Как рассказать ребенку о сексе

Родители - первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: "Откуда я взялся?".

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".

Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.

Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!".

Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать.

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация - любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" - ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". - "Я хочу посмотреть!" - говорит ребенок. - "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.
Самый простой и верный путь для родителей - отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом - откуда он взялся. Лучший ответ на него: "Тебя родила мама". Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: "А как ты меня родила?" Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.

"Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется "матка". Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку. Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…" Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой - "пуповиной". Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет. "Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой - кулачок это или пяточка.

Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу. Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика."

Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ - тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.

Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола. Как же отвечать на "трудные" вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: "Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…" Этим советом мы и воспользуемся.

Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского "От 2 до 5"? "Папа, откуда я взялся?". - "Тебя купили на рынке". - "Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!". Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы. Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен. Говоря словами всё того же Леви, "защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость". Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка - это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.

Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: "А почему это мама так волнуется?" Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к "трудным" вопросам маленького "почемучки". Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи. А рождение ребенка у мамы и папы - это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он - "счастье", а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.

Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.
Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.

Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры - от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.
Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.
Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

У всех подростков есть сексуальная жизнь - реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего "Я".

Мудрые родители осознают, что молодежь склонна к рискованным поступкам, и хотят, чтобы их взрослеющие дети сделали безопасный и здравый выбор, даже если он противоречит родительским ценностям. Важно поощрять подростков к разговорам о сексуальности с другими взрослыми, которым можно доверять.
К числу рискованных сексуальных действий можно отнести сношение без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство. низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).

Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть "настоящим" мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).

Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Поэтому отдавайте себе полный отчет в том, как вы говорите и действуете на глазах у подростков. Они следят за ними независимо от того, принимают это или нет. Они охотнее откликаются на предложения, чем на указания.