Правдивая история про генетически модифицированную еду

Однажды один дядя включил телевизор… Подождите, не падайте в обморок, я еще не пугаю. И телевизор сказал дяде: «Дядя, никогда не ешь генетически модифицированную еду». Дядя ничего не понял, съел бутерброд с колбасой и пошел спать. Посреди ночи он вскочил от непонятного шума в животе.

— Ой, что это? — удивился дядя.

— Это у тебя в животе генетически модифицированная еда замышляет недоброе, — доброжелательно пояснил невесть как включившийся телевизор.

— А откуда она там взялась? Я же вроде только бутерброд съел?

— Вот из бутерброда и взялась. Потому что тот бутерброд вырос на генетически модифицированном бутербродном дереве, а ты, дурак, и не знал, ха-ха-ха.

Телевизор засмеялся демоническим смехом, а потом перестал, потому что дядя его выключил. Выключил, выдернул вилку из розетки, принял таблетку активированного угля и спать пошел.

Утром он вышел из дома, купил газету, открыл ее и прочитал: «Все, дядя, ты пропал. Теперь у тебя вырастут рога и выпадут волосы. И поделом тебе, не ешь генетически модифицированную еду, ха-ха-ха».

Тогда дядя пошел к врачу.

— Вот, — говорит, — съел я неподумавши генетически бутерброд с генетически модифицированного бутербродного дерева, и теперь у меня вырастут рога и выпадут волосы.

— Бывает, — не удивился врач, — а чего вы, батенька, от меня хотите?

— Хочу, чтобы наоборот, — решительно заявил дядя. — Чтобы рога выпали, а волосы выросли. Можно?

— Вообще-то не положено, — вздохнул врач. — От генетически модифицированных продуктов должен быть вред, а если они начнут всем волосы наращивать и семейные проблемы решать, то наши косметологи и психотерапевты останутся без работы.

— А что же делать? — огорчился дядя.

— А ничего. Плюньте. Большие рога — это красиво, а от волос одна морока, если честно. — И врач почесал небольшой вырост на лысом черепе.

— Ой, мамочка! — согласился дядя и выбежал из кабинета на улицу.

На улице светило солнце, пели птички, а торговцы едой наперебой расхваливали свой товар.

— Милок, а милок, съешь генетически модифицированное мороженое!

— А вот кому генетически модифицированный пирожок?

— Свежие семечки! Только сегодня из лаборатории. Самые свежие семечки!

— Покупайте пиво! Из отборного генетически модифицированного ячменя!

Дядя сначала дико оглядывался по сторонам, а потом побежал. По дороге он споткнулся о ларек с генетически модифицированными газетами и упал. Очнулся дядя уже в больнице. Над ним склонился заботливый врач с добрыми глазами и скальпелем.

— Где я? Что со мной? Зачем скальпель? — спросил дядя.

— Не волнуйтесь, вы не в церкви, вас не обманут, вы в больнице, вам помогут, — ответил врач и начал протирать дядину кожу ваткой со спиртом.

— А если я не хочу?

— Это ваше право, — и врач сдалал надрез. — Но вам срочно требуется небольшая генетическая модификация, а то у вас устойчивость к стрессам очень плохая, и вы верите средствам массовой информации. Случай тяжелый, я бы даже сказал, запущенный. Кроме генетической модификации ничего не поможет.

— Убийцы! — крикнул дядя. — Их много! Их штербе! Дайте морошки!

И потерял сознание.

Очнулся он у себя дома, на диване. Телевизор укоризненно бормотал что-то о деноминации, клонировании и высадке инопланетян.

Дядя встал с дивана, выбросил телевизор в окно и сделал себе еще один бутерброд с колбасой. Потом опять лег на диван и спал без всяких снов до самого утра.