10 самых женских кнопок. Как они включаются, и как их выключить

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?

Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам?

Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.

Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.

Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность!

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол.

Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6. Я ужасная мать и хозяйка - тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7. Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10. Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.

А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным.

Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.