту внутри семьи.

Из письма подруги: «…сначала он заканчивал универ, потом – аспирантуру. После этого работал как проклятый, менял компании. Ты же знаешь как в профпортфеле важны опыт, наличие завершенных успешных проектов и рекомендации сильных мира сего. Мы не сидели на месте, часто переезжали. Дети выросли на чемоданах – приходилось менять детские сады, школы. До чего эта кочевая жизнь осточертела! Сейчас осели в N-ске, наконец. Похоже, окончательно. Мне бы подумать и о своей карьере, но, кажется, поздно уже. Я так привыкла к роли домохозяйки. К тому же, мне далеко не двадцать, чтоб начинать все с чистого листа…».

Привязывая себя к очагу семейных отношений, женщина добровольно уступает главную дорогу мужчине. Ей ведь рожать и растить детей, а, следовательно, ему – развиваться профессионально и добиваться карьерных успехов. Нередки, кстати, случаи наоборот – в развитии «тормозят» мужчины. Устраиваются на работу с приличной зарплатой и на этом ставят точку. Тогда в опережающий рост активно идет женщина: продвигается по карьерной лестнице, открывает собственное дело, реализуется в творчестве.

Конечно, оба партнера считают, что заминка в росте одного из них временная: «Вот, все наладится-устаканится, дети подрастут…». Однако, давно в народе подмечено, что нет в жизни ничего более постоянного, чем временное.

Проблема в том, что в какой-то момент супруги, живущие в условиях брачного неравенства, начинают ощущать дисгармонию. Они вдруг обнаруживают, что находятся на разных уровнях по отношению друг к другу. Кто-то достиг в жизни большего, кто-то меньшего. Приоритеты изменились, взгляды тоже. Тот, кто занял «верхнюю» позицию, получил возможность развиваться, совершенствоваться. Тот, кто оказался «снизу», вынужден отказаться от собственных целей, топчется на месте или, в худшем случае, откатывается назад, деградирует.

Из письма подруги: «... мы словно на разных планетах живем. У него свои интересы, связанные с компанией, у меня – свои (домашние, в основном). Он занят постоянно. Днем – на работе, по вечерам и выходным – с друзьями по бизнесу. Видимся редко, совсем чужими друг другу стали. Боюсь, дело идет к разводу. Страшно даже вообразить, что будет, если такому суждено случиться. Останусь я, как в той сказке, с разбитым корытом...».

Поразительно, как часто семейные отношения бывают доведены до раскола только потому, что каждый из супругов воспринимает возникшую дисгармонию как факт без предыстории. Вот он – возник, и изменить что-то не представляется возможным.

Конечно же, у каждого из распадающихся браков своя причина – некий неразрешимый конфликт супружеских интересов. Но в большинстве случаев миной замедленного действия служит описанный выше алгоритм возникновения неравенства. Он лежит в основе. Молодожены торжественно, своими же руками запускают смертельный механизм. А вместо этого им следовало бы заранее позаботиться о сохранении семейных отношений.

Как? Продумав и обсудив стратегический план индивидуального роста для каждого из супругов в рамках заключенного брака. Если понадобится, наметить даже график с фиксированными временными отрезками – это твой год (месяц, день) для профессионального (творческого, личностного) развития, а это – мой. Главное, чтобы в рост шли оба супруга, перманентно, параллельно и рука об руку.

Из ответного письма к подруге: «…ты, давай, выходи из своего домохозяйского штопора. Срочно. Брак не сетованиями спасать надо, а делом. Вовремя приготовленным обедом из четырех блюд здесь не обойдешься. Неужели не видишь – твоему дорогому не кухонный комбайн нужен, а жена, с которой и на светский раут можно пойти, и на бизнес-презентации показаться. Он гордиться тобой должен, а не стесняться и прятать от коллег. В кухонном комбайне нет ничего сексуального и очень мало интеллектуального. Меняйся: духовно расти, профессионально развивайся! Что, планка слишком высока? А ты думаешь, она будет ниже, если дело дойдет до развода и тебе придется-таки начинать все с чистого листа?».