Превращаем скандал в решение проблемы: ссоримся конструктивно

Наверное, ни одна пара не обходится без выяснения отношений, поиска виноватых и споров по поводу разногласий. (Мирные пары встречаются редко, их в пору в Красную книгу заносить – в наш стрессовый век не поругаться получается очень и очень нечасто.) Однако, серьезных скандалов (да и небольших разборок) можно избежать – надо просто уметь конструктивно обсуждать проблему вместо того, чтобы выплескивать друг на друга претензии и обвинения. Как этому научиться? Читайте дальше, и все станет ясно.

Если вы научитесь обговаривать проблемы, все от этого только выиграют, причем, втройне. Во-первых, вы не будете обижать партнера и расстраиваться сами. Во-вторых, решение трудности будет гораздо более эффективным. А в-третьих, новый способ разрешения «непоняток» войдет в привычку, и ссориться больше не придется. Вы начнете уважать и считаться друг с другом больше, в то время как враждебное отношение, раздражительность, личные выпады канут в небытие. Неправда ли, приятная метаморфоза? Кроме этого, осадка после неприятных бесед со взаимными оскорблениями не будет. А как улучшится ваше здоровье! К сведению, у пар, которые мало или вообще не ссорятся, снижен риск развития депрессивных состояний, сердечно-сосудистых заболеваний и понижения иммунитета.

Итак, как же вести себя, если чувствуете, что надвигается семейная буря? В первую очередь, не стоит начинать с наездов. Выскажите свою позицию – то, чем не довольны, или что расстроило вас. А партнер должен прояснить свое видение ситуации и пояснить, что не устраивает его. Недомолвок быть не должно – говорите о проблеме. Это не «Что? Где? Когда?» – угадывать правильный ответ никто не будет.

Далее загляните вглубь проблемы, расскажите, что вас волнует в принципе в связи с ней, а партнеру нужно открыться вам так же. Так вы сможете понять, что на сердце у каждого.

Когда станет понятно, что же беспокоит и вашу вторую половинку, и вас на самом деле, попытайтесь найти выход, в результате которого не будет проигравших. Как минимум, компромисс со взаимными уступками. Например, если у вашего партнера трудная неделя, а на уикенд обоих ждут ваши родители, дайте любимому (любимой) отдохнуть в начале выходных, а затем уже предложите присоединиться к вашему семейному воссоединению.

Во время обсуждения задумайтесь, действительно ли у вас есть проблема (угроза здоровью кого-то из вас или безопасности, неприятности с финансами) – представляет ли она опасность для вашего брака. Если это не так, значит, вы просто обнаружили разницу в характере, темпераменте или взглядах на жизнь между вами и благоверным (дорогой). С этим нужно просто смириться и научиться жить – переделать взрослого человека с устоявшимся характером невозможно. Любите не «за что-то», а «вопреки», и находите компромисс, чтобы не притеснять друг друга.

Время для ссоры, точнее, для выяснения отношений, также должно быть подходящим. Если вы или партнер голодны, загружены работой, расстроены, устали, перенесите это важное мероприятие на потом. Иначе конструктива не получится.

Никогда не прибегайте к личной критике. Во время разборок, даже семейного масштаба, в запале можно наговорить такого, что потом будет стыдно, да и забыть некоторые слова будет ой как нелегко. Так что не вспоминайте о сентенции «лучшая защита – нападение», и осознайте, что перед вами – ваш любимый человек.

Не разрушайте то, что есть между вами.

Если вас что-то обидело в поведении партнера, не начинайте скандал тут же. Остановитесь и задумайтесь: а вдруг у близкого человека проблема на работе, или еще какая неприятность. Может, он устал или вообще не заметил, что задел вас чем-то. И уж тогда просто скажите, почему вам неприятно или обидно его поведение. Партнер непременно поймет вас.

Строить между вами стену изо льда тоже не стоит – так же, как и не нужно взрываться и выбрасывать на любимого (любимую) шквал негодования и негатива. Отсутствие вообще любых эмоций свидетельствует о равнодушии. А вы же не хотите, чтоб партнер подумал, что ваши теплые чувства прошли!

Многие счастливые пары могут подать вам пример: не начинайте выяснение отношений с конфронтации, постройте его как мирный диалог двух взрослых и адекватных людей. Именно так и конструктивно разрешаются все проблемы.

Тренироваться можно начинать, рассматривая вместе небольшие трудности или «непонятки». Тогда во время приближения серьезного конфликта вы сможете избежать его, просто поговорив по душам. Не стоит спешить и ожидать, что без ссор получится обходиться сразу. Научиться решать проблемы спокойно получится не сразу – на это нужно время, так что наберитесь терпения.

Непременно давайте партнеру высказаться. (Даже если считаете, что он глубоко не прав и говорит чушь.) Каждый имеет право на собственное мнение, и если вы прислушаетесь к близкому человеку, то можете отыскать в его точке зрения рациональное зерно или даже абсолютно признать его правоту.

Если ссора все же началась, и вы уже на грани срыва, просто берите тайм-аут. Да-да, как в спорте – даже тот же жест «Т» можно использовать. Перерыв позволит вам перевести дух, отвлечься и уже с холодной головой пересмотреть проблему. Можно уйти в другую комнату, приготовить обед, выйти погулять – главное – не думать о ссоре. Как только успокоитесь, можно продолжать беседу уже без истерик.

Итак, суммируя все выше сказанное, можно вывести пять принципов успешной ссоры (парадоксальное понятие, конечно, но звучит отлично):

- Взгляните на вещи глазами партнера, выслушав его взгляд.

- Разозлившись, посчитайте до 50 и успокойтесь. Теперь продолжайте.

- Не оскорбляйте – помириться будет сложнее.

- Спросите себя, а не ссоритесь ли вы сами с собой. Вдруг партнер и не подозревает, что вам что-то не нравится? Постарайтесь найти выход из ситуации самостоятельно. А уж если не получится – обсуждайте наболевшее.

- Не ссорьтесь на голодный желудок – только сильнее рассердитесь. (Сытый человек – добрый.)

Кроме этого, есть два способа смягчить ситуацию, если разборка уже началась. Во-первых, нужно контролировать свою злость и не позволять ей выплеснуться на партнера (лучше прервитесь, умойтесь холодной водой). Во-вторых, останавливайтесь, если беседа нелегкая, и вместе отмечайте, как далеко вы продвинулись в решении проблемы. Если будете прибегать к данной практике постоянно, заметите, насколько более мирной стала ваша семейная (или просто совместная) жизнь, и насколько лучше вы стали понимать друг друга. Оказывается, задатки психологов есть у всех, главное – развивать их, и общаться станет гораздо проще и приятнее.