Как стать лидером секты?

На модерации Отложенный Все твои коллеги на досуге играют в гольф, собирают марки или напиваются в стельку в модных клубах? Не вздумай присоединяться к ним и впустую тратить своё свободное время. Как только выдалась свободная минутка для хобби, тут же наряжайся в давно висевшую на окне штору, отращивай бороду и провозглашай себя мессией. Но в нехитром деле создания секты есть несколько нюансов...

Название секты должно отражать твои цели. Не спеши, однако, тут же называть её «Братство вытряхивания денег», лучше замени на «Союз избавления от греха людского». Но, как правило, хорошие названия рождаются спонтанно. Вспомни хотя бы «Свидетелей Иеговы»: всё началось с безобидной свадьбы...

Лидер секты, несомненно, ты. Проблема только в том, что никто не потянется за человеком, у которого была счастливая и светлая жизнь. Поэтому смело присочиняй к своей биографии трагедии и горести, посыпавшиеся на тебя с самого младенчества. В крайнем случае, всегда можно будет сказать, что просветления ты достиг в детстве, когда болел свинкой, ветрянкой или расстройством желудка. Неплохо было бы так же обзавестись вторым именем. Скромное «Светлейший пророк Ибн Альхмадтрих Хнаштримва» не только придаст солидности, но и внесёт некоторую сумятицу в ряды разыскивающей тебя милиции.

Вербовка. Для заманивания людей в секту неплохо бы знать нейролингвистическое программирование, эриксоновский гипноз, психологию, основы актёрского мастерства... Что? У тебя всего семь классов средней школы? Ладно, сойдёт и таблица умножения. Встань перед зеркалом и начни декламировать её вслух. Уже готов идти за собой на край света? Что ж тогда отправляйся искать других таких лохов.

Первым своим послушникам можно предложить весьма выгодные акции: «Завербуй пятерых друзей и получи индульгенцию в подарок», «При вступлении десяти твоих знакомых в братство немедленный катарсис» и «Выгодные условия для всей семьи!».

Культурная программа. Тут всё зависит от твоего личного вкуса. Ненаглядных послушников по праздникам можно сводить на жертвоприношения, оргии с девственницами и в кафе-мороженое. Относись к ним как к родным детям: почаще выгуливай на природе. Ничто так не сблизит вас, как совместное вытаптывание кругов на полях и одурманивание заблудившихся грибников. На ритуалах смело подсыпай всем в пищу галлюциногенов — не придётся тратить деньги на спецэффекты.

Правоохранительные органы могут неожиданно нагрянуть. Ни в коем случае не выкладывай им всё как есть! Особенно труп из шкафа. Смело заявляй, что это не секта, а так... кружок по интересам. И пусть доблестную милицию не смущает нарисованная кровью на полу пентаграмма. Это свободная страна, и каждый рисует, чем хочет! Если они отказываются вступить в ряды послушников и целовать землю возле твоих ног, если на них не действует гипноз и амулет из третьей ноги страуса и, если после всего тут перечисленного они всё же хотят тебя арестовать... Беги куда глаза глядят. Только не забудь сказать «фас» своим ярым послушникам и снять деньги со счёта. Приятного отдыха заграницей, mon cher.