Как добиться того, чтобы ребенок ужился с отчимом

Создавая новую семью, женщины, имеющие детей, беспокоятся о том, как сложатся отношения ребенка с отчимом и сложатся ли они вообще. Чтобы построить гармоничное общение, взрослым нужно действовать сообща и, что не менее важно, постепенно.

Для ребенка появление нового человека в семье - событие тревожное. Меняется привычная жизнь, и самое главное - маму приходится с кем-то делить. А ведь после развода родителей материнское внимание к сыну или дочке, как правило, повышено. Женщине важно объяснить ребенку, что, несмотря ни на какие другие отношения, ее любовь к нему не станет меньше. А привычный стиль общения позволит почувствовать, что мама никуда не уходит. Если, скажем, по воскресеньям вы куда-то ходили вместе, не отказывайтесь от этого. И обязательно дайте ответ на тревожный вопрос: что будет дальше? Не всегда этот вопрос возникает сразу, но поведение ребенка меняется - вдруг стал много спать или, наоборот, мало. Перемены возможны самые разные.

Чтобы тревоги было меньше, юного члена семьи к приходу нового человека нужно подготовить. Но только в том случае, если отношения мужчины и женщины стабильны и они собираются жить вместе.

Сначала мама регулярно приглашает своего избранника в гости. Затем периодически рассказывает о нем - новости, забавные истории, события из жизни. "Таким образом, информацию о существовании мужчины постепенно вводят в подсознание ребенка. После этого 2-3 раза в неделю нового избранника можно оставить на ночь, чтобы у детей складывалась привычка просыпаться с новым человеком в квартире", - рассказывает психотерапевт Сергей Михайлов. Затем вместе проводят и все выходные. "Лучше растянуть период привыкания на полгода. Если совсем уж нет времени, посвятите адаптации хотя бы три недели", - советует психотерапевт.

Подружиться с новым чадом сразу же - не главное для мужчины, важнее отнестись к нему с уважением. Это касается и устоев семьи. Часто, приходя в дом, мамин муж сразу берется за устройство семейной жизни и воспитание детей. У него масса претензий и свой, мужской, взгляд на жизнь. На самом деле такая позиция нередко диктуется собственными привычками и удобством. Женщина к переменам готова, а для ребенка это серьезный стресс. "Семейные устои воспринимаются детьми как нечто фундаментальное, - объясняет Сергей Михайлов. - Меняя их сразу и без обсуждений, отчим рискует вызвать негативную реакцию".

Мужчине прежде всего стоит разобраться в тех правилах, которые сложились в отношениях мамы и ребенка, постараться примерить их на себя. Если через несколько месяцев станет понятно, что перемены все же необходимы, их нужно вводить постепенно. "Для начала попробуйте пожить по новым правилам один день или неделю. При этом очень важно, чтобы мама поддерживала мужа и перемены обсуждались с ребенком", - подчеркивает психотерапевт. Супругам в любом случае нужно объединяться, поскольку требования одного лишь отчима, как бы хорошо ребенок к нему ни относился, все равно не будут авторитетными.

Когда семья сформирована и все друг к другу привыкли, отчиму желательно периодически оставаться вдвоем с ребенком, без мамы. Начинайте с одного часа. При этом придумывать интересные занятия необязательно, важно просто находиться в одном помещении. "Время, проведенное вместе, это возможность выработать свои отношения без посредничества мамы", - комментирует Сергей Михайлов. Если контакта не получается, период привыкания будет более длительным, но совместно проведенные часы все равно нужны. Допустим, отчим возвращается домой в шесть, а мама в семь. Сын или дочь с мужчиной не общаются? "Тогда маме нужно проговорить ситуацию, выяснить причины. Только без нравоучений и категорических заявлений", - советует психотерапевт.

Если ребенок отчима активно не принимает, присмотритесь к ситуации внимательнее. Причины недоброжелательного или настороженного поведения бывают разными. Мужчине важно не превратить отношения в круг взаимных обид.

Наберитесь терпения и понимания.

Возможно, мужчина слишком резко и безапелляционно меняет привычный уклад жизни. Подумайте, насколько важно четкое выполнение новых правил. Конечно, отменять их уже не стоит, но немного изменить вполне возможно. Обсудите всей семьей, как их скорректировать. Советует Татьяна Ребеко, психоаналитик Института психологии РАН: "Лучше, когда вариант подсказывает мама. Она видит, какие правила наиболее трудны для исполнения. Очень важно, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция "я сам" и сгладятся противоречия".

А иногда мужчина не принимается кем-то еще в семье, например родителями жены. Возможна и негативная реакция бывшего мужа, отца ребенка. Поможет разговор женщины с родителями или бывшим супругом.

Маме в любом случае нужно больше общаться с ребенком, чтобы у него была возможность высказать все то, что он демонстрирует своим поведением. Детям вообще сложно рассказать взрослым о собственном недовольстве, отсюда замкнутость и раздражительность. Тем не менее обсуждать проблемы нужно.

Старайтесь больше времени проводить вместе всей семьей, ведь интересное общение помогает строить отношения.

Самое главное: и женщине, и мужчине не стоит опускать руки, а нужно тратить много времени и внимания на общение с ребенком и проявлять к нему максимум внимания.

Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: "Как же я его накажу, он же не родной, не поймет", - а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: "Не имеешь права, ты мне не отец". "На самом деле как взрослый мужчина отчим имеет право поддерживать строгость определенных правил, - комментирует Татьяна Ребеко. - И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни ребенка, тем больше у него прав на строгие требования. Если искренней заинтересованности нет, то кредит на ограничения снижается. Дети всегда чувствуют отношение". При этом физические наказания и жестокость недопустимы.

Отчим не заменяет биологического отца. Лучше, чтобы ребенок обращался к маминому мужу по имени, как к близкому человеку, не называя папой. При этом совершенно не важно, общается он с реальным папой или нет, помнит его или нет. "Даже если ребенку год и отчим относится к нему лучше родного отца, не учите называть его папой", - советует Сергей Михайлов. "Отец существует не только как реальная фигура, - объясняет Татьяна Ребеко, - но и как некий образ в сознании матери. Если ребенок называет отчима папой, восприятие его биологического отца у мамы ассоциируется и с новым мужем, и с ребенком, на них невольно переносятся и плюсы, и минусы". В то же время и для ребенка подобная подмена понятий может иметь непредсказуемые последствия. Сергей Михайлов комментирует: "С точки зрения системной психотерапии каждому члену семьи, в том числе и бывшему, должно отдаваться должное, о нем нужно помнить. Если реальный отец игнорируется, тогда другая фигура из семьи будет его замещать". Проблемы часто обостряются в подростковом возрасте. Сыну или дочери важно дать понять, что они вольны выбрать любой путь. Это стабилизирует ситуацию, ведь подростки нередко подражают забытому родителю в противовес материнскому мнению.

В любом случае и в сознании матери, и в сознании ребенка должно быть ясное разделение реального и приемного отца.

Бывают ситуации, когда малыш сам начинает звать отчима папой. "Тогда самого папу нужно переименовать в отца. Это уже разделит понятия, - комментирует Татьяна Ребеко. - Но если обращение "папа" занято, то отчима можно звать папа Коля, например". Вспомним, что именно так обращаются к бабушкам и дедушкам, которых обычно у детей по двое.

Когда в сознании ребенка разделены имена мужчин, разделены и ожидания от разных людей, риск разочарований меньше.

Юдина Светлана