Конфликт без драки: три правила

На модерации Отложенный

Конфликт – это лучший способ одним рывком продвинуться в понимании друг друга или убедиться в том, что сие невозможно. Так почему же люди боятся открытого столкновения мнений? Видимо, потому, что самый безобидный спор может обернуться взрывом эмоций на пустом месте. Предложите своим гостям обсудить творчество Владимира Сорокина или Мишеля Уэльбека — мало не покажется, я вам гарантирую. Однажды у меня дома известный художник и главный редактор мужского глянцевого журнала чуть не подрались, обсуждая противоречия Америки и мусульманского мира. Было же из-за чего копья ломать!

В профессиональной жизни мы тоже постоянно вступаем в конфликты: негативная оценка работы — повод для столкновения. Несовпадение взглядов партнеров по бизнесу — бочка пороха! Даже выбор цвета логотипа может привести к такому накалу страстей, что утром не захочется идти на работу. Чтобы трудный разговор не закончился разрывом отношений, я предлагаю следовать трем правилам:

- сосредоточиться на предмете спора, а не на себе великолепном;
- быть готовым принять другую точку зрения;
- держать себя в руках, когда хочется плюнуть в лицо оппоненту.

Сосредоточиться на предмете спора не так просто, как кажется: все мы высокого мнения о себе, свои мысли и чувства ставим выше прочих вещей, и, если сознательно не возвращать себя к предмету спора, можно легко сбиться с пути. «Интеллектуальная честность» — одна из моих любимый идей у Ницше, в ней много аспектов, в данном случае важен один: искреннее желание найти истину (или лучшее решение), а не подтверждение той идеи, которая засела в голове. 

Директор обращается к главному редактору с критикой дизайна журнала. Кажется, рабочий вопрос, эмоции ни при чем. Еще как при чем! Если дизайн плох, значит, редактор допустил промашку как профессионал и руководитель. Его первая реакция – занять оборону. Дизайн хороший, целевая группа довольна, финансовые результаты превосходны – у него полно боеприпасов. Все это верно, но в даном контексте не имеет никакого значения, потому что речь о другом. Пойти по пути перечисления достоинств дизайна значит, как минимум, потратить время впустую. Главный редактор выдыхает воздух и пытается сосредоточиться на сути критики, которая на первый взгляд кажется абсолютной дичью. 

Оказывается, главный упрек относится к инфографике, которой в самом деле не уделялось должного внимания. Что еще? Еще несколько специфических мелочей, заметных только профессионалам, но которые, конечно, чрезвычайно важны. В других вопросах директор соглашается с редактором. Конфликт оказался продуктивным и открыл новые возможности для развития продукта. Отношения тоже ни капли не пострадали, хотя предпосылки к этому были. 


Быть готовым принять точку зрения оппонента отнюдь не означает настроиться на проигрыш. Это всего лишь желание обдумывать чужие аргументы и адекватно на них реагировать. У оппонента может быть больше информации или времени на анализ, так что нет ничего унизительного в том, чтобы дать себя переспорить. Бывает, что исходом становится вообще третий вариант, которого сначала никто не видел. Кроме того, в любой игре есть правила. Если не можешь убедить начальника, придется подчиниться. Бывают случаи, когда стоит поставить на карту все, но это все-таки исключение из правила.

Мама с сыном-подростком собрались пообедать в любимом ресторанчике. Все хорошо, но молодой человек сделал себе прическу «ирокез», сильно напоминающую чукотский чум. Мама в ужасе! Она выдвигает аргументы «против», сын парирует своими. И тут мама понимает, что крыть ей нечем, потому что в парадигме воспитания свободной и самостоятельной личности «нравится» сына гораздо сильнее, чем «не нравится» мамы. Если она сейчас со скандалом заставит его изменить прическу, все ее слова про свободу и ответственность вмиг обесценятся, а то доверие, которое она кропотливо создавала в отношениях с сыном, будет разрушено. 

У нее даже нет оснований идти ва-банк — ирокез не опасен для жизни и в общем-то не оскорбляет окружающих (хотя немного эпатирует). Она принимает выбор сына. Причем все по-честному — она не будет подпускать булавки или пытаться исподволь внушить ему мысль, что он должен отказаться от причуды. Принять значит принять — пусть ходит с чумом на голове, пока не надоест. 

Мне очень нравится понятие privacy, существующее в англоязычной культуре, но не осмысленное и даже не названное пока у нас. Как только человек начинает уважать собственное личностное пространство, ему уж гораздо проще быть толерантным к чужой точке зрения. Ни у кого нет права силой тащить другого в светлое будущее, более того, тот вправе сделать со своей жизнью все, что пожелает, в том числе превратить ее в ад. Кстати, наш рай вполне может оказаться для кого-то адом и наоборот.

Держать себя в руках, когда хочется плюнуть в лицо оппоненту, бывает не просто. Здесь главное не забывать приоритеты — можно написать их на ладони, чтобы точно не потерять конечную цель. Если хочешь донести свои аргументы до оппонента, возможно, стоит проглотить обиду, если он не сдержался, — и вернуть его к теме. Если же плюнуть в этот момент (фигурально выражаясь, конечно), тогда оппонент точно забудет о предмете дискуссии и будет думать только о спасении лица, хотя бы в собственных глазах.

С приемами в споре тоже стоит быть аккуратным – а то можно ненароком проскочить точку возврата, после чего оппонент не только не захочет продолжать разговор, но больше никогда не подаст вам руки. Если цель была именно такой (что там на ладони написано?), тогда вперед, ату его! Если хотели, чтобы другой вас услышал, лучше создать для этого условия. Увы, мы можем контролировать только самих себя и никогда — поведение другого человека. Если вы держитесь как английский лорд, есть надежда, что и визави не превратится в базарную бабу. Но гарантии нет! Если уже мочи нет терпеть глупость и дурные манеры, полагаю, лучше прекратить разговор, не переходя к мордобою. Хотя все мы свободные люди…

В пятницу в Москву приезжал один из умнейших людей нашего времени — автор теории Blue Ocean профессор INSEAD Чан Ким. Организаторы пригласили меня представить ученого публике и провести сессию вопросов и ответов. Одно из высказываний профессора как раз соответствует сегодняшней теме. Он заметил, что каждому человеку нужно эмоциональное и интеллектуальное признание. Первое означает, что любой хочет, чтобы его слова обдумывали, а второе — что ему нужно подтверждение того, что его ценят как личность. Если все время держать в голове эти слова, ваши шансы быть услышанными резко возрастают.